Diosito, ponte las pilas

Diosito es grande y bueno y creó el corte imperio para que las gordas como yo podamos ir a los eventos de sociedá.

Su santísima palabra se difunde a través de publicaciones como Elle o Vogue o Cosmopolitan: "utiliza corte imperio para lucir delgada y disimular la pancita". Lo malo es que las revistas han caído en las manos equivocadas, y ahora los hombres de sociedá saben que si usas corte imperio es un truco para ocultar la marranez, y han proclamado: el corte imperio hace ver como piñata hasta a la más bomboncito.

Yo por eso no voy a eventos de sociedá.

Diosito: urge que crees otro corte apto para nosotras.

Ya fui a la depilación láser

No tengo las piernas calcinadas ni perdí a mi hijo.

Llegúe (impuntual) y la recepcionista estaba haciendo la limpieza. Como traía guantes de plástico (ella, yo no, cuando uso guantes siento que no escucho bien) me pregunté si ella misma sería la que tatemaría mis folículos. Pero no, luego salió otra vestida de blanco que me dijo "¿señorita De Anda?". Traía un expediente en la mano: eso le confería gran respetabilidad.

El cuartito de la mera depilación se veía bastante pinche. El recubrimiento azul de la cama-plancha tenía hoyos, como sábana de hotel de paso. El tubo de la máquina quema-pelos estaba parchado con cinta de aislar. La pared tenía manchitas misteriosas. Todo eso le restaba respetabilidad al changarro. Pero bueeeeno, ya he estado en el IMSS, nada de esto era preocupante para mí.

Al fondo sonaba el Huapango de Moncayo: el soundtrack perfecto para una depilación.

No, ya, en serio, ¿quién musicaliza un centro de depilación con el Huapango de Moncayo?



Sustituyan las imágenes de monografía por una enfermeras quemándoles los pelos a unas inocentes damiselas con esta máquina:

Pfffff, qué buen video.

Bueno, ya, la depilación. ¡Ni duele nada! Bueno, de repente sí, en los muslos sobre todo, pero naaaada que no puedas aguantar fácilmente. Y por ahí coincido con Anais: las axilas son la muerte, pero como es bien poquita piel es una muerte que no dura más de 20 segundos. Estoy contenta tras esta primera sesión, y si ya estuve peluda 24 años de mi vida, ¿por qué no habría de estarlo un añito más, en lo que terminan de darme citas? Porque no mamar, qué popularidad, desde que bajaron los precios toda la ciudad se está depilando, la industria del rastrillo rosita morirá pronto.

Pinche changarro de depilación, debería darme el servicio gratis con la publicidad que le estoy haciendo en éste, su blog de confianza.

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Y hablando de publicidad, no dejen de ir a la que promete ser, ya desde ahorita, la mejor fiesta de 2008:



Es la fiesta de cumpleaños de Jorge Pedro. La el año pasado fue lo mejor. ¡No falten!

¿Ya ven? Ya estoy de buenas

Pero tengo un chingo de miedo.

Mañana tempranititito es mi primera sesión de depilación laser. Brbrbr, ¡el terror! Hace unos meses pagué un chingo de lana porque estaban en "promoción" y, como si fuera la visa gringa, me dieron la cita cuando se les pinche dio la gana: 18 de enero. Ya casi casi que llega el día y ahora veo con más cariño que nunca mis pelos y me pregunto si realmente quiero que se vayan. Oquei: sí quiero que se vayan, pero auch, el dolor, y yo tan coyona collona* y llorona, bujujujujuju.

Además esán las leyendas urbanas de las chavas que salieron con quemaduras de octavo grado y las piernas calcinadas y cáncer en la piel y el bebé perdido y estériles y sin pestañas y con desórdenes hormonales y feas como Michael Jackson y, por si fuera poco, con más pelos que antes.

Mientras, vayan leyendo esta magistral entrega de la Conejita de Indias, cuando se sometió a la maquinita tatema-pelo: ¡clic!

*Gracias McCoy, chispas, es la primera vez que escribo la palabra y la pongo mal, ¡qué vergüenza! Pero que todo México se entere de mi error, tsssst.

Foto que posteo nada más porque me veo bien buena

Hasta ahora había sido vanidosa de clóset. Sí, digo, siempre había evitado postear las fotos donde me veo así de no mames qué fea, pero ps así de voy a poner mi foto descaradamente nada más porque mira qué bien, ps no. ¿Qué me pasa ahora? ¿Es la reivindicación tras el desprecio? ¿Blah?

No, y además era para darle un mejor uso bloguero a la foto de Hitchcock.

Crédito a Alejandro por la foto. ¿Estabas igual del borrachisísisimo que yo?