Una razón más para odiar a Amex

Ya estoy en paz con mi tarjeta de crédito, pero no cumplí mi palabra y no mandé a la verga a los de Amex, ps porque es conveniente y muy cómodo y blaaaah.

PERO.

La tercera es la vencida. Ya me probaron que su servicio es equiparable con el del IMSS y que son machistas. Pero ahora veo que son unas nenas en camisón y no soportan críticas del cliente ofendido. Resulta que están patrocinando un sitio llamado "Campaña por el buen servicio", en el que asegúuun puedes quejarte del mal servicio que en general nos dan las empresas, no sólo Amex. Entonces ahí voy de ilusa a escribir mis penurias americanexpressianas, y ps OBVIAMENTE me censuraron. ¡Pues claaaaro! Ojo: cuidé no poner "groserías", para que ningún sistema bloqueador me mandara a la chingada: sólo un "ser humano" podía descartarme.

Entiendo que hagan su sitio publicisto para hacerse los bueeeeeenos-bueeeeenos y hacerle creer a los usuarios (y no sólo a los de Amex... no discriminan, ¡wow, gracias!) que les importa un varo lo que opinan. Pero son tan pendejos que no se dan cuenta de que si censuran los comentarios "negativos" lo único que lograrán es el efecto contrario.

Y por pendejos los voy a mandar a la verga, ahora sí me cae.

Cof cof cof

Amanecí con tos, cuerpo cortado, nariz hinchada. Me duelen los ojos, la cabeza, la espalda, etcétera. ¿Será que tengo gripa, o será algo piorrrrrr? Brbrbbr.

Quiero mis pastillas Broncolín Sugar Free y mi té de Alfredo Adame.

Pa' colmó desayuné toronja (que es rica vitamina C) y ahora ando toda pegostiosa y olorosa porque por más que me lavo las manos con jabón-aromas-del-Amazonia no se me quita la peste a cítrico.

Hablando de anuncios con celebridades en ellos, ¿qué opinan del anuncio de McDonalds donde el Chef Oropeza está contemplando unos tomates como si en ellos fuera a hallar las verdades del universo? Me urge tomarle una foto.

Ya me voy, porque pa' colmo tengo que salir a las calles a que me dé el chiflón. Me voy a morir.

Empresas

El otro día fui a dejar unos recibos de honorarios.

–Hola, vengo a dejar unos recibos.

La señora-de-los-recibos me vio con ojos de pistola, como si le acabara de decir "oiga, usted es una pendeja".

–¡¿Quién eres tú?! –me preguntó con tono de maestra de primaria pobre pidiéndome mi número de lista para ponerme taches.

Le dije quién era yo: soy colaboradora, no sé de qué tengo cara, pero te aseguro que no vine a robarme los angelitos de plástico ni las mascaritas de porcelana de tu escritorio.

–A ver tus recibos.

Se los di. Los vio, los analizó.

–¿Trajiste las cinco copias fotostáticas?

Ah, no, qué bueno que me avisaron que había que llevar cinco copias fotostáticas. Las fui a sacar. Regresé con ellas. Se las di a la mujer. Volvió a analizar los recibos. Sin mirarme, me los extendió:

–Están mal.

Y yo: ¿cómo que están mal? Los llené con los datos que TÚ me mandaste por mail, pedazo de mierda burócrata malcogida, ¡¿qué pedo?!

–Está mal. Repítelos.

Regresión a 3ero de primaria, con la analfatísima Maestra Malcogida que aparece en este post.

Como pude, averigüé-deduje cómo llenarlos (como en la primaria, que la puta maestra no te decía cómo hacer las cosas, y tenías que recurrir a alguien más aplicado que se apiadara de ti). Volví a escribir toooodo el choro, SA de CV, Avenida La Verga de Ocho Patas Código Postal Mil Ochomil, etcétera. Fui a la fotocopiadora, chucu chucu, agarré las hojas calientitas, regresé corriendo con Miss Gata, le extendí mis recibos y las copias.

–Ya no te los puedo recibir. Ya son las 5:01. Ven dentro de una semana.
–Pero el mail decía que el trámite caducaba después de un día hábil.
–...

Etcétera.

***

Ayer fui a dejar un recibo a otra empresa-donde-colaboro, toda ciscada, armada con dientes y dignidad y unos calmantes, pues la-de-los-recibos era nueva. Esperaba encontrar a una mujercita más amarga que el café soluble a cucharadas, zapatos de plastipiel –blancos– demasiado apretados, cacariza por dentro y por fuera.

–Hola. Vengo a dejar un recibo.

Y zaz y recontra zaz. En cámara lenta volteó hacia mí una chavita con lindo corte de pelo, maquillaje moderado pero con onda, ropa de algodón, zapatos frescos y bien ventilados, ojos brillantes, hermoso rostro y... ¡una sonrisa! ¡Sí! Una legítima y enorme sonrisa.

Fue amable, paciente con mi ignorancia ante los numeritos de Hacienda, simpática, bromista, platicadora, adorable.

Yo no lo podía creer. ¿O sea que sí hay vida inteligente en el departamento de "recibimos los recibos de honorarios"? ¡Sí que la hay! Y yo con mi horrible prejuicio culpa de aquella mula seca.

Comprendí que todo es culpa de los criterios de Recursos Humanos. En el ejemplo 1, los reclutadores seguramente venían de haber trabajado en una empresa de seguridad, y usaban métodos similares a los sugeridos por Volován para contratar a su personal. En el ejemplo 2, en cambio, los de RH seguramente sabían del riesgo que significaba contratar animales de carga con vocación de maestras de primaria cruzadas con cadenero de antro para un área de constante trato con la gente.

Ash.

Y aquí corto el post porque ahora quiero hacer uno interactivo. Ahora regreso.

American Express es machista

Hay varias cosas que odio en este mundo. Una de ellas es el feminismo. Otra son las instituciones bancarias. Estos días la que traigo de moda para que me saque chispitas es American Express, hijos de puta.

Si ahorita pongo en una balanza al feminismo vs. Amex para evaluar a cuál detesto más, gana Amex, por muchos kilos.

Por eso, y por primera y última y única vez en mi blog, me quejaré del machismo. Específicamente, del machismo de American Express.

Por motivos laborales estoy revisando uno de sus múltiples sitios de internet. Busco "Centurion Club", que es una madre que en aeropuertos te da acceso a unas salitas con café quemado y galletas-a-granel (¡asústame panteón con tanto lujo!). He aquí la información:

Centurion Club
Toda la comodidad y un servicio especializado se reúnen en un solo espacio diseñado especialmente para que usted, sus familiares directos (esposa e hijos) o hasta cuatro acompañantes, esperen cómodamente la salida de su vuelo en el aeropuerto de la Ciudad de México.

¡Ajá! Para Amex, si eres mujer, la única forma de tener acceso a esa sala es siendo la esposa de un güei con Platinum Card, porque ps obviamente el sector femenino de su target se limita a señoras camioneta que sólo se dedican a pasear a los niños y hacer compras con la Gold Card que les da el marido –con límite de crédito que ellos deciden, obviamente.

¡Pf!

Nunca vi a Keiko

Me acordé del asunto por este post de Volován, quien tuvo el gusto, como yo, de ir a ver al Keiko de fibra de vidrio que está en Plaza Galerías (la Plaza de las Estrellas donde están las manos de los de ¡Cristal y Acero!). No sólo es un hermoso monumento, sino que es interactivo: si le echas una moneda de a varo puedes escuchar la grabación de la "voz" de Keiko, ¡tan inteligente como los delfines!

Nací en 1983, mismo año en que fue estrenada esta fabulosa película:



Ay, Reino Aventura. En mi infancia (muy remota) sólo fui una vez. Tengo no uno no dos no tres no cuatro sino CINCO recuerdos:
-Los adultos me dejaron abandonada en el área de "deje aquí su niño mientras usted se sube a algún juego padre", durante lo que a mí me parecieron HORAS, y me angustié y me puse a llorar.
-Nos subimos a unos Cornelios (la mascota esa rosada del "parque de diversiones") que daban vueltas, y fue aburridísimo.
-Nos subimos a otros juegos que daban vueltas y yo me mareé y guacareé.
-Quería ver a Keiko y no me llevaron.
-Me di cuenta de que ser menor de edad y medir menos de 1.30 era lo peor que le podía pasar a un ser humano.

Hace poco fui a Six Flags con Iván y Diego, porque ya soy mayor de edad y mido más de 1.30. Estuvo buenísimo, y no me mareé ni guacareé –porque no me subí a nada que diera vueltas, puro juego rudo DdDdddihoooombres: rudísimo, asústame panteón.

¿Pero y Keiko? KEIKO ESTÁ MUERTO. Qué bueno, la verdad, porque eso de ir a verlo nomás por la nostalgia adquirida qué hueva. ¿Todavía hacen show con animales acuáticos? Odio a los delfines. Las focas me dan igual.

Acabo de acordarme de que tengo el pase anual (salía más barato), ¡podría ir mañana si quisiera! Pero no quiero fíjensen. Quizá pa la próxima semana.

No mAmex / Maniquises

Siguen apareciendo pruebas de que necesito otra tarjeta de crédito que no sea American Express:

Och, pero es que me gusta mi tarjeta, me gusta lo fácil que es pagarla, y me gusta que los güeyes del call center son TAN amables que hasta te dan ganas de que sean tus amigos. Pero:

Me gusta que la carpetita pa'l dinero sea de Amex pero que NO LA ACEPTEN. Bueno, no, la verdad es que me choca.

No es la primera vez que me pasa: una vez fui a una cantina tapizada de "American Express Welcome" y a la mera hora ñe.

***
Existe el maniquí de Paquita la del Barrio cuando era niño (sí, niño):

También el del Niño Predicador cuando era más niño:

Y al niño que por portarse mal lo convirtieron en maniquí minicharrito:

Noten la cara de profundo sufrimiento.

Ayer me pidieron mi credencial de elector para entrar a ver la de Tim Burton

Con lo cual me sentí altamente halagada. Aunque también me enojé, como siempre, con los que deciden si las películas van a ser clasificación A, B, C, D, E, F, G o Ñ, porque no mamar, la sangre de Sweeney Todd es nomás de mentiritas, o sea goei. Bueno, el punto es que me gusta que algunos funcionarios-Cinemex o funcionarios-antro me sigan viendo joven. Aminora mi crisis de edad.

***

¿Ya vieron el comercial de Pepsi que están poniendo en los cines, uno donde sale Camil y otros güeyes y destapan las pecsis y les sale una lanota? Bueno, véanlo:



Me recuerda a aquella inolvidable promoción de nuestra infancia: "Frutsi Gratis". Destapabas tu agua-con-azúcar-y-pintura y en el reverso de la chafitapita de aluminio venía impresa la leyenda "Frutsi Gratis". Como te la cambiaban en CUALQUIER lado, incluso en la cooperativa de la escuela (¿alguien llegó a entender bien el funcionamiento de la "cooperativa"? ¿Se acuerdan de que al final del año nos daban una bolsitas de plástico con dinero -digamos, 15 pesos- y los profes nos decían "pero no se lo vayan a gastar a la salida en chuchis, ¿eh?"? ¿O sólo pasaba en las escuelas muy pobres como las mías?), pues ibas corriendo a obtener tu segundo Frutsi.

Lo que no sabías es que esos listillos mercadólogos le habían puesto tapitas con premio a por lo menos la mitad de las plastibotellas, así que lo más probable era que te volviera a salir "Frutsi Gratis". Y como tanto la glucosa como los juegos de azar son adictivos, no mamar, terminabas empacándote fácil unos 10 Frutsis de corridito. Obesidad infatil, diabetes, dientes carcomidos por el azúcar, ¡la muerte!


¿Se acuerdan de que afuera de algunas escuelas vendían un Simi-Frutsi, que además de ser más barato (porque no tenía marca) venía en unas botellas con forma de osito? Chispas, era tan asquerosamente insípido.

Tiene milenios que no pruebo un Frutsi, básicamente porque hace milenios que no ingiero ninguna bebida que tenga calorías (excepto alcohol y leche). ¿Es tan malo como "la gente" dice, o tan bueno como su consumo entre los chiquillos aparenta?

Si sacaron un Boing light (que supongo que ya tronó), ¿por qué no sacan un Frutsi light? Supongo que porque en la Secretaría de Salud son tan nacos que siguen creyendo que el aspartame hace daño y que la fenilalanina es un veneno que puede acabar con naciones enteras y que con la sucralosa el hígado te explota. O porque no se vendería, básicamente.

En fin, no sé ustedes, pero mi pensamiento mágico consiste en creer que me voy a ganar los millones de dólares en la caja de cereal o el viaje a Europa en el bote de leche, así que mañana me compro mi Pepsi (light).

Me estoy haciendo muy dependiente de las Cafiaspirinas

¿Me voy a morir?

Ya no estoy pachiche, ya no más. Hoy me desperté tarde y comí un paletón Corona e hice cita con el peluquero para pintarme el pelo de nuevos colores sorpresa.

Fffff.

Tengo un montón de trabajo pendiente, pero trabajo chido, y ya veo la luz y uy uy uy ya viene navidad y ps la navidad es chida.

Para festejar mi buen humor, voy a buscar alguna foto quedada para postearla.

A ver...

Uy, ya, miren:



Es del "organismo de difusión" de mi oficina. Lo pegan dentro del baño. Trae los cumpleaños de la gente y una que otra noticia (que ganaron un premio, que Rosita de Finanzas tuvo un hijo, que unos güeyes tomaron un curso de primeros auxilios, etc.). Adoro su buen uso de los signos de exclamación y su autocensura: "Ma$%&!.." Aguas con la palabra madre, ¡aguasssss!

Pudo ser peor, pudo ser "de poca máuser". Brbrbrblarrrrgh, se me pone la piel chinita (amo la expresión "la piel chinita") nomás de pensar en expresiones así de gachas.

Ya me quieroirrrrrrrr.

Algo me decía que American Express no era la mejor opción

Ni pedo.

Algo es seguro: el Indio Amazónico Naturista tampoco acepta Amex:



Es posible que ni siquiera dinero en efectivo, sólo trueque. ¿Estará interesado en las latas de atún prehispánicas (¡prehispánicas!) que viven en mi alacena?

Delincuencia oficinil

No conformes con mi tofu, mis tortillas de nopal y un tóper (vacío), la semana pasada me robaron un taladro.

Ahora bien, ustedes se preguntarán: ¿por qué Plaqueta lleva un taladro a su trabajo, tomando en cuenta que trabaja "con su mente"? Pues para muchas cosas fíjenseeeen, pero no para que me lo robaran fíjensennnn.

Como en las escuelas, deberían prohibir que trajéramos "objetos de valor" a la oficina, porque luego pasan estas cosas. También podrían exigir que le bordáramos nuestro nombre a los suéteres.

La delincuencia anda desatada, ¿dónde estaba Marcelo Ebrard para evitar este desastre, a ver, DÓNDE?

***

No dejen de ver mi post de abajito, es que sale Cepillín (ay mi vidaaaa).

No dejen de ver el post de abajo: es nuevo y está buenísimo

Pero es que estoy desesperada. DESESPERADA. Olvidé mi celular en casa de alguien, ¡auxilio!

Hoy será un día especialmente difícil. El dolor comenzó cuando me di cuenta, con la punzada que tuve que combatir con respiración tipo la que se le enseñan a las señoras embarazadas.

El mal augurio se presentó hace unos minutos, mientras caminaba del gimnasio sórdido hacia mi casa, en forma de pipa de agua completamente pintada de rosa (cabina, tanque, defensas, casi que ventanas y llantas), con la leyenda "agua tratada" torpemente pintada con aerosol azul. Era algo bellísimo, pero su imagen la hemos perdido para siempre. ¿Por qué? Porque no tengo cámara además de la de mi celular.

¡Sniff!

Y PARA COLMO, hoy iré a la oficina, sí, PERO no estaré trabajando como la gente normal, sino ENCERRADA en un maldito curso de "inducción" (suena taaaan a Dharma Project), porque a las empresas grandotas y trasnacionales les FASCINA darle cursos de "inducción" (no, no, es que suena a "inducción a la delincuencia, al vicio y a la perdición") a sus empleados. Es decir: estaré aislada, lejos de mi computadora, lejos del Messenger, lejos de Blogger, lejos de Gmail, lejos de mi extensión telefónica.

¡Desesperación!

Por favor, alguien arroje una ensalada con palmitos y mostaza -sin aderezo ni aceite- por la ventana del primer piso de mi chamba. Asegúrense de que sea una ensalada pesada y grande como piedra, de otro modo el vidrio no se romperá y dejarán muchos palmitos y mucha lechuga y mucha mostaza regados por una banqueta de las reputísimas Lomas.

Oigan, pero en serio no dejen de leer el post de abajo, está bien cotorro.

Disminuir considerablemente el consumo de café tiene una sola ventaja

Que cuando vuelves a tomarlo sientes sus efectos, como cuando eras chiquillo, ¡yuju!

Por cierto: para desquitarme por todas las cosas mías que han dsaparecido del refri oficinista, robé un poco de leche de soya. Minutos después pregunté de quién era y le pedí disculpas con lágrimas en los ojos.

Bueno, no con lágrimas. De hecho ni siquiera le pedí disculpas. Pero le di las gracias. Reitero: gracias.

***
Hoy firmé mi contrato-contrato. Le vendí mi alma a una empresa trasnacional, ¿y qué obtuve a cambio?



Una tacita.

Nah, la verdad es que mi alma es menos valiosa que los vales de despensa. Uf, los kilos y kilos de brócoli y fresas congeladas que me esperan, uf, nomás que llegue la quincena y uf.

Hoy solicité mi primera tarjeta de crédito

Le vendí mi alma a unos capitalistas malévolos y con dientes afilados, ¿y qué obtuve a cambio?

Una pelotita antiestrés. Caray, los beneficios del tarjetahabiente son muy claros desde el primer minuto.

Niche dice que ni de chiste me prestará para pagar los intereses del abrigo de pieles. Ach, pues ni creeeeeas que te lo voy a prestar para cuando vayas a la ópera en Bellas Artes (que es para lo que los abrigos de pieles son, oOOoOoOOOOooOoOoooobviamente).

La nueva Plaquecreación diarrrrrte / Chunches a los que les tengo mucho cariño I: la carta del señor bigotón

¡Xram!

Se titula: Salvador Díaz Mirón en mameluco intentando lazar a una cebra rosa. En la obra se observa, básicamente, a Salvador Díaz Mirón en mameluco intentando lazar a una cebra rosa. Sobre un espejo verde, cabe señalar. Exquisita.

***

Hace milenios me la dieron. Fue el mejor regalo del mundo. Jamás olvidaré el gesto de haber robado esta carta (que además es el as de corazones) de una baraja que hasta entonces había estado completa, sólo para regalármela con mucho amor. Sniff.

Además, ¿qué estaban pensando cuando lanzaron una baraja como objeto publicitario de una marca familiar? ¿Que no EL JUEGO es uno de los pecados capitales que orilla a los hombres a apostar a la esposa, a los hijos, la vajilla y el juego de cubiertos de acero inoxidable? ¿Que no POR ESE MALDITO VICIO las familias se desintegran y arden en las llamas del dolor?

Bueno, pero ese señor bigotón sería incapaz.

Pecado (post fundamentalista)

Hoy en el micro me senté junto a un güey con apariencia de in-te-lec-tual, de esos que se la creen: lentes pasados de moda pero no retro, barba crecida, pantalón y camisa que no combinan, suéter y saco grandote y muy abrigador a pesar del clima, morral jodidón y, por supuesto, libro en mano. Era un libro DIARRRRTE. Yo saqué mi libro, que no era diarrrrte, y me puse a leer.

En algún momento del trayecto escuché un delicado tras-tras-tras a mi lado. Miré de reojo, y sí, estaba haciendo eso que NO SE HACE: estaba subrayando su libro DIARRRRTE. Pffff. Me asomé más y vi la putiza que le estaba acomodando a las páginas: estaba marcando más de un 75% del texto, que es lo que la gente que tiene la pésima costumbre de subrayar lo libros suele hacer: "resaltan" casi todo el contenido y luego ya no saben qué era lo "realmente importante". Pf. Y claro, los dejan inútiles para siempre, apestados para todoslos futuros lectores, porque A NADIE le interesan las pendejadas que al lector (y no digo dueño, porque esa gente cree que tiene el derecho de hacer lo que quiera con libros ajenos) anterior le parecieron "dignas de resaltarse".

Tonses como el güey vio que yo estaba "interesada" en su lectura, decidió hacerme la plática.

In-te-lec-tual: ¿De qué es tu libro?
Yo: Es un best seller.
In-te-lec-tual: ¿Eh?
Yo: Sí, vendió MILLONES de copias. Es divertidísimo y bien light. Hasta hicieron secuelas.
In-te-lec-tual: Ah... Y, ¿estudias?
YO: No, ODIO la escuela. Trabajo en una agencia trasnacional. (Hice énfasis en lo de TRASNACIONAL)
In-te-lec-tual: Ah... ¿y para dónde vas?
Yo: Pa' allá, ¿y tú?
In-te-lec-tual: No lo sé, (mirando al horizonte y luego a mí -gulp-)...no sé hacia dónde voy.
Yo. Chido, ¡bai!

Salí corriendo antes de que "me invitara a tomar un café" en vista de que el "el destino nos había unido en el paradero de San Ángel", y ya no lo regañé por sus malas acciones. Ahora me iré al infierno yo.

Soy una belleza espuria

Hace un par de años estaba yo en los prados de la Facultad, y de pronto y así de la nada aparecieron dos modelos brasileñas guapísimas que se acercaron a mí. Me invitaron a ir a un casting para la campaña esa de la “belleza real” de Dove. Yo pensé: ¿por qué diablos me pasan cosas raras que me obligan a pensar y a tomar decisiones cuando estoy bien jai, si lo único que quiero es clavarme en las texturas y tomar Clight de guanábana y disfrutar del solecito y del ruido de los coches? Pero ps ya, me dieron una hojita con la dirección y yo dije brbrbrbrbrjijigracias.

Ya de regreso a la normalidad lo sopesé (amo ese verbo) y dije: ps sí voy. Si soy chicle y pego habrá dinero fácil, ¿qué puedo perder?

Mi novio de entonces se enfurruñó: no soportaba la idea de que yo me “exhibiera” (ejemplos: se puso remal en este evento y siempre odió mi blog, snif).

Esa noche nos quedamos en el Hotel Muy, y en la mañana me levanté temprano para ir a mi casa a "arreglarme". Como a las 11 regresé al honorable hotel de confianza a despertar a mi amado, que a pesar de todo me iba a dar aventón al recóndito lugar del casting.

Le llevé un sándwich de atún. Nunca en mi vida he hecho un sándwich con tanto cariño. Él se conmovió mucho, aunque luego lo probó y dijo: no tiene mostaza, no puedo creerlo de ti. Chispas, yo tampoco podía creerlo.

Nos perdimos. Después de mil años llegamos. Él estaba de pésimo humor. Yo estaba triste. Hacía un calor de la rechingada. Blah.

Entré e hice el casting y no sirvió de nada porque en ese entonces estaba yo bien flaca y ellos buscaban chicas rollicitas (ahora hubiera sido un hit, pero ya pa' qué) y el único defecto en el que yo podía hacer énfasis eran mis dientes separados, pero ya Madonna los convirtió en algo "bueno" y ps básicamente fui a perder el tiempo y mi novio estuvo tranquilo y yo descubrí que el champú Dove me deja horrible el pelo y el jabón dejé de usarlo cuando descubrí el Palmolive de avena y azúcar moreno y ya.

No sé cuál fue la moraleja de la historia.

***

Update:
¡Acabo de descubrir que el Hotel Muy tiene página de internet! ¿Qué esperan para visitarla (la página) y luego visitarlo (el hotel)? Clic aquí YA.

Vacunas

Mi mamá estaba segura de que la vacuna contra el sarampión que nos pusieron a todos los chiquillos de mi generación era en realidad un maléfico brebaje para hacernos estériles, parte de un avieso plan gubernamental para truncar de forma poco derechohumanista la multiplicación genética de los pobres.

(luego se le olvidó, prueba de ello es que casi se infarta cuando hace unos años le conté que el condón de mi novio se había roto y responsablemente me conminó a emponzoñarme con un enorme puñado de microgynones)

Ahora me pregunto: ¿será que estamos gastando en vano millones de dólares en pastillas y condones, cuando en realidad ni nos funciona el horno (juar)? ¿Estaremos alimentando sin motivo a las malévolas compañías transnacionales?

Yo por si las moscas les voy a seguir entrando. Total, "no engordan y ayudan a mantener mi cabello sedoso".

***

Ahorita mientras me bañaba me empezó a doler y dar comezón la cicatriz de la vacuna contra la polio tuberculosis (gracias Luis Salazar). Me fijé por primera vez en ella, y tiene la forma de la cuenca del Valle de México. No quiero asustarlos chavos, pero puede que sea una señal de que una catástrofe natural va a ocurrir. Si no, por lo menos de que va a llover bien acá. Háganme caso, salgan hoy con paraguas, botas, impermeable y sus documentos en una bolsita de plástico.

What's Your Mexican Name?

Your Mexican Name Is...

Doña Anaclaudia

What's Your Mexican Name?

Uf, vayan todos y obtengan su nombre mexicano. Yo siempre quise llamarme Anaclaudia.

Nota: este post es un fusil de uno de Don Rul. ¿Pero qué tiene? Your Mexican Name es libre y para todos.

Las damas no mascan chicle / "El chico guapísimo que atiende en el café"

Mi mamá es la persona más respetable del mundo, es más respetable que todos los blogueros respetables juntos. Pero ayer salió con la mamada de "¡Y tú mascando chicle! Las señoritas no mascan chicle en la calle". OooOOoOoOoOOoooOOoobviamente había un dejo de ironía en sus palabras, aunque en el fondo el mensaje era el mismo. "Se ve mal", asegún. ¿MAL? Le dije: no mamar, a nadie le importa si el prójimo masca chicle o no, todo mundo masca chicle en todas las situaciones, esa aversión tuya es cosa de la generación de tus padres que tú por burra dejaste que te contagiaran.

Pero ahora estoy muy confundida, porque al final mi mamá siempre termina teniendo la razón. Blogueros, ¿sus mamás también los chingan por mascar chicle? ¿Ustedes mismos creen que es de mala educación eso de mascar chicle? ¿Le pierden el respeto a una señorita que masca chicle en la calle?

Yo no sé nada. Sólo diré: vivan los Trident de relleno jugosito.

***

Cuando yo era joooooven, leía fervorosamente publicaciones como Tú y 15 a 20. Ahora muero de ganas de colaborar en ellas, pero ese no es el punto. En esos tiempos yo soñaba con tener un noviecito e ir al parque con él para tomarnos de la mano y besarnos nuestras bocas y luego decirle "no estoy preparada" y preservar mi virginidad hasta nuevo aviso.

En aquellas revistas siempre hablaban de ligarse al "bombón de tu clase de biología" y a "ese chico guapísimo que atiende en el café". En aquellos tiempos no tuve éxito en ninguno de los rubros, básicamente porque: a) no había tal cosa como "bombón de mi clase de biología" (todos íbamos en un mismo salón, y el galán del grupo a mí ni me gustaba, yo quería con yasabenquién del que siempre estoy hablando en este blog y que ya linkearé porque luego sus amigos lo cabulean) y porque b) en la secu nadie tenía la costumbre de tomar café -ni social ni gastronómicamente-. Y también porque c) antes de los 21 no tuve gran pegue.

Pero ayer me di cuenta de que por culpa de mis lecturas pubertas no he superado esa etapa: el güey que me sirvió mis cafeses en Starbucks (sí, tomo café en Starbucks aunque sea como ácido sulfúrico para mi chairo interno, vean este post) estaba bien guapo y yo me puse nerviosita y tartamudeé y ya ni le dije que dudaba de que en verdad le hubiera echado leche light y no normal a mi latte porque blah y jijiji gracias ah sí se me olvidaba mi café qué chistoso jijiji bai. ¿El hombre de mi vida estará esperándome detrás del mostrador de una cafetería trasnacional y todo este tiempo he bloqueado ese antiguo conocimiento?

***

Servicio a la comunidad:

En la secu sí hubo un güey increíble que me hizo caso y con el que salía al parque y al cine y besábamos nuestras bocas. Ahora no sé qué fue de él y si lo guguleo no sale nada, o más bien salen demasiadas cosas imprecisas. ¿Alguien conoce a Arturo Torres Palacios, que estuvo en la Anexa en la generación 94-97, y en la Prepa 6 en la generación? Pst, denúncienlo.

Más sobre mi nuevo trabajo

El mundo de la publicidad es altamente emocionante. Tras una semana ahí ya no puedo ver las cosas con los mismos ojos.

Nah, la verdad sí.

Pero ya vi dos ideas que me quiero fusilar:

1.

Para promocionar la reparación de refrigeradores, nada como dejar un refri a media calle, ahí nomás, incluso después de cerrar el changarro. Sin cadenas ni vigilancia, sin dudar de la integridad del cliente potencial. Es como decir "nosotros confiamos en ti, así como tú puedes confiar en nosotros". Es bellísimo.

2.

Qué grandioso nombre para una marca: Jajaja. Mejor que Oh (yo usaba ese perfume). Próximamente: Prrrrrt.

Lo que no entiendo es por qué Jajaja está afiliada a Rage Against the Machine. ¿Será porque aquellos chairos apoyaban la microindustria de los jueguitos de alambre? ¿El respetable vendedor habrá recibido parte de las ganancias de aquel mítico concierto del 2000? El lunes le pregunto.