¡Ah pero qué fin de semana! Parte II: el tren suburbano y Cuautitlán Izcalli

El Suburbano se inauguró hace MILENIOS, pero nosotros no habíamos ido a conocerlo. Así que nos dejamos de mamadas y decidimos que el domingo 6 de septiembre iríamos a Cuautitlán Izcalli en el tren de moda y de novedad.

El viernes anuncié con Los de la tarde mis planes y zas, que me llega una llamada misteriosa de una chica que decía trabajar en el Suburbano y se ofrecía a darnos un tour. Como no tenía voz de asesina serial ni de hater encubierta, dije: Órale vas.

El domingo llegué cruda cruda cruda a Buenavista, porque la fiesta de Niche estuvo bien buena. Ahí me reuní con la pandilla paseadora, compuesta por Jorge Pedro, Uriel, Aura, Mario y Bicho. Descubrimos la grandiosidad de las macetas del lobby de la estación, que son como vasos de café gigantes.

Uriel y Aura colgados del venti capuccino deslactosado light.

Luego se unieron Georgina, la de la llamada, y Luis, su chico, y empezó el turrrrr por el tren suburbano, que está padrísimo y barato e increíble. En los andenes hay chunchitos para recargar tu celular y bolear tus zapatos, y los trenes son amplios y rápidos y todo indica que puntuales. En la estación hasta van a construir un molesote (¿big mall?), a ver qué tal les queda.

En el camino vimos la fábrica de aceite Maravilla:

Ora sí que qué maravilla.

Y vimos que el simbolito de la estación Tlalnepantla es una computadora prehispánica:

Muy ad hoc con el chótl y blógspotl y las láptopil.

Luego ya llegamos a Cuautitlán y nos pusimos a pasear.

Primero notamos el estilo arquitectónico mondrianesco - Home Depot:

El comal se vende por separado.

Y el uso indiscriminado de vidrios verdes, una tendencia que empieza a llegar acá a la Romacondesa:

¿No se mareará uno de ver todo verdoso? Luego por eso andan neuras:

¡En la compra de diez tacos entras gratis a la reunión de neuróticos anónimos!*
*Aplican restricciones.

También notamos la profusión de esoterismo. Es un lugar con harrrto pensamiento mágico:

Aromaterapia egipcia, ¿será mejor que la mexicana?

Chucky, Gandalf, los angelitos: más protegido, imposible.

Jorge Pedro y yo siempre tenemos las mismas fotos, jijiji.

Llegando al centro vimos un busto no identificado, sin placas ni nada. ¿Quién es?

¿Es famoso y estoy haciendo el oso por preguntar?

En la plaza vimos otro busto dorado, con otra representación del mismo personaje en bajo relieve detrás.

A ver niños: el héroe patrio calvito con pelo en los costados de la cabeza y con una sotana de las que ya no se usan es...

¡Miguel Hidalgo y Costilla! Jorge Pedro imita bien su cara de susto.

Pero más que estatuas, en el centro de Cuautitlán se da la tienda de ropa y de calzado:

Ferrioni no sólo sigue existiendo, ¡sino que tiene un outlet!


Teniszsszszszsszszss.


Calzado fino, calzado suave. Es como el inicio de un poema.


¡El hombre invisible!


Me dio risa el genio. Y qué y qué.


¡Los legítimos Panam ilegítimos! ¡Y cuestan lo mismo que los legítimos! Quiero mil.

¿Quieres ir a "Huatulco"? Y la respuesta correcta es:

En la iglesia vimos que había desmedido furor alrededor de Juan Diego, y entonces nos fuimos a enterar de que el ahora santo es oriundo de Cuautitlán Izcalli. ¿Quién lo iba a decir? No sólo eso: nos informaron que por ái estaba su casa. Pero antes dd eso fuimos al columbario:

En los nichos había mensajes de "resucitaraaaaán", todo de película de terror.

También nos enteramos de que yísus es muy joven y tiene cara de actor brasileño guapo:

No ps así hasta yo iba, está más guapo que los Jonas Brothers (¿los Jonas Brothers están guapos?)

Y nos dio hambre y comimos en el mercado ricos tacos de cecina y quesadillas, que es básicamente lo que se come por allá.

Y carnitas. El letrero me gustó muchísimo, pintado a mano sobre lámina. Y el cerdito tiene pestañas. ¿Me lo habrán querido vender? Ái pa l¡otra.

Y pan dulce. La concha me recuerda a algún gran edificio del DF, ¿será el desaparecido Toreo o la Basílica o una mezcla de ambos?

Después de comer emprendimos el camino hacia la casa de San Juan Diego, que resultó estar bastante lejos, lo suficiente para enterarme de que:

No hay un Cuautitlán sino dos, ¡cómo! Si nosotros estamos en uno... ¿quiénes están en el otro?

Al fin llegamos a una iglesia horrible, nueva y con forma de tinaco, a la que Jorge Pedro quiso subirse:

Pero luego luego lo regañaron.

Y vimos que esa virgen tan pícara se aparecía en todos lados:

Ahí juntitito: chez San Juan Diego.

Era una decoración muy sateluca, ya desde entonces se usaba.

Yo me moría de ganas de tocar los muros (ni que estuviera pacheca pa clavarme en la textura gooooei).

¡Muy bien! ¿Como cuáles?


Ah.

Había murales hermosos:

Después de ir a un concierto de El Tri.


Juan Diego cuando no era santo y protagonizó una película de Almodóvar.

Pero lo mejor lo mejor LO MEJOR:

Noten a la figura oscura y misteriosa y malvada que lo está "bajando a chivo". Y noten al seudopapa como borreguito. ¡Qué cosa! Si yo fuera católica me ofendería. Pero como no soy, posteo la foto.

Y ya. Nos regresamos.

La pasé TAN BIEN. Al final nos tomamos la foto del recuerdo todos todos con los vasos de Starbucks:

¡Gracias a todos!

Qué bonito. ¿Cuándo lo volvemos a hacer?

***

Ya vi que no estábamos en Izcalli sino en el otro Cuautitlán. ¡Muy bien! Ahora hay otro tour en puerta.

¿Alguien sabe dónde dan cursos de cómo hablar en público?

Cuando me invitaron a cotorrear con Biz Stone en el Auditorio Nacional dije: ¡Claro que sí! ¿O ustedes hubieran dicho que no? Huevos al que diga que nel, porque miente descaradamente.

Como mis jeiterrrs (porque son los que mejor se saben mi vida) y algunos lectores sabrán, mi experiencia hablando en público no ha sido muy buena que digamos. Clic, clic, aparte de otras que por pena no he posteado (aunque en esta me divertí y me fue bien). Esta vez creí que sería diferente, porque después de meses de hablar frente a la cámara pensé: Ay pues es igual.

Pero llegué y Matuk me dijo: No ps no es igual. Y me agarró el miedo.

La verdad que el asunto no tenía gran ciencia. Pero sí. Consistía en lanzarle preguntas a Biz, que ya llevaba yo pensaditas y alimentadas por las que me llegaron vía Twitter (¡gracias!). Lo malo es que yo no iba a hablar en english frente a 10 mil personas, y él no maneja el spanish, tons había que usar traductor simultáneo y estar quitarponiéndoselo de la oreja y suitcheando mentalmente entre un idioma y otro. Bueno. Aun con eso, creo que hice bien mis preguntas y él respodió cosas muy divertidas y elocuentes y así, y me hubiera encantado interactuar y que fuera como una charla, pero el tiempo era mínimo y por el desmadrito de los idiomas les hubiera explotado la cabeza a las traductoras y luego a mí y a él de paso y nos quedamos sin Twitter y pa qué queremos. Pero bien bien a pesar de eso.

Y luego vinieron las preguntas del público y todo valió madres. En vez de pasármelas anotadas en una tarjetita, las proyectaron en la pantalla que estaba detrás de mí. Y entonces: la miopía.

Paréntesis: Hace tiempo postié que ya me había comprado mis lentes. Pues semanas después mi mamá me dijo: Ay, te ves más bonita sin lentes. Y ahí va Plaqueta con su enormísima vanidad a decir: Ay, pues ya no los voy a usar. Y entonces he vivido miope por casi un año. Fin del paréntesis.

Total que las preguntas estaban a pocos metros de mí, pero en letras enormes y que se veían desenfocadas a esa distancia y que además eran blancas sobre fondo claro. BUENO. Con decirles que la primera pregunta que tuve enfrente ni siquiera la distinguí como tal, yo sólo veía manchas y creía que eran dibujitos. BUENO. Cuando me di cuenta de que ya era la pregunta, era demasiado tarde: el público me estaba comiendo viva.

Empecé a bromear sobre mi miopía y me juré concentrarme en la siguiente. Dije "ésta sí la leo a la primera". Pero no. Seguía sin ver nada, y como leía leeeento leeeeeento como niño desos de mi primaria de tabicón peludo que nomás no dan una, así de "a... qqq... u... é... n...", etcétera. "Qué oso we". Ya para entonces el público me chiflaba, pero yo de verdad no lograba ver nada, ¡desesperante!

Por fortuna sólo fueron tres. Nos fuimos, Biz brincó sobre un cacho de escenografía y la rompió. Jiji.

UF.

Todo eso frente a 10 mil personas.

UF.

Bueno, ps ya. El sábado estaré más tranquila en Aldea Digital, de nuevo con Matuk y los de Nerdcore e Isopixel y Bilbeny y ps la banda gooooooei pa platicar en vez de conferenciarrrr, ahí sin idiomas y con un público geek y además el mero mero mero día del FINAL DE TEMPORADA.

¡Ah pero qué fin de semana! Parte I: El Pulquetour

El sábado me uní al Pulquetour de los de Pulque Nuestro, que traen un chairoproyecto verdaderamente chingón: hacer un catálogo-guía-en-línea de las pulquerías que aún quedan, descubrir las más recónditas, y compartir la experiencia vía blog. Altamente recomendado. Ya les avisaré de los próximos recorridos, pa que se arme en grande y los pulqueros se queden "de a seis" al ver a tanta gente*. Por lo pronto, les cuento de los lugares a los que fuimos ese día:

1. El gorgeo (sic) de las aves.
Leonardo Da Vinci esq. Molinos, Mixcoac
Dicen que pulquería como-dios-mandaba, pero ahora es uno de esos bares espantosos con decoración seudoméxican, calendarios aztecas, barro pintado de dorado y pósters de nalgas de mujer con el logo del Cruz Azul. Hay toda clase de alcohol barato, y áaaai tienen tantito pulque, acidón-chafón. Ese día sólo tenían un curado, de guayaba, más soportable que el blanco, pero mñeeeé.

El lugar es prescidible y aparte "caro" (40 pesos la jarra no suena costoso, pero para los estándares pulqueros sí que lo es).

2. La copa de oro.
Av. del Rosal esq. Rosa Estrella, Molino de Rosas
Cuando llegamos no había pulque, así de: Noooo jóvenes, ps no ha llegado, y quién sabe a qué hora llegue. Como si el pulque fuera un güey, como El Pulque, que es un güey. Tons nos fuimos a echar unos tacos a El Naranjito, que está justo enfrente. Cuando estábamos pagando nos avisaron que ya había llegado el pulque (la bebida, no el güey). El pulquero, un señor viejito viejito viejito y todo peloblancoarrugas y lindo y encantador, nos sirvió un pulque blanco fresco, dulce, delicioso. Ñom ñom ñom. No había curado de nada, pero no importó. Y me sentí muy pachiche al darme cuenta de que cualquier día esa pulquería cierra, porque está toda amolada y vacía y abandonada. SNIFF. Tiene su papel picado de hace años y es toda oscura y sórdida. Me encanta. Quiero volver antes de su fin.

3. La peor es nada
Av. Toluca 108 casi esq. Olivar, Progreso

Uy uy uy, qué bonito descubrimiento. Aunque llegamos todos mojados plash plash porque nos agarró la tormentón, "qué recibimiento tan cálido" tuvimos. La pulcata es de mosaiquitos beige toda ella, iluminada con focos amarillosos de pocos watts. Tiene a su pulquero bigotón y sonriente, y otro más joven con peinado de galán. El pulque blanco no lo probé, me fui directo al curado de limón, y qué bárbaro qué rico estaba, con su canelita y sabor amarguidulce. Y ni me quería ir, pero nos fuimos, porque ya había dejado de llover y había una última parada en el tour. Pero nos tomamos la foto del recuerdo:

4. Voy de pasada
Periférico casi esq. Nayarit, cerquitasss de Av. Toluca, Progreso
Esta fue la más recóndita del recorrido. Se pierde entre coches y puentes y ruido y asfalto. Pero ahí está con sus puertecitas abatibles pintadas de blanco. Creo que fue mi favorita de la tarde, a pesar de que ya me estaba haciendo pipí y no quise pasar al baño de ái porque ps soy bien pinche fresa. Tienen fotos nostálgicas, poquitas, pero lindas, algunas familiares y otras de la ciudad. Los pulqueros son extremadamente buena onda, aunque uno de bigotín ya estaba pedísimo y era muy difícil comunicarse con él, juju. Había curados de apio y de avena, buenísimos ambos. Al final, cuando ya nos íbamos y mientras yo pedía unos cuantos litros pa' llevar, se me acercó un señor y me regaló esto:

Así nomás. Pensé que me lo quería vender, pero no, y aun así le dije: No no no cómo crees, pero él insistió e insistió e insistió, y le dije: Órale pues, qué chingón, muchas gracias.

No entendí nada, pero ahora el proyecto Pulque Nuestro ya tiene mascota, y la estaremos llevando en los recorridos y tomándole fotos en cada parada. Jiji, qué cosa. Estaremos informando.

Pronto: la segunda parte de "¡Ah pero qué buen fin de semana!", que contiene HARTAS fotos vaciladoras.

*Cesarcostíticos: no empiecen. Ya sé que ustedes pensarán que gente "como yo" "no merece" ir a las pulquerías, que porque somos muy fresas y lo vemos "como una moda" y que sólo bebemos pulque "para postear en nuestros blogs" y que "por nuestra culpa" luego las pulquerías van a estar llenas de "güeyes de la Condesa". ¿Pues saben qué? OJALÁ que "por mi culpa" las pulquerías se llenen de güeyes de la Condesa, porque lo que necesitan son CLIENTES que inviertan su DINERO en SUS PRODUCTOS para que NO desaparezcan. Si prefieren que se vayan al carajo y que los pulqueros queden desempleados y que sus hijos suyos de ustedes ya no conozcan el pulque por su chairopurismo elitista, pues mejor vayanse ustedes a la vergapuntocom.

***

Cambiando de tema, pero aprovechando que ya postié, ahí les van dos cosas más:

1. En la tarde tuiteé:
Vía @gonzalopolis y Dyana me entero del primer viral de TV Azteca: http://tiny.cc/2mY9Z. ¡Es para un Keyboard Cat! ¿Quién lo hace?

Y zas que Quid pro quo (@quidproq) se aplica:


¡Bravo!


2. Me MUERO de nervios. Mañana entrevisto a Biz Stone frente a DIEZ MIL PERSONAS en el Auditorio Nacional. DIEZ MIL.

Brbrbbrr.

Ya hemos explorado el peor de los escenarios: Me pongo tan nerviosa que rompo la jarrita de agua que siempre ponen en las mesas de conferenciantes, y empieza a manar sangre de mis manos y me muero. O me caigo en el escenario. O insulto accidentalmente a Biz. O vomito de los nervios. ¿Y sería REALMENTE grave? No. Sólo lo de la jarra rota y la sangre y mi muerte, pero mñeeeeeeé.

¿Qué me pongo? ¿Tienen preguntas para él? Rólenlas.

El evento en tiempo real en el plaquetwitter.

Tantos posts en el tintero y yo sin un minuto libre

Mi vida es una serie de televisión. Se aproxima el final de la temporada. El capítulo de cierre será en una fiesta de Alón, dentro de semana y media, el día que hablo en Aldea Digital (ya me volvieron a poner en el programa).

Tantas cosas, buenas y malas y regulares y emocionantes y desgarradoras y confusas y.

El primer capítulo de la temporada siguiente será el 29 de septiembre, pero antes una pequeña vacación: me voy a República Checa. Quiobo. Una semanita. No me envidien, y lo digo en serio: será en un tour tour tour, así con periodistas del mundo e itinerarios y cena con el grupo folclórico y paseo en bici (no sé andar en bici) y avistamiento de aves. Bueno, sí está bueno, buenísimo de hecho, sólo que no es mi viaje ideal de caminar-y-perderme-en-la-ciudad, pero no mamar: soy no pocopaseada, sino CEROPASEADA, jamás he ido a Europa, me lo merezo yaaaaa, y cualquier cosa es absolutamente bienvenida. En diciembre me voy a Londres pero "esa es otra historia".

"Esa es otra historia", chale con la frase. Hoy platicando con un "connotado ex publicista" hice una referencia al comercial de Ferrero Rocher de las fiestas del embajador, y él no entendió. Le dije que estaría bueno que vendieran un DVD en el metro con una compilación de todos los comerciales de los últimos 30 años que se han convertido en referencia: Bety dientes feos, la Nana Chona, Vermox y la colita, Julio Regalado, Saúl Lizaso bebiendo Bacardí, Mijares comiendo Sabritas, los de Herdez con canción de Luis Miguel "si tú supieras cómo es rico el champiñón", la canción de Hermanos Vázquez, el jingle de juguetes Mi Alegría, etc.

En lo que posteo historias de verdad, ahí les va la sección publipost del post:

Ya está a la venta Gatopardo de este mes, pídanla a su voceador. Si no, vayan al sitio, lean mi reportaje de Diego Luna y José Mará Yazpik (paréntesis: Chema es el tipo más simpático y lindo y guapo) y ya entrados en gastos éntrenle al concurso pa ganarse un celular.

Fin del publipossss y del possss.

Un adelanto de la sexta temporada de Lost: John Locke en el Marrakech

Sin palabras. Soundtrack: imitadora de Lupita D'Alessio (¿así se
escribe?).

Hoy termina mi desmadre inmobiliario

Hace tiempo que no vivo ahí, pero tenía subarrendado mi depa de la
Escandón, el del espejo de los daditos. Ya terminó el contrato y hoy
se quedó oficialmente desocupado. Fue un graaaan primer depa de
soltera, me la pasé muy bien, lágrimas y risas y fiestas y escenas
vaciladoras de comedia romántica.

Escribo esto desde la compañía de luz, vine a cancelar mi contrato.
Al rato voy a la inmobiliaria a entregar las llaves. Sniff.

Bueno, pero qué bonito es mi depa de ahora, y no tiene alfombra
polvosa.

Publiposssss

Ya subieron mi chiquirreportaje de Natalia Lafourcade al sitio de Gatopardo. Es cortito, pero me gustó y fue mi debut en la revista, entonces me da alegría y orgullo.

Clic.

Las fotos de la edición impresa son lo mejorrr, las tomaron en el depa de los de DFCasa. Vayan al Sonbornssssons aunque sea a hojearlo.

Galán de supermercado

Estaba yo haciendo mis compras cuando se me acerca un papanatas con barba de tres días, saquito de pana y lentes de vidrio de ventana. Lo acompañaba una especie de fresa genérico intercambiable de playerita embarrada, que en contra de lo que pudiera pensarse, era 8374829748 veces menos desagradable que su amigo in-te-lec-tual.

El cretinazo este arranca su intento de ligue con:

¿Qué significa ese mechón rosa en tu pelo?

Me le quedé viendo. No era de guasa su pregunta. O sea. Como si hubiera ido yo con Olga-mi-cortapelo a pedirle: Oye, pues mira, quiero algo que tenga implícito mensaje como de la sabiduría antigua del Rayo Maya pero que también hable de la carga positiva que ciertos colores traen consigo según las Fores de Bach y que para los aztecas haya sido místico sin alejarse mucho de la posmodernidad, ¿como qué crees que podría ser? Y ella: Ya sé, qué tal que te decoloro el frente del lado derecho y un mechoncito de atrás del lado izquierdo y tú te lo pintas de rosa. Y yo: zas.

Uf.

Pero no se iba el papanatas. Me seguía por los pasillos soltándome sus preguntas y comentarios brillantes:

¿Cuál es tu libro favorito? A mí lo que más me apasiona en el mundo son las letras.

¿A qué periodistas famosos conoces? Yo conozco a Ciro Gómez Leyva.

¿Te gusta la poesía? Yo tuve un gran amor, una poeta argentina. Tiene un blog.

¿Eres casada? Yo no.

Si dices que no te gusta leer, ¿por qué tienes el pelo rosa? A mí me encanta leer.

¿Tienes hijos? Yo no.

¿De qué es tu pin? ¿Qué significa una calabaza? Yo sólo tengo un pin, es de Men at Work.

¿Te gusta Men at Work? No, porque tú eres de la época de los Strokes.

Etc.

¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!

Por estarle huyendo ya no compré jabón de trastes ni kótex ni manzanas ni tofu ni brócoli ni crema humectante ni vinagre.

Su última puntada de la tarde, cuando vio que estaba yo comprando huevos Bachoco:

Él: ¿Sabes qué marca de huevos compro yo? El Calvario.
Y yo: ¿Porque no tiene hormonas y tratan mejor a las gallinas?
Y él: No, porque la vida es un calvario.

BUENO. Es que ni en Fonda Susilla salían chistes tan malos. Ni en el libro de Editorial Selector de Diego.

Amiguitos: ya saben cómo NO ligar en el supermercado.

Violencia intrafamiliar

Mi oficina es un lugar apacible, lindo, iluminado, céntrico, templado. A veces se inunda la planta baja, pero bueno, se puede vivir con eso. Lo que sí es insoportable es EL VECINO MALVADO.

Me lo imagino gordo y con camisetita Rinbros. Todo el tiempo le está gritando cosas horribles a su esposa y a sus (creo que) tres hijos. TODO EL TIEMPO. No pasa un día sin que se escuchen sus ladridos. Los niños berrean. A la mujer nunca la hemos oído, pero sabemos que existe porque él le grita "¡¡ERESUNAPUTAOENDEJATEVOYAMADREARTUSHIJOSSONUNAMIERDAAAAA!!".

En estos momentos llora el niño más chiquito.

En mi primaria de tabicón peludo era lo más normal que a los niños los golpearan. Creo que ya he poosteado del tema. Los maltratos iban de la quemadura con tortilla caliente a la llaga de cigarro, de la nalgada aleccionadora a los golpes con cinturón y/o con cable, del pendejeo casual a la desmoralización total. No podían creer que mi mamá no me pegara y que me tratara bien y esas cosas. Y a mí me indignaba terriblemente que a los niños se les insultara y maltratara y pisoteara, y que se les menospreciara y ninguneara y escupiera. Me indignaba MUCHO. No sólo quería matar a sus papases y mamases infrahumanos, sino a las maestritas tiranas retrasadas mentales y a la televisión que nos subvaluaba y "al sistema" que nos excluía goooooeeeeei.

Y entonces juré, cuando tenía como 10 años, que cuando fuera grande iba a hacer ALGO para cambiar esa situación.

¿Y qué he hecho?

NADA. Ni siquiera denunciar las puerqueces de aquí junto.

No sé si llamar al CAVI y decirles. De todos modos sé que van a tocar la puerta y la pendeja mujer infrahumana va a abrir con el ojo morado y va a decir que ahí no pasa nada mientras las vidas de sus hijos se van a la chingada.

Grgrgrgrbrbrbr.

Hablando de gordura

El canal 11 me trae a El Cuadrilátero.

Ensayo sobre la gordura

No, no es cierto, no será un ensayo ni diré todo lo que tengo que decir, pues eso da para un best seller y qué tal que me lo ganan, porque ya ven cómo se venden los libros de gordos pachiches, gordos que quieren estar flacos, gordos contentos a los que les vale madres, gordos que hacen como que les vale madres pero son emo, gordos con diabetes, gordos gringos, gordos mexicanos, gordos a través del tiempo, gordos que en realidad no lo son, gordos por convicción, gordos por accidente, gordos por maldición y gordos de tutifruti.

Creo que nunca he sido gorda así gorda de "mira, Plaqueta es aquella gorda del rincón". Hace unos meses volví a mi peso máximo, que es de 10 kilos por encima de mi ideal, y ps 10 kilos bien que mal los bajas si te decides. Los baje o no, desde que tengo 9 o 10 años no ha habido UN SOLO día que no me sienta miserable por no ser flaca. Ni siquiera cuando fui anoréxica y llegué a pesar 11 o 12 kilos menos de lo que debía (era una anoréxica saludable, nunca me creció pelo y esas cosas tan pintorescas) y cupe en una talla 0. Ni siquiera cuando pesé lo que debía y la nutrióloga de Polanco me felicitó. Ni siquiera cuando me di cuenta de que el peso no lo era todo, que tenía otras cualidades y que no necesitaba estar flaca para que me fuera bien en la vida. Me miro al espejo y me siento mal, puaj.

Los hombres nos detestan. Los gays y los bugas.

Toda mi infancia un gay me vio con asco y me dijo que era una naca, que me vestía fatal, que le daba vergüenza que me vieran con él en la calle, y que estaba asquerosa y espantosa y horripilantemente gordagordagordaGORDAGORDAGORDA, y que gorda no le iba a gustar a los hombres (claro, él sabía mucho del tema). Ya lo había posteado, pero lo vuelvo a linkear: si yo hubiera hecho este comercial, sería autobiográfico.

Pero los bugas también.

En la secundaria casi no tuve novio y me molestaban por ser rellenita. Ahora veo las fotos y me pregunto dónde estaba la rellenez. Ash, bueno, pero es que era la Anexa, digo, si les sacaba de onda que fuera yo blanca y no apiñonada y que tuviera el pelo chino y no lacio y que mi voz se escuchara y no fuera bajita y discreta y calladitas-las-niñas-se-ven-más-bonitas y que mis pantorrillas fueran torneadas y no palo-de-escoba, pues cómo iban a saber distinguir entre la normalidad y la gordura, ay, tan tontos.

Luego entré a la prepa y tuve un novio que me decía "gorda" para chingarme. Me hablaba de sus ex que eran gimnastas y perfectas, de mi rival de amores, argentina y petite y metalera y flaquititita, de su ligue de Coapa de hiperbólica cintura. Yo comía Doritos sabor salsa incógnita y me sentía fatal y me daban ganas de llorar. Paralelamente, Edemege me agarraba los gorditos de la espalda y decía que no podía creer lo horribles que eran.

Para finales de mi educación media superior, un cretino con el que yo quería una vez anunció: Pues mi primer requisito para salir con una chica es que tenga TODO en su lugar. Me barrió y se fue.

Ya en la universidad, JC un día me dijo: Chubby. Y le pregunté: ¿Gordibuena? Y él: No, chubby. Al día siguiente decidí dejar de comer.

Saliendo de la universidad, mi ex novio malvado una vez escribió en su blog mensajes cifrados contra mis lonjas, pero bueno, estaba ardido, así que no cuenta.

Cuando empecé a trabajar, mi ligue editorial vomitaba sustancias verdes cuando veía a alguien con sobrepeso. Yo ya iba a la alza, y una vez dije algo así como "si subo un kilo más, me suicido". Y él dijo: Sí, DETESTO a los gordos, me hacen ENOJAR. A la semana dejó de pelarme.

Y así los demás, cosas peores, mucho peores.

Cuando mis amigos bugas tienen ondas con alguien con sobrepeso, les da una cruda moral peor que si hubieran malcopeado en la fiesta navideña de su oficina (no conozco cruda moral mayor). Cualquier chica que está "en los medios" y supera por un centímetro de anchura a Scarlett Johansson, es calificada como GORDA. No como "la rubia" ni "la gangosa" ni "la fea" ni "la de nariz finita" ni "la que es bien chistosa" ni "la que es bien pendeja" ni "la que dice el clima". Automáticamente todas sus características se anulan, y son eclipsadas por el tejido adiposo para convertirse en "LA GORDA" (yo debo ser "la gorda de la barra matutina del 11"). Y las campañas de "belleza real" nunca pasan de la talla 12, porque bueno, tampoco se trata de ser "grotescos", ¿no?

Todo esto me parece verdaderamente ridículo, pero bueno, yo no contribuyo a la causa porque me siento miserable y me pongo a dieta y pido mi pechuga asada sin grasa y sin guarnición de aguacate aunque me duela por favor. En cierto modo soy igual que los anónimos mutantes que llegan a repetir como perico "plaketa estas gorda wakala" (con mayúsculas si es posible) después de que yo dije "Estoy gorda, guácala". Y una vez más: chocolate por la noticia.

Pero dejando a los anónimos de lado, es difícil sentirse cómoda en un mundo donde hay TANTO ODIO hacia la gordura femenina. Oquei, nunca mis amigos ni mis novios me han dicho explícitamente que les doy asco, pero si ven a una chica carnísticamente equivalente a mí, se sueltan a tirar mierda sobre su sobrepeso, como si los kilos de más fueran una ofensa personal. "¿Ya viste a ESA GORDAAAA?". Y yo pienso: Chale, creo que pagaría por estar como ella. O: Chale, es como verme al espejo. O: Chale, oquei, tiene sobrepeso pero es linda. Etc. ¿Qué pedo con los bugas que parecen gays-bitches? ¿Por qué se ofenden de la gordura de las viejas? Si ustedes son unos guapos galanes que se pueden coger a todas las modelos y diosas perfectas que quieran, ¿no? ¿NO? Puaj.

Sí, sí, ya sé que también el bienestar y eso. Mi traumatólogo me tiene regañada, mi nutriólogo igual, y seguro mi ginecólogo y hasta mi dentista me dirían "ya no mamesssssss adelgaza". También sé que estar en tu peso ideal te hace sentir bien por fuera y por dentro, como dicen los comerciales del cereal y del yogurrrr y del Xenical. Ya estoy bajando de a poquito en poquito, tengo demasiado trabajo y eso no ayuda, pero ái voy. Cuando sea grande quiero ser como la Princesa Gato, guapa y saludable y feliz, sniff.

(Ahora los fundamentalistas de pensamiento lineal van a venir a regañarme, como a Lilián su anónimo perdedor que le dijo que era una INCONGRUENTE por haber dado una MORDIDA, ¡asústame panteón!)

"Mañana me pongo a dieta". Ah verdá.

(pero sí)

Me quedé dormidota

Deso que te duermes con ropa "de calle" y las luces prendidas y piensas "en media hora me despierto" y nada qué. Corte a: 10:30 AM del día siguiente, las luces aún prendidas, yo con las costuras marcadas en el pellejo + almohadazo + maquillaje corrido. Y no fui a la fiesta de Güerotix ;-(

Pero eso sí, qué rico descansé, y soñé un montón. Por ejemplo: que estaba yo armando un toque en una banquita de Reforma, así toda descarada, como a la 1 de la tarde de un día cualquiera. Mario me acompañaba pero él sólo observaba la operación, porque al parecer en el sueño era yo muy buena armando toques (en la vida real nunca ha sido cierto). La mota era parcialmente blanca, como si le hubieran salido hongos, y nosotros nos preocupábamos un poquito por nuestra salud. Era un toquesote, XXXL, en una sábana que parecía de papel couché. Ya que iba a empezar a enrollar, notábamos que un policía nos veía, así que intentábamos hacernos los disimulados (ajá), y nos subíamos a su coche, que era su antiguo tsurito ochentero dorado, y zúmbale "a la fuga". En eso recordaba que algún pacheco profesional me había encargado una bolsa ziploc con un guatootototote de mota, así de "guárdamelo tantito", y a mí me agarraba el miedo y el terror. Y en medio del maneje y maneje una patrulla nos interceptaba y nos decía que nos orilláramos a la orilla, y como estábamos en una cosa que era como el periférico ps no había orilla, entonces no nos orillábamos y Mario daba una vueltesotototota hasta quién sabe dónde. En la vuelta yo decidía confesar luego luego el delito menor, para que no se pusieran a revisar el coche y la cajuela llena de suéteres y mi bolsa con DROGA.

Al fin nos orillábamos a la orilla y llegaba el tira y decía: A ver a ver quién estaba armando ese toque. Y yo levantaba la manita, ponía cara de "ay qué pena" y se lo daba, ahora todo echo bolas y con la mota saliéndosele. Y me decía: A ver acompáñeme señorita. Y yo haciéndole la plática, toda sonriente: Ay poli, qué tonta, ¿verdad?, armando un toque en pleno de Reforma, hay que ser totopa en serio, me sentí en Ámsterdam me cae, ¡y luego ese toque!, todo grande, ni cómo alegar que eran los 3 gramos reglamentarios del consumo personal, ¿verdad poli? Y el poli me sonreía, era todo lindo y bonachón y cachetoncito, y amablemente que me pedía que abordara la patrulla. Era el paseo de rigor pa decirme que de a cómo la mordida. Yo, como soy una dama y no quería que el poli fuera "como mi chofer", ocupaba el asiento de copiloto y él no decía nada.

Era claro que le había caído bien y yo ya veía mi libertad cercana, a cambio de unos billetes. Le seguía diciendo: Y el colmo es que no he fumado en meses, ¡meses!, no como en la universidad que sí era bien pacheca, pero ahora, uuuuh, me cae que ya pasó casi un año de la última vez, ay, hasta deberíamos fumarnos ese toque 'orita, jeje, no es cierto poli nomás ando de chistosita. Y él nomás sonreía, y ya me había empezado a preguntar que cuánto dinero traía yo cuando, bolas periquín, de la nada caen unos "refuerzos". Y uno de ellos era un policía bigotón, una especie de Labastida pero malvado, y se enojaba y regañaba al poli bonachón y hacía que me cambiara yo de patrulla, a la de unos policías malosillos, no tanto como el labastido, pero por ái, como aprendices de maldad. Y ellos no eran platicadores y me llevaban a la delegación.

La delegación era como una clínica del seguro con un aroma más agradable. Yo llegaba sonriente y saludando a la gente como si la conociera. El área de los pachecos-y-delincuentes-a-los-que-habían-llevado-a-la-delegación parecía fiesta de la Facultad de Políticas, pero sin los tamborcitos. Yo empezaba a sentirme muy a gusto cuando decidían darme otra vuelta por la ciudad, supongo que ahora sí para sacarme varo.

Esta vez iban en la patrulla los dos policías gorditos buena onda y dos mujeres siniestronas de ceja depilada, como líderes de ambulantes o estilistas de poca monta o ambas. Me decían que con 100 varos que les diera a cada quien, ya con eso la armaba. Pero en eso me daba cuenta de que sólo traía 63.50 pesos, y había dejado mi tarjeta en el carro de Mario (junto con el guatotototote del delito). Sopas. Les decía que me aguantaran, que ahorita conseguía el dinero vía telefónica. Primero pensaba en mi mamá, pero ni modo de que me llevaran hasta allaaaá al cerro por 400 varo. Luego veía que andábamos por la Juárez, entoces se me ocurría que el buen Sánchez Villa podría sacarme de aprietos, pero su número había desaparecido misteriosamente de mi celular. Después intentaba con Lilián, pero no contestaba.

Los policías seguían manejando al azar y terminaban dentro de Chapultepec, donde yo les pedía chance de ver la Guía Roji con detenimiento a ver si se me ocurría con quién ir a conseguir dinero. Nos bajábamos de la patrulla y nos sentábamos en unas rocas y en el pastito, todos cómodos. Comenzaba a anochecer y nos poníamos a platicar y a compartir una bolsa de rancheritos que ellos traían. Era como un picnic, una cosa muy bonita. En eso llegaba otra vez Labastida II, todo enojado, y los regañaba por estar "chacoteando" en horas de trabajo. Los obligaba a subirse a su patrulla y salir a las calles a "detener el crimen" o cualquier cosa que dos policías pachoncitos y dos mujeres siniestras hagan. A mí ya ni me pelaban, me dejaban ahí sola, frente al lago de Chapultepec de mi sueño, que se parecía más a Manhattan que a la delegación Miguel Hidalgo.

Y me regresaba caminando a mi casa y ya.

Fin.

Otra foto

Juju qué divertido. La gente se detenía tomarme fotos. Como cuando La
Novia de Marx, sniff.

Disfrazada de novia para Canal 11

Se empieza a poner divertido.

Plaquetour por el norte de la ciudad

Hoy viernes 24 a las 19 horas hablaré de algunas colonias del norte de la ciudad en Reactor 105.7 FM, con Los de la tarde. A continuación unas fotos:


I. COLONIA INDUSTRIAL VALLEJO (Perdón, estaba confundida, pensé que eran la misma.)


Pescadito triste.



"Pon en paz a tu perro".


Me gustó. Quiero que haya una calle Plaqueta.


Antena ochenterísima.


Arbustos cortados con "formas caprichosas".


Existe el rumor de que en esta casa vivió Tin Tan. Investigamos y resultó no ser cierto: sólo filmó una película ahí. Ahora la habita una especie de teporocho que nos dio miedo, por eso ya no entramos. En la foto, Jorge Pedro husmea.


En esta casa vivió Blue Demon. El vecino de enfrente nos contó que ahora vive su familia, pero que casi no pelan el pasado del luchador.


Nunca supimos si esta horrible construcción era casa-habitación u oficinas. Jorge Pedro no se imagina a la señora bajando esas escaleras en tubos.


Otra horrenda muestra arquitectónica de la colonia Industrial.



Y otra. Chequen los ladrillitos con pedazos de botella de Carta Blanca incrustados.


Mezcla de uno dos tres estilos.


En uno de los parques de la Industrial nos topamos con estos boy scouts, tan ñoños, haciendo algo que jamás supimos qué era.


También formaron la cara de una ardilla con chocolatitos artesanales, que seguro sabían a tierra.


Me encanta imaginar a López Portillo junto al dibujito.


Dicen que en este parque Tin Tan también filmó una película, pero no sé cuál. Adriana, ¿tú la ubicas?


Cocodrilo ya sin madíbula, pobrecito.


Street art goooooooei, la Industrial es la nueva Condesa goooei.


Jijiji, todo alburero.


Más arbolitos podados de forma ridícula.


Y otros. La foto salió movida por accidente y me gustó.


Gorila pachiche.


Este es el mejor: si no tiene cabeza, ¿por qué le echan pintura nueva? Pobres niños, todos traumatizados.



DONCIA.


¡La calle de mi bisabuelo! Él era un genio matemático. En la casita de la esquina se dan clases de regularización para que los niños lleguen a ser como él.


Jujuju, los delfines-pejelagarto.


Mosaiquitos como estoperoles.


Otra foto movida que me gustó.


¿Quién escogió esa combinación de colores tan horrenda? ¡Ya sé! ¡Un homeópata!


Me encantan sus palmeras como de Beverly Hills.


Calzada Misterios, con su piso misterioso.


Negocio de maquinitas abandonado, también sobre Misterios.


Niño con calvicie.


ANTOJITOS con tipografía MÉROL.

***

II. LA VILLA Y ALREDEDORES


La foto salió incompleta porque el sol me cegaba.


La escuela más fea que he visto en mi vida.


Jijiji, y con su publicidad toda fea. La chica toda preocupada.


La escuela de idiomas toda monumental.


Hernández tiene su calle, lástima que se la pusieron hasta allá.


Regadera misteriosa sobre Misterios.


Chairas.


¡El salón de fiestas en forma de castillito! Es como para que los de Vice hagan una fiesta ahí. O yo.


Por primera vez en mi vida fui a La Villa, y tuve gran suerte, porque las indulgencias estaban en promoción.


Su estatua de Juan Diego todo mamado, como del Roma Gym.


¡Qué pedo con su propaganda anti-anticonceptivos!


¡Qué pedo con su horrenda propaganda antiabortista, toda gore!


¡Qué pedo con su cita idiota de Juan Pablo II!

¡¿Dónde está el GDF para prohibir estas atrocidades?! Lo peor es que la gente se le queda viendo a estas idioteces con mucha atención. La gente y sus 92873483274 hijos horrendos.


La basílica es como Six Flags: antes de la salida hay una tiendita de recuerdos. No puedo creer lo exitosa que es.


Qué cosa tan fea.


Los letreros están chidos, los tacos no sé, pero no creo.


Mi souvenir de La Villa: Barney disfrazado de Jorge Campos, con manitas humanas.

***

III. LINDAVISTA


¡La casa de Cantoral!


La famosísima fachada.


Me urge conocer ese restorán.


Arquitectura lindavisteña.



***

BONUS:

Panela y Carlota echadotas sobre mí.

Un saludo a mi mamá que me está viendo desde su casa

A estas alturas del partido ya no es tan secreto mi "otro" trabajo, así que les voy a contar un poco sobre él.

Recientemente entré a Gatopardo, era mi sueño trabajar ahí, fui la más feliz cuando me dijeron "órale vas". Ese no es mi "otro" trabajo, sino mi trabajo "el de verdad".

(Paréntesis comercial: Pidan el más reciente número a su voceador, trae a Gloria Trevi en la portada, un reportaje que hice sobre Natalia Lafourcade, y uno buenísimo sobre Guadalupe Loaeza. Miren el video del chútin de la Trevi:



Fin del paréntesis.)

En lo que entraba a mi fabulosa chamba, de una forma que aún no me explico, terminé grabando un como piloto pa un programa de tele. No era la primera vez que me decían que lo intentara, y yo siempre les advertía nooo mira pero es que de verdad para esas cosas no sirvo, pero insistían y ahí iba yo y lo intentaba, y no mamar con los espantosos resultados: yo nerviosa tartamudeando frente a la cámara, sudor en las manos, ganas de morirme, y ellos impacientes y pensando ay de dónde sacamos a esta mensa, por favor que alguien la saque con un bastón. Y al final siempre les decía: Se los dije.

Una vez más pasó, y fui, nomás pa no dejar. Lo del piloto-prueba-a-ver-si-pega iba en serio, así con cámaras de a verdad y locación y micrófonos de los de a miles de dólares todo muy de a de verdad. Me dieron un guión, así de "eso es lo que tienes que decir". Era un párrafo ininteligible, con palabras dominguerísimas y enunciados kilométricos. Yo iba dejando un caminito de sudor que manaba de mis manos mientras intentaba aprendérmelo. Y cuando llegó el momento de decirlo frente a la cámara: fracaso, corte, fracaso, corte, fracaso, corte, fracaso, corte, fracaso, corte... etcétera. Yo me quería morir y salir corriendo de ahí, jamás lo lograría, jamás podría hacerlo bien, tenía ganas de llorar, ACH.

Me empezaron a salir MANCHAS en la piel, por los nervios. ¿A ustedes no les pasa? A mí sí, muchísimo, pf, por eso odio usar escote, porque es muy "revelador", pero igual lo uso porque desde que engordé tengo chichis y ps hay que presumirlas.

La productora, que es lo máximo, dijo: No mamar, que Plaqueta reescriba el guión y diga lo que quiera. Y entonces reescribí mi guión con algo menos pretencioso, e intenté decirlo y por ahí de la toma 8949823 quedó maaaás o menos bien. UF.

Es de los peores recuerdos laborales de mi vida.

El resto de la grabación-entrevista quedó menos pior, creo. Al día fui a entrevistar a unos titiriteros encantadores y lindos y comprensivos con mi totopez ante las cámaras. Y luego editaron el programa-piloto y lo llevaron a "las autoridades correspondientes" y zas que lo aprueban.

Y ellos: Pues ya, te queremos.

Y yo: ¿Les cae?

Todavía no lo entiendo. Estoy más gorda que nunca (superé mi récord de la prepa, horror), tengo 25 años de contaminación televisiva que me hacen emular el estereotipo de la conductora pendejita, no tengo bases de actuación ni de locución ni de nada. Lo hago fatal, me veo acartonada, se nota que me aprendí un texto de memoria y lo digo como niño desnutrido leyendo su libro de la SEP frente a la clase. Ni siquiera fotografío tan bien. ¿Por qué me quieren ahí?

Ps no sé, pero es chamba, estoy aprendiendo mucho y aparte me pagan, y no interfiere casi nada con mi trabajo "el de verdad". Lo mejor es que el programa pasa a una hora en que nadie lo ve, puedo meter la pata hasta que empiece a hacerlo maaaás o menos bien (si es que algún día pasa). Ya mis detractores, atentos a cada uno de mis pasos, anunciaron lo obvio: que estoy gorda, que lo haga fatal, que me escucho acartonada y me veo tontísima. "Chocolate por la noticia". Hasta mi mamá reconoce que es cierto (bueno, ella dice que me veo bonita porque es mi mamá, pero nada más).

Es rarísimo esto de la tele institucional, atrapada en otra década. Seguimos hablando de los mismos temas, con el mismo formato, con la misma idea de lo que es la "cul-tu-ra". Lo bueno es que aquí está edulcorado y a veces se permiten salidas del guacal. Hasta el momento ha habido entrevistas muy buenas, otras aburridas y algunas que no vienen al caso, así de "¿y por qué diablos estamos hablando con esta persona en este lugar?". Pa colmo, a veces llevan maquillista, y las maquillistas NO SOPORTAN no hacer nada, o ponerme nomás polvo, así que me embarran con BASE color BRONCEADO de 28374 centímetros de grosor, me delínean el ojo y me echan más rímel sobre el que ya traigo, y claro, harrrto RUBOR en los cachetes. Termino viéndome como Adela Micha, y parezco de 60 años.

Nunca he visto el programa, no podría verme, pf, me daría un tiro y/o jamás regresaría a grabar. Cada vez que alguien me dice "te vi en la tele" yo me ruborizo y digo "qué oso weeeee". Dicen también que queda bonito ya con la edición. Pero nunca lo comprobaré.

Ell luchador METÁLICO

¿Es famoso?

Plaquetour

Voy pa' Reactor para hablar de la colonia donde se encuentra este
lugar y otros mejores.

Gatas decorativas

Tan guapas.

Panela siempre sí se llamó Panela

Pensé: Total, un nombre que suena bonito es sólo un nombre, sus connotaciones qué. Por ejemplo, yo me apellido De Anda, y qué y qué, me gusta, me quedaría nomás con el Prieto pero "Tamara Prieto" suena gacho, o por Doherty pero qué hueva estarlo deletrando cada vez que se lo digo a alguien. Así que Panela se llamará Panela sólo por el queso y los pancitos.

Entre otras noticias gatunas, Carlota tiene diarrea, pobrecita. Hoy las lleve a ella y a siempre-sí-Panela con Angélica, mi veterinaria maravillas, para que las revisará. Resultó que tienen parásitos, como todos los gatos de refugio del cosmos. También me dijo que Carlota está demasiado flaca, que a lo mejor tiene algo más feo, y yo le rezo al Santoniñodeatocha y si la salva de leucemias y peritonitis le haré un exvoto, pero yo confío que la flacura sea culpa de los bichos-bacteria o de los bichos-protozoario y no de los bichos-virus, SNIF SNIF.

Ahora estoy enojada por muchas cosas:

-Por mi desmadre inmobiliario y por las irresposabilidades ajenas, si ya tengo suficiente con las mías, grgrgrgr.

-Me dieron un cheque sin fondos en cierta AC, en la que para cobrar me pedían requisitos ridículos como estar al día con Hacienda (oquei, no es ridículo estarlo, pero sí que te lo pidan). Pero claro, ellos sí pueden darme cheque de hule. Lo peor es que se están haciendo BIEN PENDEJOS, y si yo no necesitara tanto el dinero les diría "pues tráguense su pinche cheque, idiotas". La AC es chida y me encantó trabajar con ellos, pero parece que audicionan a las contadoras para ser groseras, ineptas y feas como patada de caballo.

-En otra chamba me piden requisitos también ridículos para pagarme, como UNA CARTA del banco que certifique que tengo una cuenta con ellos. Sí, UNA CARTA, no un estado de cuenta, no, UNA CARTA. También querían pedirme mi cédula profesional, no fuera yo a matar a alguien por no estar titulada (y nunca lo estaré, entérense), idiotas. Como si tuviera todo el tiempo del mundo para ir a "mi sucursal" (porque claro, no importa que ya tengamos tecnología y estemos en la era de la globalización: sólo existo en "mi sucursal") a pedirles de rodillas un documento que no están acostumbrados a expedir.

-Se me cayó un frílans por motivos que pintan sumamente turbios.

GGRGRGRRGRGR.

Por supuesto no tengo un peso, pero sí todas las deudas del universo. A todos a los que les debo: ya les voy a pagar, como verán, no es mi culpa ser tan pobre, sino de los pinches burócratas de a varo.

GRGRGR.

Pronto: posts menos amargosos. Probablemente con fotos de las gatiiiiiitas.

"Sale bai".

Panela y Carlota

Como cedí la custodia de Vodka y Martini (están felices, contentos, apapachados y sanos), ya estaba yo sin gato que me amasara la panza. Así que hoy por fin adopté a dos gatiiiiiiiiitas.

Son hermanas, hijas de una gata blanca y un ruso azul. Una salió siamesa (¿?) y otra blanco-gris, lo predecible. Son TAN chulas. Tienen siete semanas y nomás pusie 666...

(Uuuuuuh, la blanquigris acaba de caminar en el teclado y JURO que escribó 666, jiji, mérol.)

..ron sus piéseses en mi depa se adaptaron, corretearon y fueron a su arena y ahora duermen y ronronean y son felices.

A la siamesa chocolatosa le puse Carlota y a la otra Panela. ¿Qué tal? Aún hay tiempo para cambiarlos por si tienen una sugerencia buenisisisisisisísima.

***

UPDATE:

Tenemos problemas con el nombre de Panela. Verán: en términos gatunos, el color gris es azul. O sea que es... blanquiazul. Y si se llama Panela, bueno, pues ya todo valió madres.

Ahora necesito un nombre CHAIRO para ella. ¿Qué podrá ser?

Ya me voy a jugar con las gatiiiiiiitas, ¡ay las gatiiiiitas!

El himno a la Anexa

Al leer que Chanfle fue a una secundaria técnica y cantó su himno (¿cómo iría la letra?) me acordé del Himno a la Anexa. Era TAN ridículo. No logro encontrar en internet la letra, pero iba más o menos así:

Secundaria que llevas el nombre
de la Escuela Normal Superior
en tu surco germinan los hombres
de una patria más fuerte y mejor

Y maestros y alumnos unidos
como granos de trigo en la espiga
de entusiasmo los pechos henchidos
de tu sino la hechura prosigan

También recuerdo frases como "adalides preclaros", así de que agarraban el diccionario y buscaban palabras rebuscadas a lo pendejo y las ponían para torturar a los alumnos. ¿Adalides? ¿Preclaros? ¿Sino la hechura prosigan? ¿Trigo? Se pasan.

Era la escuela más naca del universo. Se la desearía a mis peores enemigos pero ni tengo.

Otra trivia

¿Qué representa el dibujito en el suéter que me compré ayer en Portales?



Está "loquísimo". Ya me lo quiero estrenar, nomás que no he ido a la lavandería. Y además qué calor.

En la Portales también hay descubrimientos CIENTÍFICOS de gran importancia para la humanidad:



¡El aura tiene una bomba atómica! ¡Los átomos tienen aura! ¡El aura revela secretos! ¡El aura tiene efecto en los negocio! Etcétera. Busca todo sobre el AURA aquí:



***

Hace un par de semanas fui con Jorge Pedro y otros coguorquers a descubrir los secretos del oriente del Centro Histórico (más información aquí). Me gustó entrar al legendario ex Convento de la Merced, tan perfecto y abandonado, excepto por el minitendedero:




Ya quiero volver y hacer un Plaquetour.

***

Trabajar trabajar.

Trivia

¿Qué celebridades son las que aparecen en los dibujitos de esta peluquería perdida de algún pueblito de Michoacán (foto quedada)?

Hoy voy a posteaaaaar

¿Qué me pasa? Ni yo sé por qué ya no he posteado. Sí he estado ocupadísima y terminando mil chambas de aquí y allá y todos lados, es una locura, PERO ps siempre hay cinco minutitos que quitarle a algo para meterse acá y garrapatear unas líneas.

Supongo que es como cuando no le has llamado a alguien: te da pena no haberte comunicado cuando debías y entonces ya no te apareces nunca. Qué tontería, pero díganme si no pasa, díganme.

Y no es que no haya tenido nada de qué escribir, por ejemplo, el sábado fui al concierto de Charlie Monttana con Bob, Sirako, Pau y Diego, y estuvo EXCELENTE, aunque el público era 70% "indies e intelectuales" (como nosotros gooooooei) y 30% true-charlie-fans. Hubo bailarinas buenotas, "sorpresas y regalos" (pelotas y sombreros, como de boda), TRES cambios de ropa del Charlie y una BOTARGA de él mismo:

También me dijeron que el Sr. Monttana ofrece sus servicios para bodas, XV años y eventos varios, pues no le alcanza pa la quincena. Por ahí tienen su tarjeta. ¿Cuánto cobrará? ¿Armamos una fiesta? Niche, Pau, ¿lo contratamos para nuestra GRAN celebración de los 30? Tenemos cuatro años para ahorrar o hacernos ricas o una mezcla de ambas.

Ya me voy a trabajar, pero ya voy a postear y dejar de tuitear tanto, porque ps pinche tuiter, básicamente está canibalizando el blog. Aunque tampoco dejaré de tuitear, ps no.

"Sale bai".

Ya se acabaron los conciertos de Metallica y ahora tengo un vacío existencial

La verdad no, "ya soy una mujer madura", hace años en cambio sí me agarraban depresiones horribles después de los conciertos. Tan ñoña.

Me la pasé TAN bien. Amé ir a los tres y no perderme ninguna canción, aunque:

-No tocaron Battery. Puaj.

-Ayer su encore fue espantoso: volvieron con The Prince y No Remorse. Esa mamada qué.

-Si ayer el concierto fue muy Ride The Lightning, hoy pudo ser muy Máster of Popotes, pero NO, lo tuvieron que hacer el And Justice, que NO me gusta, aunque los fans fundamentalistas pongan el grito en el cielo. One está poca madre, pero ¿Harvester of Sorrow? No mamar, son todas tan EN SERIO.

-¿Qué les costaba tocar una canción de los Misfits, si tienen TRES? Pero aaaah no, vamos a tocar The Prince y The Wait, pinches rolas todas hache.

-El jueves y el sábado fui a General A, donde pude beber güisqui en el Foro Bar. Pero hoy estuve en General B, ¿por qué no venden alcohol ahí? Y yo NO bebo chela en los conciertos porque NO estoy dispuesta ir a los sanirrents.

-¿Quién puso a Resorte a abrir? No los vi ninguno de los tres días, pero pssss qué chafas, ¿no?

Fuera de eso, Metallica es amor gooooei y si vinieran la próxima semana los iría a ver de nuevo.

A continuación algunos nominados para el premio La Memorabilia Más Fea:


La mochilita noventera tipo Lynda.


La mochila con una mariposa que me recuerda a algún personaje de Bob Esponja.



La playera con collage de portadas. Trivia: ¿dónde están Load y Re-Load?

Yo me compré una plumabolígrafo horrible que seguro perderé.

Luego, enorme crédito a Mario por la frase-chiste:

"Metallica es como un chiste: 'Estaban un gringo, un danés, un filipino y un mexicano cuando...'"

Hoy me estuve acordando del concierto del 99, cuando Phil Anselmo se subió a cantar con ellos, y que sí tocaron Battery, y The Thing That Should Not Be y hasta Sanitarium. Uf, aquel setlist fue perfecto: Breadfan, Máster of Popotes (aunque cortada), Of Wolf And Man (en vez de pinche Holier Than Thou), The Thing That Should Not Be, Fuel (hoy la tocaron y estuvo BUENÍSIMA), The Memory Remains, Bleeding Me (me gusta un chorro), The Four Horsemen (¡¡no la tocaron ahora!! Quiero mi dinero de vuelta), For Whom The Bell Tolls, King Nothing (bueeeeeno), Wherever I May Roam (me parece sobrevalorada), One, Fight Fire With Fire, Nothing Else Matters, Sad But True, Creeping Death, Die Die My Darling, Enter Sandman y Battery. UF, lo hubieran vuelto a tocar, así igualito.

Ya me voy a continuar con mi vida normalita. Mañana trabajo en mi maravilloso trabajo, eeeh.

La quiniela Metallica

Pues ya vi a Metallica.

Llevaba yo mi hojita con el setlist y sus posibles "sorpresas". Los babosos sí tocaron Holier Than Thou, háganme el favor, y luego Trapped Under Ice, que a la mera hora sí me gustó. Mario ganó en las predicciones: Creeping Death, Blackened y... y ya.

Se echaron The Unforgiven, qué chingonería, a esa sí le atiné, fóquin yeah.

O no.

No fóquin yeah.

¡James Hetfield ya no dice FUCK! ¡Ya no! ¡Ni tantito! ¡¿Qué le hicieron en la granja?! ¡¿Por qué ya no nos insulta como Paco Stanley?! ¡Fuck fuck fuck!

En Máster of Popotes ya dice:

...dedicated to
how I'm killing you

¡Killing! ¡Ya no dice fucking!

Que alguien me explique.

Fuera de eso, todo excelente. Hasta parecía que realmente les importaba que estuviéramos contentos, parecía. Pinche Lars con su "diez años han sido una larga espera, ¡vengan el sábado! ¡Compren nuestros discos! ¡Playeras y dulces a la salida!". Se pasa.

De la mercancía pirata me gustaron las bufandas, aunque Mario haya dicho que estaban horribles. El sábado sí me compro una.

El miércoles descubrí un gran método para poder beber cerveza sin necesidad de ir a los Sanirrent horribles: comer una bolsa de xoconostles deshidratados cubiertos de sal marina. Tienen tanto sodio que toda el agua que bebes la retienes, te hinchas horribe, ¡pero ya no hay que enfrentar esas horripilantes letrinas! Venga la hipertensión. Ayer no la apliqué, pero igual mañana sí.

Y hoy: ARJONA. Lo más vacilador. Arjona + Metallica: el combo ganador.



Supongo que desde Arjona sí se podrá tuitear.

¡Ya tengo internet!

Y están tocando Holier Than Thou, horrible.

Intento de post

Por momentos tengo internet, por momentos no. Me rindo: disfrutaré del
concierto como bien recomendaron los anónimos. El Twitter luego.

Plaqueta avisa que no puede tuitear

Soy Madreselvas, Plaqueta me avisa que gracias al pésimo servicio de Slim no puede tuitear desde el concierto de Metallica, pero que luego les cuenta como le fue.

¡METALLICA!

Qué ansiasss, ¡ya quiero que sea! Odio que Resorte y los otros güeyes vayan a consumir nuestro tiempo y un poquitín de energías. ¡METALLICA!

¿Qué tocarán? Me cae que si se echan Dyers Eve, Holier Than Thou, Frantic o Trapped Under Ice, me salgo. O no.

Para entripado de los anónimos fundamentalistas, estaré TUITEANDO en vivo desde el evento. Sigan rola a rola los acontecimientos aquí.

(Pero al rato, ahorita estoy en la oficina.)

¡METALLICAAAAA!

Coincidencias místico-esotéricas de mi vida laboral

Hace tres años, casi casi casi por estas fechas, fue mi primer día de trabajo ever. Post aquí. Había pasado meses sufriendo por mi desempleo, pachiche y esperando que un milagro se presentara. Y de repente, zas, cayó una oferta, luego otra, luego otra: tres en el lapso de una semana. Ganó la revista dF, y fue el mejor primer trabajo de la historia de los primeros trabajos. Parecía demasiado bueno para ser verdad.

Y lo era. A los seis meses cerró la revista. Sniff. Post aquí.

Inmediatamente entré a Chilango (post aquí), y fue el encontronazo con la vida real: empresota en la que "eres sólo un número", restricciones editoriales que al principio me acalambraron, regaños de mis jefes, sueldo que se quedaba corto comparado con el nivel de estrés. Renuncié a los seis meses, seis exactamente seis, y mi adiós fue precisamente en el aniversario de mi primer día de trabajo ever, así de plano. Post aquí.

Saliendito conseguí trabajo, en Ogilvy, como "creativa" (jojo). Entré ahí el primer lunes de junio, ni chance tuve de disfrutar mi pachorra desempleadil. Post aquí. Me la pasé bien, a pesar de que la publicidad es la publicidad y mñé. Casi un año después, un cubano me engatusó y me hizo una gran oferta de trabajo, y yo acepté y renuncié a mi estabilidad y mis vales de despensa (post con la narración tardía de la fatídica "despedida" que yo misma organicé y a la cual no fue NADIE, aquí). Pero TÓMELA BARBÓN que no se cumplió ni un 25% de la promesa, era puro choro y me quedé varada en el ingrato mundo del frílans por más de un año.

Hoy no tengo un peso, le debo dinero a todo mundo, las tarjetas están secas y mi vida es sumamente complicada. PERO. Ya tengo trabajo. En la misma oficina de "mi primera vez" laboral. Y así como hace dos años entré el primer lunes de junio, mañana empiezo. Por supuesto, EL MISMO día que me lo confirmaron me cayó otra oferta de trabajo MUY tentadora, y ahora ando metida en otra chamba sorpresa, y se me juntan el arroz con el mango y yo digo: pinches chambas, parecen novios.

Soy muy feliz.

Soñé que una niña de primaria, bien fea, amanecía aquí en mi casa con su uniforme y su mochila

Y yo me espantaba muchísimo, era peor que si se hubiera metido un ratero o el hurón de la vecina, porque no había forma de explicarlo. Le preguntaba a la escuincla: Qué pedo, de dónde saliste. Y ella nomás me veía con sus ojos opacos, su cara de torta y su pelo relamido, y me decía: No sé. Y yo: Cómo que no sabes, dónde vives, a qué escuela vas. Y ella se encogía de hombros. Y le preguntaba por dónde había entrado, y me decía que por el techo, y yo todavía volteaba hacia arriba para ver que no hubiera hoyos o algo así.

Total que agarraba a la chamaca del brazo y la sacaba al pasillo. Tocaba la puerta de mi vecino del 22, Diseñador Cool, y él abría y en el sueño no se veía ni tres pesos cool, pero sí "era él", y le preguntaba yo que si conocía a la niña y me decía: Ah, sí, es mi hija. Y la agarraba como si fuera un objeto cualquiera, no sé, un tenis o una bolsa de Rancheritos, y la echaba al interior de su casa.

Después salían mis vecinas del 24, Diseñadora Madre Cool y Diseñadora Hija Cool, y tampoco se veían ni mínimamente cool, y yo pensaba: Qué le he hecho a este edificio, que ya nadie se ve cool, les estoy contagiando lo no-cool. Y veía que se estaban mudando, con todo y perro y hurones, y yo veía con ojos de lujuria inmobiliaria su depa, que es dos veces más grande que el mío.

Luego pasaban más cosas que no venían al caso, como que iba yo a una obra de teatro aburridísima en un auditorio de escuela (seguramente el de la Facultad de Políticas), y alguien me reclamaba POR QUEEEÉ me había casado, y yo: Ah, es verdad, no me acordaba, me casé, pero bueeeeeeno, ps luego me divorcio, es nomás un trámite, ¿no? Y había una cancioncita en mi cabeza difícil de tararear pero de la que aún me acuerdo, inédita ella, horrenda ella.

Y me desperté y me di cuenta de que, una vez más, había dormido demasiado. ¡A trabajar!

Siempre me había jactado de no soñar que volaba

Más bien sueño que brinco grandes tramos de escalones, o sea, que los bajo de cinco en cinco o de diez en diez, pero eso de volar, ash, se me hacía bien chafa.

Pero el otro día soñé que intentaba manejar un coche, el mismo de este post, pero con mi infinita torpeza ni siquiera lograba prenderlo. Así que decía: A la chingada, yo mejor voy a volar. Y que entonces despegaba, así de PIUUUUUU, y veía toda la ciudad desde las alturas, y decía: A huevo, de lo que me he estado perdiendo con mis sueños mundanos.

Por supuesto, el soundtrack del evento era "If I Could Fly" de Helloween, juar, todo literal.

A ver si hoy sueño lo mismo.

***

Estoy presa en las redes de un poema, o bien, de una canción de Arjona, o varias. Básicamente por eso es que no he posteado, por eso y porque tengo UN CHINGO de trabajo frílans, que tengo que acabar YA porque el 1er de junio empiezo en un empleo de a verdad, de vuelta al oficinismo feliz, fóquin* yeah. Pronto: más detalles.


*Sí lo acentúo y qué y qué.

***

Me invitaron a participar en Diálogos en Confianza, y lo más vacilador del asunto es que estaré con MARCO BETETA, que cada año se desabrocha un botón más para mostrar el pelo en pecho en su guía de restaurantes. Quiero la foto con él, o mejor, el fotograma con él. Eso será el viernes en la mañana. Espero postear antes, pero si no, igual ya están avisados para verme decir tonterías y sonrojarme ante las cámaras.

En lo que posteo

Hoy estaré en Radio Educación a las 16:30 hrs. Es el 1060 AM y no hallo dónde escucharlo en línea, ¿será que no se puede?

Perdón por no postear

Pffff, qué semana tuve, QUÉ semana.. Y ahora ando de paseo por los
alrededores de Guadalajara, y Twitter está canibalizando mis
chiquiposts, pero ya desde el lunes pasado quería yo postear la
historia de cuando fui a comer hongos por primera vez gooooei, y la
crónica de una boda chaira reciente, y fotos vaciladoras quedadas en
una cámara ajena.

Pero mientras ando de paso en Sahuayo (¡el de los zombies!), voy de
vuelta para Guadalajara con Adriana y la pseudoinfluenza. Mañana
mercado de pulgas tapatío, uuuuh.

Hasta pronto pronto.

¿Ubican al Keyboard Cat?

Es un éxito absurdo de YouTube. Me encanta.

Así que hice este chafivideo:

Ya quité el widget de Twitter

Porque aunque los lectores que usan Firefox son mayoría (43.92%, clap clap), en los demás browsers se desconchinfla todo. El problema es que uso blogger viejito, de plantilla, y no le sé mover y ahorita no tengo tiempo de ensayar y errar y ps si de todos modos había vivido casi cinco años sin widget de Twitter podré vivir un par más.

Lo que me encantó fue la inteligencia que por ahí explicaron que tiene el Firefox para detectar el error humano y remediarlo. Es a prueba de tontos como yo. No tenía idea y ahora soy más fans.

"Ya ni peik".

***

Entre otras noticias:

Sigo trayendo de moda a Nick Hornby, después de High Fidelity ahora estoy leyendo How To Be Good y está de no mames. Trata de una mujer que es médico, de izquierda, buena onda, normal, casada con un güey intolerante, mamón, amargoso, que se dedica a escribir una columna donde hace mierda todo. Se detestan, y para joderla él le niega el divorcio. Luego, para joderla más, cuando anda doblado por un dolor de espalda va con un curandero chairo, aparentemente charlatán... pero zas que lo cura. Y no sólo eso: le quita lo amargoso y lo convierte en "buena" persona. TAN insoportablemente buena que empieza a deshacerse de sus cosas para regalárselas a los pobres. TAN insoportablemente bueno que se lleva a vivir a su casa al "médico" chairo, que se llama DJ GoodNews (jaja), y que es un foreverazo chairofundamentalista que se niega dormir en camas y a usar la lavadora de platos y que le mete chairoideas a los niños y que, para colmo, cura a las viejitas desahuciadas por las que ella no puede hacer nada. Juju. Y ahí voy. Ya no les cuento más, para que lo lean luego.

High Fidelity lo tienen en librerías ahorita, creo que lo acaban de reeditar, no hay pierde. Aquí la portada. How To Be Good lo editaron en español hace mil años, se llama Cómo ser buenos (joer, aquí la portada tío) pero no lo he visto en ningún lado, sólo en Amazon. Por cierto, la película de High Fidelity está dos dos, lo mejor es que sale Jack Black y como siempre es la purititiita onda, pero ps mejor lean el libro.

Ya me voy.

Consulta ciudadana

Me informan que desde que metí el widget de Twitter mi blog se desconchinfló todito, y que ya no hay ni archivo ni links ni nada del lado derecho.

Yo lo veo como siempre, tanto en Firefox como en Safari y Camino y Ópera. Pero Google Analytics revela que el 39.64% de mis visitas son con Explorer. ¿Será culpa de MS?

¿Ustedes lo ven o no lo ven mal? ¿Qué browser usan? ¿Algún especialista tiene consejo para mí? Auxilio.

Boleto que le sobre, boleto que le falte

Pues todo indica que Metallica no se cancelará, ¡fóquin YEAH!

Así que aprovecho para poner mi anuncio clasificado:

Se compran boletos para la fecha del domingo 7 de junio (iba a comprar pero me atropellaron). Al precio (+cargos ticketmaster en caso de haberlos), no quieran pasarse de lanza como un güey de Veracruz que me quería dar unos General B en 1500 cada uno, pues para eso mejor se los compro al revendedor sórdido y tuerto (el Oso de la Guerrero) que tan bien me cae y que sí ha de tener hijos que mantener con esa chamba ilegal que dios le dio.

Qué emoción, qué bonito, las tres fechas, con sus setlists distintos y muchas rolas sorpresa.

No me quiero perder ni una, no vaya a ser que toquen Creep.