Plaquepremios 2006 (comentario que se convirtió en post fusilado)

Sofía, en su blog, solicitó propuestas para hacer su "lo mejor y lo peor de 2006", y ps ahí estaba yo escribiendo un comment kilométrico y dije: mejor yo lo posteo en mi blog propio de mí, total, Mario hizo lo mismo. Además el post de Sofía siempre será el mejor de todos, éste es sólo un triste remedo y ya basta de justificación porque ps eso qué.

Está todo mezclado y no hay orden ni nada, pero aquí va:



Mejor película: ¿Por qué empecé con esta categoría tan espinosa y complicada? Ach. Pero creo que se lo lleva 3-Iron/Bin-Jip/El espíritu de la pasión. O Match Point, a lo mejor, pero ps esa es trampa porque de todos modos me iba a gustar.

Peor película que sí vi: La pesadilla de Darwin.

Peor película que no vi: What the bleep do we know? II ¡0 sea qué pedo!

Mejor concierto: Uhy, muy difícil, fue un año lleno de cosas. Pero la neta, así la neta, creo que se lo lleva Gloria Trevi. En serio. Fue una regresión a mi infancia así bien acá y me divertí muchísimo. O Dream Theater, o Stream of Passion (uhy, qué chido fue) pero esos también son trampa. Ah, y ya me acordé, el de Miki Guadamur en el Club Mongol, aunque pinche banda estaba bien aguafiestas porque no lo entendieron. Chale.

Peor concierto: putsss, éste de Radar. Fue en el que más sufrí. Mención honorífica a uno de Plastilina Mosh y Fobia que Mario ya comentó en su post de fin año.

Mejor viaje: A Xilitla.

Mis tenis verdes hechos en casa, presentes en los mejores viajes
(y en los no tan mejores también).

Peor viaje: no hubo, y después de mi viaje a Durango del año pasado, cualquier cosa será gloriosa.

Mejor lugar para ir de noche: Cantina Río de la Plata.

Peor lugar para ir de noche: el City Hall.

Lo mejor en mi vida personal: conocer a mi verdadero padre ¿quihubo? Mención honorífica a mi independencia y mi primer depa, que la neta, así la neta, está bien chido.

Abigarrado, lleno de detalles de mal gusto, completamente yo.

Lo peor en mi vida personal: limpiar guacareadas ajenas.

Mejor instalación callejera: los espaguetis de Bellas Artes.

Peor instalación callejera: Híjole, creo que este Peje semimuerto que más bien se parecía a Bush.

Mejor peda: Mi cumpleaños - inauguración de mi depa. Mención honorífica al cumpleaños de So, ¡qué fiestón!

Peor peda: Una en casa del Guti que no fue mala per se, pero a la que a mí llegaron a hacérmela de a jamón, Mario metió la pata y me balconeó sin querer, y al día siguiente los passwords de mi blog y mis cuentas de mail estaban cambiados.

Episodio más de la verga: Pues ese de arriba, ¿o acaso es poca cosa que alguien tenga tus obras completas bañadas en gasolina y con un cerillo en la mano y te diga "no te las doy no te las doy porque eres una mala mujer"? Brbrbrbr.

Episodio de más risas por segundo: en Les Luthiers. Mención honorífica al debate de los candidatos de Ponchito.

Episodio de más llanto por minuto: cuando cierta filmación de cierto cortometraje en el que estaba yo involucrada se canceló. Nunca tanto coraje, nunca tanta tristeza. "¿Y todo para qué, y todo para queeeé?".

Mejor marcha: la del Peje del 16 de Julio. Post aquí (el segundo más comentado del año).

Peor marcha: alguna de la APPO, seguramente.

Mejor plantón: el del Peje.

Peor plantón: el que lleva más de 10 años aquí a la vuelta de mi casa (en serio). Diría que el de la APPO, pero hay un puesto de artesanías que me gusta mucho.

Mejor cerveza: la Cosaco roja que venden en el Hayastán (gracias Jorge Pedro). Mención honorífica a la Sol Brava, esa sí es cerveza dihommmmbres.

Peor cerveza: por enésimo año consecutivo, la Sol clara.

Mejor restaurante: el Falafel Benzona (Sonora 140, en la Condesa). Atendido personalmente por su dueño, Nat, un fotoógrafo-chef gringo. Comida medioriental abundante, sabrosa y bien barata.

Peor restaurante: por enésimo año consecutivo, Sanborns.

Mejores tortas de queso blanco: siguen siendo las del puesto de afuera del metro CU -del lado en que no está CU-, atendido por unos hermanos parecidísimos entre sí, algo así como Mario, Luigi y Wario, los tres apretujados en uno de esos puestos-casita de metal. Buen pan, buen queso, buen chipotle, ingredientes frescos y abundantes, y un súper precio (13 pesitos). Aplausos.

Peores tortas de queso blanco: las de las Sportortas de Jorge Campos, sucursal Patriotismo.

Mejor libro: Brooklyn Follies, de Paul Auster.

Peor libro: El hijo desobediente, de Felipe Calderón.

Mejor post: Aquí sí ni modo, tenemos dos ganadores.
-La fotonovela de la taquería, de Mario.
-El de las estaciones de metro, de Beto.

Revelación juvenil bloguera: A estas alturas ya es trampa, pero pa' mí que sigue siendo Lalo. Quien además, ya en la realidá, me recordó cómo es eso de vivir la vida sin amarguras innecesarias.

Revelación ignominiosa: Coyoacán Joe.

Revelación blogueril y personaje-de-la-vida-real: Gabriel. Aplausos.

Mejor blog único-en-su-género: Mercado de pulgas, de Israel L. Balan. Haiku chilango, caray, es una maravilla.

Peor decisión ajena: la de Elena de irse a Los Cabos. ¡Te extraño, joer!

Mejor decisión ajena: la de Alejandro de hacer examen para el CUEC (y quedarse, ¡eh!).

Mejor decisión mía: No hacer examen para el CUEC.

Peor decisión mía: Cantar en una banda y dar pena ajena. Brbrbr.

Mejor post mío: No sé si el de cuando pachequeé en Chapultepec o el del oficinista muerto o el de mi pulsera de picos.

Mejor post depresivo:
a) Con colorcitos: el de los fruti-lupis.
b) Sin colorcitos: éste, que escribí cuando mi marido de intachable moral antichaira casi me corre de la casa por darle una mordididita a un hot cake con MARIGUANA MONSTRUO VERDE. Mala esposa, pecaminosa y malvada. Jojo.

Post mío con más comments (que también fue el más cortito del año): el del segundo conteo electoral.

Mejor fotopost: Crónica de un lavamanos.

***

Nomás espero que la fiesta de este 31 desbanque a las mejores pedas del año. Y aunque no lograra quitarles el primer puesto, por lo menos estoy segura de que cumpliré aquel sabio precepto que me enseñó Gabriel: no hay que terminar el año como lo empezaste. ¿Sumida en la espiral de la depresión -y era sólo el principio-, angustiada por pedos que no me pertenecían, yéndome temprano a dormir por jetas ajenas y con el odio contra mí misma en su apogeo? De ningún modo. Ya estoy del otro lado. *Carita feliz*

Ahora sí ya voy a ligar

Hombres: bigüerrr, no podrán resistirse al delicioso aroma que emanará mi axila.

Novedoso método para predecir el futuro

¡No le saqueeee, no le saqueeee! Le leo la mano, le leo la fortuna, ¡le digo si le ponen los cuernotes!

Así gritaba el ese ñor sórdido que se hacía bolita debajo de su sombrilla, allá en tierras de Coyoacán Joe. Yo una vez solicité sus servicios, hace una eternidad -tendría yo unos 16 años- y no le atinó absolutamente a nada. Me empezó a hablar de cómo me llevaba con mis hermanos (en ese entonces creía ser hija-única-completamente-única, luego me enteré que tenía medios hermanos, pero como decía la Nana Chona -¿quihubo con la referencia cultural- "esa es otra historia"), de que sí me ponían los cuernotes (¿pero quién? No había hombre que se fijara en mí, una metalera gordita con playeras de Pantera y Sepultura talla XXXXXL que me llegaban a la rodilla) y de que la relación con mi mamá era pésima (toing). Le di sus 20 pesos y me fui a comprar discos metaleros o algo así.

Luego ps el ñor se murió. Gran pérdida para la humanidad.

Hasta ahí llegó mi confianza en los intérpretes místicos. A partir de entonces mi pensamiento mágico se limita a preferir la caja de cereal que trae posibilidad de sacarse el viaje por todo el mundo o la iPod china a la que no.

PERO

He descubierto las fabulosas posibilidades para predecir el futuro de las maquinitas de chunches de a peso. El procedimiento es el siguiente:

Elija una máquina de chunches de a peso. En mi caso, opté por la de bolitas de goma que estaba en el Gigante al que fui a gastarme mis vales de despensa:

¡Pelota loca!

Fíjese usted en los importantes avisos que la máquina pueda tener para usted.

Y si ve al malhechor, ps denúncielo, no sea.

Deposite un peso, gire la palanquita, y mire lo que el destino le depara:

¿Eh? ¿Una pinche bola color carne? ¡No mamar!

Lo mejor de este método de adivinación es que si a usted no le gusta su destino, puede ir a otra maquinita y volver a intentar. Yo caminé un par de cuadras y me encontré con ésta afuera de una paletería:

'Ora sí pinche máquina

Repita usted la operación del peso y la palanquita y disfrute.

¡Xram!

Mi destino: una mosca con las alas al revés. Poesía pura.

Qué tranquilidad

Qué difícil ha de ser ser "alguien" y tener que demostrarlo a capa y espada y chingadazo. Ufff, qué fácil es ser nadie y no tener que presumir de nada y ps andar así nomás y bailar si quieres y si no no. A-bai-lar, me muevo en la pista, a-can-tar "La puta de la cabra".

(Si no se habían dado cuenta todo esto es post de borrrrrrasha y qué y qué los borrashossss también posteamos)

Soy fan, soy MUY fan

Vayan todos a El Espacio de Panchito.

Post a destiempo: bling bling

(todo esto pasó hace una semana, pero apenas hoy me pasaron las fotos)

La celebración navideña de la oficina fue la neta. Nos disfrazamos bling bling (sólo los de la revista, el resto de la empresa fue trajeada). La del conjunto-de-variedá que amenizó el evento se refirió a Pepe (el de la P en el gorro) como Daddy Yankee, y a mí como Britney. Hubo muchas cumbias, como en toda buena fiesta. No me importaron mis tres pies izquierdos y bailé hasta que nos corrieron a escobazos del lugar. Quiero conservar la chamba por más de un año sólo para que la experiencia se repita dentro de doce meses (¿de qué nos disfrazaremo entonces?). Bueno, quizá haya también otros motivos para quedarse, pero... ¡la fiesta la fiesta!

Todos somos bling bling.

De grande quiero ser rapera gringa.
Noten por favor mi colguije de signo
de dólares: mi bien más preciado.

No dejen de ver el post de abajo

Porque Darth Chairo es un gran tema. Pero TODOS deben ver esto:

Darth Chairo, presente en la Megamarcha

Luke: yo soy tu hermanooo goooei. Chido bandaaa.

Y luego, ¿quihubo con este puesto?

Lástima que ya había comido, si no, sí me echaba una de queso blanco.

Post de temporada (¡sí, otro!)

Saliendo del trabajo me topé con esta trágica escena:



(me recordó al post del helado de Luz, mil veces más dramático que éste)

Me imaginé a Rosi la de ventas, o a Raymundo el de finanzas, a quienes seguro se les venía haciendo agua la boca con las galletas de mantequilla que les acababan de regalar en el intercambio navideño de su área. Y de pronto, quienquiera que fuera la desafortunada víctima, que saca su bonita lata decorada con motivos navideños para apaciguar momentáneamente el antojo con un oloroso, suave y dulce bizcochito, antes de ese larguísimo viaje hasta el metro Observatorio y luego quién sabe hasta qué misterioso punto de la ciudad. Ñam, qué rico, ñam, ya siento la mantecosa masita deshaciéndose en mi boca, ñammMMMmm y de pronto ¡moles! Que se le cae todo. TODO. Todo al piso. Al pavimento puerco, lleno de tierra y pisoteado y con gérmenes asesinos y sustancias horrendas y guácala guácala cosas que ni siquiera me atrevo a imaginar. Y ni modo de recogerlo porque YA LO CHUPÓ EL DIABLO himself.

Y para el diablo himself serán entonces las galletas, y qué triste Navidad para Rosi y para Raymundo y para la humanidad entera.

Este post ya no es de temporada

Yo creo que en la fragancia no respetaron el libro, como que la hicieron muy comercial.

Otro post de temporada

Ayer terminamos en la Zona Rosa. Fuimos al peor cantabar del mundo, ni siquiera pudimos cantar y yo perdí el estilo por el coraje y el guacardí. Pero todo valió la pena: vimos al legítimo Santoclós, así de cerquitas.

Quiobo putos

Post de temporada

En metro Tacubaya el espíritu navideño está presente todo el año. Y se va por Constituyentes.

Plaquetaller de manualidades

El día de hoy aprenderemos a fabricar unos económicos tenis bling bling para la fiesta de fin de año de la empresa.


1. Cómprese unos tenis Panam blancos en la zapatería de su localidad. En La Ribera se los manejan en todos los números del 9 pa' abajo, y sólo cuestan $99 (y creo que los chiquitos son todavía más baratos). Una ganga, caray. Proceda entonces a pintarlos con esprei dorado, que cuesta como $37 (99+37=$136).

Ponga tapetito de plástico o periódico a
menos que quiera la alfombra dorada.
Chale, no sería mala idea, pinche tapetito.

2. Póngale resis (de la marca que usted prefiera) de manera uniforme a las partes donde quiera mayor efecto bling bling. El resis cuesta como $12 (136+12=$148).

El Bic salió bueno

3. Espolvoread diamantina dorada a lo pendejo sobre las partes con resis. La hay en las tiendas de todo por 3 pesos. Con una bolsa alcanza (148+3=$151). Luego dele golpecitos y vierta el sobrante en el tapetito o en el piso o en la basura o en donde quiera usted extender el efecto bling bling.

Bling bling.

4. Continúe hasta que todas las partes deseadas queden mamonamente brillosas.

Aquí iba un pie de foto chistoso, pero ya no.

5. Espere a que se sequen, coloque las agujetas y disfrute.

¡Xram!

De las veces que he dicho nunca y luego me doy cuenta que siempre sí

Estaba haciendo una lista de los "alguna vez dije que... y luego..." pero no me gustó tanta aliteración y lo suprimí. Simplemente iré al grano: alguna vez dije que nunca ningún gerente de WalMart sería capaz de arrancarme otra cosa que gruñidos, mentadas de madre y quizá puñetazos. Pero hoy vi uno bailando como Michael Jackson, así, frente a servicios al cliente, y no mamar, me hizo el día.

Mi primer post móvil

Quise postear desde mi celular y me hizo crear un blog nuevo. Todo muy confuso. Pero funcionó, al menos. Vean mi post y mi nuevo alter-blog aquí.

Se me trepa el chairo

Son casi las 10 AM y mi computadora dice que no, que no son ni las 8. Le pico para poner la hora correcta y me dice "No tiene permiso para cambiar la hora del sistema".

¿Por qué una PC (¡una PC!) me tiene que estar recordando constantemente que no soy nadie y no valgo nada?

El desempleo terminó: primer día de trabajo

Me dieron una charla sobre las maravillas de la empresa. Se mencionaron cosas como "organigrama", "código de ética", "reglamento" y "misión". También otras como "servicio de comedor", "vales de despensa" y "tintorería en el estacionamiento" (¿?).

Hay frases de superación personal-corporativa en las paredes. En la cafetería. En el baño. Colgadas del techo.

Mi oficina está en las catacumbas, porque es provisional. Compartimos caballeriza con los de sistemas. Usan camisas planchadas y adentro del pantalón y son muy callados.

Pero no está mal. Mis coguorquers míos-míos son la onda y el trabajo pinta muy divertido y fiesta y escribir jocoso (pero sin groserías, bah). Además hay café gratis. Y lo mejor: te puedes tomar la foto como se te dé la gana. Así de plano. Yo me apendejé y no llevé más props que mi serpiente venenosa, pero espero que pronto anuncien: cambio de fotos, tráiganse el disfraz.

Pa' mientras, no está mal.

Ya me voy: entro muy temprano. Brbrbr.

Soy bien fan de Ale-famosa

Corran a ver su más reciente serie de fotos. Es bellísima (ella) y está bien chistosa (la serie) y ya era fansss pero ahora soy más fanssss.

Esta navidad será inolvidable

Todos la recordaremos como "aquella en que los villancicos de Luismi sonaron constantemente en todos los centros comerciales, supermercados, tiendas departamentales y puestos callejeros".

Pinche.

Por favor, que alguien lleve a este niño a concursar a uno de esos programas de variedad

Así, todo peligroso el pedo. Chequen cómo se quita la sudadera, onda Juan José el de "El Meneito". Tampoco dejen de notar cómo cacha el balón y luego lo avienta, ni que segundos después la imagen se zangolotea, pues obviamente la pinche pelota fue a dar contra mi cabeza. Destino fatal el mío.

El video lo tomé en la feria de mi pueblo, que es idéntica a todas las ferias de todos los pueblos, pero ps con cosas bien chidas:

Me llenan de ternura estos panaderitos, bujujujujú

De la serie: mutaciones de Bob Esponja

Mono peludo similar con cara de querer guacarear en el jarrito

Y ya.

Plaqueta va con el Dr. Willy

Yo: Doctor Willy, me duele la muela.
Doctor Willy: Sí, ajá, luego vemos eso. Lo que es urgente es que le haga una limpieza dental, tiene usted una gingivitis de no mamar.

Yo pensé: limpieza dental, ¡ja! Eso es para nenas en camisón. Y entonces que saca pinche jeringa gigante y me pone dos inyecciones así todas acá gigantes iiiuuuugghh (nunca me habían puesto anestesia, mis encías eran vírgenes) y yo, yo, ps me aguanté como los hombresss.

Y que me empieza a rascar con el ese pico asesino y empiezo a ver sangre sangre sangre por el rabillo del ojo. Y que de pronto veo brincar pedazos de carne (mi carne) así voladores como de video de mérol.

Doctor Willy: ¿Ves? Ya tenías ahí todo feo.

Y entonces que brinco de dolor porque no había sido suficiente anestesia. Y entonces: otra inyeccionsota. Brbrbrbr.

Doctor Willy (a su ayudante): Oyes, préndeme la esa cosa que echa agua.
Ayudante: Es que no hay agua doctor, nos la cortaron.
Doctor Willy: Tons pásame tantita y se la vamos echando con una jeringa.

Juro que ese diálogo no es inventado. Yo me empecé a imaginar que la ayudante acudiría al tambo de agua puerca del puesto de tacos de la entrada. Y en vez de horrorizarme me empezó a dar mucha risa y jijijojo qué dolor con la risa.

Doctor Willy (con los guantes ensangrentadísimos): No se ría que la voy a lastimar.

Y ya terminó de escarbarme los ecosistemas dentales y yo salí con las encías más hinchadas que la chingada. Temí morir del dolor, pero me recetó el analgésico más cabronamente chingón del universo (me lo tomé hace horas y aún me siento capaz de masticar piedras y sentirlas como Gerber de plátano). Me voy a comprar más, eeeh.

Último día de trabajo

Me despedí de mis coguorquers y me sentí como cuando terminé la secu, sólo que sin mariachis al fondo (qué mal gusto). Dejé sembrados chunches y cosas de colores, pa' que me recordaran. Me llevé libros olvidados (pa'l roperazo), revistas atrasadas y estuve a punto de robarme un busto de La Doña pero me contuve. Tampoco me quedé con ninguna engrapadora de la empresa, sólo con unos cuantos post-its (¿qué pedo con la RAE?). Quería depositarlo todo en una cajita, como en las series gringas, pero resultó terriblemente impráctico, así que mejor pedí una bolsa. Caminé a mi casa con esa sensacionsita cursilona de ya nunca recorreré este mismo camino, ya no más, oh oh oh.

Me dispongo a disfrutar de mi desempleo, que durará no uno no dos sino TRES días. Pronto, noticias.