Sobre la validez (o no) de la palabra naco

Se ha desatado gran discusión a raíz de mi post "Educación de calidad I", porque al parecer las palabras "gata" y "naco" son más políticamente incorrectas de lo que yo creía.

Con la palabra gata acepto mi falta. Pero dejen me justifico. En mi cabeza siempre ha tenido un significado distinto del que tiene pa' la mayoría de gente (viva la democracia). Toda mi vida usé gata como sinónimo de inepta, negligente, grosera, arrogante, cabeza hueca, insensible. Ahora caigo en cuenta de que no, de que "gata" es sinónimo de "chacha", término innombrable para todo aquel que tenga un chairo interno de más del 32.6%. Mea culpa.

Con la palabra naco hay todo un pedo. Ayer me hablaron de su origen etimológico: quesque los españoles la inventaron para hablar mal de los indígenas o algo así, y que por eso es racista y por lo tanto pro-hi-bi-da. Ahora lo guguleo y veo que significa "nopal", y que los de la Real Academia dicen que es "indio". ¡No mamar! Su sigificado es cuatro millones de veces más amplio que eso. Es una palabra ultraflexible. Se puede comparar con pendejo, no por su significado, sino porque su adaptibilidad al contexto y al perfil de quien la acuña. Por ejemplo: mientras los anónimos malos (A) creen que Plaqueta (B) es una pendeja, para Plaqueta (A) los anónimos malos (B) son unos pendejos; y así como eso ocurre, para Plaqueta (A) el dueño de una Hummer (B) es naquísimo, para el dueño de la Hummer (B) Plaqueta (A) es naquísima.

A la hora de hablar de la naquez siempre recuerdo aquel difunto sitio: nacos.com. Para mí, sus autores eran los seres más nacos del mundo, mientras que para ellos era muy naco andar en vocho, fumar mota y usar un brassiere de color con blusa blanca (¿¿??). Supongo que, visto desde jueras, tanto una idea de naco era tan válida como la otra.

Me dicen que naco es una palabra racista. Quizá en su origen lo fue (ahí en Wikipedia viene harta información al respecto), pero así como la palabra "chingar" fue una palabra machista, eso ya se diluyó en el tiempo (clap clap por la evolución de la lengua). ¿Elitista? Eso sí, pero cada quien es elitista a su manera y desde el nicho sociocultural donde eligió estar.

Pero sometámoslo a la paradójica democracia:

Lobotomía

Un amigo del Liceo Franco Mexicano intentó conseguir un descuento de estudiante para viajar en autobús. En su escuela tienen vacaciones a la menor provocación, así que esta semana se va a la playa. Todos los que hemos estado en escuelas no incorporadas a la reputísima SEP (blaaargh, sólo de imaginar su logo me dan ganas de guacarear copiosamente) sabemos que en los periodos vacacionales "diferentes" hay que llevar una carta que acredite que tienes asueto para que te hagan válido tu descuento. También todos sabemos que la carta puede no servir para una chingada, porque si en el mostrador te topas con un pendejo, entonces no te van a descontar ni un quinto. ¿Por qué? Porque no se les da la pinche gana. Igualito que con la visa gringa, pero con compatriotas jodidos.

Llegamos a la estación y fuimos con la chava de apariencia más amable. Y sí, le atinamos, la chava bien buena onda, todo chido, perfecto, ya mero te damos tu boleto chavo, nomás deja que el jefe me lo apruebe.

(dos minutos después)

No, ps que el jefe no lo aprobó. ¿Y por qué? Porque no. ¿Pero por queeeé? Porque no. ¿Dónde está el jefe? Allá.

Quiero dejar lo mejor de la anécdota para el final del post, así que me adelantaré cronológicamente en el relato: el pobre changuito denominado "jefe" nunca entendió que el Liceo Franco Mexicano NO era un centro de idiomas, sino una escuela normal, primariasecundariaprepa, y que la carta lo decía clarito y blah. Todo en vano: una tabla de melamina Ponderosa hubiera procesado mejor la información que ese güey. No hubo manera. El pequeño simio hizo que la empresa se ahorrara unos cuantos cientos de pesos, un aplauso para el animalito.

Pero ahora sí, la descripción del tipo. Era una maravilla. Un güey como de 1.40, con los ojos chiquitos, vacíos y muy separados, piel escamosa y expresión de enormísima inteligencia (casi tan grande como la de un chicharrón de harina). Algo más o menos así:

Pero lo mejor, lo increíble, lo insólito, lo que valió el mal rato, era que el güey, además de ser el hermano gemelo del pescado de acá arribita, tenía una cicatriz gigantesca en la frente, una abertura que gritaba: LOBOTOMÍA. Algo más o menos así:

Juar, ps sí. Nunca lograremos escapar de estos seres. ¿Qué nos queda? Bloguear sobre ellos. Pero ps si pasan por la central de Tasqueña, también llévenle su retrato, ¿no? Me quedó igualito.

Por cierto, me urge que los blogueros alcancemos la categoría de "poderosos periodistas" para que Estrella Blanca vaya de rodillas a pedirle perdón a mi amigo.

Mala vibra gooooei

Hoy me desperté de buenas, empecé el día con el pie derecho, decidí dejar atrás la hormonada y las cosas gachas del fin de semana. Fui al gimnasio (ya voy a uno menos sórdido, en éste no se rompen los aparatos mientras los uso y no hay que hacer fila para usar la máquina corre-corre porque ps básicamente hay muchas y no sólo una), me bañé con agua calientita, me puse mi blusa de cuadritos favorita, regué mis plantas, llevé siete kilos de ropa a la lavandería, me compré mi litro de leche en los abarrotes de la esquina, y me dispuse a enfrentar una jornada laboral llena de felicidad trasnacional (¿quihubo con el comentario chairo?). Todo iba viento en popa (amo las expresiones marítimas que no vienen al caso, ¿qué es una popa?).

Como ya era tardesón, tomé un taxi. Saqué mi plaquetóper con fruta y tofu (desayuno de campeones) y me lo empecé a comer tranquilamente. Yo chomp-chomp y el taxista empezó a contarme, así nomás:

-El dueño del taxi me lo va a quitar porque le debo cuatro días, y yo, yo no sé qué hacer, porque perdí a mi esposa hace un mes: el cáncer, esa MALDITA enfermedad me la arrebató, perdóneme usted la expresión, pero MALDITO el cáncer. Y a mi mamá, a mi mamacita santa, la acabo de sacar del hospital, me la acaban de entregar, a ella que es paralítica, ¡PARALÍTICA! Pero a mi niña, a mi pequeña hija, a ella no la he podido sacar del hospital, porque no tengo dinero, y ya hablé con el jefe de doctores y nada, él tiene mucho dinero, yo nada, y no puedo sacar a mi hija, ¡MI HIJA! ¿Y sabe qué les hicieron señorita, SABE? ¿A mi mamacita santa y a mi hija? ¡Las violaron! Los vecinos fueron, sé que fueron los vecinos, ¡LOS VECINOS! Y no sé cómo, pero los voy a encontrar, me cae que los voy a encontrar. ¡Pero cómo le hacen a eso a mi hija, MI HIJA, y a mi madre, MI MADRE, que además es paralítica, PARALÍTICA! Y yo sin el coche, que me lo van a quitar, porque aunque el dueño tiene mucho dinero, muchos taxis, y para él no es nada lo que le debo, pero no escucha, no entiende razones, no tiene corazón.

Mientras tanto yo: chomp-chomp. ¿Chomp-chomp?

No sabía si creerle o no. Después de todo a NADIE le pueden pasar tantas desgracias de golpe, al menos no fuera de la Época de Oro del cine mexicano. Además no es de dios contarle tanta cosa a una pobre señorita que lo único que pretende es comerse su fruta y su tofu y llegar a la oficina a empezar su semana alegremente.

Llegué a mi destino. El taxímetro marcaba treintaytantos pesos, yo pagué con uno de cincuenta y, por si las moscas, le dije al ñor: así está bien. Me fulminó con la mirada y no me dio ni las gracias: seguro esperaba que le diera, ya de perdis, uno de a cien, después del chorazo que se había aventado.

Moraleja: hay que inventarse choro por choro, tragedia por tragedia. Todas de golpe son inverosímiles.

Chairos buenos que recitan poesía y chairos malos que recitan poesía

Nota preliminar 1: En este post hablo bien feo de unos güeyes, aunque luego me dé culpa y me dé pena, porque qué tal que los termino conociendo en una fiesta o algo así. Chale, pero es que de verdad no podía callarme.

Nota preliminar 2: Si les da hueva leer el post completo, pasen directamente al punto número dos, y no dejen de ver el video.


Ayer fui a la clausura del Festival de Poesía en Voz Alta 2007. Sí, sé que suena justamente al tipo de evento al que yo JAMÁS iría, pero por accidente terminé ahí hace unas semanas y amé lo que vi. Lo recomiendo ampliamente. Traen cosas chingonsísimas. Chairísimas-chingonsísimas. Vayan al del próximo año. Ya en su momento haré publicidad.

PERO. Ayer los organizadores metieron la pata y permitieron que se presentara la más asquerosa basura del mundo, lo más patético que he visto desde, no sé, algún cortometraje donde un güey se suicida la final. NADA que ver con otras cosas que se presentaron.

A continuación, lo mejor y lo peor del festival:

1. Unos chairos inteligentes y con propuestas chingonas, que logran que al público se le trepe el chairo (el objetivo último de todo chairo true metal chairo) y vuelva a creer en los ideales que ya todos conocemos, ésos que de tan choteados a veces se nos olvidan, a menos que unos güeyes como los Verbobala nos los recuerden.





(y no tienen trepado el video de su "pieza" más chingona, ni modo)

Vayan a su sitio, roquea.

2. Unos chairos cretinos, charlatanes y ultrapendejos, ese tipo de seres que succionan el presupuesto de la cultura gubernamental en detrimento de las propuestas buenas o cuando menos aceptables (quihubo con mi línea rimbombante y de panfleto a dos tintas). Un tarado que escribe y recita en mixteco ("No tengo un pelo de talento para escribir poesía, ¿cuál será la solución? ¡Ya sé! La escribiré en un idioma que absolutamente nadie conozca y así nadie se dará cuenta de que tengo menos capacidad literaria que Mariano Osorio, jijijijiji, soy un listillo."), otro tarado que lo secunda ("Ya me cansé de hacer jazz, creo que me estoy vendiendo al sistema con música que puede agradar a la gente, ¿qué haré? ¡Ya sé! Voy a hacer puro pinche ruido y secundaré a otro tarado que recite en una lengua que nadie conozca".), juntos en una puesta en escena que recuerda los más lamentables sketches de Chespirito ("¿Qué tal si, además de recitar poesía en mixteco y hacer puro pinche ruido, nos damos de porrazos, nos aventamos basura, y luego se la aventamos al público? ¡Será una obra de arte instantánea y recibiremos montones de apoyo gubernamental sin que nadie se dé cuenta de que somos un par de tarados!"). Puaj y recontra puaj. Mírenlos:


(Si les da hueva echárselo completo, vean el principio y pasen al 1:38. No dejen de notar que el talentoso músico está tocando literalmente con las patas. ¡Oh! ¡Es una propuesta tan contracultural, subversiva, original y "creativa"!)

No me acuerdo cómo se llaman y no me voy a detener a investigarlo. De por sí me siento mal cuando hablo tan mal de alguien públicamente... pero es que TENÍA que hacerlo. En fin, es sólo la humilde opinión de esta campesina bloguera ignorante.

Ayer me contaron algo divertidísimo de Carlos Reygadas

Parece que antes de ser "alguien", este hombre era parroquiano de cierto café chairo de la Condesa. Consumía sus bebidas en silencio, no se metía con nadie, dejaba propina, era un buen tipo, un ciudadano normal. Salvo por el pequeño detalle de que era cineasta, condición que se empeñaba en hacer evidente ante los demás. A continuación una pequeña dramatización, protagonizada por Gonzalo, de lo que este exitoso (puaj) director (puaj) hacía hace un par de años:



(ojo: ahí estamos en el Barracuda, que no es el café que Reygadas frecuentaba)

Oh, la vida es un cuadro de 35 mm. Noten por favor el movimiento del deditoarribabajo. Supongo que era una emulación barata del "oh, 24 por segundo", aunque los comensales y meseros estaban seguros de que lo que estaba haciendo era el "eso eso eso eso eso eso" del Chavo del 8:



Hipótesis del colmo: que hoy en el Covadonga (o cuando sea en cualquier lado) un tipo llegue y me diga "¿tú eres Plaqueta?" y yo le responda "sí, ¿y tú?" y entonces él "mucho gusto, yo soy Carlos... Carlos Reygadas".

Hipótesis del hipercolmo: que me caiga bien.

(noooooh)

Tortuga Ninja edición especial Villa de las Niñas

Hola.