Antes de contarles del taxista peligroso: hoy y mañana estaré en Radio UNAM

Sí, al ratito a las 8 PM estaré "cotorreando" y alternando rolas con el Pacho, que me volvió a invitar a su programa, en el 96.1 FM o por internet. Pero que si de favor que si pueden le prenden a su radio, porque se satura el servidor. Anden, han de tener uno por ái.

¿Y qué creen? Mañana también. Mucha música.

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No manchen, vengo de llevar a Iño e Ito al veterinario. Se me ocurrió, como madre sustituta responsable, llevarlos al Banfield, que según yo estaba como a 20 minutos de casa de mi mamá pero cuaaaaaál, está como a una hora por el puto tráfico. De ida me asusté un montón, pensé que los gatos se me iban a morir, porque entre el susto y la calorrrr venían jadeando como perros y BABEANDO como Shar Pei (no exagero). Santo Niño de Atocha. Pero al fin llegué –tardísimo, ya no me tocó pasar con el veterinario de las estrellas con el que había hecho cita– y me dijeron que era normal que estuvieran slurp-slurp.

Y ps ya, la veterinaria, las pulgas, los parásitos, etcétera. De regreso me tocó EL TAXISTA PELIGROSO, un güey parecido al Fayuquero Peligroso de Mario y que venía bailando todos los éxitos de Mix FM, pero no alegre y jacarandoso sino muy serio y con actitud de "a huevo putossss me la pelan pendejos". Pusieron la de Rocky e hizo ademán de boxear a lo largo de toda la rola, "What's Up" de 4 Non Blondos la guashaguasheó con todo su corazón y gritaba por la ventanilla "¡Escucha esto México! ¡¡Esto sí es música!!". Lo mismo hizo con The Final Countdown, y cuando pasamos frente a una iglesia se persinó persignó (juju, ups) con una coreografía completísima y luego sacó la mano por la ventanilla y saludó a la iglesia y le enseñó su pulgar arruba. Yo estaba muy nerviosa.

Cuando llegamos al pueblo, que es literalmente un pueblo y está lleno de baches y calles de doble sentido pero con un solo carril, el güey se empezó a poner malito. Se puso a pegarle al tablero de su taxi. Me dijo: ¿FALTA MUCHOOOOO? Y yo: Nada más tres cuadras, aquí adelantito, no me dejes aquí con los gatos que pesan mucho ándaleeee. Y él: ¿¿¿¿¡¡¡Y cómo voy a salir de este BARRIO DE MIERDA!!!!???? Y yo: Nooo, bueno, si quieres déjame aquí (aunque Iño ya estaba babeando otra vez, pobeshitoooo). Y él: Ya da lo mismo, ¡PUTA MADRE! Y le pegó otra vez al tablero, así con la fuerza de Rocky.

Por fortuna traía yo cambio, porque ya ven cómo se ponen agresivos los taxistos cuando le quieres pagar con un billete de a ¡CIEN PESOS! Qué poca madre tenemos.

Cepillín

La semana pasada, como mi papá gringouuuuu estaba por acá en Méxicoooou, estuve escarbando varios recuerdos de mi infancia para mostrarle el modus vivendi de los niños acá en el tercemundouuu.

Encontré cosas de gran valor sentimental, como mis diarios de la secu (antecedente histórico del blog, nomás que en plan azotado y de hueva) y papelitos que nos pasábamos durante las clases pa' platicar (antecedente histórico del Messenger). También algunos dibujitos que hice cuando estaba yo bien chiquilla. Chequen al Cepillín:

Era chido el Cepillín, ¿no? ¿O no? Quién sabe. ¿Qué hacía además de ser dentista y cantar la rola esa de la chinita perdida en el bosque? Hasta hace no demasiado tenía una página de internet TERRIBLE, a la que incluso le dediqué un post, pero ahora ya no está online (la página de Cepillín, mi post ahistá). Gran pérdida para la humanidad.

Bonus: les dejo una foto de la Güera echada.

El fantasma del chairo muertooooo

Hoy celebramos un Thanksgiving de petatiux (amo la expresión "de petatiux") porque vino mi papá, que es uanjondridpercentgringouuu aunque yo sea uanjondridpercentméxican. Larga historia que no da para post, sino para película de Almodóvar (by Plaqueta).

Tons estábamos todos acá en el pueblo en casa de mi mamá comiendo torquei y pompquinpai (bah, me quedó bien rico el pompquinpai pero fue un fracaso, sobró un buen, y eso que era lowcarblowfatlowcalloweverything y no le iba a dar culpa a nadie), cuando notamos que muchos gatos andaban rondando. Y eso antes no pasaba, sólo perros y ratones de campo y alacranes y arañas patonas y cochinillas trepadoras. Mi madre nos informó: son los gatos de los chairos (o sea, los felinos que pertenecen a los chairos, no que los chairos sean unos gatos) que viven en LA CABAÑA (más información al final de este post), y ps llevan una semana viniendo aquí aunque la Güera les gruña.

Luego "abundó" (amo el verbo abundar, él también, es taaaan de "nota periodística"): se supone que los gatos avisan a la gente cuando su amo se muere, ¿qué tal que nos quieren decir que uno de los chairos ya se petatiooooó?.

La idea nos pareció bien atractiva. ¿Y si sí hay un chairo muerto y nosotros lo descubrimos? ¡UoUouoUOUOuoUOuOuo!

Y luego que, como ya señalé en aquel viejo post, LA CABAÑA es como de escubidujuerariu:

¡El fantasma del chairo muerto!
(y que le quitan la máscara y que resulta que es el gobernador de Tamaulipas, ¿no?)

¡Ay sí! ¡Sería el Thanksgiving de petatiux más padrisísimo de la historia si encontráramos al chairo muerto!

Pero si sí, qué hueva llamar a la policía, dijo alguien.

Nah, pero ahí mañana en la mañana que se encargue la mamá de Tamara, respondió otro.

Mñeeeeeh, arguyó mi madre.

Luego Luz señaló (también amo el verbo "señalar", es taaaan de "nota periodística") que ella sabía cómo oler a los muertos: huelen a queso azul. Nooooh ps ya: había que ir a oler al muerto.

Tons se armó la comisión "ir a ver al chairo muerto". El plan era que si uno de los chairos abría la puerta, ps le iban a decir ps que si no tenía un tooooque carnal, pa que no se viera ahí todo "jijijiji, vinimos a ver si estabas muerto pero no, jijijijiji". Noooooh mamar, y ahí estaban todos nerviosos de que iban a oler al muerto y ver las cebollas a medio cortar y la escopeta y el charco de sangre y luego el zapato y luego ¡ay el muerto!

Y zaz que se lanzan.

¡CHAN CHAAAAAAAAN!

¡CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!

¡XRAAAAAM!

Y regresaron y dijeron: no huele a muerto, no hay nadie, no hay coche, no hay nada, sólo está cerrado con llave y dejaron a los gatos afuera sin comida y ya.

Fue un anticlímax tan grande que mereció este post. Ay, como el final de aquella novela que no les voy a decir cuál porque si la leen se las arruino.

Moraleja: si un gato llega a maullarles es que tiene hambre o quiere que le hagas piojito, no tiene ningún mensaje tétrico para ti, tan tan.

Extraño a la Güera

Amo cómo se come mis Panam y luego se aburre y se va. Es la mejor perra del mundo.

Por favor, que alguien lleve a este niño a concursar a uno de esos programas de variedad

Así, todo peligroso el pedo. Chequen cómo se quita la sudadera, onda Juan José el de "El Meneito". Tampoco dejen de notar cómo cacha el balón y luego lo avienta, ni que segundos después la imagen se zangolotea, pues obviamente la pinche pelota fue a dar contra mi cabeza. Destino fatal el mío.

El video lo tomé en la feria de mi pueblo, que es idéntica a todas las ferias de todos los pueblos, pero ps con cosas bien chidas:

Me llenan de ternura estos panaderitos, bujujujujú

De la serie: mutaciones de Bob Esponja

Mono peludo similar con cara de querer guacarear en el jarrito

Y ya.