Tanto pinche viaje para escuchar el mismo mérol de siempre

Viajo a Nueva York, esta enormísima ciudad llena de atracciones y oportunidades, ¿y qué hago? Pues voy al concierto de Dream Theater, ¡claro! ¿Qué importa si los acababa de ver hacía menos de un mes? Los metaleros somos así, nos gusta la repetición.

Tons ahí me tienen formada para la puerta. Resulta que aquí eso de que los menores de 21 no beban se lo toman muy en serio (qué pendejada), así que antes de entrar pasó una chava pidiendo identificaciones para ponerte un brazalete que te daba derecho a comprar alcohol. Y a mí, alcohólica perdida, obivamente se me olvidó mi credecial de elector (o ya la perdí), y ps no traía mi pasaporte ni nada. Entonces no sólo no me pusieron brazalete, sino que me dibujaron con plumón indeleble unos taches bien feos en las manos:



Total, pinche alcohol gringo está recaro, ni quien quiera tomarlo. Por si me servía de consuelo, sí podía entrarle a las legítimas fresh empanadas:

No tuve el gusto.

El lugar resultó ser como el Salón 21, pero "under". Tan "under" que después de Dream se presenta...



Agarré un lugar relativamente bueno, arriba de un escaloncito. Me soplé a los gandules de Between the Buried and Me (muy buenos, la verdad) y a los de Opeth, que jalaron a mucho público darqueto. Frente a mí tenía a una darqueta gorda poltoliqueña (Pueltolico exporta: darquetos) que bailaba sexymente como la chaira de Bregovic pero en versión... darcsss. Ocupaba mucho espacio. Afortunadamente Dream Theater no le interesaba, tons cuando terminó Opeth se fue a su casa a dormir.

En lo que salían esos güeyes me puse a ver al público. Básicamente, los metaleros gringos son iguales a los mexicanos, nomás que algunos hablan inglés. Tampoco hay mamacitas, hecho del que Mario se queja amargamente. Yo nada más vi dos, así guapísimas, pero con el pequeño detalle de que se estaban dando besos entre ellas, muy enamoradas, y no tenían cara de querer interesarse jamás en los hombres. Ni modos dudes, si quieren mamacitas no vayan a los conciertos metaleros, para eso están los antros de Polanco.

Al fin apareció Dream Theater. ¿Diferencias con el show de aquí? Que Petrucci traía el mismo alaciado perfecto Sedal, nomás que con raya de lado, así bien noventerísimo el pedo. Labrie con una playerota que parecía bata de ñora, pero ni así se le disimulaba la barriga. Tocaron "Beyond this life", "Misunderstood" y "This dying sound soul" (gracias anónimo corregidor), track que nos lleva al:

Momento cumbre de la noche 1:
En esa rola treparon al vocalista de Opeth a que cantara la letra. El pobre entonó con todo su croazón y todas sus ganas más de un minuto de la canción... con el micrófono apagado. Él no se dio cuenta y nadie le dijo nada, mientras el público (unos tres mil güeyes) se moría de risa. Cuando ya nomás quedaban como diez segundos, un técnico se subió a solucionar el problema (cambiar el micro de off a on), y el ese metalero cantó todo apenado dos líneas de canción y se salió corriendo como si le hubieran volcado una cubeta de sangre bovina sobre la cabeza. Mike Portnoy, que es un gran hombre, se apiadó de él y dio instrucciones para que volvieran a tocar la canción, y entonces todos felices.

Luego lo de siempre: solos virtuosos, Labrie tocando el pandero (ya nomás le falta sacar un güiro), Mike Portnoy haciéndole a la mamada, etc. Pero de pronto, algo que me dejó boquiabierta, y que no sé por qué no hicieron aquí en México.

Momento cumbre de la noche 2:


¡No mamar! Estaba yo emocionadisisisisísima, porque ni sabía que existía (aquí proyectaron una animación poca madre en esa rola, pero nada que ver con esto). Pensé: este video ya valió el viaje completito. Así de fansss.

Maravillosos, aplausos mil, clap clap. Me cae que sí son mi banda favorita, así di plein.

***

Ah, Nueva York, esta maravillosa ciudad. Si tienes antojo de un panini en la madrugada, las tiendas deli abren 24 horas. Si tienes antojo de un antiácido en la noche, las farmacias abren 24 horas. Si tienes antojo de irte a pasear horas antes de que amanezca, el metro abre 24 horas. Si quieres comprar una compu a la 1:30 AM, la Apple Store de la 5th Avenue abre 24 horas. Me compré los antiácidos y una MacBook:



(las estampitas de ojos y bocas se venden por separado)

Sé que ponerle nombre a las cosas es de pésimo gusto, ¿pero cómo bautizo a mi Mac? Vengan las sugerencias.

Aaaah, niuyorniuyor.

Mi primer acercamiento con NYC

Tenía seis años y era la niña más espantosa del mundo: pelo esponjoso y malcortado, flaca huesuda, dientes a medio mudar, pálida y sin estilo. Luego les paso más fotos (má, escanéate unas, ¿no?), mientras, sólo está la de este post que ya es todo un clásico. Y así, sin vergüenza, viajé a "los Estados Unidos" (suena bien vacilador el nombre aunque sea el oficial; Miki Guadamur a veces recita en la supercanción "Ahora quiero ser un perro" una parte que a Gabriel y a mí nos mata de risa: "oh amor, aún recuerdo aquel viaje que hicimos a Estados Unidos").

Me quedé en New Jersey, no sé exactamente en qué parte, en casa de la tíabuela salvadoreña y tíoabuelo gringo, en un universo donde el español no existía (y yo, producto de la educación pública, no manejaba ni el pollito-chiquen) y en el que todos me trataban como retrasada mental. Conocí la playa y una ola me tiró a la arena, me mareé mil veces en el coche y vomité idem ocasiones en las pulcras aceras gringas, había una vecina alemana que olía horrible y que siempre me abrazaba. Fueron las peores dos semanas de mi vida. Mi consuelo estaba en ver tele gringa, toda la que pudiera. También en comer cereales de colores y sabores que México nunca había visto. Y ya.

Sólo un día me llevaron a New York City. Me embutieron en un ridículo conjunto de florecitas, me armaron con unos lentes de sol que ni en los noventa estuvieron de moda, y zaz, me llevaron al ciudadonononón (ma, una vez más, ¿tienes por ahí la foto donde estoy ahí toda enclenque y woodyallenesca en Times Square? Es una joya) con el que luego soñaría, pero que nomás no se me había hecho conocer.

Aquel día fuimos al Museo de Historia Natural y yo me puse la aburrida de mi vida. Hice berrinche porque al final, después de toda la tortura, no me compraron más que un sacapuntas en forma de venadito.

Pero 'ora que trabajo y soy una mujer independiente e hijos-free, me voy a comprar más cosas que un venadito-sacapuntas y un conjunto de florecitas. Bigüerrrrrr.

Taxistas

El otro día me tocó un taxista que era igualito al Niño Predicador, que hablaba como el Niño Predicador, y que tenía un trajecito parecido al del Niño Predicador -nomás que sin corbata porque todavia hacía calor. Las únicas diferencias eran que 1) estaba ruco, 2) era MÁS feo que el Niño Predicador y 3) no me quería vender a Yísus, sino a Calderón. También me dijo que era ex guerrillero (¿?), pero de los que sí tienen ideales (sí... me queda clarísimo).

Luego me tocó uno que, en sus ratos libres, se dedicaba a tunear coches. En el larguísimo camino desde Santa Fuck hasta el oriente de la ciudad, mencionó 8376473 modelos de motores, 38974823 modelos de rines, 3837482 modelos de asientos, 7863157 modelos de neones, 73287364 modelos de estéreos. Me enseñó fotos de un Chevy convertido en nave espacial y de un Astra que parecía un pastel de Sanborns futurista. En un tramito poco transitado aceleró su taxi a 83787234728 millones de kilómetros por hora. Me dijo que era ex soldado, y que había matado a alguien y que había tenido que esconderse varios años en un pueblito de Guerrero, pero que gracias a la venta de uno de sus coches tuneados logró sobrevivir un buen tiempo sin trabajar.

Y el otro día, pinche taxista no traía cambio. Nunca tienen cambio, y se enojan de que tú no tengas cambio, y no mamar no soporto eso puta madre.

Próximamente: noticias de una ciudad donde los taxis aceptan tarjeta y traen pantallita pa que te entretengas como hijo de señora-camioneta.

Tengo insomnio

¿Y qué hago? Encontrar videos legendarios en YouTube:

De cómo llegó Helloween a mi vida

Hace cincuenta millones de siglos (o sea: 9 o 10 años), cuando no había Messenger y el icq aún no era universal, yo me metía al mIRC a conocer gente (post al respecto aquí). Frecuentaba un "canal" (porque allá todo era por "canales") llamado #metal (todos los canales empezaban con la esta cosa #), y ps conocí a unos metaleros y platicábamos de mérol y así. Un día los invité a una clásica peda horrible de prepa, de ésas que son en casa de noséquién, que empiezan a las 2 de la tarde y que se terminan como a las 7, cuando llega la mamá de trabajar y tiene que sacar al forever guacareado de debajo de la mesa.

El día de la quesque fiesta me vestí bien mérol: playera XXXXXL de One de Metallica, con una camiseta blanca de manga larga debajo, jeans comprados en la sección para caballeros de Suburbia, botas de casquillo negras... ¡¿por qué chingados nadie me detenía?! Según yo me veía rebien, así que sin sentir la vergüenza que debí haber sentido, fui por estos güeyes al Metro Xola. Y de pronto, plaff, amor a primera vista. Uno de ellos estaba así como me lo recetó el doctor (quihubo con la expresión): narizón, lentecitos, look nerdoso, pero ps acá metalero, ¿no? A pesar de mis elegancias, él supo ver "más allá" y como que también le gusté y empezamos a medio salir.

Éramos unos prepos, entonces OBVIAMENTE una vez fuimos a Coyoacán (que era un lugar exotiquísimo para él, oriundo de Lindavista que no conocía nada que estuviera más allá de Av. 100 metros). Recuerdo bien que fue ahí donde escuché por primera vez "Eagle Fly Free", rolonononón de Helloween, pero no de un disco ni cassette ni iPod (jaja, en el 98 o el 99 ni siquiera nos imaginábamos que pudiera existir algo así), sino cantada por él. Y como el güey no cantaba mal, desde ese momento supe que Helloween me iba a gustar, y sí, no mamarrrs, pinche banda cambió mi vida.

Acabo de ver a Helloween por cuarta vez en mi existir, pero fue la primera que fui con este güey. Hoy es todo un empresario-Nextel-cigarrillos, pero sigue roqueando "como en los viejos tiempos", y ps básicamente estuvo bien chido recordar el momento-mérol-coyoacanense (del que él segurísimo ya ni se acuerda). Gracias pues, te dedico este post (espero que no esté "pretencioso", jojo).

Más sobre los momentos-mérol (y no tan mérol) de hoy:

-Vinieron con Gamma Ray y Kai Hansen se puso a cantar como Björk en "Somewhere Out In Space"; Mario y yo jamás dejaremos de reírnos.

-Helloween abrió con "Halloween" completita, qué maravilla. Chequen el video: por él, VH1 los nombró como los autores del PEOR headbaging de la historia.

-Rodrigo y yo descubrimos que la ley antitabaco condena a los pachecos a no poder fumar "disimuladamente" en los conciertos en lugares cerrados. Ni pedo.

-Al fin conocí a Gaby, aunque ya ni platicamos porque yo andaba nerviosita por haber llegado tarde y me fui a formar y me perdí y y ni pedo, será pa'l próximo concierto mérol.

-Hacía un calor de la rechingada, y el Weikath traía sus pantalones de PVC, no mamars, ¿cómo hizo para quitárselos luego? ¿Le habrá pasado como a Ross de Friends?


Y ya, básicamente un GRAN concierto. Ya que vuelvan a venir. Pero mientras: Avantasia y Madonna, ¡yeah!

Post quedadísimo pero atemporal porque es sobre un clásico: El Barba Azul

Yo que a veces me las doy acá de que quesque conozco mucho la ciudad y blaaaah, tengo unas lagunas urbaniculturales que dan terror. El otro día Pacho me llevó al Barba Azul, el mejor tugurio del universo, y yo dije: no mamar pero cómo es que no lo conocía. Ah, y ahí es donde manejan la lista de precios en sistema Braille. Chequen nomás las fotos:

La reinota del mostrador.


El monje con pestañas postizas tipo Dolores Padierna.


El área de acceso restringido.


Mamacita a media luz.


Ay Lupe, ¡se me chamuscan las posaderas!


Noten la cabeza de la chica, como si fuera reno inflable.


Igualita a mi maestra de geografía de la secu.


Salida de emergencia al infernoooooh.


También manejan el altorrelieve del galán.


Barba Azul himself contempla sus dominios.

Ya quiero regresar.

Otra foto vieja

Cuando fui a cubrir el evento delas quinceañeras de Marcelo Ebrard, me dieron aventón unas quinceañeras + chambelanes que iban en una camionetita. Los chambelanes que querían sabrosear y me tomé la foto con uno de ellos. Qué recuerdos.

***

Update:

Dicen que ya había publicado esa foto, les creo, ¡pero ya no me acuerdo cuándo ni dónde! Ya la busqué y nomás no la hallo. Chale con mi memoria. Pero ps está padre, ¿no?

Foto vieja

El 8 de marzo de 2007 pasaron un chingo de cosas, y yo no lo supe hasta después. Algunas poquito después, algunas mucho después, qué desmadre.

Esta foto es de ese día, después de estar en el Centro Cultural de España vimos estos hot dogs. No los probé, pero dice él que son la onda. ¿Aún existen?

Libros: ¡El guapo de la Gandhi ha desaparecido! / Páginas escaneadas

¡Ya no está el guapo de la Gandhi! Teorías:

-Gracias a este blog se hizo famoso y ahora modela para una marca de calcetines.

-Una señora emperifollada y millonaria lo compró, se casó con él, y ahora es un amo de casa de las Reputísimas Lomas.

-Lo corrieron por guapo.

-Lo ascendieron por guapo, y ahora trabaja en una oficina con puerta.

-Le dio pánico escénico y se regresó a su pueblo.

-Confió en su éxito entre las chicas y se fue a buscar suerte como galán de Hollywood.

-Le dio un chingo de hueva ser vendedor de la Gandhi y renunció.

Fin de las teorías. Lo hemos perdido para siempre. Comprar libros nunca será lo mismo.

***

Cuando leí Mr. Vértigo de Paul Auster hubo una parte que me hizo llorar (no la lean si no quieren, lo plaquetoso del post ya pasó, éste es un lapsus cultoroso-nostálgico):



(gracias má por el escaneo)

Me lo eché hace milochomil años, y no mamarsss, "me sentí muy identificada" con esas páginas. Mi respuesta sincera siempre era "sí, voy contigo, a donde sea", pero tenía miedo de que me estuvieran invitando por compromiso, esperando secretamente que yo dijera que no. Sentía que podía ser un estorbo, y eso lo último que deseaba. Así que el "si tú quieres" nunca era una respuesta, porque mi opinión no valía, porque yo qué. Aplicaba para todo: viajes, fiestas, cine, la tiendita.

Creo que ya lo superé. Espero.

Post quedado: el concierto de Dream Theater 2008

Olvidémonos del tema inmobiliario, mejor sigo con la serie de posts quedados. Presento:
El Dream 2008 (martes 29 de abril)

Soy bien tonta y no compré boleto, porque según yo iba a estar esos días en NiuYors, y a la mera hora ñe. Pero él me salvó la vida poque tenía boleto que le sobre boleto que me venda, ¡de cuarta fila! Excelente, digo, no era mi primera fila del concierto de 2006, pero era un lugar espectacular.

Para reseñas chidas sobre el concierto están la de Chanfle II y la del mismo D'Argence. Yo que soy una frívola sólo les hablaré del cabello sedoso de Petrucci:

¿En qué momento le creció el pelo de esa forma? La última vez que vino lo traía cortitito, tipo Chris Cornell (en versión chaparrito mamadín y poco agraciado). ¿Siempre lo ha tenido lacio baba? Según yo lo tenía ondulado, ¿no?

Yo digo que es parte de la campaña de Sedal "la vida no puede esperar". Primero tuvimos a Madona:

Ahora es el turno de Petrucci, a quien le toca promocionar la crema alaciado perfecto:

-¿Qué me ves? ¿Tengo monitos en la cara?
-No, en el pelo.

Independientemente de lo del pelo, gran, GRAN concierto. A ver si Gamma Ray con Helloween (y sus peinados) lo superan este fin de semana, ¡cha chaaaán!

Necedad

No me doy por vencida. Lo de ayer fue terrible, mi corazón se hizo mil pedazos, pero debo seguir adelante. Además, el hallazgo-desencuentro me recordó que los milagros inmobiliarios SÍ existen.

Ahí voy, a ver no uno, no dos, sino TRES depas, más los que se crucen por mi camino. Deseénme suerte (o no).

Ahora la francesá seré yo, ¡ja!

A menos que no.

Milagro inmobiliario

Ayer iba a ver un depa que sonaba de maravilla. En la tarde, antes de ir a conocerlo, me eché una siestecita para compensar lo no-dormido del domingolunes del post anterior. Soñé que era un lugar enorme, iluminado, y que aunque tenía alfombra (guac), definitivamente era el milagro inmobiliario que estaba esperando. El único problema es que tenía que competir contra un alemán gordo y bigotón que también lo quería rentar. Antes de saber el final de la emocionante historia, me desperté.

Fui a ver el depa. Al ver el edificio pensé: es demasiado bueno para ser verdad, algo aquí no puede costar lo que decía el periódico, debe ser el cuarto de azotea convertido en "departamento". Aun así le di una oportunidad y toqué el timbre.

Cuando la dueña abrió la puerta del interior 8 el corazón se me detuvo. Era aun mejor que el del sueño: enorme, iluminado, techos altos, acabados art deco, muebles originales en el baño, dos recámaras con clóset, cocina con mosaicos de cuadritos rojo-blanco, patio interior (¡en un tercer piso!), vista a una calle hermosa, impecable, piso de duela (¡no alfombra!), línea telefónica instalada, tanques de gas listos para rellenarse; todo por un precio irrisorio. La ñora me empezó a decir las restricciones: no fiestas, no animales, no niños, no comuna hippie, no mujerzuelas (¿?), no blah. Yo estaba dispuesta a aguantarme, total: después del último reven quedé tan enojada que no me quedan ganas de hacer más, mascotas nada más mis amebas y el virus de la gripa, chamacos ps sólo mi niño-gordito interno, chairos sólo de visita, mujerzuelas pa qué (hombrezuelos sí, pero siempre puedo decir que "es mi primo que vino de Chihuahua"), etc. Así que:

Yo: ¡Lo quiero, lo quiero, lo quiero! Ahora mismo voy al banco a depositar lo que se necesite, le pago más meses por adelantado, ¡démelo ya!

Dueña: ¡Aaaaah! Pero es que ya se lo renté a una francesa.

...

Es el acto de crueldad más espantoso del que he sido víctima. Si ya se lo había rentado a alguien más, ¿para qué coños me lo enseña y todavía me habla de las mujerzuelas?

Salí con ganas de llorar. No es justo. Ya no quiero ver más depas, tengo el corazón destrozado, ya no creo en el mundo inmobiliario, ya no.

Próximo éxito de YouTube

El sábado, como ya les dije, no nos bebimos la botella de vino del Congreso de Matemáticos. Pero sí vimos nacer una estrella de la canción viral:



***

¿Que qué hago despierta a esta hora? Ps muchas cosas: e-shopping, chatear, estar triste, escribir, leer y, a petición de Rodrigo, ayudar a La Ciencia contando cuántas chupadas hay que darle a una Tutsi Pop para llegar al chiclocentro.

Aprecien mi cara de zombie.

Mi cifra: 219.

Ya no nos tomamos el vino del Congreso de Matemáticos

Ya será para la otra.

Mientras, un post quedado:
La chaira del yoga aéreo en el concierto de Goran Bregović.

Un video vale más que mil palabras:



Por su afán de mostrarle al universo sus dotes para el baile shakiresco -y de taparles a los pobres que estaban parados detrás de ella- se ganó sus quince minutos de fama como la legendaria "chica que hacía yoga aéreo", de la que después del concierto todo mundo habló.

Los yoguis brincarán y dirán: "¡eso no tiene nada que ver con el yoga!", pero bueno, para los mortales que no sabemos distinguir el yoga de un tarro de mermelada de membrillo, ps suena chistoso.

Post móvil en tiempo real: la legítima botella de vino del congreso de matemáticos

Hagan sus apuestas: ¿sabrá mejor o peor que el Concha y Toro? La respuesta tan pronto abramos la botella. Cha-chaaaán.

¡Y siguen las fotos prehispánicas!

Uy uy, qué joya:



El post-interruptus es del 1ero de marzo de 2006, pero la foto es mucho más vieja, debe ser del 2000 ("¡ya llovió!"), cuando éramos metaleros-metaleros-metalerísimos.

Ahí estamos en el depa del Rulo (el güey que está entre Mario -que luce elegante playera de Lacrimosa, jiji- y yo), en la hermana república de Iztapalapa, bebiendo todos los litros de cerveza que nuestros regordetos cuerpos preparatorianos podían soportar (o sea: un chingo). El güey del primer plano es Edemege, que años después dejó el mérol por el éxito, la fama, el dinero y las viejas pechugonas; en la foto trae puesta una playera del Necronomicón que nunca se quitaba.

Nuestras hermosas caras retorcidas se deben a que estábamos cantando una canción de mérol, muy probablemente de Gamma Ray, muy probablemente del Somewhere Out In Space, muy probablemente "Beyond The Black Hole".

Por cierto, no se pierdan a Gamma Ray y Helloween (¡juntos!) el 10 y el 11 de mayo en el Circo Volador. Yo a lo mejor me echo las dos fechas, jijiji, mérol geek. ¡Ah! Y Rodrigo Vargas, autor de Chale... (excelentísimo blog, no se lo pierdan), lanzó un post que tiene como premio unos boletos para el evento, ¡corran a ganárselos!

Y continúa la barata de fotos fuera de temporada

Ahora un postus interruptus del 26 de abril de 2006.

En la foto tenemos a Alejandro posando con el helado gigante que acababa yo de comprarme en un bazar de Coyoacán.


Estábamos haciendo scouting para un corto de cuyo nombre no puedo acordarme (de verdad, era muy largo). Ahí estábamos en Rock Shop a ver si daban chance de filmar, y como yo ahí gasté todo mi dinero de juventud en discos metaleros, ps aumentaban las posibilidades si yo hacía acto de presencia.

Qué caray con el pasado.

Estoy haciendo limpieza de posts guardados como borrador

Y tenía un montón de basura. Pero miren la maravilla con la que me topé:



Esta foto pretendí postearla el 9 de mayo de 2006 (¡dos añotes ha!). Ya no me acordaba, pero afuerita de la casa de mi ex novio malo estaba ese camión-taquería tan bonito. Nunca comí ahí, porque en ese entonces era yo bien anoréxica, pero ps estaba chida la idea, ¿no? No sé si "Los tacos del 91 aún existan", ojalá que sí, y ojalá que les vaya bien.

Posts quedados 1: Llanos Hilton

El Llanos dice que yo soy un personaje, y hasta me hizo un gif animado.

Yo digo que el personaje es él, que va a todos lados con su perro Chamaco, el primer chihuahua de la historia que me cae bien.




Es nuestra versión local de Paris Hilton, nomás que artisto. Háganse fansss de su blog.

Post móvil en tiempo irreal

He estado lejos de la MacBook con bluetooth desde la que suelo postear, y perdí el cable de datos que conecta este teléfono con mi vetusta PC. Por eso mis fotos han quedado atrapadas aquí. Pero 'orita me compro un simicable y posteo todo lo pendiente, como la reseña del tugurio donde manejan los precios en braille, "y mucho más". Sintonicen este blog ái al ratito.

Desorden

Mi casa es un desorden tridimensional con vida propia, un organismo que a voluntad se traga cosas: recibos de honorarios, botellas de perjume (sí, con j), ideas brillantes, contratos inmobiliarios, aparatos meidinchaina, malos humores, calcetines de bolitas, novelas a medio leer, muñequitos de plástico, secretos de estado, latas de sopa.

Hace diez meses el desorden chocarrero se pasó de lanza, y se tragó unos lentes ajenos. Al día siguiente los regurgitó, pero ya todo había cambiado y las cosas se veían diferentes. El desorden se había extendido por doquier, se nos había metido hasta la médula (por fortuna en sentido figurado: ninguna célula hematopoyética del tuétano salió afectada con esta historia) y la vida estaba muy patas arriba como para pretender que todo seguía "normal". Y clap clap, porque lo "normal" fúchiles.

¿Quién puso el desorden (punto com)? Es un misterio. Pero qué bien, qué chingón, albricias, qué bueno que lo hizo.

Hoy no sé qué pasa. Las cosas se quieren ordenar, poner cuadradas, así bien gachas y feas y "normales" (y blargh con lo "normal"), por más que trate de rearmar el desbarajuste que tanto me gustaba. Cada cosa en su lugar, según reglas que yo desconozco, que no sé cuándo se inventaron, reglas que siempre se andan rompiendo sin que yo me dé cuenta, pero que igual se rompen (¿cómo se puede romper algo que no existe?) y sus cachitos se te entierran en la carne y auch.

Yo solita puedo encargarme de crear la mayoría de mis desórdenes: mis revistas regadas por el piso, mi clóset ladeado 45 grados, mis planes postergados, mis sobrecitos de Splenda sembrados en los lugares más inverosímiles, mis documentos de Hacienda manchados de aguacate, mis fragmentos de ideas extraviados, mi refri en la sala -como Tótem-, mis sempiternos pendientes, mis atuendos desastrosos, mi lenguaje atrabancado, mi dieta sube y baja.

Pero hay géneros de desorden para los que se necesita de otra persona. No voy a rogar (aunque se me da), no voy a forzarlo, no voy a desordenar las cosas así a la de a huevo. Simplemente me gustaría que siguiera.

Y ya, fin del post.




Espero que sólo del post.

Conciertos

No había ido a oír música eslavo-desmadrosa en vivo desde aquel concierto de Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, en el Salón 21 (que me vale madres que ahora se llame "Salón Vive Cuervo", es como el Estadio Azteca que nunca pudo llamarse "Guillermo Cañedo": el 21 siempre será el 21), hace tres años y cachito.

Me acuerdo que por aquellos días me había peleado con mi novio, y ps yo fui con mis amigos y él con los suyos y yo muy digna "me la voy a pasar muy bien, no lo necesito". Pero entonces, a medio concierto, me di cuenta de que sí quería bailar con él, de que sí lo extrañaba, de que qué mamadas eran esas y de que mi dignidad a-la-verga-punto-com. Entonces lo busqué entre empujones y sudor ajeno y pisotones y codazos, lo busqué y lo encontré -buscándome-, y no fue necesario decir nada, nomás nos abrazamos y nos miramos y bailamos y nos dimos besos y salimos de ahí sonrientotes y fuimos al Hotel Muy y él llenó la hojita de registro con el nombre de Emir Kusturica, jijiji.

Hoy volví a ir a un concierto de música eslavo-desmadrosa: Goran Bregović en la Plaza de Santo Domingo. Estuvo poca madre, todos brincoteando, la lluvia en timing perfecto, la gente buena vibra gooooei, etcétera. Me acordé de aquella noche porque la situación era parecida, así que anduve buscando al güei con el que me había peleado esta vez, para ver si nos reconciliábamos sin palabras necias, nomás con abrazos y miradas y baile y besos.

Pero nunca lo hallé, y él ni me buscó, y entonces cómo.

Me regresé a mi casa haciendo plash plash en los charcos, bien pinche triste.

A veces la historia no se repite.

Verde Plaqueta

Los de Yahoo! me dijeron que si hacíamos un intercambio de links, y a mí como Yahoo! me cae bien (y más desde que no se vendieron a Microsoft y hasta se aliaron con Google en contra de ellos) ps les dije que sí, que sin bronca. Luego me invitaron a escribir algo del Día de la Tierra porque ps están llevando ese tema, y entonces estuve a punto de decirles que ñe, que yo no lo entraba, porque yo ni siquiera separo mi basura (ps casi que nadie, ¿no?) y ni sabía que ya era el Día de la Tierra (o fue ayer o algo así) y ps honestamente nunca ha sido un tema que me apasione así de uy cómo me apasiona.

Pero luego mi chairo interno se despertó y dijo: no mamar, di algo, tú que tienes muchos lectores y anónimos malos. Además tampoco es que de plano no haga así nada de nada, ni que adopte posturas tipo Ecoloco nomás para ir en contra de los de Green Peace (que por alguna razón que no logro definir no me dan mucha confianza, no sé por qué, ¿estoy loca o mi intuición es correcta?).

La verdad es que a lo largo de la vida se me han ido pegando buenos hábitos que no hacen llorar al niño dios (¿o al niño verde?). De JC y su familia adopté la costumbre de deshacer todas las cajas y Tetra Paks, también aplastar las botellas de plástico, que porque un chingo del porcentaje de la basura es puro aire, además de que así es más fácil reciclar (dicen). Chanfle II me contagió su manía de no aceptar bolsas de plástico en ningún establecimiento, porque son puro desecho no degradable (aunque tengo déficit de bolsas en mi casa), lo cual luego provoca episodios bien chistosos como éste. Falconi (que no sé por qué no tiene blog) me convenció de que es mejor comprar ropa y productos de calidad, porque así duran más y se genera menos basura, que es en lo que terminan convertidas las baratijas que yo normalmente me compro (aunque la verdad no sé qué tanto lo haga por conciencia ecológica o qué tanto para tener en armonía a su chairo interno con su yuppie externo, que finalmente es quien luce el zapato de diseñador).

Pero así yo, YO, no tengo nada que decir. Cualquier cosa sonaría forzadísima. No tengo un discurso al respecto, lo admito. Y creo que un gran pedo de la indiferencia que existe ante todos estos temas de "aguas porque el mundo se va a acabar" es ése, el mismo que originó este post: todo mundo siente que TIENE que decir algo, aunque NO TENGA nada que decir. Entonces los medios y las pláticas de sobremesa se llenan de clichés y de cosas que entran por un oído y salen por el otro, de artistosss que dicen estar comprometidos con el movimiento verde pero que luego van y se compran un elefante en peligro de extinción para ponerlo en su sala, de lugares comunes sobadísimos que dan un montón de bostezo y que mejor te ahorras de lleno porque qué hueva estar espulgando lo que vale la pena de entre el mar de cosas que nomás ñe.

Yo por eso mejor no digo nada.

O sí: si no la han visto, bajen, compren o renten An Inconvenient Truth, para que se les trepe el chairo así durísimo.

Usos y costumbres

Ah, las piñatas, qué tradición tan bonita, tan mexicana. Cada navidad los niños se arromolinan en torno a esa brillante estrella, decorada con hermoso papel por las hábiles manos de un artesano, que en sus entrañas oculta un torrente de dulce fruta fresca y deliciosa colación (la brillante estrella, no el artesano, aunque a lo mejor el artesano también).

"Pero mas sin en cambio", esta costumbre tan mécsican se ha ido alterando, y ahora se rompen piñatas que representan figuras de culto extranjeras, tales como Shrek, Bob Esponja malo, el Hombrearaña, Yakespárrou y...



¡El Hi5!

(legítima piñata vista en la Del Valle, en Parroquia, por si no me creen que existe)

Cielos, esos piñateros se aprovechan de las obsesiones propias de la juventud "de hoy en día", sin considerar el daño que le están haciendo a nuestro pasado, nuestra herencia, nuestra cultura. ¡¿Qué sigue?!




Por eso yo propongo que rescatemos al Blogspótl y lo hagamos piñata:



Eso sí es bien mexicanísimo, chingao.


***

Bonus:

1. El legítimo Hombre Tostada:


2. En la Del Valle también existe la lucha ciudadana:

Death by Sushi

El otro día fui a la fabulosa Plaza Galerías a ver Cashback, que por alguna extraña razón se estrenó en puro cine lejano y feo, tons "La Plaza de las Estrellas" era la única opción accesible.

Se me hizo tardísimo y no me dio tiempo de comer en otro lado, así que ahí en chinga decidí meterme a una cosa llamada "Sushi Roll" a zamparme cualquier cosa.



Error. Me dieron un plato con pescado echado a perder. Cuando le reclamé al mesero me dijo que no era cierto, que así sabía. ¡¿¡jjJjJjjjuat!?! Con ganas de decirle "a ver, cómetelo toditititito aquí, frente a mí, y a ver si no te mueres". Pero no había tiempo para discutir, la película estaba por comenzar, así que pagué, salí corriendo y nomás le grité "trágate tu pinche pescado podrido".

Al terminar la película volví a pasar por el Sushiblah, y me di cuenta de que el mesero sí me había hecho caso y que sí se había comido el pescado rancio y que sí se había muerto:



Caray, no era para tanto.

Ahora sí: Plaqueta vs. Reygadas

Uf, qué fin de semana tan lleno de actividades. Todo es culpa del Festival (corran a ver los posts de Llanos y de Pacho al respecto). Puro evento culturoso caray, ¡y yo que tengo pendiente hablar de la de Reygadas!

Pues qué creen. Que Luz Silenciosa cumplió mis expectativas: me aburrió al punto de querer salir corriendo de la sala de cine, o dormirme -por desgracia no tenía sueño-, o morirme, o matar, o postear groserías, o comerme unas galletas de miel de las que venden los menonitas, o todas las anteriores al mismo tiempo.

Me hizo enojar muchísimo el uso de actores no profesionales, o sea, el mundo está lleno de actores de verdad, ¿por qué coños trabajar con unos güeyes que ante la cámara hablan igual que un niño de primaria pública leyendo en voz alta uno de sus libros de la SEP? Además se nota luego luego que Reygadas les decía "¡no vean a la cámara, no vean a la cámara!", y entonces todos en algún momento ven de reojo a la cámara y luego regresan "disimuladamente" la mirada a otro punto, y no pueden ocultar la cara de angustia porque "ya vieron a la cámara". El colmo es cuando un güey no sólo ve a la cámara sino que hasta le guiña un ojo, lo cual a Reygadas seguro le pareció encantador y dijo "dejémoslo, es algo mágico, es metacine, es la verga de ocho patas". Puaj, abogado tenía que ser.

No, no, y espéeeerense, porque además vi la versión LARGA. O sea que en lugar de hora y media tuve MÁS DE DOS HORAS de sus chistosadas. ¡Qué crimen no poner cartelitos por todos lados que advirtieran que era la versión no apta para amantes del cine dominguero! De haberla visto en DVD, hubiera aplicado el fast forward en todas sus necedades tarkovskydepetatiuxescas (que son algo así como un 98% de la película), y en cuestión de 20 minutos hubiera terminado el trámite de verla, sin pedos. Pero no, ahí voy de necia. ¿Querías Reygadas, Plaqueta? Pues trágatelo completito, puaj puaj puaj.

¿Saben que es LO PEOR? Que tengo que reconocer que el final es muy bueno. Buenísimo. Pinche Reygadas, si ya vas a hacer tus porquerías pues hazlas bien, ¿qué es eso de poner algo chingón? ¿No ves que yo quería decir 100% cosas horribles de tu película? ¿Te crees muy listillo? ¡Puaj!

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El sábado, sin embargo, fui a ver una película que me indignó MIL VECES MÁS que la de Reygadas: 4 meses, 3 semanas, 2 días. Todo culpa del pinche Runner que dijo pura maravilla de ella en Chilango, y yo de tonta confié en él (¡me las pagarás güey!). No mamar, qué película tan espantosa. Me recordó al video antiaborto que nos ponían en la secu, en el que salían un chingo de fetos ensangrentados para que así te diera espantos y sintieras "compasión por ese pequeño ser al que le estabas quitando 'el derecho de nacer'" y blah blah. Bueno, supongo que la idea era más criticar el pedo de que las chavas tuvieran que abortar en condiciones todas culeras, pero una toma de un minuto de un feto ensangrentado es de mal gusto por donde la veas. También supongo que el "objetivo" de la película no es el choro providesco, sino "mostrar la dureza de las condiciones sociales para los rumanos durante los años ochenta". ¡Uy! ¡Qué tema más apasionante! ¡Hagan más películas así y tráiganlas a México por favorrrr!

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Ambas películas fueron premiadísimas en Cannes. Futs. Qué razón tenía Woody Allen en Hollywood Ending: hasta un director ciego puede triunfar en Francia.

¡Ya vi la de Reygadas!

Pero como ya me tengo que ir así ya ahorititititita, el veredicto se quedará en suspenso...

¡Cha chaaaaaán!

Colosio y la amistad

Mario ya subió una foto de Colosio sonriente siendo limpiado, pero no lució lo suficiente en su post, así que les presento las mías:

—A ver Luis Donaldo, te limpio el ojo porque hasta parece que se te corrió el rímel.
—Jiji, zí.

—Ay Luis Donaldo, ya te babeaste todo y traes un laguito en el cuello de tu camisa, a ver, te limpio.
—Jijiji, zí.

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El día que organicé mi despedida de la oficina, hace más de dos semanas, fue una de las jornadas laborales más espantosas de mi vida (ahí despueeeeeés les cuento por qué).

Llegué devastada al lugar donde había citado a mis coguorquers (el elegante bar del elegante Hotel Marbella) para que me dieran un abracito por los meses que pasamos juntos. Estaba TAN deprimida que, pa' que la escena fuera MÁS dramática, secretamente deseé que no llegara NADIE para quedarme bebiendo güisqui en las rocas mientras leía el libro de Michel Houellebecq (el autor más depresivo del cosmos) que me estaba chutando entonces. Uf, qué cuadro.

¿Y qué creen? Que casi casi se me hizo. Pasé más de media hora en soledad, bebiendo el güisqui prometido y leyendo al pinche francés malacopa, contemplando además los carteles que adornan el lugar:

Luego llegaron mi jefe inmediato (hubiera sido EL COLMO que faltara), Mario (que ps después de casi 13 años de amistad ni hubiera habido pedo), el Roma con su chica y María. Los puros blogueros de la agencia (salvo mi jefe, pero es que es de otra generación). Nomás faltó el Barbabosa pero a él le perdono todo, y el Julio, pero él es nuevo y como es emo qué tal que lo golpeaban (jiji).

Y ya. La verdad estuvo bonito y el lugar fue un gran hallazgo. A ver cuándo se arma algo más chido ahí. Sospecho que hasta hay karaoke, ¡uuuh!

Otro post en tiempo real desde mi K790 para enriquecer a Slim

Es que no me pude resistir. Hacía milenios que no venía sola al cine, y me encanta: la sala vacía, los lugares que a mí me gustan -cerquitas de la pantalla-, mi té de guayaba, mi colección de manías sin acompañantes que se sientan agraviados porque callo al de atrás y/o me cambio de lugar para no tener que aguantar sus parloteos, dormirme si quiero, no tener que decir nada inteligente al final.

Voy a ver Paranoid Park. Hace meses intenté verla pero me metí por accidente a Across the Universe. Lo más chistoso es que todo el tiempo creí que sí era "la de Gus Van Sant" y se me hacía rarísima, jiji. Por cierto, me gustó un montón, es que tengo debilidad por los musicales, pero luego me "enteré" de que estaba "muy mal visto" que te gustara.

¿Ven por qué me gusta venir sola al cine?

No kitchen for old men

El mejor post homenaje a No Country For Old Men es éste, pero yo también haré el mío.

Es que hoy me compré un cuadrito de San Pascual Bailón -uno de los santos más chidos del santoral-, pintado por Lucas Lorenzo, un artesano rockstar que me cae rebien. No me pude resistir porque su versión del patrono de la cocina es igualita a Chigurh:

¿A poco no?

Más sobre el "me tomé la foto con"

(continuación del post de acá abajo)

Soy fansss de César Costa por culpa de los Texcocos.

(Paréntesis de introducción a los Texcocos: los Texcocos eran -son- unos güeyes que venían de Texcoco y eran -son- mayores y vivían todos juntos en su depa de soltero -primero en la San Miguel y luego en la Cuauhtémoc-, y fueron role models para Mario y para mí, y eran -son- computines intelectuales, como todos los computines deberían ser, porque luego ni acentos saben poner y qué lata, y además eran bien repachequísimos y yo iba a cocinar galletas verdes a su casa. Él es un Texcoco.)

Pues bien, en su depa de la Cuauhtémoc, los Texcocos tenían un clóset con una puertita misteriosa en su interior, y esa puertita llevaba A LA MENTE DE CÉSAR COSTA, nuestro John Malcovich local. Ahí empezó un culto sin pies ni cabeza hacia él.

Bueno, aunque antes ya veía yo Papá Soltero, una tortura para mi pobre madre que tenía que fumárselo porque a su caprichosa hija le encantaba:



Luego descubrí sus canciones:



Chequen este cover de "Besos por teléfono":



Luego hice este post donde surgió el concepto "cesarcostitis", sumamente útil.

Y bueno, ayer. Yo no quería tomarme-la-foto-con, "es que ya no estoy en edad" les decía a mis acompañantosss, pero entonces Pacho me agarró del brazo y me obligó, es más, hasta le dijo no sé qué tantas cosas de mi blog y el pobre César Costa no sabía de qué chingados le hablaban. Luego sacó su BlackBerry (que en la foto parece una pistola) y posó para la foto, jijiji.

Y ya. Pa' la historia.

Yo me acabo de tomar la foto con...

Foto enviada desde mi cel, en tiempo cuasi tiempo real. La Cesarcostitis es lo de hoy.

Fusilarse los logos es lo de hoy

El otro día paseaba por cierta zona de la ciudad de la que no quiero acordarme, y mi instinto geek me hizo voltear hacia un letrero que me recordó la pantalla de mi computadora.

¡Una tienda deportiva! Pero si yo a Reebok nomás le consumo su línea Ice Cream, que se consigue exclusivamente en La Lagunilla (a excelente precio) y en tiendas CondechiRoma (a precio hinchado de tercermundo). Pero entonces mi mente hizo rotate 90° right y:

Tssss, Reebok, ¿qué le estás enseñando a tus hijos?

Si ellos pueden, yo también:

Ps sí.

No mAmex / Maniquises

Siguen apareciendo pruebas de que necesito otra tarjeta de crédito que no sea American Express:

Och, pero es que me gusta mi tarjeta, me gusta lo fácil que es pagarla, y me gusta que los güeyes del call center son TAN amables que hasta te dan ganas de que sean tus amigos. Pero:

Me gusta que la carpetita pa'l dinero sea de Amex pero que NO LA ACEPTEN. Bueno, no, la verdad es que me choca.

No es la primera vez que me pasa: una vez fui a una cantina tapizada de "American Express Welcome" y a la mera hora ñe.

***
Existe el maniquí de Paquita la del Barrio cuando era niño (sí, niño):