Publicidad gratuita para Gandhi (la librería, no el pensador indio)

El sábado fui a recoger mis boletos de Iron Maiden a la Gandhi de Miguel Ángel de Quevedo. En lo que aparecía alguien que supiera usar la computadora de Ticketmaster (y es que debe estar cabrón usarla, es MS Dos o algo así) yo me puse a pendejear entre los anaqueles. De pronto escuché el clásico "¿te puedo ayudar en algo?", y mecánicamente respondí "no gracias, nada más estoy curios..." La respuesta se quedó a medias porque vi al güei que me preguntó y me di cuenta, así de putazo, de que estaba bien reguapísimo, así no mamar, paren los motores. Me puse roja y mi mecanismo cerebral de emergencia buscó "algo ingenioso" que decir, pero como siempre pasa en esos casos, me quedé en blanco, como si mi sistema operativo fuera Windows. Así que nomás rematé con un "jijiji no jijiji voy para allá".

Al fin apareció la chica-Ticketmaster. Mientras ella sacaba mis boletos de las entrañas del sistema, le empecé a decir a mi mamá: güey, no mames, ese chavo se va convertir en una figura pública, en un personaje referencia, en EL guapo de la Gandhi. Y entonces la chica-Ticketmaster intervino: jijiji, sí, ya sé de quién hablas, ¿verdad que está guapísimo? Después, abundó (jojo, "abundó"): se llama *inserte aquí un nombre que ya se me olvidó pero que creo que empezaba con A* y es de Yucatán, y es lindisisisisísimo, y quiere ser cineasta.

Chicas: las invito a ir a Gandhi de Miguel Ángel de Quevedo a que este güey les venda libros. Búsquenlo, lo reconocerán por sus ojos color línea 4 del Metro. Lo he visto en el primer piso los fines de semana, y no sé si esté todos los días porque trae un chalequito de "en entrenamiento" (pensé que eso sólo pasaba en el Vips y lugares así), pero igual sí está de lunes a viernes, ahí chequen y me dicen.

El sueño del microbusero perseguidor

Sólo cuando estoy de vacaciones y duermo lo que necesito (y un poco más) me acuerdo de mis sueños. Y con la tragadera navideña, n'hombre, una tiene pesadillas:

Soñé que me enojaba con un microbusero. No recuerdo por qué, supongo que por inepto y grosero, y yo en la histeria total sacaba una pluma Bic Diamate de tinta azul (recuerdo clarito que era Diamante de las que tienen blanquito, no de las otras, y que era de tinta azul) y se la enterraba en el brazo. Uy uy, chorros de sangre, y el microbusero gritaba de dolor y me juraba venganza, mientras yo me bajaba de la unidad (amo que a los micros se les llame "unidad") y salía corriendo toda sacada de onda.

Tonses me acuerdo que yo estudiaba en la ENAP (interpretación: se observa aquí mi deseo frustrado de ser diseñadora o arRrRrrRRRrrrRrrtista) y que el microbusero lo sabía, entonces iba de bolita de alumnos en bolita de alumnos buscando a la malvada que le había enterrado el bolígrafo Bic Diamante de tinta azul en el brazo. Yo estaba con unos güeyes y lo veía venir. Ya era muy tarde para salir corriendo, así que yo me ponía la capucha de mi chamarra rosita (medida camuflageadora que, como todos sabemos, es infalible) y hacía como si nada pasara. El microbusero llegaba, me analizaba, me veía a los ojos, yo lo veía a los ojos a él aparentando seguridad, y zaz, que se iba, porque no me había reconocido, ¡óralesssss!

Pero entonces corte a: iba yo viajando en metro con mi madre y, ¡bolas periquín!, el microbusero se aparecía con un ramo de flores y me lo daba. Yo moría de miedo, porque sabía que no era cachetada con guante blanco, sino el principio de su terrible venganza. No sabía a dónde huir, era mucho mi terror... y entonces me desperté.

Datos extras: el microbusero se parecía ligeramente a mi ex novio malo, pero más chaparro y con camisa de cuadritos. En el metro todos íbamos muy abrigados, y el microbusero se veía más femenino que en las otras escenas al momento darme las flores. Y ya, no me acuerdo de más detalles. A ver, interprétenme mi sueño.

¿Por qué hay ñoras que poseen objetos invaluables y ni siquiera se dan cuenta?

Mataría por este paraguas:



Nunca había visto uno así. ¿Alguien sabe dónde se consiguen?

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Me oooooorge comprar una. Las venden en mi barrio, en una casa donde también se arreglan dobladillos y se pegan botones.

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Ya está Niñas Mal en Blockbuster. Me ooooooorge verla.

El significado de mi nombre

Significa, ja, "palmera". Véanlo aquí.

Lo que quiere decir que mi estación de metro oficial es Xola:

Siento que es como un signo zodiacal. ¿Qué querrá decir?

Los invito a buscar e interpretar su signo del STC. Es el esoterismo del futuro.

¡De espantos!

No, iren chavos, no lo intenten.

Método pasado la lanza para espantar chavas en el metro

El otro día estaba yo transbordando en hora pico en no sé qué estación. En las escaleras eléctricas un oficinista, que hedía bien gacho a loción bien gacha, se me acercó más de la cuenta. Me puse alerta por si se quería "propasar". Aleccionada por mi madre, estaba lista para darle un codazo leve si eso ocurría, para luego soltarle alguna frase malosona, onda "aaay, ternurita, tienes que agarrar nalgas anónimas porque nadie te las presta".

Pero no: el oficinista me agarró... el codo. Así. Sin mucha fuerza ni convicción, nomás como sopesándolo. Yo lo medio volteé a ver con cara de juat, me espanté mucho y nomás di un brinquito para huir, sin decir nada. El tipo siguió su camino como si nada.

No entendí.

Post de temporada

En metro Tacubaya el espíritu navideño está presente todo el año. Y se va por Constituyentes.

El producto del milenio:

La verdad, así la verdad, no entiendo. ¿Alguien lo ha usado? ¿Quién lo fabrica? ¿De dónde salió semejante identidad gráfica? Nunca lo descubriremos. A menos que alguien entre a alguna tienda naturista y lo compre. Yo no.

Pero es que o sea, ¿nuestros antepasados se cosideraban darks? ¿Escuchaban a Lacrimosa? ¿Y por qué hay una cabeza (sin cuerpo) saliendo de una pirámide? ¿Es Baikankunkal, deidad maya del mal gusto? ¿Qué es un gel "tipo ejecutivo"? Y, aun más inquietante, ¿qué es el stylo refinado? Y por fin, ¿a quién quieren vender el producto? ¿A los darquetos, a los indigenistas, a los burócratas o a los coapeños?