Más sobre el gimnasio sórdido

Mi instructor es un señor de bigotito que tiene eternamente sintonizado el canal de la NFL. Mientras "corro" en la maquinita esa, veo a unos señores darse de golpes, luego a otros moviendo la boca con cara de circunstancias, luego a unos gringos llorando en un estadio. No sé qué pasa.

El instructor me pregunta:

-¿Te gusta el futbol americano?
-No, es que no le entiendo.
-Es un deporte bien bonito. Más de 300 reglas. Es hermoso. ¿Y no te han dado ganas de jugarlo?
-No, es que no le entiendo. Y... ps no me gustan los deportes.
-Es que cada vez más chavas lo juegan. Vieras que hacen unos partidos de Victoria Secret's, las modelos juegan en liguero, pero equipadas con sus hombreras y su casco y todo, y taclean como los grandes. ¿No las has visto?
-No, ps no.

Y llegué y busqué en internet algo de las modelos que juegan tocho en lencería pero no encontré nada, pensé que sería un excelente tema para comentar en la oficina, ¿ustedes saben algo al respecto?

(actualización: el anónimo benefactor ya dijo cuál es: www.lingeriebowl.com. Muchas gracias, ahora podré comentarlo en la oficina:
)


Más tarde:

-El mundo está de luto.
-¿Por lo de Bergman? (la chaira pendeja fuera de lugar)
-No, se murió un entrenador bien importante, de los 49ers. Bueniiiiísimo, bueniiiiiiísimo.

Conclusiones: el futbol americano me perseguirá siempre.

Hoy inicia mi vida saludable

La prueba de ello es que desayuné un licuado de nopal en el Metro Chapultepec.

También fui al gimnasio sórdido y oscuro de por mi casa y casi me caigo de la caminadora, como escena de mala caricatura ochentera.

Y en mi refri hay pura leche de soya goooooei. Y estoy tomando té pu-ehr gooooooei. Y estoy recuperando a mi chairo interno goooooei.

Pronto: quemaré incienso en mi casa.

¿Qué sigue? ¿Que me vuelva a poner mi huipil oaxaqueño?

México exporta: telenovelas

¿Por qué hay ñoras que poseen objetos invaluables y ni siquiera se dan cuenta?

Mataría por este paraguas:



Nunca había visto uno así. ¿Alguien sabe dónde se consiguen?

***



Me oooooorge comprar una. Las venden en mi barrio, en una casa donde también se arreglan dobladillos y se pegan botones.

***

Ya está Niñas Mal en Blockbuster. Me ooooooorge verla.

Ps sí

84%How Addicted to Blogging Are You?

***

Por otro lado, tengo un barro a un costado de la nariz que ya lleva como una semana ahí y sospecho que se quedará como 6 meses. Es enorme y feísimo. Ansío que llegue a la etapa de brillar en la oscuridad para poder exprimirlo, porque yo a mi Plaquencuesta respondí que sí, que amo exprimirme los barros, una pasión que creo que nomás comparto con Gonzalo.

Baldor, oh Baldor, ¿qué han hecho contigo?

Era tan bonito con su portada esa de monografía con el árabe al que en 2001 todos apodaron "el Bin Laden de las matemáticas". Y con sus ejercicios llenos de errores.

En la secu yo no era tan mala en matemáticas... lo cual prueba el bajísimo nivel educativo de nuestro país. En la prepa las cosas cayeron por su propio peso, y yo terminé tomando clases particulares con MarcoMate (MarcoMate: ¿dónde te has metido?), un güey bien pacheco gracias al cual Mario y yo pasamos geometría analítica y cálculo diferencial.

Si guguleo "Marco Mate" aparece una foto de McGyver, ¿por qué?

Tan guapo.

Hoy sufro cuando tengo que sumarle el 15% a la cuenta. ¿A dónde va la incipiente capacidad matemática cuando muere?

Pinches cosquillas

De chavita era bien cosquilluda. Y lo sufría muchísimo. Me sentía atacada, impotente e infinitamente estúpida por no poder contener la risa ante semejante vejación. Además arruinaban mi pose de amargueitor... y al mismo tiempo la alimentaban.

Un día, en un ataque-de-risa-que-de-alegre-no-tenía-nada, hice un movimiento abrupto y rompí algo. Me regañaron. En ese momento me di cuenta de que necesitaba ser más fuerte que mis atacantes, y decidí que no volverían a arrancarme ni una pinche sonrisa con esa técnica, NUNCA MÁS.

Bloqueé las cosquillas. El guiriguiriguiri me hacía lo que el viento a Juárez. Ponía jeta. Era yo invulnerable.

Pero hace unos días todo cambió inexplicablemente. No entiendo cómo ni por qué, pero me sorprendí a mí misma riéndome como estúpida y, lo más insólito, disfrutándolo profundamente. Una escena digna de esas películas que odio, en las que siempre hay niños supertiernos y hermosos y pícaros y adorabilísimos que se mueren al final y que tienen madres bondadosas y pechugonas que cantan mientras amasan el pan y también perros semiparapléjicos (o sea, los tienen, no los amasan) que salvan a viejecitos organilleros con hijos perdidos en una guerra terrible de Europa Oriental en la que sin embargo portan una remolacha de peluche que les recuerda el calor del hogar que está lejosmuylejos pero cercamuycerca aquí en su corazón combatiente y que al final pinches películas hacen aplaudir al reputísimo público.

Aun así, lo agradezco. Lo de las cosquillas, digo, no las películas horribles ni que el reputísimo público aplauda: eso debería estar penado por la ley.

Extraño a la Güera

Amo cómo se come mis Panam y luego se aburre y se va. Es la mejor perra del mundo.

Pecado (post fundamentalista)

Hoy en el micro me senté junto a un güey con apariencia de in-te-lec-tual, de esos que se la creen: lentes pasados de moda pero no retro, barba crecida, pantalón y camisa que no combinan, suéter y saco grandote y muy abrigador a pesar del clima, morral jodidón y, por supuesto, libro en mano. Era un libro DIARRRRTE. Yo saqué mi libro, que no era diarrrrte, y me puse a leer.

En algún momento del trayecto escuché un delicado tras-tras-tras a mi lado. Miré de reojo, y sí, estaba haciendo eso que NO SE HACE: estaba subrayando su libro DIARRRRTE. Pffff. Me asomé más y vi la putiza que le estaba acomodando a las páginas: estaba marcando más de un 75% del texto, que es lo que la gente que tiene la pésima costumbre de subrayar lo libros suele hacer: "resaltan" casi todo el contenido y luego ya no saben qué era lo "realmente importante". Pf. Y claro, los dejan inútiles para siempre, apestados para todoslos futuros lectores, porque A NADIE le interesan las pendejadas que al lector (y no digo dueño, porque esa gente cree que tiene el derecho de hacer lo que quiera con libros ajenos) anterior le parecieron "dignas de resaltarse".

Tonses como el güey vio que yo estaba "interesada" en su lectura, decidió hacerme la plática.

In-te-lec-tual: ¿De qué es tu libro?
Yo: Es un best seller.
In-te-lec-tual: ¿Eh?
Yo: Sí, vendió MILLONES de copias. Es divertidísimo y bien light. Hasta hicieron secuelas.
In-te-lec-tual: Ah... Y, ¿estudias?
YO: No, ODIO la escuela. Trabajo en una agencia trasnacional. (Hice énfasis en lo de TRASNACIONAL)
In-te-lec-tual: Ah... ¿y para dónde vas?
Yo: Pa' allá, ¿y tú?
In-te-lec-tual: No lo sé, (mirando al horizonte y luego a mí -gulp-)...no sé hacia dónde voy.
Yo. Chido, ¡bai!

Salí corriendo antes de que "me invitara a tomar un café" en vista de que el "el destino nos había unido en el paradero de San Ángel", y ya no lo regañé por sus malas acciones. Ahora me iré al infierno yo.

Soy una belleza espuria

Hace un par de años estaba yo en los prados de la Facultad, y de pronto y así de la nada aparecieron dos modelos brasileñas guapísimas que se acercaron a mí. Me invitaron a ir a un casting para la campaña esa de la “belleza real” de Dove. Yo pensé: ¿por qué diablos me pasan cosas raras que me obligan a pensar y a tomar decisiones cuando estoy bien jai, si lo único que quiero es clavarme en las texturas y tomar Clight de guanábana y disfrutar del solecito y del ruido de los coches? Pero ps ya, me dieron una hojita con la dirección y yo dije brbrbrbrbrjijigracias.

Ya de regreso a la normalidad lo sopesé (amo ese verbo) y dije: ps sí voy. Si soy chicle y pego habrá dinero fácil, ¿qué puedo perder?

Mi novio de entonces se enfurruñó: no soportaba la idea de que yo me “exhibiera” (ejemplos: se puso remal en este evento y siempre odió mi blog, snif).

Esa noche nos quedamos en el Hotel Muy, y en la mañana me levanté temprano para ir a mi casa a "arreglarme". Como a las 11 regresé al honorable hotel de confianza a despertar a mi amado, que a pesar de todo me iba a dar aventón al recóndito lugar del casting.

Le llevé un sándwich de atún. Nunca en mi vida he hecho un sándwich con tanto cariño. Él se conmovió mucho, aunque luego lo probó y dijo: no tiene mostaza, no puedo creerlo de ti. Chispas, yo tampoco podía creerlo.

Nos perdimos. Después de mil años llegamos. Él estaba de pésimo humor. Yo estaba triste. Hacía un calor de la rechingada. Blah.

Entré e hice el casting y no sirvió de nada porque en ese entonces estaba yo bien flaca y ellos buscaban chicas rollicitas (ahora hubiera sido un hit, pero ya pa' qué) y el único defecto en el que yo podía hacer énfasis eran mis dientes separados, pero ya Madonna los convirtió en algo "bueno" y ps básicamente fui a perder el tiempo y mi novio estuvo tranquilo y yo descubrí que el champú Dove me deja horrible el pelo y el jabón dejé de usarlo cuando descubrí el Palmolive de avena y azúcar moreno y ya.

No sé cuál fue la moraleja de la historia.

***

Update:
¡Acabo de descubrir que el Hotel Muy tiene página de internet! ¿Qué esperan para visitarla (la página) y luego visitarlo (el hotel)? Clic aquí YA.

¿Se acuerdan de cuando a internet le decían la "supercarretera de la información"?

¿Qué estaban pensando?

Aunque hace diez años no me hacía ruido. Era yo muy ignorante.

La primera PC que tuve fue una Acer Aspire:

¡Es taaaaan retro goooei!

En ese entonces la conexión de banda ancha era sólo un sueño, y tenías que contratar servicios de proveedores ultrapiterísimas como "México en red", "Infosel" o "Terra", que además eran careeeeeésimos.

Había una revista que se llamaba Link, con reseñas/recomendaciones de sitios. O sea: los usuarios aún no sabíamos "navegar" y preferíamos teclear "a mano" una dirección sacada de una publicación impresa.

Y hablando de eso, en mis primeros días internáutico yo no sabía cómo funcionaban esas direcciones subrayaditas en azul. Entonces, en vez de picarlas, las copiaba en un cuaderno y luego las escribía directamente en la barra del Internet Explorer (seguro era el 1 o el 2), porque OBVIAMENTE no tenía idea de lo que era copy-pastear.

En el salón de la secu sólo habíamos dos personas con conexión de internet: mi amor de secundaria y yo. Una vez dije (híjole, hasta recuerdo fotográficamente la escena, se lo dije a Mario súper emocionada superemocionada* mientras subíamos las escaleras de en medio, de la planta baja al primer piso, hacia nuestro salón rotulado "M-8", después del recreo: "Si este güei 'me llega' vía mail, le digo que sí." La verdad le hubiera "dado el sí" como fuera, pero no "me llegó" en ninguno de los sentidos de la expresión. Aunque hubiera sido un método riesgoso, pues en aquel entonces los mails siempre se perdían en el limbo cibernético, además de que cada semana los proveedores de internet morían y por lo tanto había que cambiarlos y la dirección de correo electrónico ya era otra... porque yo no entendía qué era eso de Hotmail o Yahoo Mail.

Eran tiempos aciagos, básicamente.

*Gracias anónimo corrector, todavía se me va, es que ya estoy muy vieja para aprender cosas nuevas a la primera.

A veces, sólo a veces, Polanco tiene cosas buenas

Como estas vallas hechizas y ya ligeramente intervenidas, o las salas Platino del Cinemex Antara, o el Superama quemado, o los judíos pintorescos, o el FICCO en febrero. Y ya.

El origen del Dramatic Chipmunk

Lo que nos lleva a reflexionar (oh), ¿cuántos momentos YouTubeables no ocurrirán cada día ante nuestros ojos, sin que nos demos cuenta siquiera? ¿Será que la oportunidad de ser famosa e inmortal se me escapará de las manos al no videar "esa cosa bien cagada" que seguramente va a pasar ahorita camino a mi casa? ¿Los de cuentas serán potenciales estrellas virales de YouTube y yo no lo sé y ellos no lo saben y nadie lo sabe ni lo sabrá nunca, hasta que uno se caiga a un río o componga una canción sobre su zona preferida de la ciudad?

¿Estará Las Lomas Joe entre nosotros?

Oso poroso

Edemege, un amigo que Mario y yo tuvimos en la secu y en la prepa (y sobre el que se podrían escribir no sólo miles de posts sino novelas rusas) a-se-gu-ra-ba que los osos polares NO ERAN blancos, sino ROJOS. Que los seres humanos los veíamos blancos porque no sé qué vergas de que los pelos rojos reflejaban el color de la nieve y que todo era una ilusión óptica para que no se tatemaran con el sol. Nunca entendimos su teoría, ni un poquito, y si nos esforzábamos nos empezaba a dar miedo.

¿Alguien ha escuchado algo semejante? Anónimus sapiens, seguro ustedes tienen mucha información al respecto y vendrán a evidenciar mi enormísima ignorancia sobre los osos blanquirojos blanquirrojos. (gracias anónimo corrector)

El ruso de los ojos saltones

Por favor corran a ver este post y muéranse de risa.

Amiguito, amiguita, ¿tus lechugas te está diciendo la verdad?

Cada vez que voy a un restaurante me asalta una duda terrible: ¿la comida me estará mintiendo?. En Lolo's esta preocupación no existe, pues el slogan impreso en los mantelitos me 100% tranquiliza.

Decadencia

decadencia.

(De decadente).

1. f. Declinación, menoscabo, principio de debilidad o de ruina.

2. f. En historia o en arte, período en el que esto sucede.

3. Fey.

Chispas, es el mejor video que he visto en mi vida. Gracias Astro por rolarme esta joya.

Y ya que andaba yutubeando (gran verbo) por aquellos rumbos de Fey, busqué el video de "Azúcar amargo", la rola que me llegaba directitititito al corazón cuando mi amor de secundaria me dejó de querer-buscar-hablar. Y lo encontré, es fabuloso: Fey interpreta a una dibujante talentosa que luego baila en unas escaleras de emergencia en llamas (una práctica muy común entre las dibujantes talentosas). Véanlo ustedes mismos.



Y bueeeno. Ya en esas, pues que este güey me pasa el mismísimo video de "Gira que gira". ¡Rolononononón!:



¡Uf! De cuando estaban de moda esas mochilitas mini y los horrendos tacones cuadrados. Qué raros eran los noventa.

Ya me voy que se me hace tarde (se morían por saberlo).

No voy a postear

Hice tres ensayos de post. Uno peor que el anterior. Pero la ropa sucia se lava vía mail.

La delgada línea entre la caballerosidad y la conmiseración

Si estoy cargando 43 bolsas del súper llenas de litros de leche, bolsas de verduras congeladas, artefactos de cocina punzocortantes, frascos ultrafrágiles y dos kilos de huevo Bachoco, entonces agradezco enormidades que el vecino me ayude a subirlas a mi depa. Básicamente porque es algo que yo haría por el vecino, por puro pinche sentido común.

Pero si soy una veinteañera lozana, saludable y en pleno uso de mis facultades mentales, me ofende profundamente que:
-Me abran la puerta del coche. Gracias. Sé que temen que lo averíe con mi enormísima torpeza, pero créanme, hasta la fecha no he arrancado ningún accesorio automotriz con la tremenda fuerza de mis brazos gorditos. Gracias.
-Me den la mano para bajarme del micrubús. Gracias. Es un brinquito que puedo dar sin caerme de narices, gracias.
-Me cuasiobliguen a aceptar un asiento. "No gracias" quiere decir "NO". Gracias. ¿O acaso tengo pata de palo y un bastón y un embarazo de 7 meses y dos niños en brazos y cara de estarme cayendodehambre? Agradezco siempre el gesto, pero si amablemente declino la invitación, NO ME GUSTA volver al tema. Gracias. Brbrbr. Cuando viajaba diario en metro me emputaba especialmente que quisieran cederme un lugar cuando yo ya estaba instalada y comodísimamente sentadota en el piso (para escándalo de los puristas que creen que sentarse en el piso es LA PEOR de las atrocidades del planeta). Gracias.
-Quieran cargar mi bolsa cuando es MI BOLSA. Gracias. Sí, a veces uso costales de mercado como bolsa, pero no traigo frutas ni legumbres, sino el combo libro-cartera-paraguas-iPod-botella-de-agua-suéter, y me gusta sentirlo cerca, me da seguridad, de verdad, y no pesa, lo juro, gracias.

Y así.

Este post se originó por dos cosas:

-El día del partido, en el mismo lugar del post anterior sobre la chica con la playera de Argentina, llegamos y no había mesa pa nosotros. Tons estábamos esperando que nos dieran una, y un desconocido con gel en el pelo INSISTÍA en que yo me sentara ahí entre él y otros güeyes con MUCHO MÁS GEL en el pelo -uno de ellos incluso traía lente oscuro, así, en plena la cantina, tan elegante él- porque ps era IMPERANTE que yo me sentara porque las mujeres DE PIE hacer llorar al niño dios. O algo así. Comosifuerarucaembarazadaretrasadaconniñoenbrazosydrogadaytarada. Gracias. Y si me salen várices es mi pedo. Gracias.

-Hoy en el micro, cuando me paré de mi asiento con la intención de bajarme, quise agarrar el tubo superior para no perder el equilibrio: un conjunto de movimientos que normalmente hago de forma mecánica. Pero el trayecto de mi brazo se vio interrumpido por un asqueroso oficinista, que lo agarró con la intención de "ayudarme" a "alcanzar" mi objetivo, como si mis extremidades fueran de trapo o yo fuera ciega o me hubiera tragado cinco valiums o no sé qué chingados. Seguí caminando hacia la puerta, y el tipejo siguió "deteniéndome" como si fuera inválida o retrasada mental o una mezcla de ambas. Espeté un "grrrrruacias" rugiente mientras me sacudía sus asquerosas manos de encima. Cabe aclarar que ni siquiera era libidinoso-mañoso, en ese caso lo hubiera comprendido, simplemente era "muy amable". Pendejo. Gracias.

A mí ni me gusta el futbol

Y los triunfos o fracasos de la selecciónnacional me hacen lo que el viento a Juárez (amo esa expresión). Pero la verdad, la mujer que ayer estaba en el (¿la?) Covadonga se pasó de mal gusto:



(no, no yo, la de la playera de Argentina)

Celebraba con gran aspaviento las jugadas del equipo rival. Comprendo el afán de ir siempre "en contra de la masa" y de "ser diferente y alternativo goooooei", pero... ¿apoyando a Argentina en el futbol? No puedo explicar exactamente por qué, pero me dio repelús. Está como... mal, ¿no? O sea, a mí ni me caen mal los argentinos, al contrario, pero ps. Si se tratar de un concurso de hacer empanadas o un torneo de pasear perros en la Condesa o un duelo de boleadoras, lo comprendería, pero ¿en el futbol?

Bah, yo qué sé. Pinches deportes.

Chica de la foto: perdón por el balcón.

Padres: no es bueno comprender a los hijos ni ser permisivos. Tener una buena comunicación con ellos es pésimo

Porque luego crecen y no saben blofear ni decir mentiras, habilidades indispensables para un buen desempeño en la vida adulta. La deshonestidad disimulada es un arte que se desarrolla durante la infancia y la pubertad, y cuyo dominio se alcanza en la adolescencia: "me voy con mis amigas, noche sólo chicas", "llegué tarde porque blaaah", "no hubo alcohol", "la mota no es mía, me la sembraron", "es que tomé mucho café", "voy a hacer un 'trabajo de equipo'", "es que tengo que comprar unos librossss", etc.

Mamá, por tu culpa mi capacidad embustera es nula y hasta con las mentirillas blancas volteo los ojos para el lado que no debe ser.

Y juro que fue casualidad, pero el post pasado fue el número 777

¿Recuerdan el post 666, que coincidentemente fue de temática mérol?
Pues me acabo de dar cuenta de que el anterior, el de "no tienes nada", fue el 777. ¿Quihubo?

Quienes lo hayan vivido me darán la razón

No importa qué tan bien te hayas portado o cuán ínfimas sean las posibilidades: leer esto provoca la MEJOR sensación del universo:

Me perdí la tercera entrega de Piratas del Caribe

Y este Jack Sparrow artesanal con elegantes muñones me lo recuerda cada vez que voy a comer a Prado Norte.

Cambiando de tema, pero no mucho: Johnny Depp. Con él "me brinca el animal" (amo esa expresión) y tengo la idea de que le pasa lo mismo a un gran porcentaje de la población mundial. También de que es la excepción para muchísimos hombres bugas: es el único güey que les gusta.* Desmiéntanme. O no.


*Gracias al Anónimo corrector-benefactor que me indicó que la versión anterior de esta idea estaba toda mal escrita.

Duda existencial que me pone de malas

¿Cuál es la maldita diferencia entre "cenar" y "merendar"? Personalmente, me choca "merendar", siento que es una actividad que se hace mientras ves una "comedia", justo antes de "despintarte" la cara, y que algunos señores acompañan con un "vino" (que puede ser tequila o ron), lo cual no es muy buena idea porque al día siguiente hay que "pararse" temprano.

Chale, pinche post elitista.

La forma más rápida de perder clientes

Las últimas semanas había estado desayunándome religiosamente una torta de queso blanco en un changarrito de Metro Chapultepec. El encargado ya me conocía y no hacía falta repetirle las engorrosas especificaciones de mi pedido. Pero dos días se me ocurrió faltar: probé tortas de establecimientos aledaños. A mi regreso, el tortero me dijo güeritaaaa vas a veeeeer, ya no habías venido. O seaaa, a mí nadie me regaña goooei. No he vuelto a poner pie ahí.

Ahora desayuno fruta.

Me entraron unas ganas locas de ir a concierto metalero

Una cosa de súper mala muerte, tipo esto:

Mi vida sería un excelente blog

Lástima que desde el primer mes de haber abierto éstesublogdeconfianza (entonces llamado Documentando mi pasado pa' que haya constancia) me autocensuro.

Creo que la empezaré a escribir en pantallas de Word (uf, con sus sinónimos bellísimos). Búsquenla dentro de 8 años en un metablog llamado Cuando yo tenía veintipocos.

Post

:(

Brbrbrbr (post conceptual)

Y una vez más: blah.

Algo me decía que la iPod blanca no era la adecuada para mí

Soy taaaaaan pulcra.

Word ataca de nuevo

El Word de Mac también está lleno de sorpresas a la hora de los sinónimos.



Jiji, clase obrera.

"Bienvenidos amiguitos a mi blog, que es como mi diario clase obrera".

Se confirma

Alguien en la oficina (perdón, en "la agencia", jojo) está escuchando "Procura" de Chichi Peralta.

Y de pronto me di cuenta: es mi canción favorita. Sí, supera a "Carolina IV" y a "Ghost of Stephen Foster" y a "The dark ride" y a "Los intelectuales" y a "We are 138" y a "Aserejé" y a "A bailar" y a "A letter to Dominique" y a "17 años" y a "Frame by Frame" y a "Run to the Hills" y a "Catholic girls" y a "Azúcar amargo" y a "The glass prison" y a "Que vengan los bomberos" y a "Yo vivo sobre Tlalpan" y a "El baile y el salón" y a "Baby it's cold outside" (en todas sus versiones) y a "Sail away to Avalon" e INCLUSO a "Qué bello".

Ya, la amo.

Vacunas

Mi mamá estaba segura de que la vacuna contra el sarampión que nos pusieron a todos los chiquillos de mi generación era en realidad un maléfico brebaje para hacernos estériles, parte de un avieso plan gubernamental para truncar de forma poco derechohumanista la multiplicación genética de los pobres.

(luego se le olvidó, prueba de ello es que casi se infarta cuando hace unos años le conté que el condón de mi novio se había roto y responsablemente me conminó a emponzoñarme con un enorme puñado de microgynones)

Ahora me pregunto: ¿será que estamos gastando en vano millones de dólares en pastillas y condones, cuando en realidad ni nos funciona el horno (juar)? ¿Estaremos alimentando sin motivo a las malévolas compañías transnacionales?

Yo por si las moscas les voy a seguir entrando. Total, "no engordan y ayudan a mantener mi cabello sedoso".

***

Ahorita mientras me bañaba me empezó a doler y dar comezón la cicatriz de la vacuna contra la polio tuberculosis (gracias Luis Salazar). Me fijé por primera vez en ella, y tiene la forma de la cuenca del Valle de México. No quiero asustarlos chavos, pero puede que sea una señal de que una catástrofe natural va a ocurrir. Si no, por lo menos de que va a llover bien acá. Háganme caso, salgan hoy con paraguas, botas, impermeable y sus documentos en una bolsita de plástico.

Ayer este blog cumplió tres años

Y no hice nada.

Hoy el fraude electoral cumplió un año. Y tampoco hice nada.

Ayer fue un día lluvioso de autoboicot y Converse encharcados haciendo plash plash.

Plash plash.

Pronto: posts.

Como reacción alérgica al cine diarrRrRrrrrRRRrrRrte ahora veo puras porquerías

Y tengo unas ganas locas de ver Niñas mal, ¡me la perdí cuando estuvo en cartelera! ¿Alguien sabe si ya salió en DVD? Es que me compré uno pero era grabado de la sala de cine y el sonido estaba horrible y no se entendía nada y pues cooooómo me iba yo a perder los valiosos diálogos entre las rebeldes mujercitas.

Uf, con Sariñana y Marthita Higareda, ¿quién necesita al FICCO?

No fui a la marcha

Estoy en la oficina haciendo cosas de oficina porque los pendientes y blah. Cruda y con agruras y con la vida patas arriba y sin mi litro de leche en el refri porque los fines de semana "todos los alimentos serán tirados a la basura" y con antojo de chelas y con una reunión de blogueros en una cantina del centro y yo aquí o sea qué de la chingada.

Los convoco a postear situaciones más de la verga. Al ganador le daremos las gracias.