Mensajes de amor

Un día, en mi primaria de tabicón peludo, se me ocurrió hacerle una vacilada a mi amiga Mónica Milagros (amo su nombre). Le empecé a escribir cartitas anónimas de un supuesto admirador secreto. Eran divertidísimas, mataría por verlas de nuevo. Decían cosas completamente absurdas, como "Ayer soñé contigo soñé que íbamos a Acapulco tú te veías preciosa en traje de baño pero de pronto un monstruo marino te atacaba era enorme y tenía lucecitas rojas, yo me asustaba mucho pero mi amor por ti era superior y entonces lo atacaba aventándole piedras y le daba en uno de sus varios ojos y entonces el monstruo te liberaba y tú me besabas como agradecimiento y yo era feliz y cuando desperté me sentí triste porque eso no había ocurrido en realidad". Lo mejor es que esta chica se lo creía todo. Una vez me encontré unas sombras de ojos tiradas en la calle y se las regalé "para que te vas más hermosa de lo que ya eres". Risa y risa yo.

No volví a hacerlo. Lo más cercano fue cuando le mandé una trenza artificial a un ex novio de la prepa cuando se cortó el pelo. Creo que nunca supo que fui yo.

Ayer en el Covadonga hicimos una tontería por el estilo, y cóooomo nos divertimos. Tan simplotes. Vimos a un güey "medio guapo" en la mesa de junto, entonces decidimos mandarle una chela con una nota:


Yo la escribí y Jorge Pedro "corrigió" : no soportaba que no tuviera acentos, aunque fuera de guasa.

Luego nos contestó:



Jiji. Y nosotros:



Somos tan mensos.

Tons llegó el güey y dijo "¿a quién le tengo que dar el beso?". Dijimos: a todos. Y el güey salió corriendo, pagó la cuenta y desapareció. No sin que antes yo le aleteara mis pestañas en un gesto "coqueto" que fue la cábula de la noche, jujuju.

Luego hicimos dibujitos de él:

Tan guapo.

Y ya. Luego fui a la fiestireunión del Roma y ya todo mundo se había ido. El encargado de los martinis estaba de mamón y no me quiso preparar nada, por lo que me serví unos vulgares vodkas con jugo de arándano que no me cayeron nada bien. "No vuelvo a beber".

***

Hoy me la pasé crudeando todo el día. Debo haber dormido 20 horas. No me quité la pijama y ni siquiera asomé la cabeza por la ventana. Lo que ahora me duele es que por huevas me perdí esto:

Mmmjmjmjm, y yo que tanto los amo a los Verbobala. Bueno, pero en marzo vuelven a venir.

Me llamo Plaqueta y no sé cocinar

I.
Trabajo en una agencia de publicidad. Todos los clientes piden, gritan y exigen que les consigamos al Chef Oropeza, y lo quieren vivo. Pero cuando les decimos lo que podría costarles mejor se echan para atrás, "¿creen que podamos sustituirlo por un frasco de alcaparras parlante?".

II.
El viernes pasado agarré la peda en múltiples lugares. Andaba cansadona, así que desde el primer vodka, por ahí de las 10 PM, yo ya estaba quedándome dormida. O sea que pasé toda la noche cayéndome no de borracha, sino de sueño (aunque el alcohol no ayudó nada). Ya entrada la madrugada terminamos en un antro fresa (no tengo idea de cuál, yo venía roncando en el camino), de esos taaaan fresas que ni te sientes fuera de lugar por ir de tenis Panam y blusa vintage de algodón, porque ps básicamente te vale madres la gente que está ahí, puros fresas malos.

III.
De pronto apareció el Chef Oropeza himself. No lo reconocí sin su ropa blanca (¿bata, toga, túnica, ropón, caftán?) ni su sombrero de chef. Fue Luz la que me aseguró que era él. Primero le agarró una bubi* a ella, y luego se acercó a mí para platicar-bailar. Tenía tanto sueño (yo) que literalmente cabeceaba, como si me viniera quedando dormida en el microbús nomás que mientras bailoteaba. Luego él le dijo a mis acompañantes que conmigo sí se casaba. Y luego ps le dio hueva y a mí me dio hueva y se fue y yo perdí mi oportunidad de ser la emperatriz de la cocina de Televisa.

Fin.



*Sí, me gusta la palabra bubi, y qué y qué y qué.

***

Ante la enorme discusión desatada por la validez (o no) de la palabra bubi, he decidido crear una encuesta para que democráticamente se vote su "naturaleza". Hay que tomar en cuenta que el pobre término nunca pidió que el pelmazo de Adal Fóquin Ramones se apropiara de él, y que ya estaba de moda en los ochenta (o eso creo, yo la aprendí como a los 5 años, mi mamá la decía), o sea que hoy ya sería retro gooooei. Pero ustedes decidan:

Hoy en la borrachera (leve) ideamos la herramienta que a los celulares les URGE

Recordando pedas verdaderas, terribles y preocupantes, concluimos que todo buen celular necesita incluir el modo "BORRACHERA", en el que atomáticamente se bloqueen los números de novios, ex novios, pretendidos y pretendientes. De hecho, sólo deben quedar habilitados los teléfonos de tu mamá y de los taxis de sitio de confianza.

Nokia, Apple, Motorola, Sony Ericsson, LG: ya están avisados.

Que todo México se entere

Ayer fue la fiesta de la oficina, y yo bebí 893748392 litros de alcohol. Y ahora sí, me cae de madres: ya no lo vuelvo a hacer. O sea, sí beberé, y hoy me echaré mis vodkitas y blah, pero ya no vuelvo a terminar en calidad de trapo, lo juro ante los ojos de dios que es bien metiche y todo lo ve.

Fin de los buenos propósitos.

Diálogo de borrachos (moderados)

Yo: A mí una vez me quiso bajar al novio una chava de Ojo de Agua, ¡de hasta allá!

Mario: Yo una vez me di besos con una de Ojo de Agua.

Gonzalo*: ¿Cómo se le llama a los que son de Ojo de Agua?

Mario: Pues HIDROÓPTICOS, obviamente.

Todos: Jijijojojojuajua.



*Gonzalo no bebe, pero se acopla perfectamente a nuestra ebriedad.

El otro día, en la peda, nos tomamos una foto con un güei que quién sabe quién es

El de hasta la izquierda en la foto nos dijo: "miren, el de allá es Kudai, es famoso" y entonces llegamos reborrachas: "somos fans tuyas, te hemos seguido desde tu primer disco y/o tu primera telenovela". Pero ahora guguleo "Kudai" y veo que no es una persona, sino un grupo. Estoy muy confundida, ¿quién es el de la foto?

Juar juar.

O más bien tarde

porque ya son las 6. Tsssst.

Ayer fui a una coapeda / Chiste autofusilado / Gran oportunidad

Me la pasé increíble. Tomé guacardí blanco hasta idiotizarme. Brindamos con legítimos vasos de Michael Jackson:

¡Invaluables! Debí robarme uno.

Y toda la noche hubo un cuadro observándonos:

¡Aaaach! ¡Mi hernia!

Amo Coapa.

***

A continuación: un mal chiste autofusilado.

Escáner de a cuatrocientos cuarenta y cinco mil quinientos quince millones veintidós mil seiscientos ochenta y nueve pesos.

Ajá, me lo llevo.

***

Gran oportunidad:

Ayer fui a un coctelito

y como no conocía a nadie y la pinche timidez está cabrona ps le hablé a mi mamá para platicar mientras me empinaba un tequila.

Dinero sorpresa

Nada como andar rasteando y contando los minutos para la quincena y, así de la nada, encontrarse un billete en una bolsa vieja. ¡Xram!

***

¿Por qué no venden el alcohol en pastillas? "Me da unas pastillitas de Jack Daniels, porfa". Y ya así las metemos a los conciertos y fiuum. Órenle los del Poli, a trabajar en eso.