Plaqueta y ya

Antes "Verde Plaqueta" (aunque todavía es verde); antes antes "Documentando mi pasado, pa' que haya constancia" (aunque todavía lo documento, y todavía es pa' que conste).

viernes, febrero 29, 2008

Me dio hipo

Ni el vaso de agua ni dejar de respirar ni el susto mortal funcionaron. Pero Barbabosa me dio el remedio de remedios: comerte un shot de azúcar, así, derecho. Como yo no tengo azúcar me eché un sobre de Splenda, y sí, fue efectivo. Gracias güey, hubiera sido muy bochornoso estar con hipo en el cine (y o sea cómo, si en una película diarrrrte goooooei).

Por cierto, qué gran película la que vi: La vida bohemia, de Kaurismäki. Aplausón. Y ahorita voy a otra del mismo güei. Cómo me gusta el FICCO, pa qué me hago mensa.

Mientras voy al cine cine cine les dejo esta belleza:




La obra (diarrrrte) muestra de manera explícita cómo los europeos conquistadores encontraron un regalote al llegar a América. Muy bella. Propongo que sea portada del libro de Historia II de la SEP.

***

UPDATE

Ya regresé el cine. Futs, qué maravilla Juha. Ni les digo que vayan a verla porque ya no va a estar. Pronto, reseñas más inteligentes en otros blogs.

Luego vine y leí cosas y me acordé de este post. Qué tiempos aquellos: yo llegaba a usar palabras como "antisolemne" e "imbricar". Ooooh, ps qué quieren, era estudiante de la UNAM.

Etiquetas: ,

martes, febrero 26, 2008

Publicidad gratuita para Gandhi (la librería, no el pensador indio)

El sábado fui a recoger mis boletos de Iron Maiden a la Gandhi de Miguel Ángel de Quevedo. En lo que aparecía alguien que supiera usar la computadora de Ticketmaster (y es que debe estar cabrón usarla, es MS Dos o algo así) yo me puse a pendejear entre los anaqueles. De pronto escuché el clásico "¿te puedo ayudar en algo?", y mecánicamente respondí "no gracias, nada más estoy curios..." La respuesta se quedó a medias porque vi al güei que me preguntó y me di cuenta, así de putazo, de que estaba bien reguapísimo, así no mamar, paren los motores. Me puse roja y mi mecanismo cerebral de emergencia buscó "algo ingenioso" que decir, pero como siempre pasa en esos casos, me quedé en blanco, como si mi sistema operativo fuera Windows. Así que nomás rematé con un "jijiji no jijiji voy para allá".

Al fin apareció la chica-Ticketmaster. Mientras ella sacaba mis boletos de las entrañas del sistema, le empecé a decir a mi mamá: güey, no mames, ese chavo se va convertir en una figura pública, en un personaje referencia, en EL guapo de la Gandhi. Y entonces la chica-Ticketmaster intervino: jijiji, sí, ya sé de quién hablas, ¿verdad que está guapísimo? Después, abundó (jojo, "abundó"): se llama *inserte aquí un nombre que ya se me olvidó pero que creo que empezaba con A* y es de Yucatán, y es lindisisisisísimo, y quiere ser cineasta.

Chicas: las invito a ir a Gandhi de Miguel Ángel de Quevedo a que este güey les venda libros. Búsquenlo, lo reconocerán por sus ojos color línea 4 del Metro. Lo he visto en el primer piso los fines de semana, y no sé si esté todos los días porque trae un chalequito de "en entrenamiento" (pensé que eso sólo pasaba en el Vips y lugares así), pero igual sí está de lunes a viernes, ahí chequen y me dicen.

Etiquetas: ,

lunes, febrero 25, 2008

Me gusta comerme la pasta de dientes de Bob Esponja (sabor Bubble Fruit)

¿Me voy a morir?

Etiquetas:

Ya, olvidemos a los nacos y hablemos de Iron Maiden

El grupo abridor era el de Lauren Harris, la hija de Steve Harris, el bajista de Iron Maiden. Tocaban horrible. Ho-rri-ble. Me puedo imaginar la situación perfectamente:

LAUREN: Papi, ¿me pones una banda de mérol?

STEVE Eeehm, pero, Lauren, querida, ¿no has considerado dedicarte a otras actividades que se te dan mejor? El cultivo de flores de ornato, por ejemplo.

ESPOSA DE STEVE
: ¡Steve! ¿Qué dijimos de apoyar los sueños de nuestros hijos?

STEVE: Oooh, cielos querida, ¡está bien!

Corte a:

50 MIL MEXICANOS DIJERON: ¡Para esto mejor escucho a RBD! ¡Queremos a tu papaaaá! ¡Ya de perdida encuérate!

Mientras tocaba la esa banda abridora chafa, Mario y yo intentamos corromper a los que cuidaban la bardita, a ver si nos dejaban pasar a la zona de hasta adelante, donde además vendían alcohol de verdad y no sólo cerveza Sol (puaaj). Pero no se dejaron, así de plano. Ciudadanos ejemplares ellos, escorias metaleras de la sociedad nosotros.

Luego empezó Iron Maiden y, como ya reseñó en su blog, Mario y yo nos pusimos a pendejear con la fabulosa manopla verde que le dieron en una boda:


¡100% fomi! Como el Eddie robotizado que traían como parte del show:



Se nos hizo muy cotorro (jojo, cotorro) tomarnos fotos para luego subirlas a nuestros blogs.


Amo salir fuera de foco. Bueno, no.

Somos los mismos ñoños que hace siete años se disfrazaron de Eddie para conseguir un pase a backstage, sólo que con mejores cortes de pelo.



Me gusta disfrazarme de metalera y no sentirme fuera de contexto. Aunque mi chamarra de simi-motociclista la uso bien seguido, es que es bien práctica y combina con todo.

Al final nos perdimos en las inmensidades de la Ciudad Deportiva, y salimos cubiertos de polvo. Pero encontramos la invaluable Zona de Recuperación:


Mario posó para que pareciera "en recuperación". ¿Entendieron? Juju, somos dinamita.

Regresamos a nuestras respectivas casas y nos dormimos, felices (aunque él se decepcionó de que no hubiera mamacitas) porque el mérol sigue vivo en nuestros corazones.

Próximamente: El Dreaaaaaam y Helloween + Gamma Ray (¡uy uy uy!).

Etiquetas:

domingo, febrero 24, 2008

Sobre la validez (o no) de la palabra naco

Se ha desatado gran discusión a raíz de mi post "Educación de calidad I", porque al parecer las palabras "gata" y "naco" son más políticamente incorrectas de lo que yo creía.

Con la palabra gata acepto mi falta. Pero dejen me justifico. En mi cabeza siempre ha tenido un significado distinto del que tiene pa' la mayoría de gente (viva la democracia). Toda mi vida usé gata como sinónimo de inepta, negligente, grosera, arrogante, cabeza hueca, insensible. Ahora caigo en cuenta de que no, de que "gata" es sinónimo de "chacha", término innombrable para todo aquel que tenga un chairo interno de más del 32.6%. Mea culpa.

Con la palabra naco hay todo un pedo. Ayer me hablaron de su origen etimológico: quesque los españoles la inventaron para hablar mal de los indígenas o algo así, y que por eso es racista y por lo tanto pro-hi-bi-da. Ahora lo guguleo y veo que significa "nopal", y que los de la Real Academia dicen que es "indio". ¡No mamar! Su sigificado es cuatro millones de veces más amplio que eso. Es una palabra ultraflexible. Se puede comparar con pendejo, no por su significado, sino porque su adaptibilidad al contexto y al perfil de quien la acuña. Por ejemplo: mientras los anónimos malos (A) creen que Plaqueta (B) es una pendeja, para Plaqueta (A) los anónimos malos (B) son unos pendejos; y así como eso ocurre, para Plaqueta (A) el dueño de una Hummer (B) es naquísimo, para el dueño de la Hummer (B) Plaqueta (A) es naquísima.

A la hora de hablar de la naquez siempre recuerdo aquel difunto sitio: nacos.com. Para mí, sus autores eran los seres más nacos del mundo, mientras que para ellos era muy naco andar en vocho, fumar mota y usar un brassiere de color con blusa blanca (¿¿??). Supongo que, visto desde jueras, tanto una idea de naco era tan válida como la otra.

Me dicen que naco es una palabra racista. Quizá en su origen lo fue (ahí en Wikipedia viene harta información al respecto), pero así como la palabra "chingar" fue una palabra machista, eso ya se diluyó en el tiempo (clap clap por la evolución de la lengua). ¿Elitista? Eso sí, pero cada quien es elitista a su manera y desde el nicho sociocultural donde eligió estar.

Pero sometámoslo a la paradójica democracia:

Etiquetas: , ,

viernes, febrero 22, 2008

Pinche FICCO

Ayer pasaron Los Vaqueros de Leningrado conocen a Moisés y yo la quería ver pero no fui por estar llorando sobre una taza de café de Sanborns.

Hoy fui a una "junta" con "cliente" a Antara (hola cliente, jojo), y luego me comí un changüis en el fast food, y entonces veía a todo mundo (con "todo mundo" me refiero a "todo mundo") llegar a la de Wong Kar Wai, así de hola hola venimos a la de Wong Kar Wai, ¿y tú? ¿Yo? Yo ps me acabo mi changüis y me regreso a la oficina, mjmjmjmjm. También hubiera podido irme a Casa de Arte a ver La vida de bohemia, pero no, porque me estaba comiendo mi changüis y la oficina y blah.

Hoy todo mundo (jojo, "todo mundo") irá a Estación Indianilla, pero yo no, yo hurgaré en la taza de café de Sanborns para recuperar las lágrimas perdidas (noten que la anterior línea es muy poética, ¿qué sigue? ¿Leer a Sabines y a Pessoa?) y me dormiré temprano para ir al gimnasio mañana porque ya estoy regorda y luego para ir a ver las que alcance de Kaurismäki y otras que se me atraviesen en el camino y blah.

PERO nada de eso importa porque pinche FICCO a la verga.com y lo realmente bueno de este fin de semana es Iron Maiden y no hay festival de cine que pueda más que ellos, ¡eh!

Etiquetas: , ,

Siento mi corazón como un omelette de jamón

miércoles, febrero 20, 2008

El Bob es una joven promesa

Oigan, ps mi amigo el Bob me cae que va a convertirse en "artista famoso" (me urge adquirir obra suya para en un futuro venderla y ser rica y financiarme una camioneta de señora). Y ps resulta que pertenece a un colectivo llamado Caja Rápida y que van a inaugurar una expo y que yo les recomiendo ir. Aquí la ficha:

PROYECTO PARA GALERÍA AUTÓNOMA
Una intervención del Colectivo Caja Rápida
(Osvaldo García Delgado
Roberto García-Hernández
Carolina Maldonado Galindo
Javier Miranda Nava
Omar Vega Delgado)
Del 22 de Febrero al 7 de Marzo de 2008
Inauguración: Viernes 22 de Febrero, 2:00 pm.
Galería Autónoma, Escuela Nacional de Artes Plásticas (ENAP), UNAM.
Av. Constitución 600, Col. Barrio La Concha, Xochimilco, Ciudad de México.


Además les quedó de huevos su dibujito:



Si hacen playeras regálenme una, ¿no?

Etiquetas: ,

martes, febrero 19, 2008

Educación de calidad I: la sádica del Manchester

A los tres años, la SEP dijo que ya estaba yo en edad de merecer educación. Seguramente mi familia, bola de despistados, lo vio en la tele o algo así. Tonses empezaron a buscarme un kinder. Aunque no tenían un quinto (por ejemplo, yo no tomaba Chocomilk ni Milo, sino simi-chocolate de la jirafita que sabía sospechosamente a tierra –el chocolate, no la jirafita–), a mi abuela le parecía "poco digno" que yo fuera a una escuela pública, porque en su tierra natal, El Salvador, sólo los "hijos de las chachas" estudiaban en esos piojosos recintos. Así que yo no sé cómo, pero me inscribieron en una cosa llamada "Manchester", ahí en la Del Valle, la colonia panista que me vio crecer hasta alcanzar el 1.25 de estatura.

Desde el primer día de clases sentí que ya todo había valido verga: la maestra era un puto asco.


PRIMER RECUERDO

La maestra nos dio una hoja de papel y una crayola. Luego luego dibujé un Chapulín Colorado, porque a pesar de que mi mamá intentaba con todas sus fuerzas que a mí no me gustara Chespirito, ps nomás no lo lograba (luego yo solita dejé de verlo, no se preocupen), y esos días estaba yo obsesionada con dibujar Chapulines Colorados y nada más.

Dramatización photoshopera. Ma, escanéate y rólate un Chapulín de los que hacía en esos tiempos, ¿no?
Yo estaba muy orgullosa de mi creación y me moría por enseñárselo a la maestra para que dijera "¡Qué bonito te quedó! ¡Dibuas padrísimo!". En cambio, la pinche bestia llegó, lo vio, y dijo: "¿Les de la indicación de que dibujaran?". Plaff, cubetada de agua fría. "Lo que van a hacer es rellenar toda la hoja con su crayola". Y ni siquiera me dio una hoja nueva. Tuve que convertir mi dibujito en esto:





SEGUNDO RECUERDO

Mi maestra era una ñora cuadrada y pendeja que no tenía idea de cómo controlar a la marabunta de chiquillos con los que habría de ganarse su sueldo, así que recurría, ¿por qué no?, al terror psicológico. Por ejemplo, había un güey que se chupaba el dedo constantemente, y un buen día le dijo que si seguía haciéndolo lo iba a encerrar en el patio trasero, donde había un enorme y feroz perro come-niños. Gulp, mejor sí nos portábamos bien.



TERCER RECUERDO

Estábamos pintando una hoja de papel con acuarela amarilla (sí, TODA la hoja de amarillo, la apoteosis de la creatividad, ¡el hemisferio derecho de fiesta!). Yo odiaba los colores tímidos, así que le echaba harrrrta acualera a la hoja, pa' que quedara machín. En esas estaba cuando vi que a un güey en la mesa de junto se le pasó de mano la humedad y su hoja de bond de la peor calidad se le perforó. La maistra se puso como loca, lo regañó horrible, lo trató de pendejo y lo humilló públicamente.

Toda sacada de onda volví a labor rellenadora y me di cuenta de que mi chaférrima hoja bond también tenía un hoyo. Nunca, en serio NUNCA, sentí un terror tan grande.


CUARTO RECUERDO

De chavita, mi sistema respiratorio era una mierda. Supongo que era una simple alergia a las montañas de polvo que había en mi ultrainsalubre casa, pero mi despistada familia estaba muy ocupada papando moscas en la luna como pa' darse cuenta, así que nada más me ponían 537656 suéteres y doble par de calcetines (lo juro) para "combatir mis enfermedades" (se nota que no había Google que desmintiera los pinches mitos de abuelita).

Tons estaba yo un día en la escuela con los conductos nasales bloqueados de mocos y la garganta medio cerrada, tan gacho que tenía que sacar la lengua para medio jalar aire no morirme asfixiada. La maestra consideró mi gesto una "enormísima falta de respeto", así que me advirtió que si no metía mi asquerosa lengua dentro de mi asquerosa boca, iba a agarrar unas tijeras y me la iba a cortar. Yo, como no era de esas niñas que a los tres años ya eran existencialistas y que ya compraban discos de Metallica y que ya habían tenido 34 novios y 67 divorcios, sino una escuincla inocente cualquiera, me lo creí todititito. Con el terror y la angustia se me cerró más la garganta y ps ya me andaba poniendo morada. No sé cómo sobreviví.


QUINTO RECUERDO

Mi despistada familia se dio cuenta, al fin, de que algo andaba mal, y me sacó de esa horrenda escuela (en la que, de haber seguido, hubiera tenido "misses" y no maestras). De la que siguió hablaré después. Mientras, sólo diré:

Escuelas clasemedieras de la Del Valle: 0

Escuelas activas: 1 (nunca estuve en una, pero supongo que no hubieran censurado mi Chapulín Colorado, ni me hubieran tratado como mierda por cometer un error, y mucho menos me hubieran amenazado con mutilarme).

Etiquetas: ,

domingo, febrero 17, 2008

Preámbulo a mi futuro post

Hace unos meses Mario y yo sostuvimos el siguiente diálogo:

Yo: Güey, ¿habrá algo más naco que un PT Cruiser amarillo?
Mario: Sí, ¡la banana de Acapulco!

Jojo, me imaginé andando por Avenida Revolución a bordo de una banana de Acapulco, ¡quiero una YA!

El chiste es que hoy recordé que sí hay algo más naco que conducir una banana de Acapulco en la Ciudad de México, y que de hecho no tiene nada que ver coches. Lo maaaaás naco son las escuelas en las que te tienes que referir a las maestras no como maestras, sino como "misses". Te lo creo en clase de inglés, el problema es cuando es un apelativo de tiempo completo. "Miss Mariluz, ¿puedo ir baño?". Qué pedo, ni que fuera reina de belleza.

El problema se arreglaría de raíz si el concepto de "respeto" que existe en esos apestosos hoyos de mugre se desempolvara un poco, y los niños pudieran referirse a las maestras simplemente por su nombre, como en las escuelas civilizadas y chairas. Mientras, podrían ahorrarse la naquez y los albures (ejemplo: "Miss Hoyos") eliminando el terminajo, ¡puaj!

Yo estuve cerca de ir a una escuelucha así, pero ni siquiera pude porque no había lana, tons estuve en puras chocitas de tabicón peludo donde el inglés era ciencia-ficción. Ahora no sé qué hubiera sido peor.

Pronto: la serie de posts "Educación de calidad".

Etiquetas:

viernes, febrero 15, 2008

Post edición especial 15 de febrero

Ayer, en la noche, mensajito:

Antes de que se acabe, te mando un beso.

Mi mente interpretó el mensaje así:

Antes de que se acabe "lo nuestro", te mando un beso.

Es decir, creí que me estaban mandando directito y sin escalas a la verga. Y entonces la empecé a hacer de a jamón y buaah y no mamar y tráiganme el güisqui y blah.

Ya luego entendí que la construcción correcta era:

Antes de que se acabe el 14 de febrero, te mando un beso.

Jijijiji. Jijiji. Jiji. Ji. Ups.

Era un mensaje bien bonito, mejor que cualquier tarjeta musical con la rola de Titanic, y yo en el malviaje gooooei.

Moraleja: oquei, lo acepto, quizá a comunicación escrita tiene ciertas limitaciones. Aunque gracias a ellas existen posts como éste, ¡xram!

Etiquetas:

jueves, febrero 14, 2008

Post edición especial 14 de febrero


Post-it pisoteado, imagen capturada hace una hora, sobre Reforma. Muy útil para ilustrar este post.


—El amor es un invento del capitalismo y no lo necesitamos.
—También son inventos inútiles tus sábanas de diseñador, tu coche mamón, tu pantalla de plasma, tu ropa deportiva de la era espacial que desintegra el sudor...
—Pero todas esas cosas tienen funciones específicas.

Claro, yo también tengo funciones específicas en esta vida: escribir frasecitas "creativas" para vender agua en polvo, cajas de cartón y autoestima líquida; y algunas más divertidas, como escribir un blog y comprar agua en polvo, cajas de cartón y autoestima líquida. Mi amor en cambio es inútil y guácatelas como sábana de poliéster, Tsuru del Peje, tele de pantalla convexa de 14" y pants Fruit of the Loom.

Mta.

***

Hace un año exactamente, 14 de febrero, 7:00 AM, el chairo con el que quería me mandó un mensajito dejándome claro que mejor ni lo buscara porque ñeh. Pero hoy me siento más de la verga, y ni siquiera podré salir a las calles a comprarme una tarjeta musical con la rola de Titanic como consuelo.

Etiquetas: ,

martes, febrero 12, 2008

Otro post "subido de tono"

Cuidado: hay "tiendas de vestidos" que, si uno sabe leer entre líneas (yo sé, tomé un curso especial por correspondencia), son puteros disfrazados:



¿Dónde está Marcelo Ebrard para cerrar estos establecimientos ilícitos himself? ¿DÓNDE?

Etiquetas: ,

domingo, febrero 10, 2008

Ayer me pidieron mi credencial de elector para entrar a ver la de Tim Burton

Con lo cual me sentí altamente halagada. Aunque también me enojé, como siempre, con los que deciden si las películas van a ser clasificación A, B, C, D, E, F, G o Ñ, porque no mamar, la sangre de Sweeney Todd es nomás de mentiritas, o sea goei. Bueno, el punto es que me gusta que algunos funcionarios-Cinemex o funcionarios-antro me sigan viendo joven. Aminora mi crisis de edad.

***

¿Ya vieron el comercial de Pepsi que están poniendo en los cines, uno donde sale Camil y otros güeyes y destapan las pecsis y les sale una lanota? Bueno, véanlo:



Me recuerda a aquella inolvidable promoción de nuestra infancia: "Frutsi Gratis". Destapabas tu agua-con-azúcar-y-pintura y en el reverso de la chafitapita de aluminio venía impresa la leyenda "Frutsi Gratis". Como te la cambiaban en CUALQUIER lado, incluso en la cooperativa de la escuela (¿alguien llegó a entender bien el funcionamiento de la "cooperativa"? ¿Se acuerdan de que al final del año nos daban una bolsitas de plástico con dinero -digamos, 15 pesos- y los profes nos decían "pero no se lo vayan a gastar a la salida en chuchis, ¿eh?"? ¿O sólo pasaba en las escuelas muy pobres como las mías?), pues ibas corriendo a obtener tu segundo Frutsi.

Lo que no sabías es que esos listillos mercadólogos le habían puesto tapitas con premio a por lo menos la mitad de las plastibotellas, así que lo más probable era que te volviera a salir "Frutsi Gratis". Y como tanto la glucosa como los juegos de azar son adictivos, no mamar, terminabas empacándote fácil unos 10 Frutsis de corridito. Obesidad infatil, diabetes, dientes carcomidos por el azúcar, ¡la muerte!


¿Se acuerdan de que afuera de algunas escuelas vendían un Simi-Frutsi, que además de ser más barato (porque no tenía marca) venía en unas botellas con forma de osito? Chispas, era tan asquerosamente insípido.

Tiene milenios que no pruebo un Frutsi, básicamente porque hace milenios que no ingiero ninguna bebida que tenga calorías (excepto alcohol y leche). ¿Es tan malo como "la gente" dice, o tan bueno como su consumo entre los chiquillos aparenta?

Si sacaron un Boing light (que supongo que ya tronó), ¿por qué no sacan un Frutsi light? Supongo que porque en la Secretaría de Salud son tan nacos que siguen creyendo que el aspartame hace daño y que la fenilalanina es un veneno que puede acabar con naciones enteras y que con la sucralosa el hígado te explota. O porque no se vendería, básicamente.

En fin, no sé ustedes, pero mi pensamiento mágico consiste en creer que me voy a ganar los millones de dólares en la caja de cereal o el viaje a Europa en el bote de leche, así que mañana me compro mi Pepsi (light).

Etiquetas: , ,

miércoles, febrero 06, 2008

Me llamo Plaqueta y no sé cocinar

I.
Trabajo en una agencia de publicidad. Todos los clientes piden, gritan y exigen que les consigamos al Chef Oropeza, y lo quieren vivo. Pero cuando les decimos lo que podría costarles mejor se echan para atrás, "¿creen que podamos sustituirlo por un frasco de alcaparras parlante?".

II.
El viernes pasado agarré la peda en múltiples lugares. Andaba cansadona, así que desde el primer vodka, por ahí de las 10 PM, yo ya estaba quedándome dormida. O sea que pasé toda la noche cayéndome no de borracha, sino de sueño (aunque el alcohol no ayudó nada). Ya entrada la madrugada terminamos en un antro fresa (no tengo idea de cuál, yo venía roncando en el camino), de esos taaaan fresas que ni te sientes fuera de lugar por ir de tenis Panam y blusa vintage de algodón, porque ps básicamente te vale madres la gente que está ahí, puros fresas malos.

III.
De pronto apareció el Chef Oropeza himself. No lo reconocí sin su ropa blanca (¿bata, toga, túnica, ropón, caftán?) ni su sombrero de chef. Fue Luz la que me aseguró que era él. Primero le agarró una bubi* a ella, y luego se acercó a mí para platicar-bailar. Tenía tanto sueño (yo) que literalmente cabeceaba, como si me viniera quedando dormida en el microbús nomás que mientras bailoteaba. Luego él le dijo a mis acompañantes que conmigo sí se casaba. Y luego ps le dio hueva y a mí me dio hueva y se fue y yo perdí mi oportunidad de ser la emperatriz de la cocina de Televisa.

Fin.



*Sí, me gusta la palabra bubi, y qué y qué y qué.

***

Ante la enorme discusión desatada por la validez (o no) de la palabra bubi, he decidido crear una encuesta para que democráticamente se vote su "naturaleza". Hay que tomar en cuenta que el pobre término nunca pidió que el pelmazo de Adal Fóquin Ramones se apropiara de él, y que ya estaba de moda en los ochenta (o eso creo, yo la aprendí como a los 5 años, mi mamá la decía), o sea que hoy ya sería retro gooooei. Pero ustedes decidan:

Etiquetas: ,

domingo, febrero 03, 2008

Lobotomía

Un amigo del Liceo Franco Mexicano intentó conseguir un descuento de estudiante para viajar en autobús. En su escuela tienen vacaciones a la menor provocación, así que esta semana se va a la playa. Todos los que hemos estado en escuelas no incorporadas a la reputísima SEP (blaaargh, sólo de imaginar su logo me dan ganas de guacarear copiosamente) sabemos que en los periodos vacacionales "diferentes" hay que llevar una carta que acredite que tienes asueto para que te hagan válido tu descuento. También todos sabemos que la carta puede no servir para una chingada, porque si en el mostrador te topas con un pendejo, entonces no te van a descontar ni un quinto. ¿Por qué? Porque no se les da la pinche gana. Igualito que con la visa gringa, pero con compatriotas jodidos.

Llegamos a la estación y fuimos con la chava de apariencia más amable. Y sí, le atinamos, la chava bien buena onda, todo chido, perfecto, ya mero te damos tu boleto chavo, nomás deja que el jefe me lo apruebe.

(dos minutos después)

No, ps que el jefe no lo aprobó. ¿Y por qué? Porque no. ¿Pero por queeeé? Porque no. ¿Dónde está el jefe? Allá.

Quiero dejar lo mejor de la anécdota para el final del post, así que me adelantaré cronológicamente en el relato: el pobre changuito denominado "jefe" nunca entendió que el Liceo Franco Mexicano NO era un centro de idiomas, sino una escuela normal, primariasecundariaprepa, y que la carta lo decía clarito y blah. Todo en vano: una tabla de melamina Ponderosa hubiera procesado mejor la información que ese güey. No hubo manera. El pequeño simio hizo que la empresa se ahorrara unos cuantos cientos de pesos, un aplauso para el animalito.

Pero ahora sí, la descripción del tipo. Era una maravilla. Un güey como de 1.40, con los ojos chiquitos, vacíos y muy separados, piel escamosa y expresión de enormísima inteligencia (casi tan grande como la de un chicharrón de harina). Algo más o menos así:



Pero lo mejor, lo increíble, lo insólito, lo que valió el mal rato, era que el güey, además de ser el hermano gemelo del pescado de acá arribita, tenía una cicatriz gigantesca en la frente, una abertura que gritaba: LOBOTOMÍA. Algo más o menos así:



Juar, ps sí. Nunca lograremos escapar de estos seres. ¿Qué nos queda? Bloguear sobre ellos. Pero ps si pasan por la central de Tasqueña, también llévenle su retrato, ¿no? Me quedó igualito.

Por cierto, me urge que los blogueros alcancemos la categoría de "poderosos periodistas" para que Estrella Blanca vaya de rodillas a pedirle perdón a mi amigo.

Etiquetas: , , ,