¿Alguien sabe dónde dan cursos de cómo hablar en público?

Cuando me invitaron a cotorrear con Biz Stone en el Auditorio Nacional dije: ¡Claro que sí! ¿O ustedes hubieran dicho que no? Huevos al que diga que nel, porque miente descaradamente.

Como mis jeiterrrs (porque son los que mejor se saben mi vida) y algunos lectores sabrán, mi experiencia hablando en público no ha sido muy buena que digamos. Clic, clic, aparte de otras que por pena no he posteado (aunque en esta me divertí y me fue bien). Esta vez creí que sería diferente, porque después de meses de hablar frente a la cámara pensé: Ay pues es igual.

Pero llegué y Matuk me dijo: No ps no es igual. Y me agarró el miedo.

La verdad que el asunto no tenía gran ciencia. Pero sí. Consistía en lanzarle preguntas a Biz, que ya llevaba yo pensaditas y alimentadas por las que me llegaron vía Twitter (¡gracias!). Lo malo es que yo no iba a hablar en english frente a 10 mil personas, y él no maneja el spanish, tons había que usar traductor simultáneo y estar quitarponiéndoselo de la oreja y suitcheando mentalmente entre un idioma y otro. Bueno. Aun con eso, creo que hice bien mis preguntas y él respodió cosas muy divertidas y elocuentes y así, y me hubiera encantado interactuar y que fuera como una charla, pero el tiempo era mínimo y por el desmadrito de los idiomas les hubiera explotado la cabeza a las traductoras y luego a mí y a él de paso y nos quedamos sin Twitter y pa qué queremos. Pero bien bien a pesar de eso.

Y luego vinieron las preguntas del público y todo valió madres. En vez de pasármelas anotadas en una tarjetita, las proyectaron en la pantalla que estaba detrás de mí. Y entonces: la miopía.

Paréntesis: Hace tiempo postié que ya me había comprado mis lentes. Pues semanas después mi mamá me dijo: Ay, te ves más bonita sin lentes. Y ahí va Plaqueta con su enormísima vanidad a decir: Ay, pues ya no los voy a usar. Y entonces he vivido miope por casi un año. Fin del paréntesis.

Total que las preguntas estaban a pocos metros de mí, pero en letras enormes y que se veían desenfocadas a esa distancia y que además eran blancas sobre fondo claro. BUENO. Con decirles que la primera pregunta que tuve enfrente ni siquiera la distinguí como tal, yo sólo veía manchas y creía que eran dibujitos. BUENO. Cuando me di cuenta de que ya era la pregunta, era demasiado tarde: el público me estaba comiendo viva.

Empecé a bromear sobre mi miopía y me juré concentrarme en la siguiente. Dije "ésta sí la leo a la primera". Pero no. Seguía sin ver nada, y como leía leeeento leeeeeento como niño desos de mi primaria de tabicón peludo que nomás no dan una, así de "a... qqq... u... é... n...", etcétera. "Qué oso we". Ya para entonces el público me chiflaba, pero yo de verdad no lograba ver nada, ¡desesperante!

Por fortuna sólo fueron tres. Nos fuimos, Biz brincó sobre un cacho de escenografía y la rompió. Jiji.

UF.

Todo eso frente a 10 mil personas.

UF.

Bueno, ps ya. El sábado estaré más tranquila en Aldea Digital, de nuevo con Matuk y los de Nerdcore e Isopixel y Bilbeny y ps la banda gooooooei pa platicar en vez de conferenciarrrr, ahí sin idiomas y con un público geek y además el mero mero mero día del FINAL DE TEMPORADA.

Ensayo sobre la gordura

No, no es cierto, no será un ensayo ni diré todo lo que tengo que decir, pues eso da para un best seller y qué tal que me lo ganan, porque ya ven cómo se venden los libros de gordos pachiches, gordos que quieren estar flacos, gordos contentos a los que les vale madres, gordos que hacen como que les vale madres pero son emo, gordos con diabetes, gordos gringos, gordos mexicanos, gordos a través del tiempo, gordos que en realidad no lo son, gordos por convicción, gordos por accidente, gordos por maldición y gordos de tutifruti.

Creo que nunca he sido gorda así gorda de "mira, Plaqueta es aquella gorda del rincón". Hace unos meses volví a mi peso máximo, que es de 10 kilos por encima de mi ideal, y ps 10 kilos bien que mal los bajas si te decides. Los baje o no, desde que tengo 9 o 10 años no ha habido UN SOLO día que no me sienta miserable por no ser flaca. Ni siquiera cuando fui anoréxica y llegué a pesar 11 o 12 kilos menos de lo que debía (era una anoréxica saludable, nunca me creció pelo y esas cosas tan pintorescas) y cupe en una talla 0. Ni siquiera cuando pesé lo que debía y la nutrióloga de Polanco me felicitó. Ni siquiera cuando me di cuenta de que el peso no lo era todo, que tenía otras cualidades y que no necesitaba estar flaca para que me fuera bien en la vida. Me miro al espejo y me siento mal, puaj.

Los hombres nos detestan. Los gays y los bugas.

Toda mi infancia un gay me vio con asco y me dijo que era una naca, que me vestía fatal, que le daba vergüenza que me vieran con él en la calle, y que estaba asquerosa y espantosa y horripilantemente gordagordagordaGORDAGORDAGORDA, y que gorda no le iba a gustar a los hombres (claro, él sabía mucho del tema). Ya lo había posteado, pero lo vuelvo a linkear: si yo hubiera hecho este comercial, sería autobiográfico.

Pero los bugas también.

En la secundaria casi no tuve novio y me molestaban por ser rellenita. Ahora veo las fotos y me pregunto dónde estaba la rellenez. Ash, bueno, pero es que era la Anexa, digo, si les sacaba de onda que fuera yo blanca y no apiñonada y que tuviera el pelo chino y no lacio y que mi voz se escuchara y no fuera bajita y discreta y calladitas-las-niñas-se-ven-más-bonitas y que mis pantorrillas fueran torneadas y no palo-de-escoba, pues cómo iban a saber distinguir entre la normalidad y la gordura, ay, tan tontos.

Luego entré a la prepa y tuve un novio que me decía "gorda" para chingarme. Me hablaba de sus ex que eran gimnastas y perfectas, de mi rival de amores, argentina y petite y metalera y flaquititita, de su ligue de Coapa de hiperbólica cintura. Yo comía Doritos sabor salsa incógnita y me sentía fatal y me daban ganas de llorar. Paralelamente, Edemege me agarraba los gorditos de la espalda y decía que no podía creer lo horribles que eran.

Para finales de mi educación media superior, un cretino con el que yo quería una vez anunció: Pues mi primer requisito para salir con una chica es que tenga TODO en su lugar. Me barrió y se fue.

Ya en la universidad, JC un día me dijo: Chubby. Y le pregunté: ¿Gordibuena? Y él: No, chubby. Al día siguiente decidí dejar de comer.

Saliendo de la universidad, mi ex novio malvado una vez escribió en su blog mensajes cifrados contra mis lonjas, pero bueno, estaba ardido, así que no cuenta.

Cuando empecé a trabajar, mi ligue editorial vomitaba sustancias verdes cuando veía a alguien con sobrepeso. Yo ya iba a la alza, y una vez dije algo así como "si subo un kilo más, me suicido". Y él dijo: Sí, DETESTO a los gordos, me hacen ENOJAR. A la semana dejó de pelarme.

Y así los demás, cosas peores, mucho peores.

Cuando mis amigos bugas tienen ondas con alguien con sobrepeso, les da una cruda moral peor que si hubieran malcopeado en la fiesta navideña de su oficina (no conozco cruda moral mayor). Cualquier chica que está "en los medios" y supera por un centímetro de anchura a Scarlett Johansson, es calificada como GORDA. No como "la rubia" ni "la gangosa" ni "la fea" ni "la de nariz finita" ni "la que es bien chistosa" ni "la que es bien pendeja" ni "la que dice el clima". Automáticamente todas sus características se anulan, y son eclipsadas por el tejido adiposo para convertirse en "LA GORDA" (yo debo ser "la gorda de la barra matutina del 11"). Y las campañas de "belleza real" nunca pasan de la talla 12, porque bueno, tampoco se trata de ser "grotescos", ¿no?

Todo esto me parece verdaderamente ridículo, pero bueno, yo no contribuyo a la causa porque me siento miserable y me pongo a dieta y pido mi pechuga asada sin grasa y sin guarnición de aguacate aunque me duela por favor. En cierto modo soy igual que los anónimos mutantes que llegan a repetir como perico "plaketa estas gorda wakala" (con mayúsculas si es posible) después de que yo dije "Estoy gorda, guácala". Y una vez más: chocolate por la noticia.

Pero dejando a los anónimos de lado, es difícil sentirse cómoda en un mundo donde hay TANTO ODIO hacia la gordura femenina. Oquei, nunca mis amigos ni mis novios me han dicho explícitamente que les doy asco, pero si ven a una chica carnísticamente equivalente a mí, se sueltan a tirar mierda sobre su sobrepeso, como si los kilos de más fueran una ofensa personal. "¿Ya viste a ESA GORDAAAA?". Y yo pienso: Chale, creo que pagaría por estar como ella. O: Chale, es como verme al espejo. O: Chale, oquei, tiene sobrepeso pero es linda. Etc. ¿Qué pedo con los bugas que parecen gays-bitches? ¿Por qué se ofenden de la gordura de las viejas? Si ustedes son unos guapos galanes que se pueden coger a todas las modelos y diosas perfectas que quieran, ¿no? ¿NO? Puaj.

Sí, sí, ya sé que también el bienestar y eso. Mi traumatólogo me tiene regañada, mi nutriólogo igual, y seguro mi ginecólogo y hasta mi dentista me dirían "ya no mamesssssss adelgaza". También sé que estar en tu peso ideal te hace sentir bien por fuera y por dentro, como dicen los comerciales del cereal y del yogurrrr y del Xenical. Ya estoy bajando de a poquito en poquito, tengo demasiado trabajo y eso no ayuda, pero ái voy. Cuando sea grande quiero ser como la Princesa Gato, guapa y saludable y feliz, sniff.

(Ahora los fundamentalistas de pensamiento lineal van a venir a regañarme, como a Lilián su anónimo perdedor que le dijo que era una INCONGRUENTE por haber dado una MORDIDA, ¡asústame panteón!)

"Mañana me pongo a dieta". Ah verdá.

(pero sí)

El billetito vacilador

¿Quién lo habrá inventado?

Es una idea tan buena, y TAN cruel. ¿Quién no ha caído en la trampa? Yo sí. Una vez iba rumbo al metro CU, por el mismo camino de puestecitos que recorría todos los días. Y de pronto:



Así, tirado en el piso. Por un nanosegundo pasó por mi mente la idea de que podría ser vacilador, pero como empíricamente no había comprobado la existencia de dichas bromas, ps me agaché para recogerlo. Y entonces se movió, ¡plim! Claro, tenía un hilito:



Unos puesteros que vendían collarcitos globalichairos (o sea: idénticos a los que venden los chairos chafas de todo el mundo) prorrumpieron en risas mala-onda. Yo me puse color billete y ni siquiera hallé algo ingenioso que decir, simplemente salí corriendo hacia el metro pensando: tonta tonta tonta. Por ps en un lugar tan transitado era EVIDENTE que un billete extraviado no duraría más de cinco segundos sin encontrar un nuevo hogar.

Desde ese día evité ese pasillo de puestecitos (lo que significó despedirme de las mejores jícamas con chile por el resto de mi vida estudiantil, sniff).

¿Ustedes han caído? O peor tantito, ¿han APLICADO la del billetito vacilador? Se pasaaaan.

Se regala caja de Thera Flu

Sigo gripienta. Anoche me quise tomar un Thera Flu pero a los primeros tragos empecé a toser horriblemente. Leí los ingredientes y me di cuenta de que había comprado el que tiene bromhexina, a la cual soy mortalmente alérgica. Bueno, no mortalmente, pero se me cierra la garganta y no puedo respirar y se siente bien culero.

Entonces me fui a dormir así nomás, con mi fiebre y sin haber tomado paracetamol ni nada, y soñé muchas cosas. Por ejemplo, que tenía pulgas en las orejas. No ácaros, no huevos de hormiga: pulgas. ¿Interpretaciones?

Cof cof cof

Amanecí con tos, cuerpo cortado, nariz hinchada. Me duelen los ojos, la cabeza, la espalda, etcétera. ¿Será que tengo gripa, o será algo piorrrrrr? Brbrbbr.

Quiero mis pastillas Broncolín Sugar Free y mi té de Alfredo Adame.

Pa' colmó desayuné toronja (que es rica vitamina C) y ahora ando toda pegostiosa y olorosa porque por más que me lavo las manos con jabón-aromas-del-Amazonia no se me quita la peste a cítrico.

Hablando de anuncios con celebridades en ellos, ¿qué opinan del anuncio de McDonalds donde el Chef Oropeza está contemplando unos tomates como si en ellos fuera a hallar las verdades del universo? Me urge tomarle una foto.

Ya me voy, porque pa' colmo tengo que salir a las calles a que me dé el chiflón. Me voy a morir.

Ya no me compré el iPhone

Afortunadamente ya estaba agotado (ps sí, a huevo), pero no fue en vano ir al centrodeatenciónaclientes porque les gritoneé de que por qué coños no habían reestablecido mi línea si ya había pagado mi cuenta por internet y que por qué coños no servía bien su sitio y que si creían que yo tenía su tiempo y que le dijeran a Slim que decía yo que chingara a su madre. En lo que esperaba que el empleado-de-Slim fuera a arreglar el desmadrito, me puse a husmear entre los papeles que tenía en su escritorio. Entonces vi la fotocopia del pasaporte de un hombre sumamente guapo, ayniñodios qué guapo era, y eso que era foto de pasaporte, y las fotos de pasaporte siempre te restan por lo menos un 30% de guapura, entonces en persona seguramente era más guapo que el guapo de la Gandhi. Y la fotocopia tenía ahí su teléfono anotado y hasta el equipo que había comprado. Pensé en copiar el número y llamarle y preguntarle que cómo le había salido su iPhone negro de 16 gigas y luego dejar que me invitara un café y se enamorara de mí, pero me abstuve.

Luego en la noche fui a Cinemex a recoger un pinchurriento premio que me gané, y no mamar, fue la ardidez máxima. Es que entré a un concurso de Sex and the City de "escribe tu historia más 'atrevida'" (¡bájale atrevimientos!) y zaz que le entro, porque los premios estaban chidos: un Mercedes pinchito y un viaje a Niuyorts para cuatro personas, y luego ya otras cosas más ñe como bolsos Swarovski (esa mamada qué) o ropa de Maringo (oficinismo extremo). Como es mi costumbre, usé la técnica de los prestanombres, tons metí una "historia atrevida" (¡ja!) firmada por mí, y dos bajo registro ajeno. La "mía" estaba bastante chafita, pero las que entraron a nombre de Falconi y de Sirako quedaron así de no mames padrísimas, y estaba yo segura de que ganarían, así de perdis, la bolsa de vidrios brillantes.

ERROR.

No conté con que el pinche concurso era SEXISTA y que todos los premios se los iban a dar a las viejas. ¡Y luego por qué soy misógina!

Total que sólo hubo premio para mí, de los más piores: la serie en devedé (que me pude haber comprado pirata en San Cosme), el libro (con una traducción que hace llorar al niño dios) y el disco (rayado, de verdad, salió malo). Llegué a la premiación y no pude ocultar mi suprema ardidez cuando entregaron los premios buenos. El viaje a Niuyor se lo llevó una mujer que traía los zapatos más feos que he visto en mi vida, así blancos de plastipiel con hebilla dddDdDddirooo, y un marido todavía más horrendo que los zapatos, y que luego luego se veía que iban a llegar directito a la estuatuadelalibertá y "ay qué fea está la ciudad, muy sucia" y al gráunciro a llorar como Delfín-hasta-el-fin y sale bai. El Mercedes pinchito se lo llevó una que se hizo rulos en el pelo para la ocasión, y que dijo "¡ay qué bonito cochecito!" cuando le dieron la llave (me dio repelús). Luego exclamó: "¡Pero cómo me lo voy a llevar ahora mismo! ¡No le avisé a mi tía! Es que lo voy a guardar en casa de mi tía, porque ella tiene SEGURIDAD y GUARURAS, ¡obvio!"

(paréntesis: ODIO la pinche muletilla "obvio", ¡prrrt!)

Yo no cabía en mi ardidez, no lograba disimularla. Ash, yo ya me hacía vendiendo el pinche coche y dando el enganche de una cuarto de azotea, o agarrando la peda en Niuyorts con Falconi, Sirako y Rodrigo (que además de prestanombres contribuyeron con las historias, bueno, de hecho las historias eran toditititas de Falconi porque él es un hombre de mundo con canitas de ejecutivo).

Pinches viejas.

Ya vendrán otros concursos, mientras seguiré trábeje y trábeje para pagar mi renta y mi tanque de gas, mjmjmjm.

El viernes, después de la fiesta de dF Guías, todos se fueron al Pasaje América

Pero yo dije: estoy muy gorda para ir a ese lugar, igual dentro de tres tallas lo considero.

Oh, arrepentimiento, oh.

No sólo estuvo bien chido, según platican, sino que se me fue la oportunidad de tomarme la foto con...

...con...

...¡con!...

(no, no con Arjona)

...¡¡¡con Carlos Reygadas!!!

Hubiera sido lo más vacilador del mundo. Ash. A ver cuándo se aparece el güey en algún lugar gordos-friendly.

Conciertos

No había ido a oír música eslavo-desmadrosa en vivo desde aquel concierto de Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, en el Salón 21 (que me vale madres que ahora se llame "Salón Vive Cuervo", es como el Estadio Azteca que nunca pudo llamarse "Guillermo Cañedo": el 21 siempre será el 21), hace tres años y cachito.

Me acuerdo que por aquellos días me había peleado con mi novio, y ps yo fui con mis amigos y él con los suyos y yo muy digna "me la voy a pasar muy bien, no lo necesito". Pero entonces, a medio concierto, me di cuenta de que sí quería bailar con él, de que sí lo extrañaba, de que qué mamadas eran esas y de que mi dignidad a-la-verga-punto-com. Entonces lo busqué entre empujones y sudor ajeno y pisotones y codazos, lo busqué y lo encontré -buscándome-, y no fue necesario decir nada, nomás nos abrazamos y nos miramos y bailamos y nos dimos besos y salimos de ahí sonrientotes y fuimos al Hotel Muy y él llenó la hojita de registro con el nombre de Emir Kusturica, jijiji.

Hoy volví a ir a un concierto de música eslavo-desmadrosa: Goran Bregović en la Plaza de Santo Domingo. Estuvo poca madre, todos brincoteando, la lluvia en timing perfecto, la gente buena vibra gooooei, etcétera. Me acordé de aquella noche porque la situación era parecida, así que anduve buscando al güei con el que me había peleado esta vez, para ver si nos reconciliábamos sin palabras necias, nomás con abrazos y miradas y baile y besos.

Pero nunca lo hallé, y él ni me buscó, y entonces cómo.

Me regresé a mi casa haciendo plash plash en los charcos, bien pinche triste.

A veces la historia no se repite.

Plaqueta va a la Cámara de Diputados con la bancada pansita panista (jiji, pansita)

A alguien se le ocurrió que sería una gran idea que los diputados panistas tuvieran blogs. ¿Y a quién llevaron a explicarles con qué se come eso? A Plaqueta. Qué gran acierto.

La verdad, yo tenía toda la intención de hacer bien mi trabajo, como trabajo y nada más. Dije: por una vez, me olvidaré de mis tendencias políticas y seré buena onda con estos güeyes. Hasta hice una presentación de PagüerPoint que me quedó bien padre. El único problema es que soy pésima hablando en público, me da pánico escénico y me pongo roja como lata de CocaCola, pero ps ya vería cómo solucionarlo a la mera hora.

Tons ahí estaba yo, muerta de miedo frente a una bola de diputados malportados. Recordé el consejo básico de los gringos conferencistas para hablar en público: rompe el hielo con un chiste. ¡Ah! Excelente idea. Entonces:

-A ver, ¿quiénes saben bien qué es un blog? Levanten la mano, anden, sean honestos por una vez en su vida.

Cof cof. Ups.

Nota mental: los diputados no tienen sentido del humor y no saben reírse de ellos mismos.

Mis coguorquers presentes se pusieron blancos. Los de comunicación social se subieron a decirle a mi jefe: pon en paz a tu empleada. Los panistas estaban bien ardidos. Oooh chingá, ¡era un chiste!

¿Saben qué es lo peor? Que era la oportunidad perfecta para que me corrieran y me dieran una liquidacionsota, pero ya les dije a todos en la agencia que ésta es mi última semana de trabajo (pronto: post al respecto). Futs, pésimo timing pa' cagarla.

Mamá: te dedico este post, sé que tú sí estarás orgullosa de mí.

¿Cómo se llamó la obra?

PRIMER ACTO

(en una oficina de las Reputísimas Lomas de cuyo nombre nadie quiere acordarse)

Coguorquer 1: Plaqueta, te vendo un boleto de hasta atrás de Café Tacvba, para hoy.

Plaqueta: Uy, me encantaría, pero pasan una de Kaurismäki que me muero por ver, y sólo es hoy hoy hoy.

***

SEGUNDO ACTO

Más tarde:

Coguorquer 2: Plaqueta, te vendo un boleto buenísimo de Café Tacvba, para hoy.

Plaqueta: Chale, me encantaría, pero pasan una de Kaurismäki que me muero por ver, y sólo es hoy hoy hoy.

***

TERCER ACTO

Máaaas tarde:

Coguorquer 3 (Mario): Güey, me regalaron unos boletos para Café Tacvba, ¡vamos!

Plaqueta: Puta madre, me muero de ganas de ir, pero Kaurismäki... Qué tentación, ¡pero no! ¡Mi deber está con Finlandia!

***

CUARTO ACTO

Plaqueta: ¡Me cago en la virgen! Ya no llego a Kaurismäki por estar trabajando en textos para cuentas que van en contra de todos mis chairoprincipios. ¿A alguien le queda un boleto para Café Tacvba?

Todos los coguorquers al unísono: ¡NO!

Plaqueta: ¡Bah! Entonces intentaré llegar a la de Kaurismäki enigüei.

***

QUINTO ACTO

(en el tráfico de las Reputísimas Lomas, un ratote después pero con sólo media cuadra de avance)

Plaqueta: Estoy TAN de malas que NO PUEDO estar de buenas. Me quiero pinche morir.

***

Brbrbbr.

(FIN)

Me regalaron una píldora de Viagra

(Este blog siempre se ha caracterizado por ser clasificación A... y no se preocupen, y lo seguirá siendo.)

El güey que me la dio me dijo: mitad tú* y mitad el afortunado.

Tons ayer:

-Jijiji, ¿nos tomamos esa pastilla que me regalaron?

-Jojojo, va, ve a partirla y tráete un vaso de agua.

Tons ya la partí y luego, con mi magistral chapucería, me encargué de que buena parte del agua cayera en mi mano-cuenquito en la que traía las mitades de esa onda.

Regresé con dos montoncitos de masacote blanco** nadando en juguito de Viagra.

-Jiji, es que soy yo y soy malhechota y no sé cómo pero se llenó todo de agua pero ps igual funciona, cómete la mitad como si fuera chamoy y luego tomas agua y ya.

-Mta, bueno.

(slurp, glu glu glu)

-¡Blargh! Esto sabe a madres. Así no funciona, ya desperdiciaste la cosa esa, ya me voy a dormir.

Yo me tomé la otra mitad y sí sabía refeo y me dio dolor de cabeza (reacción secundaria).

Nací para perder.

---

*En respuesta a los comments que dicen que yo pa' qué, les cuento que se supone que el Viagra también funciona pa' las chavas, que sienten todavía maaaaaaás, porque hay más irrigación sanguínea ahí abajito. En un futuro post, la reseña de algún evento más afortunado.

**Los masacotes eran blancos y no azules (desde Pelé todos sabemos que el Viagra es azul) porque en realidad era Patrex, el mismo ingrediente activo pero de otra marca. Nomás no vayan a pedírselo al Dr. Simi porque no, no es genérico, no insistan, y no vaya a ser que les den "Simi Power", que para eso mejor un tecito de damiana y una porno en la tele.

Ya fui con la loquera

Me siento taaaan importante yendo a terapia. Ahora entiendo a los que son más cuerdos que un kilo de tejocotes (¿pueden imaginar algo menos locooooou?) pero se la pasan diciendo "es que soy bien bipolar goooooei, es más, también un poco borderline". Jijiji, "es que estoy bien loca mano".

No me dijo nada que no supiera. Que estoy de la chingada emocionalmente, que soy demasiado pinche racional, que tengo una barrera marca llorarás (amo la expresión "marca llorarás") y que nomás no dejo que entre nada. Bueh, a veces sí, pero entonces me hace mierda, nomás vayan a mi serie de posts azotados de hace mes y cacho. Pero "ya iremos trabajando en eso".

Estos días he estado pachiche. Por mi pinche perfeccionismo, por la incapacidad de perdonarme, por sentir que una vez metida la pata es mejor hundirse en el lodo porque si lucho para sacarla puede que lo logre pero voy a dejar toda manchada la alfombra porque soy Plaqueta y soy bien puerca y chapucera y no importa lo que pase siempre abriré mal la bolsa del cereal y meteré la bufanda en el bacalao y dejaré pelos en el baño y me odiaré profundamente.

¡Bien! Mucho material para platicarle a la psicóloga.

***

Me pegaron la de "Quiero ser tu amigo nada más", de Los Ángeles Azules. Quienes no la hayan escuchado pongan mucha atención a este video, especialmente a la parte del mero final en la que dice "los osiiiiiiitos de peluuuuuuuuuuche, los chocolaaaaaaates...". Es lo mejor del mundo:

Ya no hay boletos para Iron Maiden

¡Me cago en la Bestia!

¿Ustedes no tienen uno que les sobre?

Post de amor (¡llamen al alergólogo!)

Cuando era pura y casta y virgen yo estaba HARTA de ser pura y casta y virgen. Quería que me hicieran el favorcito pero ps nomás nadie se apuntaba. Yo andaba con un güei metalero que no daba "el siguiente paso", y como yo era pura y casta y virgen ps me daba miedo dar yo "el siguiente paso", o sea, ¿por dónde empezar? Ay no.

Entonces un día en una fiesta ligoneé con un biólogo chairo (que NO es el mismo de este post) que todo el tiempo hablaba de su maravilloso viaje a Europa. "Es que en Londres, gooooei...", "es que en Praga, goooooei...", "es que en Barcelona, goooooei", "es que en todas esas ciudades gooooei, pues todo es maravilloso, no como en México porque allá es otra cultura gooooei".

(Amo la expresión "es otra cultura", siempre la usan los que "han viajado por todo el mundo" y hablan mierda de México, ¿a poco no?)

Ese chairo también decía frases impresionantes y llenas de sabiduría como "Pink Floyd es la última llama del existencialismo puro". (Luego Niche me informó que esa frase impresionante y llena de sabiduría era parte de un spot de Radioactivo.)

El chiste es que yo estaba embelesada con el chairo-existencialista-puro. Esa noche fajoneamos en el sofá y me dijo "¿haz hecho el amorRrRrrRrRR?" y yo le dije "jijiji, no". Prosiguió: "tons déjame metértelaaaah, nomás la puntitaaaaah". Y yo "jijiji, no, es que cómo aquí, alguien puede pasar y yo aquí y tú aquí y ay no porque nos van a ver y además seguro habrá chorros de sangre y blah". Entonces ya no pasó nada, amaneció, me fue a botar al metro y babai.

Yo quedé toda ilusionada con que el chairo-biólogo-existecialista. Soñaba con encontrármelo en alguna fiestecilla, con que consiguiera mi teléfono y me llamara, con ir al cine a ver películas diarrrrte y luego "darle aquellito".

Pasaron como tres semanas y al fin hubo una peda-reunión en la que él iba a estar. Estaba yo muy emocionada y ese día me bañé y me perjumé y me puse "mis mejores ropas" (que en ese tiempo consistían en una playera de Gamma Ray y unos jeans acampanados, jojojo). Llegué, me eché un vaso de agua (sí, de agua), me senté junto a él como quien no quería la cosa, le puse la mano en el muslo (forzadísimo) y me dijo "¿podemos hablar aquí afuerita?". Gulp.

"No ps es que ahorita no quiero nada ni serio ni no en serio ni nada con nadie porque 'estoy muy confundido' y... "

Y yo: "ah sí no te preocupes yo entiendo, jiji, no hay bronca..." O sea, cool por fuera, hecha mierda por dentro.

Y él: "...y pues básicamente no y además me salió una alergia en la piel después de haber estado contigo."

Y yo: "Jijijijijijijijiji. ¿En serio? ¿Una... alergia?"

O sea: me bateó porque además de yo ser virgen y gorda y nunca haber viajado a Europa y estudiar algo tan naco como comunicación y no saber vestirme y vivir en el centro de la ciudad y no en el sur y odiar el reggae y no tener coche, él era alérgico a mí.

Pfffff.

Mario me dijo: "ay Tamara, yo creo que más bien fue por la playera de Gamma Ray".

***

Epílogo:

Este epílogo merece no uno sino dos o tres posts aparte, pero un pequeñísimo resumen:

Gracias al batazo, me fui directo al programa de radio de MÉROL en el que "trabajaba" (había pedido permiso para no ir porque esa noche podía ser LA NOCHE, pero nel). Ese día había una banda invitada (jijiji, no les diré qué banda, ahí luego) y yo ligoneé con uno de sus integrantes y más adelante ese ligue contribuyó indirectamente a llevarme a los brazos de mi primer amor, el mismo que por fiiiiiiin "me hizo mujerrr".

Pronto, más posts al respecto. Mientras, los reto a que pongan en los comments peores bateadas que la de "soy alérgico a ti".

Hoy fui a una clase avanzada de yoga

¿Por qué no mejor cubrí mi cuerpo de brea y plumas y desfilé por las calles de la ciudad?

Bueno, no fue tan malo. Por lo menos la posición del muerto panza arriba sí la pude hacer, impecable. También el "ooooooooom", y aunque me salí de tono, creo que nadie lo notó.

¿No les ha pasado que, después de un rato de sentir que todo les sale bien, empiezan a cagarla a una frecuencia de seis metidas de pata por minuto, y que entre más intentan solucionar cada idiotez, más profundo se hunden? ¿Y no les parece que estos infernales periodos son espantosamente injustos por parte del "guionista de nuestras vidas" (concepto que tomé prestado de Oxidente?

Ya, no mames, pinche guionista, me estás sacando de personaje. Yo soy machín honorario, ¿por qué te empeñas en convertirme en una perra nerviosita? Todo esto se va a convertir en una pésima película, y yo no respondo por el fracaso en taquilla, ¿eh?

***

Moraleja: la mejor manera de acercarse al yoga es consumiendo el aceite "Oleico" y los sándwiches que anuncia Alejandro Maldonado.

Aquí iba a hacer un post bien patético de cómo me sentí mierda la primera -única y última- vez que fui a Mazunte

Sí, nomás para seguir con la línea autodestructiva. Pero me estaba quedando bien feo y mejor lo borré. Entonces mejor, para inyectar un poco de optimismo a este pobrecito blog triste, recordaré los puntos positivos de aquel viaje:

-Mario y yo probamos la mota más potente del mundo. Yo no sentía la lengua y Mario creyó que nos habían dado otra cosa. ¿Qué cosa? Quién sabe, pero otra.

-En el monchis, Mario y yo nos comimos las galletas surtido rico que llevaba otra compañera de viaje, jijiji, pillos.

-En el monchis (todavía), pasó un chairo italiano vendiendo panes hechos con puros ingredientes orgánicos gooooei, y con sus santas manos gooooooei. Probamos lo que nos pareció el pan de chocolate más glorioso del cosmos.

Fin de las cosas buenas. Juro que no puedo recordar ninguna otra. Bueno, indirectamente obtuvimos esta magnífica anécdota de Mario, que valientemente se quedó más días por allá (yo me regresé al día siguiente).

Todas estas vueltas de post sólo porque me acordé de algo especialmente patético: el libro que me llevé a la playa era de Umberto Eco. O sea.

Odio lo playa.

Patetismo en tiempo real

Hecha bolita en mi cama, tristeando y tiritando de frío pero sin la menor energía para siquiera levantarme por un suéter, escuché algo que podía ser un toc toc en la puerta.

Me levanté como flecha con el corazón pum pum y la escena de película en la cabezota.

Era una gotera.

No dejen de ver el post de abajo: es nuevo y está buenísimo

Pero es que estoy desesperada. DESESPERADA. Olvidé mi celular en casa de alguien, ¡auxilio!

Hoy será un día especialmente difícil. El dolor comenzó cuando me di cuenta, con la punzada que tuve que combatir con respiración tipo la que se le enseñan a las señoras embarazadas.

El mal augurio se presentó hace unos minutos, mientras caminaba del gimnasio sórdido hacia mi casa, en forma de pipa de agua completamente pintada de rosa (cabina, tanque, defensas, casi que ventanas y llantas), con la leyenda "agua tratada" torpemente pintada con aerosol azul. Era algo bellísimo, pero su imagen la hemos perdido para siempre. ¿Por qué? Porque no tengo cámara además de la de mi celular.

¡Sniff!

Y PARA COLMO, hoy iré a la oficina, sí, PERO no estaré trabajando como la gente normal, sino ENCERRADA en un maldito curso de "inducción" (suena taaaan a Dharma Project), porque a las empresas grandotas y trasnacionales les FASCINA darle cursos de "inducción" (no, no, es que suena a "inducción a la delincuencia, al vicio y a la perdición") a sus empleados. Es decir: estaré aislada, lejos de mi computadora, lejos del Messenger, lejos de Blogger, lejos de Gmail, lejos de mi extensión telefónica.

¡Desesperación!

Por favor, alguien arroje una ensalada con palmitos y mostaza -sin aderezo ni aceite- por la ventana del primer piso de mi chamba. Asegúrense de que sea una ensalada pesada y grande como piedra, de otro modo el vidrio no se romperá y dejarán muchos palmitos y mucha lechuga y mucha mostaza regados por una banqueta de las reputísimas Lomas.

Oigan, pero en serio no dejen de leer el post de abajo, está bien cotorro.

Hoy fue un día de la chingada (post azotadisisisisisísimo, mala leche, mala onda, en el que no me reconozco)

Salí de mi casa y me di cuenta de que mi planta chida estaba muerta por la plaga. Muerta.

En el trabajo mucho trabajo, mucho.

A la hora de la comida no salí a comer quesque porque me quería ir temprano. Pedí comida. Pregunté si la sopa de hongos estaba muy grasosa (pendeja) y me dijeron que no (pendejos) y yo les creí (pendeja) y pedí una (pendeja).

En lo que llegaban fui al cajero y por unas jícamas. En las jícamas se tardaron más de media hora en atenderme. En esa media hora cayó un aguacero y me estropeó el peinado y me mojó la chamarra y morí de frío. Me dieron mis jícamas y salió el sol.

La sopa estaba grasosísima. Tardé milenios desgrasándola.

Luego tuve la esperanza de que me respetaran, pero JAJA. Quédate a trabajar hasta las mil, babas.

¿Quién se ha robado mi gelatina? Se la robaron del refri. ¿Qué diablos pasa en esa oficina? ¿Tengo que llevar mi propio frigobar con candado?

Salí y quise conseguir un vestido chido, pero JA, no hay de tu talla, ballena.

Fui hacia el Pasagüero. No me llevé paraguas porque pensé: ya me agarró la lluvia en la tarde, ya no podría agarrarme ahorita.

JA.

En el Pasagüero los socialités me vieron con cara de "¿y tú qué diablos haces aquí, gordis, si eres mujer y buga y traes pantalón y cero glamour y traes el pelo (doblemente) estropeado por la lluvia y nada más vienes a robar nuestro valioso aire true metal ochentero?".

Luego los del Colectivo me orillaron a hacer el ridículo, y a mí me gusta hacer el ridículo, pero no estaba preparada. Los comentarios condescendientes fueron lo peor. Anden, comenten lo peor de mí YA, ahora.

Regresé al camerino a robar aire valioso con mi inmundo sistema respiratorio. Alguien había derramado cocacola pegostiosa mezclada con algo que huele espantoso dentro de mi bolso de charol recién estrenadito (¡qué buena idea estrenarlo hoy!). Claro, ¿por qué no? Si iban a derramar algo apestoso, tenía que ser dentro de MI bolso, del bolso de la gordis buga fuera de lugar que acaba de darnos lástima.

Ya me voy. Mañana me tengo que levantar tempranísimo. Muchas gracias.

Lo bueno del día: conocer al grandiosísimo Sirako (mmMmmmmmMmmmaestro) y a Angelandrito. Y, en la mañana, la pasarela en tacones de cierto compañero de trabajo que no postearé hasta que él me dé permiso (anda, di que me das permiso, ¿sí?).

Fuera de eso, pfff.

PD. También tengo la comisura del labio lastimada, nada más porque sí, porque se le ocurrió resecarse y amanecer así. Gracias comisura.

No fui a la marcha

Estoy en la oficina haciendo cosas de oficina porque los pendientes y blah. Cruda y con agruras y con la vida patas arriba y sin mi litro de leche en el refri porque los fines de semana "todos los alimentos serán tirados a la basura" y con antojo de chelas y con una reunión de blogueros en una cantina del centro y yo aquí o sea qué de la chingada.

Los convoco a postear situaciones más de la verga. Al ganador le daremos las gracias.