Quería irme de cantinas al centro

Pero es la pinche marcha, y no quería ver feo ni gruñirles a los asistontos.

Mjmjmjm.

¡Al ladrón! / Nostalgia capilar / Más lecturas de gimnasio: Un hombre en la oscuridad

I.

Ayer por andar baile y baile las canciones de Jorge Pedro en el Malva Club, dejé mi bolsa en un silloncito, y zaz que me la roban. Ash. Afortunadamente no traía nada de valor-valor, sólo un paraguas de 20 pesos que compré en Metro Chapultepec, una libreta de Ugly Dolls bien chida pero recomprable y con datos anotados que se pueden recuperar, mis tarjetas –ya canceladas–, mi licencia de conducir (jaja, y yo que manejo tanto) reposicionable en la Comer, Se está haciendo tarde de José Agustín (mjmjmj, me lo tengo que comprar de nuevo, iba a la mitá), mis píldoras anticonceptivas (¡uy!), unas facturas, mi latita de Vick Vaporub, unos bálsamos labiales sabor chocolate, y mis llaves de colorcitos (sniff). Lo que más me dolió fue la carta del señor bigotón de la que hablo en este post, bujuju. También mi credencial de colaboradora de El Universal, que no me servía para nada pero me veía bonita en la foto; mis membresías (Videódromo, Blockbuster, Sam's Club) y un montón de tarjetas de presentación de lavanderías y cosas así.

Pero bueno. No me robaron ni mi cámara, ni mi teléfono, ni mi antiguo teléfono –porque a falta de cámara con flash lo saqué y lo traía en el bolsillo de mi vestido de bolitas. Tampoco alguno de los libros que me acababa de comprar, ni mis recibos de honorarios, ni mis santos de bolsillo, ni mi credencial del gimnasio, ni la dignidatssss.

Además, no cambio la noche por nada. Me la pasé INCREÍBLE. Conocí al fin a Fernando Chairo (el que lee cinco periódicos a la semana en Los Chairos, jojojo), quien fue la revelación metabloguística de la temporada; me reencontré inesperadamente con mi amor de secundaria; bebí tequila terapéutico gracias al financiamiento de Gonzalo (juro que te voy a pagar); y amé como siempre los DJ sets (jaja, "DJ sets") de Jorge Pedro y Dorian, además de sus atuendos y su actitud rockstar en la tarima.

Agradecimiento especial a Falconi y a mi mamá quienes amablemente se despertaron en la madrugada a ayudarme con lo de la cancelación de mis tarjetas.

***

II.

Extraño mi pelo:

Pero bueno, vuelve a crecer.

***

III.

Ayer, 678 calorías después, terminé el nuevo de Paul Auster.

(¿qué tal mi foto en la que hago como que estoy leyendo?)

Ay, pinche Paul Auster. Lo quiero y le perdono todo. Sus libros siempre me entretienen mucho y me ponen de buenas –salvo los que no, como, ay, no me acuerdo cómo se llama, una que es sobre su papá.

La historia de Un hombre en la oscuridad en realidad son dos. Primero, ahí tienen a Brill, un escritor y crítico literario rucón al que le va de la verga: su esposa se acaba de morir, perdió una pierna en un accidente, a su hija la dejó el marido, a la nieta se le murió el novio, y para colmo él padece insomnio. En las noches, para no aburrirse, se cuenta historias. Y una de ellas es la segunda del libro, que trata de un güey que despierta, sin deberla ni temerla, en una gringorealidad paralela, donde en vez de Irak y el paulatino desmoronamiento del imperioooo que nosotros vemos en la tele, tienen guerra civil. Tons el güey, que se llama Brick y es mago (¿así o más cliché austeriano?), amanece metido en esa realidad extraña, y le informan que él es EL ELEGIDO para matar AL CULPABLE de todas esas mamadas, o sea, al güey que se las está imaginando, o sea, Brill.

¿Qué tal? La idea está bien buena, y la verdad es que empieza de poca madre. Y luego, ps no es que se caiga, pero como que a Auster ya le da hueva la historia "imaginaria", y la mata de un plumazo (sí, una vez más hace honor a su fama de ser pésimo con los finales). Se sigue con la vida familiar del Brill, el escritor sin pierna, y ps está linda y tiene un final mucho mejor, peeeeero aun así te sientes como que malcogido. Ay, pero bueno, Auster no es famoso por la redondez de sus libros, sino todo lo contrario.

Además está chido todo el elemento chairo y antibélico gooooei. No, de verdad, sí se te trepa el chairo.

Y ya. Recomendado. Démosle... tres plaquestrellas y media.

¿Cuál me leeré hoy?

Nueva sección culturosa: lecturas de gimnasio

Como estoy regorda –otra vez– ya regresé al gimnasio –otra vez. Cuando me preguntan: ¿y qué haces en el gimansio?, yo les respondo: pues leo. Es que eso del ejercicio es una actividad antinatura para mí, entonces ps me tengo que distraer con algo, y como siempre tienen sintonizados los PEORES canales de tele (ayer estaban todos hipnotizados viendo uno de esos programas donde todos gritan y todos bailan y hay una encueratriz nomás porque sí), ps me llevo mi librito, una práctica que en cierta forma ya se ha cuestionado en este post.

Hay un entrenador gordo que siempre me dice: "qué estudiosa". Como si los libros fueran para "estudiar" y ya, párale de contar. Hay otro entrenador pendejeeeeeésimo, de bigotín, que da la mano flácida al saludar (giaarrghhh) y que siempre llega a interrumpirme para preguntarme mi ritmo cardíaco. Como si yo le anduviera preguntando intimidades a él, igualado.

Tons, para rescatar aquella actividad reseñadora-de-libros-en-menos-de-10-líneas que desempeñé (me encanta el verbo "desempeñar") en mis años mozos en El Universal, les hablaré –sin ninguna autoridad literaturienta-culturosa, y desde mi perspectiva "soy solo una pobre mujer chubby que compra libros para irlos a leer al gimnasio", como en aquel en entonces, sólo que en aquel entonces sí era flaca– les presento mis lecturas de elíptica:

Socorro, Perdón, de Frédéric Beigbeder

(no puedo pronunciar el apellido de ese güei)

(foto estilo NEB)

El protagonista, que según la parte de atrás del libro ya había salido en otra novela –13'99 euros, corro a comprármela–, es un adulto contemporáneo, así todo metrosexual y guapetón, que se dedica a reclutar chavitas despampanantes para convertirlas en modelos de cremas cancerígenas. Y de paso se las tira, ya que anda por ahí, pero sin enamorarse, porque es un profesional. El güei se va a Rusia, donde hay belleza pa' aventar pa' arriba, a buscar a LA MODELO que le encargó un cliente. Y en esas, zaz, que la encuentra, así toda puberta y hermosa y filosa y fabulosa, y zaz que la chiquilla le mueve su fino tapete, y zaz que la cosa se pone freudianamente bíblica y griegamente trágica y trágicamente rusa.

Uy, se me pone la piel chinita de acordarme.

Fin de la reseña-en-menos-de-diez-líneas.

Ya me voy. ¿A dónde? A leer al gimnasio, 'ora que está vacío.

Otro post "subido de tono"

Hay anuncios kinky por toda la ciudad, ¡¿dónde está Marcelo Ebrard para evitarlo?!

***

Aprovechando el post anterior, quería hacer uno presumiéndoles que tengo esta playera, pero ya no la encuentro, ¿se la habrán robado en la Lavandería "Espumita"? El niño dios me castiga por querer andar de presumida.

He-Man

Ayer fui a comer con los ogilvys y, como siempre, tuvimos profundas conversaciones de sobremesa. Uno de los temas fue HE-MAN. Yo dije la frase por la que Barbabosa no dejará de cabulearme jamás: "Qué pedo con las caricaturas de antes, ¡no tenían vueltas de tuerca!" Lo de las vueltas de tuerca no se me perdonará nunca.

A mí me ENCANTABA He-Man. Cuando tenía como 3 o 4 años (mi mamá podrá precisar el dato) estaba obsesionada con la pinchi caricatura, y tenía mis espadas que se doblaban y mis jimanes huecos y gigantes y de plástico endeble, de los que vendían en el mercado y que eran todos color carne y a los que se les metía el agua porque tenían un hoyito del molde. Una vez tuve al Skeletor-con-lagarto-que-echaba-agua, y un mono cuyo cuerpo daba vueltas como de twist, ésos sí originales y sin rebabas, uy, cómo me gustaban. Cada navidad le pedía a Santoclós que me trajera a ORCO, y nomás nada, tons mi mamá me daba la explicación científica: es que los duendes del taller de Santoclós son muy malhechos y no lo saben fabricar. Envidiaba muchísimo a mis vecinitos, típicos niños de la Del Valle, que me decían "tú no sabes nada porque vas a escuela pública, nosotros vamos a un COLEGIO, no tenemos 'maestras', tenemos MISSES" y que me presumían que tenían el castillo de Grayskull y a Cringer y a ORCO. Ash.

(Me pregunto qué habrá sido de mis vecinitos de la Del Valle.)

Y ya, pasaron los años, "yo dejé a las muñecas por los libros" y He-Man quedó como un bonito recuerdo de infancia.

Pero hace unos meses vi un capítulo en no sé qué canal y "me quedé de a seis". ¡Es espantoso! ¡Aburridísimo! Y para muestra:







Los chistes, es que no mamar, ¡los chistes! Son peores que los míos. Y alguien que me explique por qué TODOS andan en calzones, como si fuera lo más cómodo, ¿que nadie les habló de los pants y los chorrrrrs y las chanclas en Eternia? ¿¿¿Y por qué Skeletor está mamado si es una calaca???

Mi teoría es que en esos tiempos, como no existían las computadoras –bueno, sí, pero ya saben de cuáles, seguramente era hasta más fácil seguir haciendo las cosas a mano que aprender a usarlas– y había que producir de manera artesanal, le metían todo el varo al departamento de animadores, y a los guionistas los tenían muertos de hambre y a puro pan y agua puerca. Por eso escribían esas cochinadas.

O que los ochenta estaban pinchones.

***

Hablando de los ochenta y su sobrevaluación, el otro día fui a cortarme el pelo, y como mi corta-pelo tiene mucha iniciativa me hizo un corte DEMASIADO ochentero. Le dije: ¿Pero que no esto ya pasó de moda? ¿Que no lo de hoy son los noventa? Y me dijo: Nah, pero con el pelo chino ni se nota. Ash, pero sí se nota. Ni modo, como me dijeron por ái pa consolarme: el pelo vuelve a crecer. Mjmjmjmjm.

Ya aprendí a postear fotos desde mi "dispositivo móvil"

Y les comparto esta noticia terrible:

No tienen su perdón suyo de él.

Pero sigo sin saber si atracaron su casa de Tecamachalco o si lo secuestraron para pedirle rescate a todos y cada uno de sus seguidores a través del redondeo en las cajas del supermercado. Últimamente no he ido al WalMart, ¿sí están pidiendo cooperacha para que a diosito no le corten una oreja?

¿¿Qué pedo con Telcel??

Ayer, en la ceremonia de entrega de mi iPhone en el "centro de atención a clientes", también me dieron un chip nuevo, que porque el mío ya estaba muy viejito. Lo dieron de alta para que "agarrara" mi línea de siempre, y me informaron que el proceso tardaría entre dos y cuatro horas (que se convirtieron en 18). Cuando el nuevo chip se activara, el antiguo moriría.

Al fin se activó y yo feliz porque ya me iba a creer la muy muy hablando desde mi iPhone.

Pero nadie me llamaba, y cuando yo intentaba llamar no me respondían.

Al fin alguien me habló. ¿Quién sería?

*Ring ring*

–¿Bueno?

–¡Hola hijita!

–¿?

Tomando en cuenta que mi papá verdadero es gringo y no habla mucho español; y el falso no quiere saber nada de mí porque no soy talla cero ni me visto "bien" ni me casé con un empresario, tenía que ser número equivocado.

–Eeeeh... ¿quién habla?

–¿Eeeh? ¡Quién habla! ¡Tú no eres mi hija!

–No, no soy. ¿Qué número marcó?

–5533222222.

–Es casi igual al mío, el mío es 5532222222*.

Ah chingá. Y ps ái tienen que el señor volvió a marcar y le volvió a contestar su hija espuria, o sea yo. O sea: me habían dado el número de esa chava. Luego hice otras pruebas y sí. Y mi viejo chip nunca murió, en él sigo teniendo mi antigua línea.

Tons ya dijimos: a ver qué pedo, y yo llamé furiosa a Telcel.

Y aquí sigo, después de no una no dos no tres sino cuatro llamadas, explicándole a la "señorita-en-qué-le-puedo-servir" el extraño caso del número cambiado, porque en serio que NO ENTIENDEN lo que les digo: siendo que la explicación es obvia: alguien en el universo Telcel dio de alta el número de la otra chava en mi nuevo chip.

(Justo ahorita recibí la llamada de otra señora, que debe ser así como que su mamá o su tía... ¿Que no tiene amigos esta mujer? ¿Sólo familiares? ¿Quién será? ¿Será buena onda? ¿Estará guapa como pa presentársela a mis amigos?)

Al fin me contestaron y... ¿saben qué mamada me dijo la mujer con cerebro de robot hecho en China (nada que ver con la genial Mujer Robot)?

–Lo que pasa es de que le dieron el chip de otra persona y tiene que ir a un Centro de Atención a Clientes a cambiarlo.
–¿Cómo que el chip de otra persona? No me vengas con mamadas, me dieron un chip nuevecito y recién sacado de un sobre, ¿cómo que era de otra persona? Y qué casualidad que tiene un número casi idéntico al mío.
–Sí, lo que pasa es de que le dieron el chip de otra persona y tiene que ir a...
–A ver. Yo tengo mi chip viejo con mi número y me puedo quedar con él sin pedos. El problema es que tengo la línea de otra persona más y eso no está chido, alguien allá afuera anda sin número telefónico por culpa de ustedes. Es una mamada.
–Tómelo como quiera.

¿"Tómelo como quiera"? Ya están como los microbuses que dicen "esto no es un micrubús, usted decide". Tal cual: "esto no es una mamada, usted decide".

Ash, no sé que hacer. Putos**.


*No, no es mi número, por si querían llamarme los anónimos malos pa decir: "plaketa eres pendeja y puta y chingatumadre jiji puta no sabes kien soy".

**PROHIBIDO decir: "te lo dije", porque me dijeron otras cosas, pero ésta en específico no, porque es una mamada sin precedentes.

Adivinen qué

Pues siempre sí me compré el iPhone. Cero chairo y contestatario gooooei. "Lo que pasa es de que" me salía careeeeeésimo el plan de renta normal, porque no incluye mensajitos, y yo sin mensajitos no puedo vivir, tons de todos modos me andaba saliendo en una lanota. Tons dije ps ya chingueasumadre y aquí me tienen acostumbrándome a escribir con mis gordos pulgares. Ahora podré postear desde el gimnasio o las calles de Azcapo o desde la azotea. Qué emociónsss.

Post desde Tacubaya

Ash, yo quería escribir un best seller sobre anorexia pero Carloscuauhtémocs ya me comió el mandado. Yo quería que el mío fuera cómico pero el de ese güei va a estar aún más vacilador. Ya ni modo.

Tour

Sigo trábeje y trábeje, lo bueno es que parte del trábeje implica tomar un poco de aire y por lo tanto un poco de fotos. Añado otras que tenía por ahí.

1. Polanco y su uso de las comillas:


No quiero saber a qué se refieren con "mascadas".


2. El fino uso del "doble sentido":

Hay tantas, pero TANTAS interpretaciones posibles.

3. El método de los hoteles de la Merced para atraer clientes es decir que tienen TV a colores –¡el invento mexicano más famoso y fallido!– :

Aquí vienen los chistes del 4to "C" de la primaria Punta del Este: "plaketa puta ke asias en la merced puta".

4. El uso de burbujitas en vez de comillas para la Lavandería *burbujitas* El Jaboncito *borbujitas*:

Me gusta porque es que como la "Lavandería Espumita" en la que yo lavaba mi ropa hasta la llegada de la LAVASECADORA a mi vida (esa sí es tecnología y no mamadas).

5. El nombre institucional vacilador para atraer niños y padres que aún creen en los reputísimos programas educativos oficiales:

Muy bonito el edificio, eso sí.

6. La amabilidad de los funcionarios de una primaria pública de Santa María la Ribera:

Entre más negligentes, mejor.

7. El frijolito antropomorfo de los productos de soya de las tiendas de la calle Soledad:

"Ay mi vida".

8. El legítimo restaurante-chelas BUHOOS.


9. ¡El cuerno de la abundancia de los zapatos!

Está muy bueno. Muy.

10. La familia diente.

Son demasiados hijos, mal ejemplo para la sociedad. Lo que más me gusta de estos dientes es que tienen nariz de bolita, com Alvin y las ardillas.

11. El maniquí con cara de "duh":

¡DUH!

Fin.

Post en tiempo real desde San Andrés Totoltepec

Me gusta. Lo malo es que no es 24 horas y no venden Dr. Pepper light.

Escuelas patito

Estoy en casa de Emilio (el mismo que tanta polémica causo en este post, porque me dijeron que cómo me atrevía a tener un amigo del Liceo Francomexicano –¿¿??–), que acaba de entrar a Prepa 6 (como yo él y ella y él y ella y él y ella y él y ella y él y ella y ella, qué chingón). Se la han pasado llamando de escuelas patito, pero así, muy cabrón.

Ring Ring

Yo: ¿Sí?

Mujercita gangosa y con voz que refleja un coeficiente intelectual de -4: ¿Por favor con mamá o papá de chico Emilio?

Yo: No están. ¿Qué quiere?

Mujercita: Necesito hablar con papá o mamá.

Yo: Bueno, sí, yo soy papá, no preguntes por mi voz porque me ofendo.

Mujercita: Lo que pasa es de que le hablamos para ofrecerle los servicios de *inserte aquí nombre de escuela patito*, excelencia en educación media superior con...

Yo: ¡Puaj! Olvídalo, ¡y ni se te ocurra volver a llamar!

Y así. Ya llamaron del CNCI, de Senda 2000, del colegio Herman Hesse (¡esa mamada qué!), de la Universidad Univer (cómo me da risa ese nombre) y no sé cuántas más.

Acaba de hablar un machín y no una vieja. El diálogo fue más o menos parecido, y terminó con que le colgué el teléfono. Pero él, muy digno, me regresó la llamada:

Machín: ¡No me cuelgues!

Y zaz que me cuelga. ¡Vaya venganza!

***

Por otro lado, aquí es donde se me trepa el chairo. En la huelga de 99-2000, uno de los puntos del pliego petitorio era que mandaran a la verga al Ceneval-Comipens, porque es una mamada que una institución autónoma evalúe a sus futuros alumnos con el mismo examen de escuelas que ni al caso. Pero bueno. El colmo es que esos putos vendan las bases de datos a las escuelas más piteras del cosmos, y que te estén jodiendo por teléfono, y peor tantito, que los que no se quedaron en ningún lado terminen cayendo y pagando por una educación tan chafa como la que recibirían en el Bachilleres Mil-Ochomil o en el Cebetis 8475⁸ , pero de a grapa.

Ash.

En vez de postear, me puse a hacer la aplicación REGALOS CHAIROS para el Facebook

Ya, añádanla y pasen horas de diversión (o no).

Clic aquí.

Pipí (post basado en hechos reales)

1. INTERIOR - PRIMARIA DE TABICÓN PELUDO - DÍA SOLEADÓN

En un salón triste pintado de verde-escuela, con cortinas percudidas y ventanas que no abren bien, 35 NIÑOS de aproximadamente nueve años toman clase. Las niñas visten jumper de poliéster azul marino que, bajo el sol, se calienta como si fuera de mérol; los niños traen camisa manchada de sustancias varias y pantalón azul con diferentes niveles de rotura-y-remiendo. La MAESTRA MALCOGIDA es malencarada, se parece a la Mataviejitas pero en débil y chaparra y gordis, de unos 40 años. Viste "batita" de cuadritos (¿¡qué pedo con esa prenda!?) y zapatos de monja. Los NIÑOS alternan el uso de sus plumas roja (para las mayúsculas, los acentos, los signos de puntuación, los márgenes y las mamadas), ella hace como que le importa que aprendan.

MAESTRA MALCOGIDA
¡Burrotes! ¡Eso son todos ustedes! ¡Unos burrotes!

De pronto, entran por la puerta de lámina color café-caca unos güeyes de bata blanca. Son jóvenes y tienen cara de mensos. Todo indica que son DOCTORES.

DOCTORES
Somos unos doctores.

Los 35 NIÑOS se ponen de pie como changos amaestrados, porque la SEP les ha enseñado que eso y no otra cosa es el "respeto", pararse cuando entra una persona mayor de edad al salón.

NIÑOS
Buenos días señores doctores.

DOCTORES
Venimos a hacerles unos análisis, a ver si están malitos. Para mañana, todos tienen a traer su PRIMERA orina de la mañana en un frasquito de vidrio, y le ponen una etiqueta con su nombre.

NIÑOS
¡Ay guácala!

MAESTRA MALCOGIDA
¡Cállense! ¡Burrotes! ¡Hagan lo que les dicen los doctores! Para quien no traiga su pipí, ¡hay tabla!

NIÑOS
Sí maestra.

Corte a:


2. INTERIOR - PRIMARIA DE TABICÓN PELUDO - DÍA SOLEADÍSIMO

Los NIÑOS llegan al salón de clases después de haber pasado más de quince minutos parados bajo el sol, "tomando distancia" y escuchando los desmotivantes mensajes de la directora bofa que, como todos los días, les recordó su triste realidad de niños jodidos e insignificantes, y les habló de las "efemérides" y de las patillas de Allende y la maldad de los sucios y virulentos espaloñoles y la verga de ocho patas. Poco a poco van ocupando sus lugares. En el aire hay olor a pipí. Algunos ponen cara de fuchi. Entra la MAESTRA MALCOGIDA y manifiesta su asco.

MAESTRA MALCOGIDA
¡Burrotes! Además de ser unos inútiles para la escuela, ahora trajeron maltapados sus frascos de pipí. ¿Así agradecen el favor de los señores doctores? ¿ASÍ?

CONCHITA, una niña chiquitita y coronada con un moño churrigueresco que incluye listones blanquiazules y una cabeza de payasito, levanta nerviosamente la mano para "pedir la palabra".

CONCHITA
Maestra... lo que pasa es de que mi mamá me metió a bañar antes de hacer de la pipí, y entonces con el agua ya no me pude aguantar y entonces me hice y luego ya no pude hacer y entonces no traje mi frasco de la pipí.

MAESTRA MALCOGIDA
¡Burrota! ¿Y ahora qué? ¿Y si tienes una ENFERMEDAD MORTAL y no te la detectan? ¿Crees que todo los días se presentan oportunidades tan valiosas para una niña insignificante como tú? ¿Crees que todos los días van a venir unos doctores de verdad a hacerte análisis GRATIS? ¡Burrota! ¡Qué verguenza! ¡Tus papás no deberían ni darte de comer!

CONCHITA
P-pero-p-pero... ¡buaaaaah!

De pronto, se escucha cómo un frasco se cae al piso y se rompe. Todos voltean al lugar de PEDRITO, que contempla su pipí mañanero derramado por el cemento gris. Algunos niños se ríen, otros se tapan la nariz por la peste. La FUTURA MAESTRA MALCOGIDA, una escuincla patizamba y que saca puros pinches dieces a fuerza de ser lamehuevos y aprenderse las cosas de memoria para recitarlas como perico, le informa a la MAESTRA MALCOGIDA lo acontecido:

FUTURA MAESTRA MALCOGIDA
¡Maestra! ¡Pedrito tiró su frasco de la pipí al piso y me salpicó!

MAESTRA MALCOGIDA
¡Burrote asqueroso! ¡Mira nada más el relajo que hiciste!

La MAESTRA MALCOGIDA levanta su cabuz y va hasta el lugar de PEDRITO, quien ya tiembla de miedo y pena. La muy perra se abalanza contra su patilla, hace que se pare y lo empuja violentamente hacia la puerta.

MAESTRA MALCOGIDA
¡Te me vas inmediatamente a conseguir una escoba, un trapeador y mucho desinfectante para que limpies tu porquería! ¡Burrote asqueroso!

PEDRITO sale del salón enjugando sus lágrimas. Todos están nerviosos ya. CHAVERO, un chamaco grandote, panzón y que siempre huele raro, está más rojo que de costumbre. Mira preocupadamente el interior de su mochila.

CHAVERO
M-m-maestra... lo que pasa es de que mi frasquito se acaba de romper... adentro de mi mochila.

MAESTRA MALCOGIDA
¡Imbécil!

Corte a:

3. INTERIOR - PRIMARIA DE TABICÓN PELUDO - DÍA TRISTE Y NUBLADO

Los DOCTORES entran por la puerta. Los NIÑOS se ponen de pie y todo el choucito pendejo.

DOCTOR 1
Niños, lo que pasa es de que muchos de ustedes salieron con el azúcar ALTÍSIMA. Es preocupante. Están en peligro. Es eso o...

DOCTOR 2
...que no lavaron bien su frasquito de Gerber. Algunos salieron con altos niveles de papilla de chícharo y pollo en la orina, y eso sí se nos hizo bien raro, porque además todos ustedes tienen manchas de desnutrición.

DOCTOR 1
Van a tener que volver a traer sus pipises.

Fin.

Soy fans de Paris Hilton

Oficialmente.

Seguramente ya saben, pero el pinche ruco McCain hizo un video que decía que Obama era una celebridad (como Paris o Britney) y que "no estaba listo para gobernar":



Y entonces que Paris Hilton se emputa de que usara su imagen y le contesta:

La amo. En México nos hace falta una celebridad rubia que ridiculice a Calderón (¿Lorena Herrera?). A lo mejor hasta me compro su perjume (el de Paris, no el de Lorena Herrera –no confundir con Carolina–), lo voy a ir a oler a ver si me gusta.

***

Entre otras noticias (amo la frase), agradezco públicamente a Sardina (la legítima reina del blog), quien no sólo me dedicó las mañanitas interpretadas por la rondalla de Santa Martha Acatitla...



...sino que aplicó oficialmente el gansito-con-cerillo:


La amo porque su teclado está igual de puerco que el mío.

Y una prueba irrebatible de mi enruquecimiento ilícito, es que hoy, por primera vez en mi vida, me regalaron flores. Y me gustó.



Gracias, mua mua.

Ya no me compré el iPhone

Afortunadamente ya estaba agotado (ps sí, a huevo), pero no fue en vano ir al centrodeatenciónaclientes porque les gritoneé de que por qué coños no habían reestablecido mi línea si ya había pagado mi cuenta por internet y que por qué coños no servía bien su sitio y que si creían que yo tenía su tiempo y que le dijeran a Slim que decía yo que chingara a su madre. En lo que esperaba que el empleado-de-Slim fuera a arreglar el desmadrito, me puse a husmear entre los papeles que tenía en su escritorio. Entonces vi la fotocopia del pasaporte de un hombre sumamente guapo, ayniñodios qué guapo era, y eso que era foto de pasaporte, y las fotos de pasaporte siempre te restan por lo menos un 30% de guapura, entonces en persona seguramente era más guapo que el guapo de la Gandhi. Y la fotocopia tenía ahí su teléfono anotado y hasta el equipo que había comprado. Pensé en copiar el número y llamarle y preguntarle que cómo le había salido su iPhone negro de 16 gigas y luego dejar que me invitara un café y se enamorara de mí, pero me abstuve.

Luego en la noche fui a Cinemex a recoger un pinchurriento premio que me gané, y no mamar, fue la ardidez máxima. Es que entré a un concurso de Sex and the City de "escribe tu historia más 'atrevida'" (¡bájale atrevimientos!) y zaz que le entro, porque los premios estaban chidos: un Mercedes pinchito y un viaje a Niuyorts para cuatro personas, y luego ya otras cosas más ñe como bolsos Swarovski (esa mamada qué) o ropa de Maringo (oficinismo extremo). Como es mi costumbre, usé la técnica de los prestanombres, tons metí una "historia atrevida" (¡ja!) firmada por mí, y dos bajo registro ajeno. La "mía" estaba bastante chafita, pero las que entraron a nombre de Falconi y de Sirako quedaron así de no mames padrísimas, y estaba yo segura de que ganarían, así de perdis, la bolsa de vidrios brillantes.

ERROR.

No conté con que el pinche concurso era SEXISTA y que todos los premios se los iban a dar a las viejas. ¡Y luego por qué soy misógina!

Total que sólo hubo premio para mí, de los más piores: la serie en devedé (que me pude haber comprado pirata en San Cosme), el libro (con una traducción que hace llorar al niño dios) y el disco (rayado, de verdad, salió malo). Llegué a la premiación y no pude ocultar mi suprema ardidez cuando entregaron los premios buenos. El viaje a Niuyor se lo llevó una mujer que traía los zapatos más feos que he visto en mi vida, así blancos de plastipiel con hebilla dddDdDddirooo, y un marido todavía más horrendo que los zapatos, y que luego luego se veía que iban a llegar directito a la estuatuadelalibertá y "ay qué fea está la ciudad, muy sucia" y al gráunciro a llorar como Delfín-hasta-el-fin y sale bai. El Mercedes pinchito se lo llevó una que se hizo rulos en el pelo para la ocasión, y que dijo "¡ay qué bonito cochecito!" cuando le dieron la llave (me dio repelús). Luego exclamó: "¡Pero cómo me lo voy a llevar ahora mismo! ¡No le avisé a mi tía! Es que lo voy a guardar en casa de mi tía, porque ella tiene SEGURIDAD y GUARURAS, ¡obvio!"

(paréntesis: ODIO la pinche muletilla "obvio", ¡prrrt!)

Yo no cabía en mi ardidez, no lograba disimularla. Ash, yo ya me hacía vendiendo el pinche coche y dando el enganche de una cuarto de azotea, o agarrando la peda en Niuyorts con Falconi, Sirako y Rodrigo (que además de prestanombres contribuyeron con las historias, bueno, de hecho las historias eran toditititas de Falconi porque él es un hombre de mundo con canitas de ejecutivo).

Pinches viejas.

Ya vendrán otros concursos, mientras seguiré trábeje y trábeje para pagar mi renta y mi tanque de gas, mjmjmjm.

Ayer fui a Lindavista buscar la casa de Roberto Cantoral y no la encontré

Según yo estaba en la calle Buenavista, pero recorrí un buen tramo y no la vi. ¿Ustedes saben dónde está? Es que está padrísima, así con notitas musicales ddDddDddioro.

Lo que sí encontré fue la sex shop con el mejor nombre del mundo.



En otras noticias, Slim me castigó otra vez por mandar muchos mensajitos y ya, odio mi pinche plan gsm, no me importa nada, me voy a comprar el iPhone. No sigan mi ejemplo, está muy mal pagarlo a ese pinche precio, ya sé que la mejor opción es esperarse a que aprueben la ley ésa con la que podrás conservar tu número aunque te cambies de plan y compañía y entonces comprar un iPhone en Estadousss Unidousss y activarlo con Iusacell (o eso me dijo Rodrigo, que es el amo de los celulares y las telecomunicaciones), pero ps ya a la vergapuntocom ahí voy.

Mamá, espero que no te decepciones.

Por cierto, mañana es mi cumpliaños, y como siempre, ya veo venir la crisis de edad. Aunque ayer me pidieron identificación en la mezcalería, qué halagada me sentí, ay. También se la pidieron a Sirako, que con su nuevo look se ve más joven.

Y hablando de Sirako...

El güey se metió a un concurso de cómic onlainsss, y sú historiera está superchingona. Veánla aquí. Y lo más importante: Voten AQUÍ por él. Hoy es el último día, apoyen el cómic-blog mexicano ándenleeen.

Post de consumo no-chairo

Fui al tianguis de San Felipe y, ¡bolas periquín!, me compré un chingo de tenis a precios de locura. ¿Que para qué quiero dos pares de tenis rosa? Ps pa ponérmelos fíjensen. Qué Shelter ni qué niuyors: la delegación Gustavo A. Madero.

Post de chairoconsumo

Descubrimiento del día: industrias El Manantial ya maneja el Tonicol laich. Segurito lo descontinúan bien pronto, hay que beberlo antes de que desaparezca, como el Boing laich hace unos meses y el Peñafiel laich en los ochentinoventa. Vivan los edulcorantes artificiales y viva la industria refresquera sinaloense.

Post en tiempo real desde el concierto de Amandititita

A nadie le gusta porque se hacen los muy en serio y uy no yo sólo ledsépelin y drimtiater y sodastéreo y yutú y depeshmou y daquiur y mósar y güintonmarsalis. No entienden que es de puro vacilador y a bailar y valevergadeochopatas. Rockdrigo, desde dondequiera que esté (se escuchan cantos celestiales con ritmo de rock urbano), debe estar orgulloso de su pequeña hija.

Lo chairos en la radio-o-o-o-o

Desde que perdí los audífonos de mi celular (que trae la función de AM-FM, tan vetusto pero tan cumplidor él) no escucho radio. Pero ahorita Mario me dijo que en Reactor ya manejan lo que viene siendo el término "chairo" como neologismo chilango más o menos oficial.

¡Bien! Se va cumpliendo el objetivo declarado en este post. Gracias a todos los chairos que han hecho posible al chairo.

Como ya no trabajo en Las Reputísimas Lomas, ya no odio tanto el rumbo

De hecho, cada vez que voy, me da mucha alegría toparme con las sorpresas de la tienda de disfraces de Prado Norte. Por ejemplo, el atuendo de Batman-Temporada-de-Lluvias:



Sólo superado por el Batman de menta, cuya imagen jamás lograré borrar de mi menta mente.

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Consulta ciudadana:

¿Qué días se pone el tianguis de La Raza?

¿Cuál es la mejor ruta para llegar en transporte público (ni modo que en qué) al tianguis de Santa Marta Acatitla? ¿Qué día es el bueno para ir?

Gracias amigos gracias.