¡Al ladrón! / Nostalgia capilar / Más lecturas de gimnasio: Un hombre en la oscuridad

I.

Ayer por andar baile y baile las canciones de Jorge Pedro en el Malva Club, dejé mi bolsa en un silloncito, y zaz que me la roban. Ash. Afortunadamente no traía nada de valor-valor, sólo un paraguas de 20 pesos que compré en Metro Chapultepec, una libreta de Ugly Dolls bien chida pero recomprable y con datos anotados que se pueden recuperar, mis tarjetas –ya canceladas–, mi licencia de conducir (jaja, y yo que manejo tanto) reposicionable en la Comer, Se está haciendo tarde de José Agustín (mjmjmj, me lo tengo que comprar de nuevo, iba a la mitá), mis píldoras anticonceptivas (¡uy!), unas facturas, mi latita de Vick Vaporub, unos bálsamos labiales sabor chocolate, y mis llaves de colorcitos (sniff). Lo que más me dolió fue la carta del señor bigotón de la que hablo en este post, bujuju. También mi credencial de colaboradora de El Universal, que no me servía para nada pero me veía bonita en la foto; mis membresías (Videódromo, Blockbuster, Sam's Club) y un montón de tarjetas de presentación de lavanderías y cosas así.

Pero bueno. No me robaron ni mi cámara, ni mi teléfono, ni mi antiguo teléfono –porque a falta de cámara con flash lo saqué y lo traía en el bolsillo de mi vestido de bolitas. Tampoco alguno de los libros que me acababa de comprar, ni mis recibos de honorarios, ni mis santos de bolsillo, ni mi credencial del gimnasio, ni la dignidatssss.

Además, no cambio la noche por nada. Me la pasé INCREÍBLE. Conocí al fin a Fernando Chairo (el que lee cinco periódicos a la semana en Los Chairos, jojojo), quien fue la revelación metabloguística de la temporada; me reencontré inesperadamente con mi amor de secundaria; bebí tequila terapéutico gracias al financiamiento de Gonzalo (juro que te voy a pagar); y amé como siempre los DJ sets (jaja, "DJ sets") de Jorge Pedro y Dorian, además de sus atuendos y su actitud rockstar en la tarima.

Agradecimiento especial a Falconi y a mi mamá quienes amablemente se despertaron en la madrugada a ayudarme con lo de la cancelación de mis tarjetas.

***

II.

Extraño mi pelo:

Pero bueno, vuelve a crecer.

***

III.

Ayer, 678 calorías después, terminé el nuevo de Paul Auster.

(¿qué tal mi foto en la que hago como que estoy leyendo?)

Ay, pinche Paul Auster. Lo quiero y le perdono todo. Sus libros siempre me entretienen mucho y me ponen de buenas –salvo los que no, como, ay, no me acuerdo cómo se llama, una que es sobre su papá.

La historia de Un hombre en la oscuridad en realidad son dos. Primero, ahí tienen a Brill, un escritor y crítico literario rucón al que le va de la verga: su esposa se acaba de morir, perdió una pierna en un accidente, a su hija la dejó el marido, a la nieta se le murió el novio, y para colmo él padece insomnio. En las noches, para no aburrirse, se cuenta historias. Y una de ellas es la segunda del libro, que trata de un güey que despierta, sin deberla ni temerla, en una gringorealidad paralela, donde en vez de Irak y el paulatino desmoronamiento del imperioooo que nosotros vemos en la tele, tienen guerra civil. Tons el güey, que se llama Brick y es mago (¿así o más cliché austeriano?), amanece metido en esa realidad extraña, y le informan que él es EL ELEGIDO para matar AL CULPABLE de todas esas mamadas, o sea, al güey que se las está imaginando, o sea, Brill.

¿Qué tal? La idea está bien buena, y la verdad es que empieza de poca madre. Y luego, ps no es que se caiga, pero como que a Auster ya le da hueva la historia "imaginaria", y la mata de un plumazo (sí, una vez más hace honor a su fama de ser pésimo con los finales). Se sigue con la vida familiar del Brill, el escritor sin pierna, y ps está linda y tiene un final mucho mejor, peeeeero aun así te sientes como que malcogido. Ay, pero bueno, Auster no es famoso por la redondez de sus libros, sino todo lo contrario.

Además está chido todo el elemento chairo y antibélico gooooei. No, de verdad, sí se te trepa el chairo.

Y ya. Recomendado. Démosle... tres plaquestrellas y media.

¿Cuál me leeré hoy?

Post quedadísimo pero atemporal porque es sobre un clásico: El Barba Azul

Yo que a veces me las doy acá de que quesque conozco mucho la ciudad y blaaaah, tengo unas lagunas urbaniculturales que dan terror. El otro día Pacho me llevó al Barba Azul, el mejor tugurio del universo, y yo dije: no mamar pero cómo es que no lo conocía. Ah, y ahí es donde manejan la lista de precios en sistema Braille. Chequen nomás las fotos:

La reinota del mostrador.


El monje con pestañas postizas tipo Dolores Padierna.


El área de acceso restringido.


Mamacita a media luz.


Ay Lupe, ¡se me chamuscan las posaderas!


Noten la cabeza de la chica, como si fuera reno inflable.


Igualita a mi maestra de geografía de la secu.


Salida de emergencia al infernoooooh.


También manejan el altorrelieve del galán.


Barba Azul himself contempla sus dominios.

Ya quiero regresar.

Me llamo Plaqueta y no sé cocinar

I.
Trabajo en una agencia de publicidad. Todos los clientes piden, gritan y exigen que les consigamos al Chef Oropeza, y lo quieren vivo. Pero cuando les decimos lo que podría costarles mejor se echan para atrás, "¿creen que podamos sustituirlo por un frasco de alcaparras parlante?".

II.
El viernes pasado agarré la peda en múltiples lugares. Andaba cansadona, así que desde el primer vodka, por ahí de las 10 PM, yo ya estaba quedándome dormida. O sea que pasé toda la noche cayéndome no de borracha, sino de sueño (aunque el alcohol no ayudó nada). Ya entrada la madrugada terminamos en un antro fresa (no tengo idea de cuál, yo venía roncando en el camino), de esos taaaan fresas que ni te sientes fuera de lugar por ir de tenis Panam y blusa vintage de algodón, porque ps básicamente te vale madres la gente que está ahí, puros fresas malos.

III.
De pronto apareció el Chef Oropeza himself. No lo reconocí sin su ropa blanca (¿bata, toga, túnica, ropón, caftán?) ni su sombrero de chef. Fue Luz la que me aseguró que era él. Primero le agarró una bubi* a ella, y luego se acercó a mí para platicar-bailar. Tenía tanto sueño (yo) que literalmente cabeceaba, como si me viniera quedando dormida en el microbús nomás que mientras bailoteaba. Luego él le dijo a mis acompañantes que conmigo sí se casaba. Y luego ps le dio hueva y a mí me dio hueva y se fue y yo perdí mi oportunidad de ser la emperatriz de la cocina de Televisa.

Fin.



*Sí, me gusta la palabra bubi, y qué y qué y qué.

***

Ante la enorme discusión desatada por la validez (o no) de la palabra bubi, he decidido crear una encuesta para que democráticamente se vote su "naturaleza". Hay que tomar en cuenta que el pobre término nunca pidió que el pelmazo de Adal Fóquin Ramones se apropiara de él, y que ya estaba de moda en los ochenta (o eso creo, yo la aprendí como a los 5 años, mi mamá la decía), o sea que hoy ya sería retro gooooei. Pero ustedes decidan:

Post "subido de tono"

Ayer fui a un teibooool.

Nunca había ido, los intentos anteriores en mi vida se habían visto frustrados. La primera vez fue hace milenios, cuando estábamos en la prepa. Pretendíamos ir al "Titanic", en Iztapalapa, pero todos teníamos muchas ganas de hacer pipí así que terminamos en casa de no sé quién (en el baño) y luego a dormir y tan tan.

La segunda iba a ser con mi ex novio malo. Para ese momento ya no andábamos, y estábamos en un absurdo intento de "ser amigos". Él quería llevarme a huevo porque le encantaba la idea de que una puta me bailara. A la mera hora le cancelé, porque yo estaba crudona y cansada y nomás me iba a estar quedando dormida mientras "la ardiente Brittany-Samira" me hacía bomborolón y ps es de mala educación andarse quedando dormida ante espectáculos de ese calibre. Por mi "siempre ya no vamos" el güey se enojó tanto que nunca me volvió a hablar y se dedicó a escribir cosas feas de mí en su blog ("la novia más naquita que he tenido"), jojo.

Ayer al fin se armó el plan con los de la oficina (ps sí, es un plan completamente oficinesco). Fuimos al Clóset, putero de la Condesa que suponíamos iba a tener buen casting porque ps gooooei, es la Condesa gooooei. Pero tómela barbón, pura mujer fea-feísima caminando de un lado a otro del escenario, porque ni bailaban, los tubos estaban de puro adorno. La autoestima de las chicas del público subió hasta niveles insospechados al ver las lonjas y la celulitis y los feos rostros y las inexistentes nalgas y las pantorrillas flaquísimas y las tetas chiquititas (o ridículamente operadas) de los peludos y desproporcionados objetos del deseo.

El público "de verdad" estaba bien chido. Oficinistas libidinosos, varios grupos de chiquillos calenturientos, una ñora machorrona que iba con un chavito o chavita (nunca supimos) a enseñarle lo que era bueno. Y lo mejor de lo mejor era la alfombra de espacio exterior. También me gustó el dibujito del baño de hombres:

Divertido, sí, pero los conocedores de téiboles estaban enojadísimos, "hubiéramos ido al Solid Gold, ahí sí hay croatas y rusas bien mamacitas". Los no conocedores coincidíamos en que hubiera sido más divertido ir a un putero de quinta en Garibaldi: más jocoso y más bara-bara.

No hay que andarse con medias tintas.

O más bien tarde

porque ya son las 6. Tsssst.

Foto que posteo nada más porque me veo bien buena

Hasta ahora había sido vanidosa de clóset. Sí, digo, siempre había evitado postear las fotos donde me veo así de no mames qué fea, pero ps así de voy a poner mi foto descaradamente nada más porque mira qué bien, ps no. ¿Qué me pasa ahora? ¿Es la reivindicación tras el desprecio? ¿Blah?

No, y además era para darle un mejor uso bloguero a la foto de Hitchcock.

Crédito a Alejandro por la foto. ¿Estabas igual del borrachisísisimo que yo?

¡Mi primer post desde el nuevo Blogger!

Al fin se dejó.

Y haré un post atrasadísimo, en el que básicamente he de mencionar que la fiesta de cumpleaños de Jorge Pedro del sábado pasado puede ser declarada, así ya de una vez, la mejor de todo 2007.

A menos, claro, que yo siga su ejemplo y organice una de esa magnitud en agosto. Ajajaaaá-ah.

Iren:

Hugo y yo nos tomamos la foto coooon la mighty electrocumbianchera Afrodita.

Superen esta foto, ¡supérenla!

Gonzalo, ya en el after, en comunión mística-luminosona con la Virgen.

Y ya. Yo mañana me voy a Tijuana con el Chamirú. Muéranse de envidia: yo me voy a sacar la foto con el caballo-cebra y ustedes nooooo-ooooh.

En estas fiestas termino cuando me tomo más de cuatro vasos de Guacardí derecho

Pero estuvo poca madre (y no precisamente por los tamborcitos).

Misterios no resueltos

¿Por qué cuando estoy cruda mi cabello nada más no se comporta como cabello de sociedad, y se esponja se esponja? ¿Por queeeé si el proceso para peinarlo es el mismo de todas las mañanas? ¿Qué tiene que ver el nivel de alcohol en la sangre con la voluminosidad del pelo? ¿Por qué la vida me castiga de este modo, por queeeé?

Tres fotos del fin de semana

1. Corazón atormentado y lleno de dudas, en las escaleras ultra vandalizadas de mi edificio (aquí es cuando los anónimos vienen a decir "plaketa jodida vive abajo de un puente", etc.).

Pinche inmobiliaria, ya danos mantenimiento.

2. Atento aviso que tuve que poner en mi baño, justo a la altura de los ojos de los güeyes.

Lo recomiendo: sí funcionó.

3. Mario detectó que ya hay un nuevo género cinematográfico que debería llamarse oficialmente flying China men.

¡Chin chun chan!

Certamen de belleza

Vote usted, ¿quién está más guapa? ¿La de los Nishikawa o la de los Nipón?

¿O será acaso Chicha, la de los chicharrones de la marca Botaricas?

***

Bonús sondeo: al ver el dibujito de los japoneses Mafer, Beto se preguntó si los japoneses se comen los cacahuates con palillos. ¿Usted qué cree?

Además, pinches cacahuates gigantes que allá le manejan, apenas cabe uno en la charolita de la salsa de soya.

Mi mejor año nuevo en milenios

Todos saben que este blog no es de esos a los que su autora sube a lo pendejo fotos de la fiesta y mira aquí están mis amigos qué relindísimos son cómo los amo. Pero me vale madres y miren, aquí están mis amigos, que relindísimos son cómo los amo.

Ruy posa orgulloso junto al pavo que preparó, y que le quedó de no mamar. El relleno estaba glorioso, y eso que no le puso almendras, porque las que compró olían a vagina. Lo juro. Todos las olisqueamos y coincidimos: aroma a vagina. Insólito.

Mario despedazando el pavo con fuerza y determinación. Una tarea diohombressss.

En el intercambio de regalos vaciladores, pinche Beto se rayó y se llevó todo lo chido. Se pasa.

Mario obtuvo el álbum de estampitas de la AAA, con no uno no dos no tres sino CUATRO sobrecitos para empezar su colección. Se le ve emocionado.

A Alejandro le tocó el primer cassette de Atari de Mario, de gran valor sentimental. Y todavía se burla el cínico.

¡Mr. Músculo! Felicidades So.

Suerturdote Sal con nuevo champú.


Una TVyNovelas y un puré de tomate para Gabriel. Tanto entusiasmo lo sacó de foco.

Luz dibujó el chalequito del Mario. Obra maestra.

Y toda la noche risas y toda la noche buena plática y toda la noche poca madre, hasta que nos agarró la mañana y seguimos y qué bárbaro qué fabulosa transición de 2006 a 2007. Así hasta dan ganas de cumplir los propósitos. Próximamente: el video en que Lalo baila las rolas navideñas de Luismi.

Qué tranquilidad

Qué difícil ha de ser ser "alguien" y tener que demostrarlo a capa y espada y chingadazo. Ufff, qué fácil es ser nadie y no tener que presumir de nada y ps andar así nomás y bailar si quieres y si no no. A-bai-lar, me muevo en la pista, a-can-tar "La puta de la cabra".

(Si no se habían dado cuenta todo esto es post de borrrrrrasha y qué y qué los borrashossss también posteamos)

Post a destiempo: bling bling

(todo esto pasó hace una semana, pero apenas hoy me pasaron las fotos)

La celebración navideña de la oficina fue la neta. Nos disfrazamos bling bling (sólo los de la revista, el resto de la empresa fue trajeada). La del conjunto-de-variedá que amenizó el evento se refirió a Pepe (el de la P en el gorro) como Daddy Yankee, y a mí como Britney. Hubo muchas cumbias, como en toda buena fiesta. No me importaron mis tres pies izquierdos y bailé hasta que nos corrieron a escobazos del lugar. Quiero conservar la chamba por más de un año sólo para que la experiencia se repita dentro de doce meses (¿de qué nos disfrazaremo entonces?). Bueno, quizá haya también otros motivos para quedarse, pero... ¡la fiesta la fiesta!

Todos somos bling bling.

De grande quiero ser rapera gringa.
Noten por favor mi colguije de signo
de dólares: mi bien más preciado.

Otro post de temporada

Ayer terminamos en la Zona Rosa. Fuimos al peor cantabar del mundo, ni siquiera pudimos cantar y yo perdí el estilo por el coraje y el guacardí. Pero todo valió la pena: vimos al legítimo Santoclós, así de cerquitas.

Quiobo putos

Más japijapijalogüin

De cómo no celebrar Halloween:

De cómo sí:

Río de la Plata y Fiesta Marca Diablo. Con disfraz como es debido (bueno, nomás el Mario y yo, por eso nomás nosotros salimos en las fotos).

***

Eso fue ayer. Hoy fui a ver a Gloria Trevi y, básicamente, wow. Es la neta. Súper concierto. Aunque sobraron baladitas y faltaron "Chica embarazada" y "Zapatos viejos", entre muchas otras, hubo momentos fabulosos. Clap clap.

***

Pronto más sustancia. Es que ya tengo sueño, ps sí.