¡METALLICA!

Qué ansiasss, ¡ya quiero que sea! Odio que Resorte y los otros güeyes vayan a consumir nuestro tiempo y un poquitín de energías. ¡METALLICA!

¿Qué tocarán? Me cae que si se echan Dyers Eve, Holier Than Thou, Frantic o Trapped Under Ice, me salgo. O no.

Para entripado de los anónimos fundamentalistas, estaré TUITEANDO en vivo desde el evento. Sigan rola a rola los acontecimientos aquí.

(Pero al rato, ahorita estoy en la oficina.)

¡METALLICAAAAA!

Me duele la cabeza y tengo estornudos

Ando toda hipocondriaca, ash.

Ya no quiero salir de mi casa, ya me dio miedo. Todo es culpa de Chamirú, porque anoche le agarró la paranoia, y entonces a mí me agarró la paranoia también, porque ese güei sabe un chingo de cosas. Tengo que ir a dejar unos recibos y a recoger un cheque, pero qué tal que cerraron las oficinas y me quedo como la muchachita de secundaria que captaron las cámaras de los periódicos: vestida y alborotada y sin clases. Mejor voy luego, al fin que tengo unos días más para pagar la renta... ¡y más de un mes para pagar mi impuestos! ¡Uuuuh!

(Ya hablé con Jonathan, que es doc, y ya me dijo que no pasa nada y que no me voy a morir, ¡uuuuuh!)

Ayer intenté rentar-comprar-lo-que-fuera la película High Fidelity, basada en el libro homónimo de Nick Hornby, que me leí en el iPhone (la aplicación lee-libros es lo máximo, gracias a ella ya se pagó completito el pinche teléfono). Como no estaba decidí bajarla, ps sí.

El que sí me compré fue el libro de Felipe. Al principio le encontré cosas que me brincaron, así como del síndrome-del-escritor-mexicano de "usaré la palabra rebuscada en lugar de la normal", y pensé: y ahora qué le diré a ese güei cuando me pregunte que qué me pareció, cómo puede ser. Pero antes de darme cuenta ya estaba yo bien clavada y no lo solté hasta acabármelo, me lo eché de una sentada. Agarra excelente fluidez, está policiacamente adictivo y tiene humor-vacilador chingón. No podía esperarse menos. Clap clap clap.

Noten mi vestido chairo, el atuendo oficial de los encerrones de trabajo y las epidemias o los encerrones de trabajo con epidemia.

Si les da miedo salir de casa, Gandhi tiene envío gratis, les paso al costo el tip.

Por otro lado, me acordé de esta fabulosa canción de los fabulosos Squirrel Nut Zippers:



Se llama "La Grippe" y la letra dice:

There’s a flu bug getting passed around
And it’s spreading like fire through the town
There’s a virus holing up inside us
Everyone that I know is coming down

There’s an asian influenza
Infecting us all by the score
And it’s turning into pneumonia
We must go out once more

There’s a fool moon howling at the night
And it’s bark is much worse than it’s bite
So we must go out and dance around
Yes we must go tonight

So the doctors came on the evening train
With their flasks and their caskets and vials
Mass psychosis was their diagnosis (yes)
So we all cashed our checks and went wild

There’s a fool moon howling at the night
And it’s bark is much worse than it’s bite
So we must go out and dance around
Yes we must go tonight

La grippe!, salsa!

Con esa rola y la "Cumbia de la Influenza" (¡fue mi idea!) ya tenemos dos tracks para el disco oficial. ¿Qué otras metemos?

***

Ya está el Plaquetour del viernes pasado en el blog de Los de la tarde, clic.

Todo es culpa de Metallica

Iba yo saliendo de mi JUNTA pasanditas las 11 AM, y pensé que quizá aún habría tiempo de comprar boletos de Metallica por mí misma, independientemente de que tenía a mi mamá clicándole desde la comodidad de su hogar. Entonces hice mapa mental y dije, ah, sí, pues para allá hay un Mixup, dejen cruzo la calle.

Pero cómo ven que no alcancé a cruzar la calle porque un Beetle beige me atropelló.

Me caí al piso, puc, como en la tele.

Lo primero que pensé: A huevo, lo voy a postear.

Lo seguno: No mames, mi computadora casi no se golpeó, qué bueno.

Lo tercero: Auch, ¿estaré bien yo?

Lo cuarto: Seeeé, mira, hasta me puedo levantar.

Y entonces se bajó del auto una chica guapísima, amabilísima, preocupadísima. La mejor automovilista que pudo haberme atropellado. Y yo me morí de pena porque todo había sido mi culpa por cruzar la calle por donde NO debía, papaloteando y viendo para donde NO debía, pensando en lo que NO debía (Me-ta-lli-ca). Y entonces:

Chica maravilla: ¡Perdón, qué pena! ¿Estás bien?

Yo: ¡Perdón, qué pena! ¿Estás bien? Yo sí, yo como si nada, mira cómo camino, pasito-pasito-auch-auch.

Chica guapísima: Oye, pero te llevo al hospital, ¿no?

Yo: No, estoy bien, no te preocupes.

Chica guapísima: Bueno, ¿pero a dónde ibas? Te llevo...

Yo: Al Mixup a comprar boletos de Metallica.

A ver. Acabas de atropellar a una muchacha zarrapastrosa y ella te pide que la llevas a comprar boletos para ver a una banda decadente y pasada de moda. ¿Qué pedo conmigo? ¿Cuándo maduraré? ¿Ni siquiera por consideración le pude pedir que me llevara al doc? Me paso de lanza, de veras, soy la peor víctima posible.

Por otro lado, lo ideal hubiera sido que Chica Maravilla atropellara a un guapo muchacho, el cual habría quedado automáticamente enamorado de ella, y entonces: arjonismo. Pero no, pésimo tino de Arjona-Todopoderoso-que-todo-lo-mira (quihubo mano, ponte las pilas, ¿te imaginas la rola del atropellado-enamorado?). Ni modo.

Total que llegué al Mixup y mi mamá me informó vía mensajito que ya había comprado boletos y unas guías Ticketmaster por accidente (esos cerdos) y yo vi que estaba bien larga la fila y dije: no, ps mejor sí me voy al jóspital. Así que agarré un taxi que me botó ahí a dos cuadritas en la Cruz Roja.

Y qué bárbaro qué buen servicio. Aunque no tienen computadoras, qué bien te tratan qué bien te atienden qué aparatos tan padres, al menos para cosas sencillitas como un atropellamiento menor. Al cabo de media hora y un par de radiografías, me dijeron: señorita, usted ni tiene nada, pero igual le vamos a poner una férula para que le sane más de volada el golpe.

Con pata de palo me dijeron: vístase. Y yo batallé como nunca para embutirme el pantalón en la pierna mala, y sufrí terriblemente intentando ponerme un calcetín. Y al fin me retiré cojeando sonriente y no me cobraron ni un quinto y yo sentí unas ganas locas de donar mis 41.50 pesos a la colecta de la Cruz Roja (porque era lo único que llevaba, el poli que guardó mis cosas los contó) pero me salieron con que ya había acabado, así que pensé: nomás que tenga varo sí doy.

Mi mamá bajó del cerro para prestarme un bastón ortopédico especial, pero, ¿por qué no?, trajo el del lado derecho en vez del izquierdo, ¡toing! Tons andaba yo coja en la calle y ella cargando el bastón y yo me imaginé las habladurías de la gente: Mira a esa señora malvada, su hija está inválida y ella que no le presta el bastón. Jujuju qué risa.

Luego le amarré unos pañuelitos acolchonados al bastón para que no se sintiera tan gacho que fuera del lado incorrecto, y me fui al concierto de Kusturica a bailar y brincar con una sola pierna, tra la la la.

Y ya.

Moraleja: Muchachos, crucen en las esquinas, no a la mitad; miren para los DOS lados de la calle, y de preferencia eviten la avenida Ejército Nacional. Y si se le van a aventar a un coche, por lo menos que sea un potencial arjonismo.

Fin.

Ya uso lentes y ya me fumé mi primer tabaco completo

Hace más de un mes fui a la Devlyn y me dijeron: está usted miope señorita. Tons decidí tomar cartas en el asunto y comprarme unos lentes. Pero estuve viendo armazones y dije: ñe, yo no voy a pagar dosmilytantospesos por unos doñacarán que cualquier polanqueño podría traer. Así que allá en Niuyor me lancé a esta tienda y me compré el armazón de mis sueños (después descubrí, como bien dice en los comments un anónimo que gusta de dar consejos de economía, que se consiguen unos parecidones como de a 80 pesos en La Lagunilla, pero ps estos tienen acá moldurita de metal grabado y están remamones, es una de las mejores compras que he hecho en mi vida).

El estreno en sociedad de mis lentes fue el viernes pasado en la fiesta de dF Guías (vean el post de Jorge Pedro al respecto). Aquí una foto con dos miopes y un colado:

Hugo (que sí ve), Falconi (miopía 2.5), yo (miopía .75) y Mario (miopía 1.25).

Aquí una foto con una traidora de la miopía:

Luz tenía 8 puntos de no-veo-nada pero se operó.

Luego el sábado fui a las Pizzabrosas y a los mezcales con Sirako (miopía de no sé cuánto) y su chica (que parece que sí ve), Rodrigo (con lentes de contacto) Falconi, Emilio (vista de águila) y mi mamá (nomás maneja la vista cansada).

Rodrigo & Pizzabrosa

Ahí en la colonia Roma me fumé MI PRIMER TABACO COMPLETO, sólo porque era de la marca EL CHÉ (cortesía de Rodrigo tras su viaje a Perú).

¡Vean nomás! De fondo, mi bolsa.

Pongan atención porque nunca me volverán a ver fumando tabaco.

Sirako, en homenaje a la deficiencia visual, salió todo movido y fantasmagórico en la foto.

Pero no todo es felicidad. Ayer en el concierto metalero me di cuenta de que no se puede headbanguear con la misma intensidad cuando traes lentes. También te suda más la cara y se te empañan los cristales y aunque ya ves ps ya no ves nada y entonces qué chingados. También necesito comprarme de esas toallitas limpiadoras porque eso de estar con el vaho y la playera todo el tiempo no es de dios.

Miopes: cuéntenme más de ese maravilloso mundo al que acabo de ingresar.

Más sobre el "me tomé la foto con"

(continuación del post de acá abajo)

Soy fansss de César Costa por culpa de los Texcocos.

(Paréntesis de introducción a los Texcocos: los Texcocos eran -son- unos güeyes que venían de Texcoco y eran -son- mayores y vivían todos juntos en su depa de soltero -primero en la San Miguel y luego en la Cuauhtémoc-, y fueron role models para Mario y para mí, y eran -son- computines intelectuales, como todos los computines deberían ser, porque luego ni acentos saben poner y qué lata, y además eran bien repachequísimos y yo iba a cocinar galletas verdes a su casa. Él es un Texcoco.)

Pues bien, en su depa de la Cuauhtémoc, los Texcocos tenían un clóset con una puertita misteriosa en su interior, y esa puertita llevaba A LA MENTE DE CÉSAR COSTA, nuestro John Malcovich local. Ahí empezó un culto sin pies ni cabeza hacia él.

Bueno, aunque antes ya veía yo Papá Soltero, una tortura para mi pobre madre que tenía que fumárselo porque a su caprichosa hija le encantaba:



Luego descubrí sus canciones:



Chequen este cover de "Besos por teléfono":



Luego hice este post donde surgió el concepto "cesarcostitis", sumamente útil.

Y bueno, ayer. Yo no quería tomarme-la-foto-con, "es que ya no estoy en edad" les decía a mis acompañantosss, pero entonces Pacho me agarró del brazo y me obligó, es más, hasta le dijo no sé qué tantas cosas de mi blog y el pobre César Costa no sabía de qué chingados le hablaban. Luego sacó su BlackBerry (que en la foto parece una pistola) y posó para la foto, jijiji.

Y ya. Pa' la historia.

¡El Plaqueclón!

Mario ahora trabaja en la oficina de las Reputísimas Lomas que yo dejé la semana pasada. Y entonces que sale a la calle por un té y que encuentra a mi doble, ¡es insólito!

¡Clic aquí!

Post "subido de tono"

Ayer fui a un teibooool.

Nunca había ido, los intentos anteriores en mi vida se habían visto frustrados. La primera vez fue hace milenios, cuando estábamos en la prepa. Pretendíamos ir al "Titanic", en Iztapalapa, pero todos teníamos muchas ganas de hacer pipí así que terminamos en casa de no sé quién (en el baño) y luego a dormir y tan tan.

La segunda iba a ser con mi ex novio malo. Para ese momento ya no andábamos, y estábamos en un absurdo intento de "ser amigos". Él quería llevarme a huevo porque le encantaba la idea de que una puta me bailara. A la mera hora le cancelé, porque yo estaba crudona y cansada y nomás me iba a estar quedando dormida mientras "la ardiente Brittany-Samira" me hacía bomborolón y ps es de mala educación andarse quedando dormida ante espectáculos de ese calibre. Por mi "siempre ya no vamos" el güey se enojó tanto que nunca me volvió a hablar y se dedicó a escribir cosas feas de mí en su blog ("la novia más naquita que he tenido"), jojo.

Ayer al fin se armó el plan con los de la oficina (ps sí, es un plan completamente oficinesco). Fuimos al Clóset, putero de la Condesa que suponíamos iba a tener buen casting porque ps gooooei, es la Condesa gooooei. Pero tómela barbón, pura mujer fea-feísima caminando de un lado a otro del escenario, porque ni bailaban, los tubos estaban de puro adorno. La autoestima de las chicas del público subió hasta niveles insospechados al ver las lonjas y la celulitis y los feos rostros y las inexistentes nalgas y las pantorrillas flaquísimas y las tetas chiquititas (o ridículamente operadas) de los peludos y desproporcionados objetos del deseo.

El público "de verdad" estaba bien chido. Oficinistas libidinosos, varios grupos de chiquillos calenturientos, una ñora machorrona que iba con un chavito o chavita (nunca supimos) a enseñarle lo que era bueno. Y lo mejor de lo mejor era la alfombra de espacio exterior. También me gustó el dibujito del baño de hombres:

Divertido, sí, pero los conocedores de téiboles estaban enojadísimos, "hubiéramos ido al Solid Gold, ahí sí hay croatas y rusas bien mamacitas". Los no conocedores coincidíamos en que hubiera sido más divertido ir a un putero de quinta en Garibaldi: más jocoso y más bara-bara.

No hay que andarse con medias tintas.

Recuento del 2007

Pues claro, post obligado.

Aaah, un año más. Pavo en el horno y la red nacional de Telcel saturadísima (mandé un mensajito hace 3 horas y apenas me contestaron con un "recibí tu mesaje pero no lo pude leer", y ni como responder ahora, saturadiiiísimo). Los Ángeles Azules en el estéreo y todo bien padre.

Según el horóscopo chino (muy confiable, juar juar) fue el año del Puerco, y yo soy Puerco, y asegún son difícilisimos para los Puercos los años Puercos. Y la verdad, así la verdad, sí fue un año difícil, pero difícil-bien, lleno de cosas inesperadas, ps muy acá básicamente. Estoy contenta. Ahorita-ahorita estoy contenta.

Y ps llevo un par de horas releyendo todos los posts del año, recordando los highlights, y ps aquí van mis highlights de 2007:

Robo del año: ¡mi taladro!

Mejor viaje: empate ente éste en el que todavía estoy, Tijuana con el Chamirú, y El Salvador con mi mamá (del que por cierto aún tengo fotos quedadas, regresando a México las posteo).

Mejor video de YouTube: el Dramatic Chipmunk. Mención honorífica a los de Barbabosa de este post; también a éste de Ratzinger que soñé y que en realidad nunca existió.

Mejor compra: mi playera del Dramatic Chipmunk, que se puede observar en las fotos del:

Mejor evento "público": la bloguicharla entre YoMero (mmMMmMmMmmaestro, qué honor), Wenperla y yo en la FILIJ. Aquí las fotos que estaban pendientes, cortesía de Urbeline:



Peor peda del año: la que me puse hace dos semanas en la fiesta de la oficina. Por primera vez en mi vida perdí el estilo y una experta exprime-borrachos tuvo que ir a exprimirme al baño, entre otras atrocidades. Pffff, qué oso goooooei. Moraleja: esas pedas mortales hay que ponérselas en la prepa, porque luego uno aprende muy tarde y se las anda poniendo en la vejez, como yo. Mención honorífica a una que me puse con puro ginebra en el Condesa DF, tras la que terminé con el amigo cercano del protagonista de la película que vi la mañana siguiente a las 10 AM, que por ahí andaba en la función (el protagonista) y a mí me dio pena hacerle "preguntas de prensa" porque hacía unas horas su amigo y yo jijijijojojo qué pena.

Mejor decisión del año: cortarme esos pinches pelos con los que no sé cómo pude andar tantos años de mi vida.

Decisión "me aviento al vacío" del año: renunciar a mi chamba en Chilango.

Oasis del año: mi semana de desempleo.

Decisión "pero mejor caigo en blandito en una peligrosa 'zona de confort'" del año: aceptar mi chamba en "una prestigiosa agencia de publicidad".

Mejor post (mío) del año: ps ni idea, pero el de cuando me quedé varada en la reserva ecológica me gusta un montón. Y el de Blogspotl me dio un chingo de risa. Y el del taxista que quería que se cayeran los helicópteros es bien bonito. Mejor voten ustedes.

Decepción amorosa del año: la que tuve con el güey de este post. Carajo, ¡de verdad me gustaba! Aunque fuera me hubiera aceptado "esa copa", para no quedarme con el antojo. No, no, y luego el 14 de febrero a las 7 de la mañana (sí, a esa hora) me mandó un mensajito que decía algo así como "perdón si no te llamo ni te busco ni te mando mensajes, es que tengo mucho trabajo". O sea. Luego por eso yo estaba triste y me fui a buscar-encontrar mi tarjetita musical que sonara con la rola de Titanic. Bah, él se lo perdió, total, lo bueno vino después.

Piropo del año: el de este post, en el que un chairo me dijo que mis facciones eran muy bellas, y que por lo tanto seguramente bebí leche materna. Lo que él no sabía es que no, que ni una gota, toing.

Redescubrimiento del año: mis cosquillas. Gracias, gracias, muchas gracias.

Mejor "paseo" del año: a las playas de Marcelo Ebrard. Fui fanssss.

Sensación de alivio del año: ver que no tenía nada. Uf. Corran a hacerse la prueba chavos, se siente bien padre cuando recibes los resultados (a menos que no). Mención honorífica al día en que enteré de que habían cambiado de locación el concierto de Iron Maiden y que por lo tanto sí iré sin broncas (¡oh fóquin yeah!).

Concierto del año: el de Roger Waters, así de plano. Se me salió la lagrimita y toda la cosa. Menciones honoríficas al de Martirio y a Sonofilia (con todo y viaje y evento social y eso).

Mejor fiesta: el cumpleaños de Jorge Pedro en el Pasagüero, como bien predije en este post. Menciones honoríficas a una fiesta en el Salón Caribe (ya no me acuerdo cuál) a la que llegamos tarde (toing) pero en la que él encontró una conflagración cósmica; y a ésta de Nuevos Ricos en La Burbuja, con Xun y Julio Chairo, ¡qué bien me la pasé!; también al cumpleaños de Lalix en El Gallo de Oro, con Sosososososonido Changorama, increíble goooei.

Mejor comercial del año: el de Edgar se cae de Gamesa.

Honor del año: haber conocido a Coyoacán Joe en persona, ¡y antes de que saliera a la luz pública!

Pendejada del año: no haberme tomado una foto con él.

Película que me faltó ver: Luz Silenciosa, de mi cuatacho Reygadas, para hacerle "críticas constructivas". Ahora tendré que verla en DVD y no resistiré la tentación de cambiarle a la "comedia" del 2.

Mentira del año: haber creado al chairo de este post (y de éste -que, jijiji, a su vez fue un plan para aguarle la compra de esos tenis a alguien más- y éste). En realidad nunca existió, jijiji. Todo es parte de una gran historia que luego ya verán publicada en un libro mío o de él (la industria editorial, ra ra ra).

Mejor película: ps yo creo que Sicko (se me trepó el chairo gooooei).

***

Y ya. Sé que no es muy extenso ni trabajado ni nada, pero ya me quiero ir a convivir.

Y ps ya, un plaqueabrazo dosmilochero.

Ahora sí: "soy Plaqueta y fui a Sonofilia" / Guadalajara I

Me encanta ser alternativa.

Aaaaaah verdá.

¿Saben qué me cae bien gordo de estos días? Que todo mundo dice "pinche festival de gente quesque alternativa porque en realidad Björk es lo más comercial del mundo y además carísimo puros pinches burgueses dónde está lo alternativo y soy muy purista y la verga de ocho patas". ¡Pues claro que Björk es lo más comercial del mundo y blah! ¿Qué importa si vende millones de copias y playeritas y pins bajo la etiqueta de "alternativo"? Ps vende, ¿no? Ya quisiéramos todos vender así.

Ahora, el evento. Que haya sido en medio de la nada, a más de dos horas de la civilización, en un sitio inaccesible y lleno de polvo, era parte del chou. Tanta complicación no fue gratuita, de verdad estaba bien chingón el lugar, con una vista muy acá y un atardecer invernal de no mamar. Además fue en el municipio de Zapotitlán, al que declaro EL MÁS FEO del mundo (supongo que es porque aún no conozco La Piedad, Michoacán), y que cuenta con unos de los mayores atractivos turísticos del estado de Jalisco:

¡El Hotel los Picapiedra! Símbolo de nuestro México.

Ya en el lugar me dio por querer comerme una tacha, porque ps pinche alcohol carisisisisísimo de a 120 pesos el vaso de limpiapisos. Pero ps me daban desconfianza los dealers del evento, se veían poco serios. En algún momento me convidaron la mitad de un emedeemeá, pero me puso nomás tantito, como 15 minutos, háganme el favor. Por lo menos fue durante Ratatat, el momento más adecuado para brincar.

En Björk me rolaron un toque y eso sí estuvo bien bueno. Tenía como un año de no fumar, y ya se me había olvidado lo que me hace sentir: en la pachequez me dejo de hacer pendeja y empiezo a ver a la gente tal y como es, nada de diplomacia y llevarme bien con todos y el beneficio de la duda y el lado bueno, no, la mala vibra (goooooei) es mala vibra (goooooooei) y punto. Pocos se salvan de mis pachequirrayosequis.

ENTONCES fue la revelación: odio a Björk. La odio muchísimo. Me choca, me cae regorda, es una persona extremadamente desagradable, jamás podría hablar con ella porque se le nota que no tiene ni pizca de sentido del humor y seguro es del tipo de gente que no sonríe para nada y se la pasa diciendo cosas "trascendentales". Básicamente, la clase de persona que se toma demasiado EN SERIO a sí misma y entonces puaaaaaaaaj. Su pinche "grrrrracias" con mucha ERRRRRE, su pinche acento islandés fingidísimo de "casi no hablo inglés, ¿eh?", su "'hola México", ay, brbr, me ponían los pelos de punta.

Todo eso pensaba en mi pachequez mientras, ojo, disfrutaba harto del concierto como tal. Porque ps de que canta bien chingón canta bien chingón, y el chou que trae también está bien chido, etcétera. Seguiré comprando sus discos, o bueno, bajándolos de eMule, y si algún día viene al DF la iré a ver, sin duda.

Conclusión: odio a Björk, pero me gusta un chingo Björk, más que antes.

***

Ahora una probadita de las fotos tapatías.

1. La birria de chivo tatemada:

Me dio espantos.

2. Birria de chivo tatemada (detalle).

Más espantos.

3. Chamarra bling-bling:

Ahora me arrepiento terriblemente de no habérmela comprado. Era tan, tan, tan DIORO.

4. DUXY:

Pensamos que era como un OXXO, pero sólo vendían Caribe Coolers y papas Barcel. Tache para DUXY. Lo de cerveza Sol era puro adorno.

5. Educación de calidad:

¡Prepa al 2x1! Yo ya me inscribí para estudiar no tres sino seis años, ¡por el mismo precio!

6. Electronicosas:

Yo le pondría así a mi negocio. Y me aseguraría de que el gato pinto siempre posara para la foto.

7. La central de carritos de basura:


8. ¡Vamos que nos guacaree el hipopótamo!


9. Estrategia publicitaria:

Para atraer tapatíos al Museo de Cera de Guadalajara ponen la foto del Cuauhtémoc Blanco espurio. Así, todos querrán ir a escupirle, pero antes deberán pagar la entrada, ¡son unos genios!

Y el último de este post:

10. Hidalgo enojado

¡Pinches palomas, dejen mi calva en paz!



Próximamente: la historia de cómo me quedé en un hostal y decidí NUNCA volver a quedarme en un hostal; del hotel piojoso con alberca en la azotea al que me cambié; fotos del Mercado de San Juan de Dios; ¡y mucho más!*

*Me encantan las frasecitas que aprendo mientras trabajo en publicidad, ¡uf!

Ya no estoy enojada

Y además hoy me voy pa' Guadalajara pa' ver mañana a Björk y Ratatat y todas esas icosas, ¡eeeh!

Al principio no sabía si ir o nel, pero luego pensé: es EL concierto de mi generación (juar). Debo ir. Y ahí voy.

Guadalajara: bigüerrrrrr.

Ya hablé en la Feria del Libro

Y no me dio pánico escénico y dije puras tonterías pero de las chidas.

En la tarde le dije a mi mamá: ay mamá, no vayas, o sea, ¿que no ves que tengo que cuidar mi pose de malota y ruda?

Luego pensé: bueno, pero mi mamá es bloguera, se vale. Además es bien fanssss del Yomero, lo iba a ver a él, a mí qué.

Pero al final todas las mamás de los blogueros platicaron y hasta recibieron un aplauso por engendrar a sus bloguísticos polluelos. Ay, las mamás.

Gracias a todos los que fueron y a los que no fueron pero quisieron ir y a los que ni querían ir pero fueron y a los que se quedaron atrapados en el tráfico también.

Ya rolen unas fotos, ¿no?

Hoy inicia mi vida saludable

La prueba de ello es que desayuné un licuado de nopal en el Metro Chapultepec.

También fui al gimnasio sórdido y oscuro de por mi casa y casi me caigo de la caminadora, como escena de mala caricatura ochentera.

Y en mi refri hay pura leche de soya goooooei. Y estoy tomando té pu-ehr gooooooei. Y estoy recuperando a mi chairo interno goooooei.

Pronto: quemaré incienso en mi casa.

¿Qué sigue? ¿Que me vuelva a poner mi huipil oaxaqueño?

Foto que posteo nomás porque me gusta

Pero la foto qué. Esta entrada tiene otra intención:

Se acerca peligrosamente el tercer aniversario de este blog. ¿Qué hago para el post conmemorativo? Vengan las propuestas.

Si uno busca coincidencias, las encuentra

Hace un año (24 de mayo) fue mi primer día de trabajo.

Duró seis meses (el trabajo, no el día). Me corrieron, me liquidaron, gracias por participar, e inmediatamente entré al siguiente (trabajo, no día).

Muy chido, muy bonito.

Pero hoy renuncié.

(¡plaff!)

Siempre imaginé que en las renuncias había fólders, fotocopias, engrapadoras, tazas de café y otros objetos de oficina volando. Pero no: de lo más cool y razonable y chido todo y me voy contenta y ellos contentos y todos contentos y campo de flores (que no de fólders).

Sniff, extrañaré lo que extrañaré. Y lo que no, ps no.

***

Otro episodio relevante del día:

(antecedente)
L'otra vez, en plática de sobremesa (sniff, las pláticas de sobremesa), alguien decía que leer en lugares públicos era de pésimo gusto. Yo dije: neeeeh, si estás ahí y tienes que hacer tiempo y traes un libro, ps lo sacas, ¿no? Si la lectura te agarra ahí, ps lees, ¿no? Y ya, eso dije. Luego quién sabe a qué sabias conclusiones llegamos los comensales.

El chiste es que hoy iba en el micro y ps saqué mi libro y me puse a leer. Minutos después, el güey que iba junto a mí me dijo:
-Me da TANTO gusto saber que no somos pocos los realvisceralistas...
(en referencia al libro que leyendo estoy)
Y yo contesté blaaah o sea sí, jiji, o sea pero cómo te explico que...
E hizo su parada y se bajó.

Y yo pensé: ps igual es de mal gusto pero te sirve para entablar este tipo de charlas (aunque luego uno de los interlocutores se baje abruptamente del vehículo) e igual es de mal gusto sostener este tipo de charlas e igual es de mal gusto hacer comentarios tan específicos sobre el libro que el anónimo del micro lee pero definitivamente es de peor gusto hacer comentarios que ni el lector del micro ni nadie en el mundo va a entender y es todavía de piorrrrr gusto no sacar el libro en el micro porque crees que es de mal gusto leer el libro en el micro.

En realidad ninguna de las anteriores es de mal gusto pero de algo tenía que tratarse el párrafo.

Y en realidad esto del mal gusto y el micro no tiene nada que ver con las coincidencias del título, a menos que sí y mañana me encuentre al realvisceralista en la calle y me diga: no mames Plaqueta, postear sobre la gente que no conoces hace llorar al niño Dios.

Fui a Tunick

Pero me quedé afuera, tomando fotos para el trabajo.

Me divertí mucho entre los que no pudieron entrar y que intentaron dar portazo, y que también se desvistieron:

Nótese el deseo de encuerarse. Las ñoras de atrás también querían, me caidemadres:

¿Será que si regresa a tomar la foto a Teotihuacán me lanzo? Ay, no, porque ps está muy lejos.

Metalera inocente y casta y virgen y pura

Ahora que ya tengo el poder del iPod me da por escuchar cosas muy extrañas. Hoy en la mañana que venía nerviosita por el trabajo, pensé: hay que escuchar algo tonto y alegre. Puse mérol del más barato: ¡Hammerfall! Uf, me encanta.

Recordé entonces mi juventud. Pero antes de que les cuente de mi juventud, TIENEN que ver este video a manera de introducción:



¿Ya lo vieron? Bueno.

Pues cuando yo era joven era medio fan de esa banda, digo, era imposible no burlarse muchísimo de ellos, pero digamos que no burlaba lo suficiente. La primera vez que vinieron a México tocaron en el Salón los Ángeles (el concierto no fue ahí con una perspectiva "gooooei es un lugar súper kitsch gooooei está increíble goooei la gente baila danzón y es súper tradicional goooei y es un símbolo de la cultura popular de la ciudad gooooei", sino porque salía más barato). Ahí estaba yo de ñoñaza, en primera fila, cantando "reeeenegaaaaade, reeeeeneeeegaaaade". Bien mérol geek, yo.

Al terminar el concierto, fuimos con otros metaleros a conseguir acá el autógrafo y el yo-me-tomé-la-foto-con. Tons el organizador del concierto, como ya se quería ir a dormir, nos encomendó la tarea de pasear al vocalista, que tenía ganas de reventar. Y nosotros ps felices. Yo en ese entonces no conocía ni antros ni bares ni cabaretes ni cantinas ni absolutamente nada. Así que las decisiones las tomó otro metalero. Primero lo llevamos al Bulbo de Sullivan (¡¡!!), y el güey de Hammerfall dijo: don't mamar, I hate this place, take me somewhere else.

Entonces lo llevamos al Milán (¡¡!!). Yo nunca había ido y me indignaba muchísimo que la gente escuchara a los Fabulosos Cadillacs y no a bandas como... Hammerfall. El este vocalista sueco mascaba tabaco. Mario se robó el cambio de un billete de 200 que el este vocalista sueco le dio para comprar chelas. Y yo como que coqueteaba con el este vocalista sueco porque ps aunque era bastante feo ps era un LEGÍTIMO CANTANTE DE MÉROL.

Pero yo era tonta tonta y torpe torpe para eso del coqueteo y la lanzadez (todavía no se me quita), y además era ahí toda virgen porque nadie me había hecho el favorcito. Tons cuando lo fuimos a botar a su hotel, otra chava metalera con la que íbamos me dijo: ya, tíratelo. Y yo: jijiji, ay no, cómo crees. Y la chava me preguntó: ¿lo sabes hacer? Y yo: ay, jijiji, no, ps no. Y ella: si te avientas, sólo déjate llevaaaaar. Y yo: jijijiji.

Y ps ya, nos despedimos y nos dimos un besote acá con babas y bai bai ya me voy a mi casa jijiji.

Fin.

Ahora pienso: yo ya no manejo eso de ser súper fan como pa' querer tirarme a alguien (y antes tampoco, porque me daba miedito y era yo muy tímida), así que ya se me fue el tren del groupismo. Aunque si en un barecillo y me encontrara, no sé, a algún metalero guapo (como, ehm, éste), ps sí le haría ojitos.

Teoría

Güey que masacró ayer a sus compañeritos: Chale, me perdí Lost ayer, ¡no me vayan a contar qué pasó!

Compañerito haciéndose el chistoso: Jijiji, Jack se muere, Lock confiesa que él es el líder de Los Otros, todos se vuelven súper mochos gracias a Mr. Ecko, y al final descubren que la isla es una atracción de Disneylandia en mantenimiento.

Güey que masacró ayer a sus compañeritos: ¡Auuuuurgh!

Compañerito haciéndose el chistoso: Jijiji, te la creís…

*ratatatatatatatatatatatata*

(este post fue inspirado en un chistorete del buen Runner)

Dos posts en uno

1. Shine On You Crazy Diamond sonaba al fondo. ¿Y yo? Parada en un estacionamiento esperando a unos güeyes.

Hasta aquí la etiqueta sería: nací para perder.

Pero entonces:

2. Corrí corrí corrí y tons entré con las primeras notas de Wish You Were Here. Fum. Sentí súper acá. Si yo no fuera yo, hubiera llorado (pero mi corazón es de piedra y mis glándulas lagrimales de plomo). El resto del concierto lo pasé en un trance del que nomás los gritones de al lado y el fríobrbrbrbrbr me sacaban de repente.

En muchos momentos lamenté esta sola como perro, necesitaba un brazo que apretujar. Pero lo viví intensamente hasta el último minuto, no como los de Reforma, a quienes por ganar la nota les valió madres averiguar lo que pasaba al final:

Gran día, gran noche.

Ah, la nostalgia,

Por algún tiempo mi nick de icq fue "Clockwork Pumpkin". Rebuscado, metalero y adolescentote. Después me mudé a Plaqueta definitivamente y el Messenger se apoderó de nuestras vidas y ps ya.

El FICCO en perspectiva. Conclusiones.

1. El FICCO es una tarea de tiempo completo, no apta para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo-.

2. El FICCO es todavía menos apto para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo- y que además no tienen coche -como yo-.

3. EL FICCO es todavía menos menos apto para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo-, que no tienen coche -como yo- y que además no tienen amigos cercanos con coche verdaderamente interesados en el FICCO (como yo -o sea que no tengo amigos con coche porque coche no tengo yo pero sí estaba interesada aunque para estas alturas de la enunciación cocluyente ya no tanto y blaaaaah-).

4. El FICCO no es todavía menos menos menos apto para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo-, que no tienen coche -como yo- ni amigos cercanísimos y fiquerísimos con coche -como yo, que o sea no tengo amigos con coche y blah- y que además tienen cosas más importantes que hacer (o sea yo, no los amigos, aunque los amigos también), como cambiar de look y comprarse una playera de tigre amenazante como la que traigo puesta y que si mi nueva cámara empresarial funciona postearé "en un tris" (la frase de los próximos 15 minutos es: "en un tris").

5. Es imposible ir a las fiestas del FICCO cuando eres el eslabón más bajo en la cadena alimenticia editorial -como yo-. Ash, pero fíjenseeeeee que ni quería ir.

6. Tengo temás de plática fuera del FICCO.

7. No me sirven de nada porque todos siguen hablando del FICCO.

8. Ya habrá otros FICCOS.

9. El Videódromo es grande y está cerca de mi casa.

10. La vida continúa.