Plaqueta y ya

Antes "Verde Plaqueta" (aunque todavía es verde); antes antes "Documentando mi pasado, pa' que haya constancia" (aunque todavía lo documento, y todavía es pa' que conste).

lunes, marzo 30, 2009

Todo es culpa de Metallica

Iba yo saliendo de mi JUNTA pasanditas las 11 AM, y pensé que quizá aún habría tiempo de comprar boletos de Metallica por mí misma, independientemente de que tenía a mi mamá clicándole desde la comodidad de su hogar. Entonces hice mapa mental y dije, ah, sí, pues para allá hay un Mixup, dejen cruzo la calle.

Pero cómo ven que no alcancé a cruzar la calle porque un Beetle beige me atropelló.

Me caí al piso, puc, como en la tele.

Lo primero que pensé: A huevo, lo voy a postear.

Lo seguno: No mames, mi computadora casi no se golpeó, qué bueno.

Lo tercero: Auch, ¿estaré bien yo?

Lo cuarto: Seeeé, mira, hasta me puedo levantar.

Y entonces se bajó del auto una chica guapísima, amabilísima, preocupadísima. La mejor automovilista que pudo haberme atropellado. Y yo me morí de pena porque todo había sido mi culpa por cruzar la calle por donde NO debía, papaloteando y viendo para donde NO debía, pensando en lo que NO debía (Me-ta-lli-ca). Y entonces:

Chica maravilla: ¡Perdón, qué pena! ¿Estás bien?

Yo: ¡Perdón, qué pena! ¿Estás bien? Yo sí, yo como si nada, mira cómo camino, pasito-pasito-auch-auch.

Chica guapísima: Oye, pero te llevo al hospital, ¿no?

Yo: No, estoy bien, no te preocupes.

Chica guapísima: Bueno, ¿pero a dónde ibas? Te llevo...

Yo: Al Mixup a comprar boletos de Metallica.

A ver. Acabas de atropellar a una muchacha zarrapastrosa y ella te pide que la llevas a comprar boletos para ver a una banda decadente y pasada de moda. ¿Qué pedo conmigo? ¿Cuándo maduraré? ¿Ni siquiera por consideración le pude pedir que me llevara al doc? Me paso de lanza, de veras, soy la peor víctima posible.

Por otro lado, lo ideal hubiera sido que Chica Maravilla atropellara a un guapo muchacho, el cual habría quedado automáticamente enamorado de ella, y entonces: arjonismo. Pero no, pésimo tino de Arjona-Todopoderoso-que-todo-lo-mira (quihubo mano, ponte las pilas, ¿te imaginas la rola del atropellado-enamorado?). Ni modo.

Total que llegué al Mixup y mi mamá me informó vía mensajito que ya había comprado boletos y unas guías Ticketmaster por accidente (esos cerdos) y yo vi que estaba bien larga la fila y dije: no, ps mejor sí me voy al jóspital. Así que agarré un taxi que me botó ahí a dos cuadritas en la Cruz Roja.

Y qué bárbaro qué buen servicio. Aunque no tienen computadoras, qué bien te tratan qué bien te atienden qué aparatos tan padres, al menos para cosas sencillitas como un atropellamiento menor. Al cabo de media hora y un par de radiografías, me dijeron: señorita, usted ni tiene nada, pero igual le vamos a poner una férula para que le sane más de volada el golpe.

Con pata de palo me dijeron: vístase. Y yo batallé como nunca para embutirme el pantalón en la pierna mala, y sufrí terriblemente intentando ponerme un calcetín. Y al fin me retiré cojeando sonriente y no me cobraron ni un quinto y yo sentí unas ganas locas de donar mis 41.50 pesos a la colecta de la Cruz Roja (porque era lo único que llevaba, el poli que guardó mis cosas los contó) pero me salieron con que ya había acabado, así que pensé: nomás que tenga varo sí doy.

Mi mamá
bajó del cerro para prestarme un bastón ortopédico especial, pero, ¿por qué no?, trajo el del lado derecho en vez del izquierdo, ¡toing! Tons andaba yo coja en la calle y ella cargando el bastón y yo me imaginé las habladurías de la gente: Mira a esa señora malvada, su hija está inválida y ella que no le presta el bastón. Jujuju qué risa.

Luego le amarré unos pañuelitos acolchonados al bastón para que no se sintiera tan gacho que fuera del lado incorrecto, y me fui al concierto de Kusturica a bailar y brincar con una sola pierna, tra la la la.

Y ya.

Moraleja: Muchachos, crucen en las esquinas, no a la mitad; miren para los DOS lados de la calle, y de preferencia eviten la avenida Ejército Nacional. Y si se le van a aventar a un coche, por lo menos que sea un potencial arjonismo.

Fin.

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domingo, marzo 29, 2009

Día de compras

Cada vez que veo el anuncio pendejo de Cinemex del papá pirata me emputo más y más y más y más y más y MÁS. Así que hoy fui con Pau, Bob, Sirako, Gonzalo y Falconi a Tepito a comprar PELÍCULAS PIRATAS.

Yo adquirí 14 títulos en el fabuloso puesto del egresado del CUEC, un señor encantador que en vez de contaminar las pantallas con cine pretencioso propio contamina nuestros toca-devedés con cine pretencioso ajeno. También encontré las dos primeras temporadas de Weeds, unas de Seinfeld, las películas de Daria, y, nada más y nada menos que...


¡Las dos primeras temporadas de SAVED BY THE BELL!

Clávense en el personaje misterioso, ¿quién diablos es?

También compré películas vaciladoras, tales como: Darketo Asesino, El Darketo, La Venganza de los Punks, y, cómo no, mi copia de Emos contra Darketos:


No puedo esperar para verla.

Ya de camino al Zócalo nos topamos con un puesto-montaña de tenis y zapatos de esos bien chingones. Agarré un hermoso ejemplar de teni Adidas multicolor y pregunté: ¿De a cómo? Y que el puesto me dice: De a tostón el par que gustes.

¿50 varo por un par de tenis hermosos que en San Felipe cuestan 300 y que en la Condechi te dejan caer de a 200 dólares?

Pero entonces el puestero agregó: Pero ningún zapato tiene par, tienes que armar el tuyo a tu gusto.

Chin. No es que me dé miedo y me dé espantos tener zapatos de diferentes diseños y colores, pero con eso de que estoy chueca de la columna y de las rodillas, pa que jugarle con tenis de pisada y altura diferentes. Así que por eso me compré estos dos bellos ejemplares de reducidísimas tallas:


Martini y Lola la Trailera se venden por separado.

Los compré para in-ter-ve-nir-los (los zapatos, no a Martini ni la película) y convertirlos en cosas de protodiseño vacilador. Se me ocurren las obvias: clavar el blanquinegro a la pared y usarlo para poner plumas-pinceles-lápices, y la chiquidóctor usarla de maceta, pero quiero hacer algo más original gooooei, ¿sugerencias?

***

Para llegar a nuestros puestos de PIRATERÍA favoritos, en vez de agarrar el camino Reforma-Comonfort, nos fuimos por la colonia Morelos. Y qué bárbaro, qué bonitas construcciones hay, ya urge que la mano purificadora de Slim pase por ahí y la convierta en el "place to be" (jaja, esa expresión me choca y me da repelús). Ya ni les tomé fotos porque traíamos prisa, sólo a esta pizzería:



Y a este café:


Trivia: ¿de qué es el pastel sanguinolento?

***

Mañana salen los boletos de Metallica, y yo a esa hora tengo una JUNTA. O sea, una JUNTA. En vez de estar afuera de un Mixup como adolescente desesperada, estaré ganándome el pan de cada día. O SEA.

La última vez que le pedí a mi mamá que me comprara boletos para algo, me consiguió una primera fila... en Guadalajara. Pero ahora no habrá fechas en otros estados, además no hay presión de que si la primera fila o la mil, sino que es entrada general. Con que no se acaben ya estuvo. Brbrbrbr, pero igual qué NERVIOS. Pinches días de venta de boletos, me estresan TANTO.

El otro día, rascando en mi cajita de recuerdos, encontré mi boleto de Metallica de hace 10 años:


Está horrible, no sé qué tinta usaban en aquellos tiempos que desde el principio te los daban todos desteñidos –aunque creo que el tiempo no ha ayudado mucho–. En la foto no se distingue ningún dato (pinche cámara del iPhone sin macro ni nada), y de cerquitas con trabajos, pero básicamente era un gran lugar.

Me pregunto qué pasará con ese boleto y todos los del fondo: ¿los venderán como antigüedades en La Lagunilla en 2097?

***

Ya terminó el Festival, pero mañana el chairiconcierto de Kusturica, ¡ya déjenme dormir!


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sábado, marzo 28, 2009

Reflexión amargosa sobre el método publicitario reguetonero

Digamos que tienes una tienda Extra. Que tu Extra es un fracaso porque ya hay demasiados Oxxos y similares en el barrio. Que el barrio es semichairo y sus habitantes prefieren ir a la tiendita de la esquina –que además de negocio familiar es también 24 horas– a comprar sus cigarros y sus litros de leche. Que ya estás perdiendo mucha lana y que empiezas a decir: por qué no mejor puse otra franquicia, una tintorería por ejemplo, que esa pa que veas sí hace falta en la cuadra.

Pero no te das por vencido, así que contratas a unos protopublicistos para que te "diseñen" una "estrategia". Y te dicen: Ya sé, vamos a hacer una "activación" de fin de semana: llevamos a dos edecarnes F-menos y ponemos unas BOCINOTAS y tocamos reguetón y pleyamos una grabación que diga "acérquese a su tiendaaaaa Extraaaaaaa que tiene grandes promociones acérqueseeeeee" y luego de nuevo el reguetón, y luego le vamos subiendo y subiendo y subiendo el volumen hasta que a los vecinos les explote la cabeza y decidan que jamás en su pinche vida, aunque su vida o su café o su peda dependa de ello, van a comprar algo en este Extra (NI SIQUIERA Filósofos, porque es la única tienda en que los venden).

En serio, ¿a quién se le ocurrió que el RUIDO y el REGUETÓN son armas publicitarias efectivas en un barrio que además de pretencioso es RUIDOSO él solito? ¡Un aplauso para los protopublicistos y su enorme sentido común!

Ya pusieron la canción del sapito, menos mal.

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viernes, marzo 27, 2009

Publipost: se venden dos boletos para Peter Gabriel / ¡¡¡CHAIROPOWER!!!

Por causas de fuerza mayor (me encanta esa frase) ya no podré ir. Copy-pasteo del mail de Ticketmaster:

Ubicación de asientos: Sección NA-17C, Fila 14, Asientos 15-16
Cargo total: $716.00

¿Quién se apunta? Manden mail.


Ya los vendí

***

Por cierto, qué conciertazo el de ayer de Asian Dub Foundation (¡¡¡¡¡CHAIROPOWER!!!!!). Rodrigo ya escribió al respecto, y también subió la foto que repetiré a continuación:



Jujuju, es que al final un güei se quedó dormido y nos tomamos la foto con él. Somos malas personas y los chairos nos vieron feo. Merecemos ir al infierno chairo (¿Texas? ¡NOOOOOOO!).

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miércoles, marzo 25, 2009

Las cosas que pasan cuando el internet está leeeeeento leeeeeeeeeeento


Me pinto las uñas con los barnices que me compré hace 98787 años, como cuando estoy deprimida, y me tomo fotos tontas con el fotobú.

También tengo pegada la canción esa famosa de Luis Miguel, pero la del comercial de Hérdez, que decía: "Si tú supieras cómo es rico el champiñón...", y la canto. Me frustra TANTO que no esté en YouTube.

Mañana tengo una entrevista para una beca y me muero de miedo y sé que me van a batear como en la de Edemege porque soy totopa y me muerdo la trenza y más inglés (ni si quiera sé cómo se dice trenza en inglés, ¿cómo se dice?).

Odio tanto a Slim con su internet lento lento, ¿qué me recomiendan? ¿Existe algún tipo de antena para robarme la señal del Vips? ¿La del Vips será más rápida que esta? Seguro.

Ya me voy a las calles con mis uñas verdes, uo uo uo.

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A ver esos chairos...

Clic aquí.

Ya no.

Siempre sí, ahora clic aquí.

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domingo, marzo 22, 2009

¿A dónde se fueron mis discos de Metallica?

El 20 de abril de 1999 estalló la huelga en la UNAM. Entonces no sabíamos que iba a durar no uno no dos no tres no cuatro no cinco no seis no siete no ocho no nueve sino DIEZ meses, así que los compañeritos de Prepa 6 no nos preocupamos por intercambiar teléfonos, y como en aquel entonces no había Messenger ni mucho menos Facebook (se usaba el ICQ), ps de plano no supimos nada de nada de los demás en todo ese tiempo.

La gente se quedó con el recuerdo de la Tamara que del 20 de abril de 1999: un tamalito obsesionado con un solo tema: METALLICA. Edemege y Mario andaban en las mismas, y los tres éramos Hetfield esto, Newsted lo otro, Hammett aquello, Ulrich y la verga de ocho patas.

Y ya. Fue el concierto, gritamos y sudamos y cantamos y lloramos y al día siguiente despertamos con un vacío existencial del tamaño del Foro Sol.

Me-ta-lli-ca.

Con los meses buscamos (tuvimos que) otras formas de entretenimiento. Descubrimos el cine, la cerveza, la ciencia, los libros, a Lovecraft (jaja, miles de posts aparte merece ese güei), los tacos al pastor con queso de $1.50 de la colonia Del Valle, la ropa vintage... y a Lacrimosa.

Y "con esos pinches darquetos" todo valió madres.

Nos hicimos bien fans. Nos compramos discos, pósters, playeras. Hay una foto legendaria que me encantaría recuperar, donde estamos Mario, Edemege y yo sentados en un sofá, los tres con playeras de manga larga de Lacrimosa, y ellos dos traen LA MISMA, con la portada del Elodia. (Me urge buscar esas cosas ridículas en mi pecesota).

En octubre de 1999 vino Lacrimosa a México. Y todo volvió a valer madres.

Fuimos a los dos conciertos. La primera fecha fue terrible-memorable:

(Mario, perdón, te balconearé de nuevo).

Mario estaba en su etapa "de enojarse", y fue el que llegó a las 6 AM a formarse para estar hasta mero adelante. Luego lo relevamos y él se fue a descansar a su casa y por alguna razón le llamé por teléfono (desde uno público, no había celulares) y se enojó por algo y me habló feo y me colgó sin despedirse, y a mí me dio tanta vergüenza con mi amiga Anna que seguí hablándole al "bip bip bip" para fingir una despedida digna: "órale al rato nos vemos bai". Te paaaasas güei.

Lo pior (no, bueno, espérense que eso no fue lo pior) fue que a la mera hora al pobre no le tocó primera fila, y a mí sí y me sentí fatal, estuve a punto de cedérsela PERO ES QUE era Lacrimosa, y los amaba tanto tanto (jaja y más jaja) que no pude.

Y ya, el concierto fabuloso y yo gritando como idiota y pidiendo canciones y casi las lágrimas, etc. Después del evento, todos sudados y despeluchados, fuimos a perseguir a la banda a su hotel (uno llamado RIAZOR que está sobre el Viaducto, todo feíto), y en lo que esperábamos que llegaran, Mario se fue a comprar unas aguas. Y (ahora sí LO PIOR) por supuesto que los lacrimosos llegaron mientras ese güei estaba en la tiendita, y nos firmaron nuestros discos y la foto del recuerdo y sale bai ya nos vamos a dormir, y Mario regresó con sus dos litros de Bonafont y cuando vio nuestras caras entendió lo que había pasado y dejó caer la bolsa no biodegradable con todo y compras y procedió a, adivinen qué, enojarse.

Sniff.

Al día siguiente todo fue más tranquilo y bonito y Mario sí estuvo en primera fila y yo pide y pide "Seele in Not" y zas que la tocan y yo de la emoción le partí el labio accidentalmente a un güei de Puebla que había venido al concierto.

Edemege no pudo ir porque no mames tengo que ir no mames güey con mi tío no mames vale verga puta madre con mi tío al Colegio Asturiano güey a vender pinches putos algodones de azúcar pero no mames pinche Asturiano las viejas no mames están buenísimas pinches diosas güey siempre las memorizo para luego jalármela no mames pero cómo me caga vender algodones no chingues y me voy a perder la segunda fecha de Lacrimosa por eso no mames.

En la noche también fuimos al hotel por más autógrafos, y Edemege se nos unió con todo y hot cake del payasito de Lacrimosa del güey que hace hot cakes con dibujitos en Coyoacán. Se lo dimos a Tilo Wolff y él: ¿juarafoc?, pero bien contento él, así de "ah qué buenos son los fans mexicanos". Y entonces Mario ya desquitó y le firmaron su discografía y se tomó la foto y se tapó la camiseta de Bauhaus que llevaba porque dijo "es la competencia".

Días después, aún embelesados por la experiencia, dijimos: A ver, ser fan de Metallica es muy caro, los cabrones vienen cada 83475 años y es imposible estar hasta adelante por el tamaño del concierto, son unos tipos inalcanzables, y además su música ya nos hartó de tanto escucharla. En cambio las presentaciones en vivo de bandas chiquitas como Lacrimosa cuestan de a 300 pesos y sólo es cosa de llegar temprano para apañar primera fila, las versiones mexicanas de sus discos son el equivalente a las japonesas y son digipack y están llenas de bonus tracks y cuestan sólo 100 pesos en el Chopo, además con algo de esfuerzo conoces a la banda y convives y les haces preguntas pendejas del tipo "Do you like mexican beer?". No cabe duda: Metallica no nos conviene.

Y como si fueran una marca de detergente, dijimos: ya no hay que ser fanes.

Cuando la huelga terminó y regresamos a la prepa, nuestros compañeritos no podían creer que YA NO NOS GUSTARA Metallica, ¿cómo era eso posible? Pues sí chavos, cómo la ven, Lacrimosa es lo de hoy.

OBVIAMENTE nos seguía fascinando Metallica, nomás que ya no era onda hacerlo público porque, como cualquier chamaco que no sabe qué pedo, necesitábamos ser di-fe-ren-tes, lo más que se puidera. Pero, sniff, nos deshicimos de nuestras playeras y, pecado mortal, vendimos nuestros discos, ¡todos! Ay, no sé cómo pude deshacerme del Reload, ¡mi primerísimo disco ever! SNIFF. Tan tonta. Tan mensa.

Si tuviera hoy mi playera XXXXXXL de "One", la intervendría (o bueno, la llevaría con la señora que cose en el mercado porque yo no sé ni pegar un botón) y la convertiría en una prenda de moda gooooei. Intentaré conseguir una, el sábado voy al Chopo, sí, cómo ven.

Y si por ahí anda el que compró mi Reload, véndamelo de regreso, ándele.


***

Bonus: ¡Videos horrendos de Lacrimosa!









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sábado, marzo 21, 2009

Nooo, ps sí viene Metallica


¡Albricias albricias!


No cuenten conmigo el 30 de marzo, estaré comprando boletos. Quiero creer que será entrada general, porque eso no conseguir buenos lugares me estresa SOBREMANERA, además ya vimos qué pasa cuando les das sillas a los metaleros.

Ay, qué emoción.

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Ya es el cumpleaños de Benito Juárez y no hemos ido a la Cabeza de ídem


Tan hermosa. Tan vacía su mirada.

Hace rato Sirako y yo, para conmemorar la fecha, cantamos el glorioso HIMNO A JUÁREZ. Clávens en la letra:

HIMNO A JUÁREZ.

Letra: Mario Brena Torres.

Música: Enrique R. Sandoval.

CORO.

¡ Oh Juárez! ¡ apóstol! ¡ invicto paladín!

Los patrios pendones se inclinan ante ti.

Porque fuiste baluarte inconmovible

Que a las fuerzas oscuras doblegó

Y marcas la ruta de nuestra redención.

Primera estrofa.

En tus leyes halló la respuesta

de tu pueblo el clamor secular

y apagadas las cieegas pasiones

fueron prenda de unión fraternal.

Tu supiste llegar a la cumbre

sin perder tu viril humildad

y plasmaste en tu claro apotegma

que el respeto al derecho es la paz

Coro.

¡ Oh Juárez! ¡ apóstol! ¡ invicto paladín!

Los patrios pendones se inclinan ante ti.

Porque fuiste baluarte inconmovible

Que a las fuerzas oscuras doblegó

Y marcas la ruta de nuestra redención.

Segunda Estrofa.

Cuando arteros a un príncipe rubio

pretendieron tu suelo entregar

tu opusiste más bien que las armas

la entereza de tu alma sin par.

A tu voz adalides preclaros

compartieron tu ideal y tu fe

y tras gesta que es timbre de gloria

al fin viste al imperio caer.

Coro

¡ Oh Juárez! ¡ apóstol! ¡ invicto paladín!

Los patrios pendones se inclinan ante ti.

Porque fuiste baluarte inconmovible

Que a las fuerzas oscuras doblegó

Y marcas la ruta de nuestra redención.


Busqué en YouTube el Himno a Juárez y sólo encontré esto:

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jueves, marzo 19, 2009

Si la música de Radar no les da miedo ni les da espantos

Clic aquí, ¡pero ya!

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Post desde la Escandón

Se titula "Esto no es una casa-habitación".

Post desde el metro Auditorio

Qué bonito, qué civilizado. ¿Por queeeeé no sé andar en bici?

(era una pregunta retórica, la respuesta es un capítulo de libro)

***

Vengo del ensayo de Chunky Move, y no mamar, jamás había visto algo
así. Se me puso "la piel chinita" 4567436 veces, y eso que sólo
presentaron tres escenas. Es todo techno radaroso impresionante. Ya
quiero ver el chou completo.

Rodrigo ya lo posteó, pero el video merece ser visto por más y más y más gente

El hallazgo cinematográfico se lo debemos a Pau. Luego Rodris (jiji) subió este fragmento de EMOS VS. DARKETOS a YouTube. El post completo aquí, y el video acá:

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miércoles, marzo 18, 2009

Y si les gusta Gavin Bryars

Clic aquí.

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A ver esos geeks...

Clic aquí.

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martes, marzo 17, 2009

Radiohead cerró su concierto con "Creep"

A la mitad del evento escribí para postear en Twitter: "Quiero pedir 'Creep' nomás pa chingar, pero temo la furia de los fans. Mejor pido 'Empanízame la mojarra' como Sirako y Bob". Pero no servía mi internetsss.

Y cuando de verdad la tocaron yo no lo podía creer. Morí de risa previendo el enojo de los VERDADEROS FANS, y me volví a morir de risa ante las primeras muestras de enfurruñamiento real a mi alrededor. Parecía que Thom Yorke hubiera dicho que las mexicanas son chaparras y bigotonas.

Al final escuché la siguiente interpretación:

–Son unos desgraciados, qué FALTA DE RESPETO, tocaron esa canción como diciendo "son unos estúpidos, sabemos que vinieron a escuchar esa mierda, tráguensela", y eso es subestimar a tu público.

Mi teoría es muy diferente. Quiero creer que fue una GRAN broma, que la tocaron de puro vacilador, en parte ps sí para complacer a todos los que estuvieron muele y muele con que la tocaran, pero sobre todo para darle una lección a los fundamentalistas que son incapaces de DISFRUTAR su fanatismo, y que más bien lo sufren porque, oh, el concierto está lleno de ignorantes que sólo conocen "Creep" y ya no es lo mismo y quiero que regresen a Ojo de Agua y que los asalten.

Y por eso Radiohead me gusta más que ayer.

(Aunque puede que haya tenido que ver el conciertazo que se aventaron).

***

Mención honorífica para Kraftwerk y los güeyes que organizaron el concurso de olas en las gradas.

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domingo, marzo 15, 2009

Sunn O))) es como estar dentro de una bocina gigante

Ensordecida y vibrando, literalmente, de la orzuela hasta el pie de
atleta. Y me encanta. ¿Estoy mal?

sábado, marzo 14, 2009

Sunn O))) 2

Caperucita beige y los metaleros: Sirako, Elsa, Bob y Finísima Persona.

Sunn O))) 1

Piedra, papel o tijeras.

3. Sirako se jampa el chocochairo

2. Sirako posa con el chocochairo

1. Chochairo

Llévelos

Nos regalaron unos boletos para Cuarteto Artis y Solar, PARA HOY, pero no podemos ir, porque iremos a Sunn O))).

Sirako se aventó una trivia. Las instrucciones aquí. Córranle que se acaban.

¡CLIC!

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viernes, marzo 13, 2009

Radiohead cancela su presentación del 16 de marzo en el Foro Sol

Todo mundo habla de eso aquí en el Laboratorio Arte Alameda. Hay un
güei llorando. ¿Qué pasará? ¿Secuestrarán a Greenwood?

Y yo que ya tenía boletos.

martes, marzo 10, 2009

Dibujitos que usé hoy para dar una conferencia en el Madrid


"Cuando yo tenía su edad, así eran las computadoras."


"Los que se espantan de internet y creen que a ustedes se van a morir por usarlo son bien mensos."


"Es mejor que lean reseñas de usuarios de drogas a que vean campañas hechas por un pendejo en Televisa que no sabe distinguir entre un toque y unas tachas."


"Prohibir YouTue y los blogs en oficinas, y sobre todo en ESCUELAS, es como restringir el acceso a bibliotecas." (Idea que le copié a Patricio.)


"Las redes sociales son sólo herramientas, no son buenas ni malas por sí mismas. Depende de cómo las uses. Pero yo sé que ustedes las van a usar bien."

Post desde un microbús Izazaga-Xochimilco

Hay un güey cantando a todo pulmón rolas de rock urbano. En este
momento nos complace con "El Vaquero Ronanrolero". Lo incómodo del
asunto es que no está pidiendo dinero, y ni siquiera es un panchito
chemo forever, sino un güey normal, que perfectamente podría ser tu
contador o tu primo el estudiante de periodismo que saca puros dieces.

"Óyemeee Jacinto, Jacinto metalerooooo..."

¿Por qué me pone TAN nerviosa?

lunes, marzo 09, 2009

El Pentapichichi de la Comunicación

El otro día (hace unos meses, más bien) chateaba con Chanfle II y le conté de un profe que tuve, cuyo nombre era nada más y nada menos que HUGO SÁNCHEZ. Impartía la materia de Publicidad y era todo bonachón y me puso 10.

Lo más divertido era su sobrenombre: El Pentapichichi de la Comunicación. No, no, esperen, había algo MÁS divertido: que se peinaba como el Hugo Sánchez de los goles y la pasta de dientes, jojo.

Ese güei hasta hizo un post que lo mencionaba.

Para ilustrar al personaje, aquel día de la plática hice un dibujito de mi ex profe. Hoy, platicando con Absorto, me acordé de él, y creo que es digno de compartirse con ustedes.


¡Quiobo! Me quedó IGUALITO.

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domingo, marzo 08, 2009

Foto que tampoco viene al caso pero sigo aquí aburrida

Esta playera fue mi favorita durante mis años universitarios. Noten el
detalle de la mosca.

La compré en el único Vive Latino al que he ido -aquel en donde
estuvo The Mars Volta-. Había un puestecito de esta marca, El
Fayuquero, que tenía unos diseños bien padres. Nunca volví a saber
de ellos, supongo que cambiaron de giro y ahora venden pelos de
elefante en Pericoapa (esa frase era de uno de mis profes favoritos en
la Facultad, un güei que merece post aparte).

Ya me voy a comprar la Vanidades para no gastarme los pocos megas que
Slim me da.

Esta foto no es de Veracruz, sino de un viaje pasado, pero no tengo nada que hacer en lo que sale mi ADO

El legítimo pediatra que cuida tu sonrisa.

Trivia: ¿Dónde tomé la foto?

(La verdad es que yo ya ni me acuerdo.)

Aquí los Chedrauis se llaman así

Podríamos hacer playeras y venderlas en Coyoacán.

sábado, marzo 07, 2009

Flora local

El legítimo árbol de ropa.

Ecoturismo mis güebos

¿Pase Usted o pase United States Dollar? Nunca lo sabremos.

viernes, marzo 06, 2009

Artesanía tradicional tajinense

El legítimo tigre que saluda.

"Y después del Tajín nos vamos a la marcha de la inseguridad, ¿no?"

¡Piligro rumbo a Tajín!

El coctel de frutas más pretencioso de la historia de los cocteles de fruta

jueves, marzo 05, 2009

Post desde La Villa Rica de la Verdadera Cruz

Aquí los Oxxos se llaman Yepas.

Tengo la cara hinchada, el pelo esponjado, la nariz tapada, mañana me
van a salir barros. No me gusta la costa, pero aun así me la estoy
pasando chicles (jojo, chicles).

martes, marzo 03, 2009

La candidata de los oficinistas varios

Para hacer juego con Iron Maiden

lunes, marzo 02, 2009

Tendencias Políticas

Cuando me fui a inscribir a la Facultad de Políticas me anunciaron que había un "curso propedéutico" la semana anterior al inicio oficial de clases. Y yo: A ver, cómo chingados está eso, ¿me cortan las vacaciones una semana antes de lo previsto? Ñññññññ. Pero un amigo que ya iba en 3er semestre me dijo que era una mamada, que ni lo tomaban en cuenta y que "enseñaban" pura estupidez como "dónde poner los acentos" o "niños, hay que leer el periódico", etc. Entonces yo me quedé durmiendo hasta tarde y jugando Scrabble online siete días más.

No fue tan buena idea. Como el "primer día de clases" no era tal, ya todos se conocían y habían hecho sus camarillas y yo ahí en medio jiji hola me llamo Tamara quién me adopta. El colmo era que todas las clases las tomábamos con el mismo grupo y en el mismo salón: no había muchas posibilidades socializantes. Total que al final de aquella mañana de agosto de 2001 corrí a reunirme con Niche y Pau –a ellas sí les tocó juntas, sniff–, sin haber cruzado palabra con mis compañeritos.

Para el tercer día ya había yo localizado a los que más buen'ondita se veían, y me les pegué. Estaba un ex estudiante de medicina que siempre llevaba cachucha, también el buen Gade, y dos chicas cuyos nombres he de confesar que no recuerdo (¿¿qué pedo con mi memoria??). Una de ellas tenía todo el estilo nerd y hacía las tareas a tiempo. La otra manejaba un estilo protochairo más "cool", con lentes de pasta y una sudadera morada que yo también tenía (y que nunca más me puse para ir a la escuela porque qué oso ir igual gooooooooeeeeeei).

La Chica-de-los-lentes-de-pasta traía un ligue de moda y de novedad. No paraba de hablar de él, y yo quise enterarme de la historia. Resultó que en la dichosa semana de propedéuticos ella había conocido a un chico GUAPÍSIMO y MARAVILLOSO con el que se había ido al Espacio Escultórico a tomar cervezas y fumar cigarros, y que al despedirse le había dado un beso AQUÍ AQUÍ AQUÍ (y se señalaba la comisura del labio la comisura del labio la comisura del labio), y con el que además iba a ir al concierto de Fatboy Slim, uf tengo una cita qué emoción güiiiiiiiiiiii.

Bla bla bla el chico guapísimo bla.

Y entonces saliendo de una aburridísima clase de Ciencia Política que nos daba un señor que era como Cachirulo pero gordo y malvado, la Chica-de-los-lentes-de-pasta me dijo: ¡Míralo ahí está ese es obsérvalo qué bello ay ya no lo veas que me está mirando jiji hagámonos las disimuladas!

Y yo pensé: Vergadeochopatas, es un chairo guapísimo; suputamadre, qué hermosa sonrisa; mecagoenlavirgen, ¡¿por qué no vine a los pinches propedéuticos pa ligármelo antes?!

Ash, me dieron celos, envidia de a montón, me quise morir todita. Pero ps ella había llegado antes, así que no quedaba más que echarle porras. Entonces yo: Uuuuuuhhh, no ps qué padre, *codazos en las costillas*, ¿y ya se va a armar o qué? Y ella: Nooooh, pues es que tiene novia y según él cree en la fidelidad y esas cosas, *carita enojada de ASH*. Y entonces yo doblemente celosa, porque el chairo guapísimo del salón B 311 (suena a "El chico del apartamento 512", juar) no sólo estaba apartado en la Facultad, sino en la vida real.

Pero en la vida no-real Chica-de-los-lentes-de-pasta tenía su corazoncito y había que solidarizarse. Así que en los entrares y salires de clases, si nos topábamos al Chairo Guapo, la regla no escrita era escabullirnos para dejarlos a solas.

Hasta que.

Llegó el glorioso día en que nos entregaron nuestras credenciales de "Licenciado en...", y los del grupillo veníamos subiendo torpemente las escaleras mientras examinábamos la fealdad de nuestras fotos. Lo único que nos sacó del ensimismamiento fue toparnos a Chairo Guapo, ataviado con pachoncito suéter de lana beige. ¡Todos a sus puestos!

Los demás se esfumaron "como almas que llevaba el diablo", pero antes de que pudiera yo escurrirme entre la gente, Chairo Guapo me dirigió la palabra. A MÍ. Con su enormísima maravillosa sonrisa y sus ojos color brebaje naturista para la tos posados sobre los míos. Me dijo: A ver tu credencial. Y yo, haciéndome la macha, muy "como si nada" se la enseñé. Y él: Jojojojo, no te ves, ¡tienes todo el pelo en la cara! Y yo: Jiji sí cierto, y la bufanda enrollada hasta la nariz tampoco ayuda.

(Cómo me gustaría tener esa credencial.)

Y empezamos a platicar. Ese día y los que siguieron. Hablamos de música, de cine (inolvidable una plática pretenciosiiiiiísima que tuvimos sobre Greenaway camino al metro), de libros, de mota, de la vida. Chica-de-los-lentes-de-pasta y yo lo saludábamos, pero a ella empezó a pelarla cada vez menos y más bien nomás hablaba conmigo, y yo me moría de pena porque ps no sabía hasta qué punto era políticamente correcto o incorrecto eso (finalmente ella no era mi amiga del alma y no había nada entre ellos y él tenía novia en el universo paralelo llamado "después de clases", y tampoco es que hubiera algo entre Chairo Guapo y yo, pero ps ella lo había visto antes y habían tenido citas con los armadillos muertos del Espacio Escultórico y Fatboy Slim que a mí ni me gustaban), pero no podía resistirme ni contenerme ni renunciar a esos cinco o diez minutos diarios que poco a poco se fueron convirtiendo en la razón más poderosa para levantarme cada mañana y bañarme y ponerme no-tan-fea y tomar la micro y el metro y llegar a CU.

Para el segundo semestre los grupos del primero se hicieron sopa y se disgregaron en muchos salones, así que Chica-de-los-lentes-de-pasta desapareció del mapa. Pero el Chairo Guapo no.

Para esas fechas Niche, por un camino distinto, le había hecho la plática a aquel, y su diálogo totopo fue algo así como:
Niche: Y tú que estudias Ciencias Políticas, ¿cuál es tu postura política?
Él: Yo no tengo Tendencias Políticas.

(Niche, ¿cómo fue en realidad?)

Entonces tras bambalinas se convirtió en "Tendencias Políticas", uno de los apodos más pendejos de la historia (compite de cerca con "Metal Priísta" y "Los Inflaguangos" –en lugar de In Flames–). Pero "Tendencias Políticas", no obstante el horrible mote-working-title, era el güei con el que yo quería, al que perseguía "disimuladamente" entre clases y con quien soñaba pasar tórridas tardes en Tepoztlán y fumar sendos toques bajo la luna (romanticismo chairo).

Un día supe que él había terminado con la famosa novia de "después de clases". Le dije: Ah qué mal. Pero por dentro oOooOooOOoOoobviamente bailaba conga de alegría. Le conté a Niche y ella me dijo: ¿Y por qué no vas al cine con él y fajonean y yaaaaa de una buena vez? Y yo: Porque si se arma algo con él ps me gustaría que fuera más... serio.

Y sí. Después de UN AÑO de acecharlo con paciencia de santo y el sigilo de Vodka cazando lagartijas, AL FIN logré darme besos con él. Y empezamos a andar y fumamos toques bajo la luna y hasta fuimos a Tepoztlán no una sino dos veces.

Fin.

(Para Adriana que me pidió que le contara esta historia.)

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domingo, marzo 01, 2009

Propuesta de nuevo slogan para acompañar el Escudo Nacional