Se solicita plancha

Recordatorio para mí misma: la próxima vez que vaya al super, tengo que comprar una plancha. Es que accidentalmente dejé caer la que tenía sobre la alfombra, y entonces la alfombra se derritió y se quedó pegada a la superficie metálica y todo valió madres.

Fin del post.

Bueno, no. Les tengo un aviso: este domingo hay tour a la Gandhi, nada más para ir a ver al guapo, pa' que nos pregunte "¿buscaban algo?" y nosotros le repsondamos "sí bombón, ¡a ti!". ¿Se apuntan?

Post edición especial 15 de febrero

Ayer, en la noche, mensajito:

Antes de que se acabe, te mando un beso.

Mi mente interpretó el mensaje así:

Antes de que se acabe "lo nuestro", te mando un beso.

Es decir, creí que me estaban mandando directito y sin escalas a la verga. Y entonces la empecé a hacer de a jamón y buaah y no mamar y tráiganme el güisqui y blah.

Ya luego entendí que la construcción correcta era:

Antes de que se acabe el 14 de febrero, te mando un beso.

Jijijiji. Jijiji. Jiji. Ji. Ups.

Era un mensaje bien bonito, mejor que cualquier tarjeta musical con la rola de Titanic, y yo en el malviaje gooooei.

Moraleja: oquei, lo acepto, quizá a comunicación escrita tiene ciertas limitaciones. Aunque gracias a ellas existen posts como éste, ¡xram!

Delincuencia oficinil

No conformes con mi tofu, mis tortillas de nopal y un tóper (vacío), la semana pasada me robaron un taladro.

Ahora bien, ustedes se preguntarán: ¿por qué Plaqueta lleva un taladro a su trabajo, tomando en cuenta que trabaja "con su mente"? Pues para muchas cosas fíjenseeeen, pero no para que me lo robaran fíjensennnn.

Como en las escuelas, deberían prohibir que trajéramos "objetos de valor" a la oficina, porque luego pasan estas cosas. También podrían exigir que le bordáramos nuestro nombre a los suéteres.

La delincuencia anda desatada, ¿dónde estaba Marcelo Ebrard para evitar este desastre, a ver, DÓNDE?

***

No dejen de ver mi post de abajito, es que sale Cepillín (ay mi vidaaaa).

Oigan / Curitas en mi primaria-chocita / ¿Quién se ha robado mis tortillas de nopal?

¿Existe la expresión "canitas de ejecutivo", o la soñé? Es la acabo de gugulear y no aparece nada, ¡y es tan útil!

Si no existe, la inauguro yo.

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Sobre las curitas de colores y mi horrible manía de arrancarme los pellejitos alrededor de las uñas ("padrastros" les llaman, no sé por qué):

Lo hago desde que soy una chiquilla, y por más que mi santa madre me daba manazos y me regañaba y me decía que me iba a dar cáncer en la mano, yo seguía. Hubo un tiempo en que estaba más heavy y había mucha sangre y dolor, así que decidí bajarle, y para evitar reincidir en el dedo más madreado, me ponía curitas de colores. Un color diferente para cada día de la semana. Uf, era taaaan cool. El complemento perfecto para mi look grunge noventero: sudadera -azul marino- en lugar del suéter del uniforme, botas mineras en lugar de zapatitos ñoños, dos jipi-trenzas en lugar del pelo relamido y agarrado con "bolitas" y moñitos.

Lo chingón de ir a una escuela de tabicón peludo, es que podía violar considerablemente las normas del uniforme, porque como todos eran muy pobres ps ni modo que los profes les dijeran: "¿por qué no traes el suéter reglamentario?", porque los niños les iban a responder "porque mis papases no tienen dinero para comprármelo, no esté chingando".

Bueno, aunque obviamente lo gachogachísimo de ir a una escuela de "ésas" era tener que usar uniforme. Qué cosa tan horrible. De ninguna manera metería a mis hijos a una escuela donde los obligaran a algo así.

***

¿Quién se ha robado mis tortillas de nopal? ¿QUIÉN?

Ingenua yo, las dejé en el refri, pensando que nadie se las comería por ser, ps, de nopal. Pero no: han desaparecido. Ahora tendré que comerme mi queso así nomás. Se pasan.

Me cae de madres que no me he muerto

Es que en serio, está cabrón, mucho trabajo y cosas, muchas cosas, aaaaah, moriré.

Además hay cosas que no pasan, pero cuando pasan: pasan.

Juro que postearé pronto, así con muchas ganas.

Mientras, una linda foto que tomé el otro día que fuimos a comer pozoles:


Y un dato extra. Yo conocí el pozole hasta avanzadísima edad, tardísimo, ya en prepa. Cosas parecidas pasaron con la papaya y hasta con el mango. Mi infancia fue extraña.

Fin del dato extra. Fin del post.

El FICCO en perspectiva. Conclusiones.

1. El FICCO es una tarea de tiempo completo, no apta para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo-.

2. El FICCO es todavía menos apto para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo- y que además no tienen coche -como yo-.

3. EL FICCO es todavía menos menos apto para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo-, que no tienen coche -como yo- y que además no tienen amigos cercanos con coche verdaderamente interesados en el FICCO (como yo -o sea que no tengo amigos con coche porque coche no tengo yo pero sí estaba interesada aunque para estas alturas de la enunciación cocluyente ya no tanto y blaaaaah-).

4. El FICCO no es todavía menos menos menos apto para oficinistas que se quedan horas extras por lentos -como yo-, que no tienen coche -como yo- ni amigos cercanísimos y fiquerísimos con coche -como yo, que o sea no tengo amigos con coche y blah- y que además tienen cosas más importantes que hacer (o sea yo, no los amigos, aunque los amigos también), como cambiar de look y comprarse una playera de tigre amenazante como la que traigo puesta y que si mi nueva cámara empresarial funciona postearé "en un tris" (la frase de los próximos 15 minutos es: "en un tris").

5. Es imposible ir a las fiestas del FICCO cuando eres el eslabón más bajo en la cadena alimenticia editorial -como yo-. Ash, pero fíjenseeeeee que ni quería ir.

6. Tengo temás de plática fuera del FICCO.

7. No me sirven de nada porque todos siguen hablando del FICCO.

8. Ya habrá otros FICCOS.

9. El Videódromo es grande y está cerca de mi casa.

10. La vida continúa.

Método pasado la lanza para espantar chavas en el metro

El otro día estaba yo transbordando en hora pico en no sé qué estación. En las escaleras eléctricas un oficinista, que hedía bien gacho a loción bien gacha, se me acercó más de la cuenta. Me puse alerta por si se quería "propasar". Aleccionada por mi madre, estaba lista para darle un codazo leve si eso ocurría, para luego soltarle alguna frase malosona, onda "aaay, ternurita, tienes que agarrar nalgas anónimas porque nadie te las presta".

Pero no: el oficinista me agarró... el codo. Así. Sin mucha fuerza ni convicción, nomás como sopesándolo. Yo lo medio volteé a ver con cara de juat, me espanté mucho y nomás di un brinquito para huir, sin decir nada. El tipo siguió su camino como si nada.

No entendí.

Pues qué creen. Sí conseguí mi tarjetita con la rola de Titanic.

Me adentré en las calles más profundas del Centro hasta encontrarla. Fue difícil, este año casi todas traen "Para Elisa" o la esa de "tu-ri-ru-ru-ruuuuuu" (sí, claro, era mera). Pero no desistí.




Es más, me compré dos. Pero una de ellas se volvió loca y empezó a sonar sin cesar, abierta o cerrada. Me dio gran bochorno cuando me di cuenta de que la melodía espantosa que me perforaba la oreja mientras veía las babas de las rebajas en Zara (porque claro que fue parte del tour de shopping antidepresivo, sobre el cual haré un post al ratito) venía de mi bolsa. La saqué y la madreé (la tarjeta, no la bolsa) y no se callaba y no se callaba. Muy resistente, como HAL 9000. Al fin logré imponer la fuerza humana ante la de la máquina, y se murió. Fin.

Próximamente: un concurso para que alguien se gane la tarjeta del video, que aún está saludable.

(Plaqueta tiene una cita con un chairo que ni es bloguero y que ni va a leer esto)

Yo: Hola.
Él: Hola.

(función de cine)

Yo: ¿Quieres ir a tomar, ejem, una copa?
Él: No.

Nací para perder.

Plaqueta va con el Dr. Willy

Yo: Doctor Willy, me duele la muela.
Doctor Willy: Sí, ajá, luego vemos eso. Lo que es urgente es que le haga una limpieza dental, tiene usted una gingivitis de no mamar.

Yo pensé: limpieza dental, ¡ja! Eso es para nenas en camisón. Y entonces que saca pinche jeringa gigante y me pone dos inyecciones así todas acá gigantes iiiuuuugghh (nunca me habían puesto anestesia, mis encías eran vírgenes) y yo, yo, ps me aguanté como los hombresss.

Y que me empieza a rascar con el ese pico asesino y empiezo a ver sangre sangre sangre por el rabillo del ojo. Y que de pronto veo brincar pedazos de carne (mi carne) así voladores como de video de mérol.

Doctor Willy: ¿Ves? Ya tenías ahí todo feo.

Y entonces que brinco de dolor porque no había sido suficiente anestesia. Y entonces: otra inyeccionsota. Brbrbrbr.

Doctor Willy (a su ayudante): Oyes, préndeme la esa cosa que echa agua.
Ayudante: Es que no hay agua doctor, nos la cortaron.
Doctor Willy: Tons pásame tantita y se la vamos echando con una jeringa.

Juro que ese diálogo no es inventado. Yo me empecé a imaginar que la ayudante acudiría al tambo de agua puerca del puesto de tacos de la entrada. Y en vez de horrorizarme me empezó a dar mucha risa y jijijojo qué dolor con la risa.

Doctor Willy (con los guantes ensangrentadísimos): No se ría que la voy a lastimar.

Y ya terminó de escarbarme los ecosistemas dentales y yo salí con las encías más hinchadas que la chingada. Temí morir del dolor, pero me recetó el analgésico más cabronamente chingón del universo (me lo tomé hace horas y aún me siento capaz de masticar piedras y sentirlas como Gerber de plátano). Me voy a comprar más, eeeh.

Yo fui un Rey Mago

Creo que ya lo había mencionado por ahí en el blog, pero qué flojera comprobarlo y ni que los grandes artistas no contaran siempre las mismas historias. Cof cof. Bueno. Cuando iba en sexto de primaria, ahí en mi escuela chocita de tabicón peludo, a unas maestras les pareció excelente idea que tres alumnos creciditos nos vistiéramos de Reyes Magos para dar felicidad a los más pequeños. Y como desde entonces cualquier pretexto para disfrazarme era bueno, ps estaba bien emocionada.

Yo fui el ese de barba café. Mi atuendo estaba rechingón y ya iba yo toda orgullosota pensando que nos luciríamos y que los niños chorreados de primero y segundo estarían muy contentos. PERO mis otros dos colegas eran una pena, sniff. A Denisse, una gorda con cara de jitomate hidropónico cuya casa siempre se zangoloteaba porque vivía junto a las vías del tren, le había tocado ser el ese rey ruquito de barba blanca. Pero no consiguió ni barba ni peluca ni nada, sólo se puso un camisón azul y se enrrolló un poco de escarcha navideña en el cuerpo. Luego, al Chino, que vendía pescados fritos a la salida (hasta la fecha lo hace), le tocó ser el ese rey negro, y lo único que hizo fue ponerse una cortina que hacía de capa y pintarse la cara de negro-gris CON UN GIS. Lo juro, con un gis.

Y ya. Los niños me preferían a mí, hasta que uno gritó: "¡Hey! ¡Esperen! Este Rey Mago es... es... ¡es mujer!". Bueno, también después de eso me siguieron prefiriendo.

Me dieron sus cartitas. No mamar, eran fabulosas. Es de las cosas que más me duele haber perdido. Pero me acuerdo mucho de una niña que pedía todos los juguetes puercos o guacaronsones o escatológicos del mercado: la Comiditas, la muñeca esa embarazada con panza quita-pon, los Creepy Crawlers, y la otra muñeca que hacía pipí y popó.

Y me acordé de tooodo eso e hice este post porque me topé con este horror:

¡La Barbie con perro que se come sus croquetas y luego hace popó! Lo mejor es que las croquetas y los popós son lo mismo. Pésima digestión. Adquiéralo usted aquí:
http://www.entertainmentearth.com/prodinfo.asp?number=MTJ9472

La gente está haciendo planes para el año que ya mero llega

Y me los platica y yo digo qué bueno planes y luego pienso: chale, yo jamás he planeado nada. Plaff y que me tropiezo y estoy aquí.

Nota vaciladora del día II / recuerdo piojoso

Inmediatamente abajo de la nota nazi de los bailarines, viene ésta:

En 1812 murieron soldados a causa de los piojos

Yo a los 8 años, gulp, tuve piojos. En mi paupérrima escula primaria, un nido de ratas construido con tabicón peludo y techo de lámina, había harto parásito. Y cuando aterrizaron en mi cabeza, los bichos proliferaron felices-felices y sin problemas, gracias a que en mi casa existía la creencia decimonónica de que JAMÁS debía bañarse un niño enfermo, porque al contacto con el agua MORIRÍA al instante (muy lógico, claro). Tonses que se me ocurre enfermarme de varicela justo en ese momento (¡prohibido ducharse!). Nadie sospechaba, ni yo misma, de tanta comezón en la cabeza, segurito eran las ronchas. Hasta que un mal día mi mamá se asomó a mi cabeza y...

¡Pediculus humanus capitis en la cabeza de mi hija!

Pero yo no me morí. Los piojos sí, gracias al poder de Herklin, champú que con una sola aplicación los masacró a toditititos.