Recuento del 2007

Pues claro, post obligado.

Aaah, un año más. Pavo en el horno y la red nacional de Telcel saturadísima (mandé un mensajito hace 3 horas y apenas me contestaron con un "recibí tu mesaje pero no lo pude leer", y ni como responder ahora, saturadiiiísimo). Los Ángeles Azules en el estéreo y todo bien padre.

Según el horóscopo chino (muy confiable, juar juar) fue el año del Puerco, y yo soy Puerco, y asegún son difícilisimos para los Puercos los años Puercos. Y la verdad, así la verdad, sí fue un año difícil, pero difícil-bien, lleno de cosas inesperadas, ps muy acá básicamente. Estoy contenta. Ahorita-ahorita estoy contenta.

Y ps llevo un par de horas releyendo todos los posts del año, recordando los highlights, y ps aquí van mis highlights de 2007:

Robo del año: ¡mi taladro!

Mejor viaje: empate ente éste en el que todavía estoy, Tijuana con el Chamirú, y El Salvador con mi mamá (del que por cierto aún tengo fotos quedadas, regresando a México las posteo).

Mejor video de YouTube: el Dramatic Chipmunk. Mención honorífica a los de Barbabosa de este post; también a éste de Ratzinger que soñé y que en realidad nunca existió.

Mejor compra: mi playera del Dramatic Chipmunk, que se puede observar en las fotos del:

Mejor evento "público": la bloguicharla entre YoMero (mmMMmMmMmmaestro, qué honor), Wenperla y yo en la FILIJ. Aquí las fotos que estaban pendientes, cortesía de Urbeline:



Peor peda del año: la que me puse hace dos semanas en la fiesta de la oficina. Por primera vez en mi vida perdí el estilo y una experta exprime-borrachos tuvo que ir a exprimirme al baño, entre otras atrocidades. Pffff, qué oso goooooei. Moraleja: esas pedas mortales hay que ponérselas en la prepa, porque luego uno aprende muy tarde y se las anda poniendo en la vejez, como yo. Mención honorífica a una que me puse con puro ginebra en el Condesa DF, tras la que terminé con el amigo cercano del protagonista de la película que vi la mañana siguiente a las 10 AM, que por ahí andaba en la función (el protagonista) y a mí me dio pena hacerle "preguntas de prensa" porque hacía unas horas su amigo y yo jijijijojojo qué pena.

Mejor decisión del año: cortarme esos pinches pelos con los que no sé cómo pude andar tantos años de mi vida.

Decisión "me aviento al vacío" del año: renunciar a mi chamba en Chilango.

Oasis del año: mi semana de desempleo.

Decisión "pero mejor caigo en blandito en una peligrosa 'zona de confort'" del año: aceptar mi chamba en "una prestigiosa agencia de publicidad".

Mejor post (mío) del año: ps ni idea, pero el de cuando me quedé varada en la reserva ecológica me gusta un montón. Y el de Blogspotl me dio un chingo de risa. Y el del taxista que quería que se cayeran los helicópteros es bien bonito. Mejor voten ustedes.

Decepción amorosa del año: la que tuve con el güey de este post. Carajo, ¡de verdad me gustaba! Aunque fuera me hubiera aceptado "esa copa", para no quedarme con el antojo. No, no, y luego el 14 de febrero a las 7 de la mañana (sí, a esa hora) me mandó un mensajito que decía algo así como "perdón si no te llamo ni te busco ni te mando mensajes, es que tengo mucho trabajo". O sea. Luego por eso yo estaba triste y me fui a buscar-encontrar mi tarjetita musical que sonara con la rola de Titanic. Bah, él se lo perdió, total, lo bueno vino después.

Piropo del año: el de este post, en el que un chairo me dijo que mis facciones eran muy bellas, y que por lo tanto seguramente bebí leche materna. Lo que él no sabía es que no, que ni una gota, toing.

Redescubrimiento del año: mis cosquillas. Gracias, gracias, muchas gracias.

Mejor "paseo" del año: a las playas de Marcelo Ebrard. Fui fanssss.

Sensación de alivio del año: ver que no tenía nada. Uf. Corran a hacerse la prueba chavos, se siente bien padre cuando recibes los resultados (a menos que no). Mención honorífica al día en que enteré de que habían cambiado de locación el concierto de Iron Maiden y que por lo tanto sí iré sin broncas (¡oh fóquin yeah!).

Concierto del año: el de Roger Waters, así de plano. Se me salió la lagrimita y toda la cosa. Menciones honoríficas al de Martirio y a Sonofilia (con todo y viaje y evento social y eso).

Mejor fiesta: el cumpleaños de Jorge Pedro en el Pasagüero, como bien predije en este post. Menciones honoríficas a una fiesta en el Salón Caribe (ya no me acuerdo cuál) a la que llegamos tarde (toing) pero en la que él encontró una conflagración cósmica; y a ésta de Nuevos Ricos en La Burbuja, con Xun y Julio Chairo, ¡qué bien me la pasé!; también al cumpleaños de Lalix en El Gallo de Oro, con Sosososososonido Changorama, increíble goooei.

Mejor comercial del año: el de Edgar se cae de Gamesa.

Honor del año: haber conocido a Coyoacán Joe en persona, ¡y antes de que saliera a la luz pública!

Pendejada del año: no haberme tomado una foto con él.

Película que me faltó ver: Luz Silenciosa, de mi cuatacho Reygadas, para hacerle "críticas constructivas". Ahora tendré que verla en DVD y no resistiré la tentación de cambiarle a la "comedia" del 2.

Mentira del año: haber creado al chairo de este post (y de éste -que, jijiji, a su vez fue un plan para aguarle la compra de esos tenis a alguien más- y éste). En realidad nunca existió, jijiji. Todo es parte de una gran historia que luego ya verán publicada en un libro mío o de él (la industria editorial, ra ra ra).

Mejor película: ps yo creo que Sicko (se me trepó el chairo gooooei).

***

Y ya. Sé que no es muy extenso ni trabajado ni nada, pero ya me quiero ir a convivir.

Y ps ya, un plaqueabrazo dosmilochero.

El sueño del microbusero perseguidor

Sólo cuando estoy de vacaciones y duermo lo que necesito (y un poco más) me acuerdo de mis sueños. Y con la tragadera navideña, n'hombre, una tiene pesadillas:

Soñé que me enojaba con un microbusero. No recuerdo por qué, supongo que por inepto y grosero, y yo en la histeria total sacaba una pluma Bic Diamate de tinta azul (recuerdo clarito que era Diamante de las que tienen blanquito, no de las otras, y que era de tinta azul) y se la enterraba en el brazo. Uy uy, chorros de sangre, y el microbusero gritaba de dolor y me juraba venganza, mientras yo me bajaba de la unidad (amo que a los micros se les llame "unidad") y salía corriendo toda sacada de onda.

Tonses me acuerdo que yo estudiaba en la ENAP (interpretación: se observa aquí mi deseo frustrado de ser diseñadora o arRrRrrRRRrrrRrrtista) y que el microbusero lo sabía, entonces iba de bolita de alumnos en bolita de alumnos buscando a la malvada que le había enterrado el bolígrafo Bic Diamante de tinta azul en el brazo. Yo estaba con unos güeyes y lo veía venir. Ya era muy tarde para salir corriendo, así que yo me ponía la capucha de mi chamarra rosita (medida camuflageadora que, como todos sabemos, es infalible) y hacía como si nada pasara. El microbusero llegaba, me analizaba, me veía a los ojos, yo lo veía a los ojos a él aparentando seguridad, y zaz, que se iba, porque no me había reconocido, ¡óralesssss!

Pero entonces corte a: iba yo viajando en metro con mi madre y, ¡bolas periquín!, el microbusero se aparecía con un ramo de flores y me lo daba. Yo moría de miedo, porque sabía que no era cachetada con guante blanco, sino el principio de su terrible venganza. No sabía a dónde huir, era mucho mi terror... y entonces me desperté.

Datos extras: el microbusero se parecía ligeramente a mi ex novio malo, pero más chaparro y con camisa de cuadritos. En el metro todos íbamos muy abrigados, y el microbusero se veía más femenino que en las otras escenas al momento darme las flores. Y ya, no me acuerdo de más detalles. A ver, interprétenme mi sueño.

Barata de fotos fuera de temporada

Como me puse a hacer limpieza en mi celular para que cupiera todo el cochinero de fotos que estoy tomando, descubrí un montonal de imágenes que en algún momento pensé que darían para buenos posts, pero que quedaron en el olvido, pero que ps merecen ser vistas por el mundo entero. Así que ahí les va un paquetón, como descanso de posts surestenses.


1. Aquí vive una señora que resguarda sus valores con un método infalible: en vez de perros feroces (que, como todo mundo sabe, se vuelven dóciles si uno lleva unos bisteces en el bosillo) tiene a unos peligrosísimos ladrones detrás de su puerta. Si la abres para intentar robar su oro, aguas, porque los ladrones se te echan encima y ¡bolas periquín!




2. Pastel fusión: celebre usted la navidad y el día de muertos con este delicioso pastel que le incluye las nochebuenas y la calaca tilica y flaca.




3. Analogía:

Mario Bros. es a Wario...


...lo que Bob Esponja es a esta piñata:




4. Cuando iba en la secu, siempre nos burlábamos tremendamente de las chavas y maestras que hacían trampa para verse más buenas. Los artilugios iban del papel de baño hecho bolas hasta el guonderbrá y los calzones con nalga incluida. Pero lo de hoy son los "Magicpomp" (¡que nombre, qué nombresototote!): horas de cábula para las pobres que se los pongan, ¿o a poco creen que van a engañar a alguien?




4. En las Reputísimas Lomas no queremos que los escuincles pobres se vean todos guácatelas y zarrapastrosos, por eso les venimos ofreciendo los trajes de duendecito y santoclós, para que usted vista a los niños de la calle que afean su ruta diaria al trabajo. Desde ese momento, en vez de deprimirlo, le alegrarán el trayecto. Próximamente: togas de Rey Mago y trajecitos de Cupido para el 14 de febrero.




5. Pero eso sí: en las Reputísimas Lomas los milagros también existen:

Qué bueno que sí tengo lectores y que este post sí existirá

Sigo jueras de la ciudad. Lo sorprendente es que no la extraño. No, no lo digo en el tono de "el estrés chilango me mata, además la gente es horrible, amo todo lo que esté jueras del DF porque es otra cultura" (como ya había mencionado, amo la expresión "es otra cultura"). Pero sí me la estoy pasando muy muy muy bien y casi casi que por primera vez en mi vida NECESITABA vacaciones para no volverme realmente loca, entonces ya ni la playa me parece tan mala idea.

Bueno, ya, fotos:




1. Por acá existe una gran cultura de los libros. Tanto, que la costuración de los mismos es equiparable con los procesos de reparación que en otros lugares materialistas -como el maléfico DF- le son dedicadas a objetos tan banales como los zapatos.

Y todos sabemos que un libro con suela de tenis y cierre para mochila es invaluable.




2. ¡Luces circulares!




3. Y yo que acababa de ir al peluquero. Ni modo.




4. Yo ya fui a vender todo mi oro.





5. Hay salchichonerías con nombres muy chairos, donde venden carnes frías con cara y pies que ni los negros se quieren comer.






6. Aquí nada detiene a los que quieren preparar ricos postres: hasta de las ferreterías salen reposteros calificados.




7. Comida típica I: torta con forma de ostra.




8. Bebida típica: chocolate Milo, que no ha muerto, pues sigue presente en los corazones de todos los mexicanos costeños.




9. Comida típica II: la hamburguesa preocupada y con dientes.




10. Presencia del DF. Noten que el Chilango Jr. es un güey haciendo pipí en una pared. ¿Será un mensaje de odio? ¿Todos los chilangos se hacen pipí en las paredes de provincia?




11. Superhéroe local: el niño que trepa por los muros de Chichén Itzá.



12. Los señalamientos viales con muñequito tienen la cabeza más chiquita de lo normal, como respuesta alos chistes de yucatecos cabezones. Eso es suresteños: no se dejen.




13. Más comida local: la sopa preocupada, el espresso preocupado, las malteadas equis y el changüis volador.




Bonus foto:
Me compré la versión oficial del Scrabble para jugar en los ratos de ocio. Tuve sentimientos encontrados al leer la parte de atrás y encontrarme con una anfibología bien choncha:



Es que me encantan las anfibologías, e imaginarme las fichas de algodón me da como ternura. Fichas de algodón, jijijojo.

¡PERO! Ps es EL juego de la lengua española, se supone que no debería traer este tipo de errores-adorables en la caja. Además, creo que eso se escribió en la honorable agencia para la que trabajo, jijijojo.

Ya me voy a seguir vacacionando.

Si publicas un post cuando todo mundo está de vacaciones y nadie lo lee, ¿el post realmente habrá existido?

Hey, ¿hay alguien ahí?

(Me encanta la interjección "hey", es tan gringa y tan no aprobada por la RAE.)

¿Yo? Yo ando jueras de la ciudad. He descubierto cosas muy interesantes de nuestro verdadero México, el que no vemos en las Reputísimas Lomas, como que en la carretera venden papases y mamases, nomás que como son muy tradicionalistas les dicen "caseras", porque ps el viejerío pa' la cocina.



(Sí, pinche chiste todo forzado, pero ps había que buscarle un plus a la pinche faltitititita de ortografía, y ya me gasté todas mis buenas ideas escribiendo anuncios.)

Y adivinen qué.

(¿¿!!Queeeeé!!!???)

Que después de tantos, tantísimos años, ya conocí al pejelagarto:


No en persona, en pescado.

(Jijiji: "en pescado". Es el típico chiste que pondría en un escrito de publicidad, ¡soy dinamita!)

Pronto: fotos más buenas. Aunque no TAN pronto, porque la verdad, así la verdad, las buenas-buenas las voy a guardar para cuando todos volvamos a nuestras oficinas, porque ahorita nadie entra.

Ya me voy, que aquí jueras del DF el internet es poco pero mucha es su demanda.

Me estoy haciendo muy dependiente de las Cafiaspirinas

¿Me voy a morir?

Ya no estoy pachiche, ya no más. Hoy me desperté tarde y comí un paletón Corona e hice cita con el peluquero para pintarme el pelo de nuevos colores sorpresa.

Fffff.

Tengo un montón de trabajo pendiente, pero trabajo chido, y ya veo la luz y uy uy uy ya viene navidad y ps la navidad es chida.

Para festejar mi buen humor, voy a buscar alguna foto quedada para postearla.

A ver...

Uy, ya, miren:



Es del "organismo de difusión" de mi oficina. Lo pegan dentro del baño. Trae los cumpleaños de la gente y una que otra noticia (que ganaron un premio, que Rosita de Finanzas tuvo un hijo, que unos güeyes tomaron un curso de primeros auxilios, etc.). Adoro su buen uso de los signos de exclamación y su autocensura: "Ma$%&!.." Aguas con la palabra madre, ¡aguasssss!

Pudo ser peor, pudo ser "de poca máuser". Brbrbrblarrrrgh, se me pone la piel chinita (amo la expresión "la piel chinita") nomás de pensar en expresiones así de gachas.

Ya me quieroirrrrrrrr.

Ya "presenté" con el "cliente" y no me eché a llorar

De hecho hasta los hice reír.

Pero al día aún le quedan 5 horas y al año 10 días y a mi vida varios años.

(Jojojo, baaaaaaaájale azotada.)

Todavía no es la "presentación" con "el cliente"

Pero en mi hora de comida me eché a llorar desconsoladamente no una no dos no tres sino CUATRO veces.

Ya me empaqué unas cafiaspirinas, unos tés de la marca Yogi Tea y una probadita de pastel de chocolate orgánico. ¿Ahora qué? ¿Prózac? ¿Sal de Uvas Picot (¿por qué se llama "Sal de Uvas"?)?

Mñeeeeeh.

Me llamo Plaqueta y tengo un problema

Le estaba contando a mi jefe que hoy en la mañana me dio un ataque de histeria.

-Le grité a una cajera y luego me puse a llorar en el cajero automático.
-¿Porque no tenías dinero? ¿¡Ya te gastaste tu quincena y tu aguinaldo!?

No, ya, en serio, me puse bien malita (y no, no me he gastado toda mi quincena y mi aguinaldo). Y yo que tenía tantas cosas que platicarle a la terapeuta, y toda la hora se fue en mi pinche estrés y Tamarita ya no le grites a las cajeras mejor ahorra para tu futuro.

Pfff, necesito vacaciones.

Hoy podría ponerme a llorar en una presentación con "el cliente" o en un "peloteo de ideas creativas". Pronto: noticias al respecto.

Algo me decía que American Express no era la mejor opción

Ni pedo.

Algo es seguro: el Indio Amazónico Naturista tampoco acepta Amex:



Es posible que ni siquiera dinero en efectivo, sólo trueque. ¿Estará interesado en las latas de atún prehispánicas (¡prehispánicas!) que viven en mi alacena?

Hay un güey aquí al lado hablando en contra de la ortografía

Dice que no deberían existir la Q ni la G ni la Z ni los acentos. Ya citó a García Márquez.

Ya me enojé.

Pero tampoco quiero intervenir porque no tomé cursos en el PRI sobre cómo destruir al prójimo con tus argumentos. No sé discutir, siempre me ganan.

Bah.

Uf, ya están hablando de otra cosa, qué bueno.

"Tamara es cocainómana y lesbiana y es Avril Lavigne de petatiux"

(post inspirado en los comments del post anterior)

Sí, eso se decía de mí en la honorable Facultad de Ciencias Políticas, cuando yo quesque estudiaba esa "carrera" llamada "Comunicación" (imposible no usar las comillas, pinche carrera de chocolate).

La primera habladuría tenía su origen en dos factores: uno, que bajé más de 15 kilos en chinga y me mantuve en los huesos a lo largo de todos los semestres que me quedaban; el otro es que siempre andaba "como ida". Nunca consideraron la anorexia como explicación, quizá era un tabú demasiado grande o una enfermedad muy sofistifresa para la UNAM; tampoco se les ocurrió que a lo mejor era mota lo que yo me la pasaba fumando en los praditos del estacionamiento de maestros, porque la información que tenían sobre la coca, la mota, las tachas, el peyote, el LSD y todo lo demás se limitaba a "las drogas destruyen", pero distinguir entre una y otra era ya muy elevado, como de maestría.

***

La segunda habladuría viene del episodio que inspiró este post, y que narraré a continuación:

Niche, Julio Chairo y otros güeyes estaban juntos en una clase llamada "Propaganda Política". La tomaban con una pinche maestra feminista (blarrrrgh) bien chafa, que una vez les dejó de tarea "organizar una manifestación política", o algo por el estilo. Como la guerra de Irak acababa de estallar, ps aprovecharon para convocar a la gente a irse a parar frente a la embajada gringa bajo la consigna "a besarse y no bombardearse". La onda era juntar a un montón de gente y que se dieran de besos "simbólicos" pa' que los gringos vieran qué bonito es lo bonito y no lo feo porque qué feo lo feo.

En ese entonces yo andaba con mi primer gran amor, y pensaba ir con él. Era el plan perfecto: irme a besuquear con quien me besuqueaba 15 horas al día, y de paso no sólo apoyar a nuestros amigos, sino protestar contra la pinche guerra, ¡tres pájaros de un tiro! PERO a la mera hora me dijo: no puedo, tengo que ir a entrenar futbol americano (¡el deporte del imperio!).

Y entonces ahí va la pendeja de Tamara, sola como un perro, a hacer bulto. Llegué y, oh sorpresa, estaban nomás como treinta pelaos (me encanta la expresión "pelaos"). Eso sí, había harta cámara de tele, porque se ve que los mensos convocaron más medios que relleno humano.

Como diez chavas veían con ojos de lascivia a Julio Chairo, esperando el banderazo para atascárselo. Otros iban en pareja, y unos más estaban sondeando a ver qué pescaban. ¿Y yo? ¡Santo cielo! Yo no podía besar a nadie, porque si mi noviecito se enteraba se me iba a armar la de San Quintín (amo la expresión "la de San Quintín").

Cuando Quetzal, una de las organizadoras, terminó de dar un pequeño discurso, dijo "y ahora sí, vamos a darnos los besos simbólicos". Yo no sabía qué hacer, mis labios no podían ser tocados por los de ningún otro hombre, pero tampoco era muy cómodo estar ahí nomás viendo. Qué problemón.

Quetzal llegó a emparejar a los que nomás estábamos papando moscas: "a ver Tamara, tú date besos con Pablito". Yo dije: "no ira, es que, normalmente besaría a todos los aquí presentes, pero es que tú sabes, mi novio es celoso..." Y ella: "no, no, ya estás aquí, además es un acto simbólico, tienes que besar a alguien, ándale, vas con él", y yo "que no, que no, ira... ya... ¡mejor te doy un beso a ti!"

Mi lógica fue: si beso a una chica, mi amorrrrr no se pondrá punk, porque ps sabe que soy bien buga, además a lo mejor hasta le parece sexy, y ya, así quedo bien con todo mundo.

Entonces ahí va la pendeja de Tamara a plantarle un beso a esta chava. El beso más frío y aburrido del mundo, pero un beso a fin de cuentas, que hizo exclamar a los de las cámaras de televisión: "¡Mujeres besándose entre ellaaaaas! ¡Videémoslas ya!".

En una fracción de segundo, 289374832748 cámaras nos rodeaban. Y yo dije: ps ya, chingueasumadre, no pasa nada.

En la noche, mi mamá y yo sintonizamos el noticiero del 40, el de Ciro y Denisse, cuando era EL noticiero que todos veíamos. Y booooolas periquín, que en la nota de "hoy, varias manifestaciones contra la guerra" sale el pinche besote. Mi madre y yo nomás nos reímos mucho: jijijijojojo.

Al día siguiente llegué yo tan campante a la escuela, pensando que quizá un par de güeyes me iban a decir "jijijojojo te vimos ayer en la tele jijijijojojo", y nada más que eso. Pero no, como que nadie peló mucho. Nadie excepto mi novio, que al verme me echó una mirada de "ni te me acerques que estoy en llamas". Se me vino el mundo encima, ¡pero si yo no había hecho nada malo! Todo se complicaba, porque no podía aplicar la de "perdoooooón", porque ps ¿perdón de qué?

Se fue sin despedirse. Pf, me devastó.

Luego me enteré de que él ni siquiera había visto la tele esa noche... pero que su mamá sí. "No sabía que Tamara era... de ésas". Chale.

Luego todo se arregló-aclaró y hubo make-up sex y tan tan.

PEEERO en la Facultad sí se quedaron con la idea de que yo era bien lesbianota.

Fin de la historia. Bueno, creo que por ahí tengo una foto, pero en mi casa, y no estoy en mi casa, ahí luego la busco, de verdad.


***

Para lo de Avril Lavigne no tengo más explicación que mis medias rayadas, mis botas Dr. Martens, mi falda esponjosita y mi look pinky-punk de aquellos tiempos. Odio ser ruca y ya no poder vestirme así.

Ya fui con la loquera

Me siento taaaan importante yendo a terapia. Ahora entiendo a los que son más cuerdos que un kilo de tejocotes (¿pueden imaginar algo menos locooooou?) pero se la pasan diciendo "es que soy bien bipolar goooooei, es más, también un poco borderline". Jijiji, "es que estoy bien loca mano".

No me dijo nada que no supiera. Que estoy de la chingada emocionalmente, que soy demasiado pinche racional, que tengo una barrera marca llorarás (amo la expresión "marca llorarás") y que nomás no dejo que entre nada. Bueh, a veces sí, pero entonces me hace mierda, nomás vayan a mi serie de posts azotados de hace mes y cacho. Pero "ya iremos trabajando en eso".

Estos días he estado pachiche. Por mi pinche perfeccionismo, por la incapacidad de perdonarme, por sentir que una vez metida la pata es mejor hundirse en el lodo porque si lucho para sacarla puede que lo logre pero voy a dejar toda manchada la alfombra porque soy Plaqueta y soy bien puerca y chapucera y no importa lo que pase siempre abriré mal la bolsa del cereal y meteré la bufanda en el bacalao y dejaré pelos en el baño y me odiaré profundamente.

¡Bien! Mucho material para platicarle a la psicóloga.

***

Me pegaron la de "Quiero ser tu amigo nada más", de Los Ángeles Azules. Quienes no la hayan escuchado pongan mucha atención a este video, especialmente a la parte del mero final en la que dice "los osiiiiiiitos de peluuuuuuuuuuche, los chocolaaaaaaates...". Es lo mejor del mundo:

Que todo México se entere

Ayer fue la fiesta de la oficina, y yo bebí 893748392 litros de alcohol. Y ahora sí, me cae de madres: ya no lo vuelvo a hacer. O sea, sí beberé, y hoy me echaré mis vodkitas y blah, pero ya no vuelvo a terminar en calidad de trapo, lo juro ante los ojos de dios que es bien metiche y todo lo ve.

Fin de los buenos propósitos.

Plaqueta va a Guadalajara

Ya, ahora si, mi reseña turística.

Como todos habían reservado en un hostal, ahí va la pendeja de Plaqueta a reservar también en un hostal, pero en otro, porque el de los güeyes de mi agencia ya estaba lleno. Tons llegué y había un montón de chairos dormidos en el suelo, envueltos en cobijitas de indigente. Los tuve que brincar para llegar a mi "habitación". Al abrir la puerta el encargado y yo vimos que unos chairos -con sus cobijitas de indigente- ya se habían adueñado de cada metro cuadrado del cuartito (que eran como dos -metros cuadrados, porque chairos ps eran más-).

-Sáquense -los corrió el encargado.

Adormilados, los chairos abandonaron el cuarto. El encargado me dio unas sábanas "limpias". ¡Y yo que ni sé tender camas!

¿Y el baño?

No había baño. Pero sí un pajarito en la pared:


El baño estaba afuera. Era como de primaria pobre, sempiternamente mojado y sin papel:


Muy bonito, todo lleno diarrrrrte.

Ay, y además el hostal me salió feminista, ¡con lo que me gusta el feminismo!:


No estaba dispuesta a bañarme en el baño ese y que me pegaran los hongos en las patas. Salí corriendo la mañana siguiente a encontrar un hotel, de paso o de no-paso, como fuera, pero h-o-t-e-l, con camas tendidas y televisión y agua caliente y no tibia.

Encontré uno "familiar" que hasta tenía alberca en la azotea. Alberca con vista a la ciudad. Una maravilla:



Y con camas pa' asolearse. Ni en Acapulco, me cae:


Lo malo es que no contaba con salvavidas:

Ni modo.

Luego, El Primo (¿de quién? No sé: simplemente es El Primo, un güey bien chido) y yo nos fuimos a turistear. Primero desayunamos en el mercado de San Juan de Dios, donde además del cabrito satánico encontramos grandes joyas de la gastronomía regional:


La comida japonesa "Lupillo".


Los mariscos Fujiyama, directo desde el lejano oriente.


Las legítimas patas de mula, sospechosamente parecidas a una empanada de mole.

Nosotros fuimos conservadores y comimos carne asada, como turistas gringos comiendo en McDonalds.

Luego paseamos por la ciudad. Encontramos cosas, como la estatua del hombre preocupado:

¡No mames, cómo me preocupa este trozo de metal!

Los bicitaxis no existen, pero sí las carrozas de quinceañera jaladas por legítimos caballos o burros o mulas:

¿Qué diría la sociedad protectora de animales? ¿Existe realmente la sociedad protectora de animales, o es una leyenda urbana?

Guadalajara es la ciudad de las fuentes. Hay una en cada esquina. La más bonita es la de la foca-jaguar, fauna endémica tapatía inmortalizada en piedra:

Glugluglugluglu.

Guadalajara es también LA ciudad del ornato navideño. Es TAN la ciudad del ornato navideño que hacen ornato navideño acerca del ornato navideño:


Nos subimos al metro, que allá funciona con fichas como de maquinita ochentera de papelería. Yo, como buena chilanga bajada del cerro, no podía meter la ficha de maquinita en su ranura, así que una mujer-policía machorra y malencarada me arrebató la moneda dentada y me ayudó en la complicada operación. "Pinches chilangos salvajes", debió pensar.

La publicidad del metro de allá es tan fea como la del metro de acá. Vean nomás el anuncio del SUETERTÓN:


Muy sugestivo.

Y ya, luego nos fuimos a Sonofilia, evento del que no saqué casi nada de fotos, sólo de las patas de una chava que llevaba tacones blancos, el mejor calzado para ir a un concierto maratónico en un terreno pedregoso y lleno de tierra:


Y hasta ahí Guadalajara.

En la carretera de regreso tomé una foto más, del legítimo pan TÍO SAM, otro símbolo de nuestra patria:


Fin del viaje.

Ahora sí: "soy Plaqueta y fui a Sonofilia" / Guadalajara I

Me encanta ser alternativa.

Aaaaaah verdá.

¿Saben qué me cae bien gordo de estos días? Que todo mundo dice "pinche festival de gente quesque alternativa porque en realidad Björk es lo más comercial del mundo y además carísimo puros pinches burgueses dónde está lo alternativo y soy muy purista y la verga de ocho patas". ¡Pues claro que Björk es lo más comercial del mundo y blah! ¿Qué importa si vende millones de copias y playeritas y pins bajo la etiqueta de "alternativo"? Ps vende, ¿no? Ya quisiéramos todos vender así.

Ahora, el evento. Que haya sido en medio de la nada, a más de dos horas de la civilización, en un sitio inaccesible y lleno de polvo, era parte del chou. Tanta complicación no fue gratuita, de verdad estaba bien chingón el lugar, con una vista muy acá y un atardecer invernal de no mamar. Además fue en el municipio de Zapotitlán, al que declaro EL MÁS FEO del mundo (supongo que es porque aún no conozco La Piedad, Michoacán), y que cuenta con unos de los mayores atractivos turísticos del estado de Jalisco:

¡El Hotel los Picapiedra! Símbolo de nuestro México.

Ya en el lugar me dio por querer comerme una tacha, porque ps pinche alcohol carisisisisísimo de a 120 pesos el vaso de limpiapisos. Pero ps me daban desconfianza los dealers del evento, se veían poco serios. En algún momento me convidaron la mitad de un emedeemeá, pero me puso nomás tantito, como 15 minutos, háganme el favor. Por lo menos fue durante Ratatat, el momento más adecuado para brincar.

En Björk me rolaron un toque y eso sí estuvo bien bueno. Tenía como un año de no fumar, y ya se me había olvidado lo que me hace sentir: en la pachequez me dejo de hacer pendeja y empiezo a ver a la gente tal y como es, nada de diplomacia y llevarme bien con todos y el beneficio de la duda y el lado bueno, no, la mala vibra (goooooei) es mala vibra (goooooooei) y punto. Pocos se salvan de mis pachequirrayosequis.

ENTONCES fue la revelación: odio a Björk. La odio muchísimo. Me choca, me cae regorda, es una persona extremadamente desagradable, jamás podría hablar con ella porque se le nota que no tiene ni pizca de sentido del humor y seguro es del tipo de gente que no sonríe para nada y se la pasa diciendo cosas "trascendentales". Básicamente, la clase de persona que se toma demasiado EN SERIO a sí misma y entonces puaaaaaaaaj. Su pinche "grrrrracias" con mucha ERRRRRE, su pinche acento islandés fingidísimo de "casi no hablo inglés, ¿eh?", su "'hola México", ay, brbr, me ponían los pelos de punta.

Todo eso pensaba en mi pachequez mientras, ojo, disfrutaba harto del concierto como tal. Porque ps de que canta bien chingón canta bien chingón, y el chou que trae también está bien chido, etcétera. Seguiré comprando sus discos, o bueno, bajándolos de eMule, y si algún día viene al DF la iré a ver, sin duda.

Conclusión: odio a Björk, pero me gusta un chingo Björk, más que antes.

***

Ahora una probadita de las fotos tapatías.

1. La birria de chivo tatemada:

Me dio espantos.

2. Birria de chivo tatemada (detalle).

Más espantos.

3. Chamarra bling-bling:

Ahora me arrepiento terriblemente de no habérmela comprado. Era tan, tan, tan DIORO.

4. DUXY:

Pensamos que era como un OXXO, pero sólo vendían Caribe Coolers y papas Barcel. Tache para DUXY. Lo de cerveza Sol era puro adorno.

5. Educación de calidad:

¡Prepa al 2x1! Yo ya me inscribí para estudiar no tres sino seis años, ¡por el mismo precio!

6. Electronicosas:

Yo le pondría así a mi negocio. Y me aseguraría de que el gato pinto siempre posara para la foto.

7. La central de carritos de basura:


8. ¡Vamos que nos guacaree el hipopótamo!


9. Estrategia publicitaria:

Para atraer tapatíos al Museo de Cera de Guadalajara ponen la foto del Cuauhtémoc Blanco espurio. Así, todos querrán ir a escupirle, pero antes deberán pagar la entrada, ¡son unos genios!

Y el último de este post:

10. Hidalgo enojado

¡Pinches palomas, dejen mi calva en paz!



Próximamente: la historia de cómo me quedé en un hostal y decidí NUNCA volver a quedarme en un hostal; del hotel piojoso con alberca en la azotea al que me cambié; fotos del Mercado de San Juan de Dios; ¡y mucho más!*

*Me encantan las frasecitas que aprendo mientras trabajo en publicidad, ¡uf!