La palabra de hoy es: blah

Blah.

Comentarios como el siguiente reafirman mi postura a favor de los fumadores

"Estúpida forma de enfermarse. Dependencia inútil que nos devela como nerviosos adictos a un hábito sucio. Besar una mujer que fuma es como besar un cenicero. Fumar frente a los demás es una grosería. Fumar frente a los niños es una conducta criminal. Sí, criminal."

(visto en un foro de El Universal)

Pfffff, hasta ganas me dan de empezar a fumar para llevarle la contra a pendejos como ese.

Pero chavos, mejor invertir ese dinero que gastan diariamente en cajetillas en cosas mucho más bellas y enriquecedoras. Libros, por ejemplo, esos objetos mágicos que nos transportan a otros mundos gooooooei. ¿Y saben cuál es la mejor forma? ¡Convirtiéndose en Amigo Porrúa!

¡Porque todos somos Porrúa!

El Quijote himself la recomienda, caray, ¿alguna duda de sus beneficios?

Paradoja recurrente

Amo a los internatutas petulantes que, cuando se refieren despectivamente a alguien, escriben "looser". Jiji.

Qué Chichen Itza ni qué maravillas de pacotilla / Acciones reales para lograr una ciudad más bella

(amo la palabra "pacotilla")

Los convoco a votar por el monumento al oficinista:

"Expertos" del mundo, no se dejen cegar por piramiduchas sobrevaluadas por los chairos. Este hermoso burócrata metálico sí es una joya digna de aparecer en las monografías de papelería de todo el mundo, de pasar a la categoría "símbolo de nuestra patria", de ser rescatado del olvido para convertirse en patrimonio de la humanidad. Yo digo.

***
La nuestra es una mejor ciudad desde que tenemos a Clive Owen en los parabuses.



Gracias, Lancôme.

La esperadísima plaquencuesta sobre el arte de exprimirse los barros

O más bien tarde

porque ya son las 6. Tsssst.

Haría un fotopost

Pero estoy bien peda y me da flojera conectar el cable y photoshopear. Mañana, ¿no?

No puedo dejar de ver el más reciente hit de YouTube

Pero, demonios, ¡es muy bueno!

Pregunta

¿De dónde vienen las expresiones pensar en la inmortalidad del cangrejo y papar moscas?

What's Your Mexican Name?

Your Mexican Name Is...

Doña Anaclaudia

What's Your Mexican Name?

Uf, vayan todos y obtengan su nombre mexicano. Yo siempre quise llamarme Anaclaudia.

Nota: este post es un fusil de uno de Don Rul. ¿Pero qué tiene? Your Mexican Name es libre y para todos.

Geografía / Filosofía

Ayer, durante el partido de México contra Guadalupe:

1.
-Es muy importante que apoyemos a la selección contra su terrible rival futbolístico.
-¿Dónde está Guadalupe?
-¿Quién es Guadalupe?

2.
-Guadalupe no es un país, ¿no? Es más bien como un colectivo.

***
No cabe duda de que, en nuestros tiempos, la filosofía avanza a pasos agigantados:

Post larguísimo sobre un amargo recuerdo del pasado

Un día, hace ya muchos años, estábamos fumando en el "rincón pachuli" (juar juar), un terrenito con pasto, árboles y muchos chairos, allá en la honorable Facultas de Ciencias Políticas. Íbamos a ir al cine a la Facultad de Ciencias, y Pablito tuvo la brillante idea de que nos fuéramos no por las calles pavimentadas, sino atravesando la reserva ecológica de la UNAM.

En aquel entonces yo estaba desesperada por encajar (bueno, creo que es algo que nunca se quita, aunque ahora no se me nota tanto), así que tontatontísimapendejísimamente dije: va. No me había caído el veinte de que la reserva era un terreno hostil, lleno de espinosa naturaleza, plantas malignas, rocas filosas y barrancos mortalmente peligrosos. Un lugar perfecto para mis acompañantes -entre ellos mi novio, del que yo estaba perdidamente enamorada, aunque él no mucho que digamos-, todos ellos chairos amantes de los terrenos hostiles, de la naturaleza espinosa, de las plantas malignas, de las rocas filosas y de los barrancos mortalmente peligrosos. Pero no para mí: una metalera gordita enfundada en huipil oaxaqueño (juar juar, estaba muy confundida yo con eso del estilo) absolutamente torpe y cuyo concepto de deporte extremo era subir las escaleras del metro (a la fecha lo sigue siendo). Pffffff.

A la media hora yo estaba insolada, con las piernas raspadas, el cuerpo todo con espinas de nopal y el pelo lleno de telarañas. Me quería morir. Y entonces empezó el verdadero malviaje, una espiral en descenso de abominación dentro de mi pinche cabeza: me odié muchísimo por estar fuera de lugar, por no ser como los demás chairos, por no saber trepar rocas peligrosas ni brincar arbustos punzocortantes ni convivir en armonía con las arañas ponzoñosas. Me odié por ser una mujercita quejumbrosa. Me quise morir doble, triple, cuádruplemente. Chale, ¿por qué chingados me había tocado ser vieja?

Para conservar los tres pesos de honra que según yo me quedaban (¡ja!), me obligué a no pedirle ayuda a mi amado, porque yo NO iba a ser una carga para él, y si estaba sufriendo en la reputísima reserva era MI culpa y asumiría estoicamente todas las ESPANTOSAS consecuencias de mi PENDEJÍSIMA decisión-condición-circunstancia. Así que me caí al barranco y me jodí toda y me picó la araña y me llené de tierra pero nunca pronuncié las palabras prohibidas: "¿me ayudas?".

Aquello duró horas. Nos perdimos. Yo estaba muy mal. No es que tuviera estilo, pero igual lo perdí. Se me salieron unas lágrimas. Poquitas. Supongo que nadie las vio, porque se mezclaron con el sudor de mi cara rojo-comunista, tatemadísima por el sol.

No llegamos al cine.

Cuando al fin logramos salir de la reserva, yo estaba furiosa. Tomé un taxi, según yo muy digna (¡ja!). "¿Nadie va al metro? ¿No? ¡Pues yo sí! ¡Me largo!". Todos se quedaron pasmados, con cara de "¿qué chingaos le pasa a esta histérica... y por qué toma un taxi si el metro está aquí a una cuadra?". Porque el metro estaba a una cuadra y yo no sabía, así que 30 segundos después me sentí quíntuplemente ridícula.

Esa tarde lloré mucho. Me di cuenta de que odiaba ser mujer, especialmente porque ni siquiera era una chica linda y delgada y bailadora y agraciada y rica y bronceada y playera y comunista y segura y encantadora y bienvestida y chaira, sino un tamal metalero que no se hallaba en ningún lado.

Y entonces mi mamá me dijo algo muy sabio: "Aprende a jotear más. Porque si fueras hombre, serías gay, ¿no?".

Ooooh.

Ya pasaron como cinco años de aquel terrible día, y no ha habido gran avance. Aunque sí he dado pasos importantes: ya no me atormenta que me den aventones, raciono mis prendas metaleras al máximo y tengo cortinas de florecitas. Uf, soy taaaaan femenina.

La escuela sí tiene algo bueno

Abundan los lápices, los tapones de pluma bic y las gomas de borrar, todos ellos objetos deliciosamente mordisqueables.

Fuera de eso, la escuela apesta.

Mi vecino tiene la rola 17 años de Los Ángeles Azules como ringtone

Y me parece algo admirable y respetable. También el trabajo paródico-chafa de estos emprendedores muchachos:



Es una gran canción. La primera vez que la escuché tenía precisamente 17 años. No podía sentirme identificada porque no era atractiva la idea de ser novia de algún ruco exponente de la música sabrosona, pero lo mismo me pareció poca madre (la rola, no la idea).

Qué bueno que se convirtió en clásico: prueba de que a veces hay justicia en el universo.

Ayer fui a una coapeda / Chiste autofusilado / Gran oportunidad

Me la pasé increíble. Tomé guacardí blanco hasta idiotizarme. Brindamos con legítimos vasos de Michael Jackson:

¡Invaluables! Debí robarme uno.

Y toda la noche hubo un cuadro observándonos:

¡Aaaach! ¡Mi hernia!

Amo Coapa.

***

A continuación: un mal chiste autofusilado.

Escáner de a cuatrocientos cuarenta y cinco mil quinientos quince millones veintidós mil seiscientos ochenta y nueve pesos.

Ajá, me lo llevo.

***

Gran oportunidad:

Sanborns encontró la forma perfecta para celebrar a papá

Porque todos sabemos que los papases llegan cansados y con las patas hinchadas después de 11 horas de traer puestos unos zapatos cuadrados, Sanborns decidió elaborar este fino pastel con un lindo par de pantuflas que simbolizan el confort que su familia le ofrecerá al llegar a casa.


NOTA: No intente calzarse las pantuflas de chantilly, no insista.



Y porque los papases del mundo son cachetoncitos, enmostachados, tienen mirada libidinosa, el pelo crespo y un vacío ahí donde debería ir la nariz, han fabricado un pastel con el retrato comestible de todos los reyes del hogar.

Es tan guapo. Yo quiero encontrar un hombre con cara de pastel de Sanborns para poner nuestro nidito de amor.

Foto que posteo nomás porque me gusta

Pero la foto qué. Esta entrada tiene otra intención:

Se acerca peligrosamente el tercer aniversario de este blog. ¿Qué hago para el post conmemorativo? Vengan las propuestas.

La vida empresarial está llena futbol

Ayer pusieron desas cosas en la azotea. Un deporte de cantina más en el que compruebo mi absoluta incomptenecia. Pero por lo menos es mucho más divertido ser público de los partidos ajenos de futbolito giratorio que de los de dominó (recuerdo con horror interminables retas entre novios míos y sus amigochos, y yo bebiendo chela o, peor aún, completamente sobria contando moscas en el techo).

Abundaré: odio el dominó. No sé contar. Detesto la responsabilidad de jugar en parejas y hacer perder al otro. Me choca. ¿Por qué no se pueden armar retas de Scrabble en las cantinas?

***

¿Por qué en el comercial navideño de Daddy Yankee y Julieta Venegas él le decía a ella que parecía botella de Pepsi? Chale, si está guapetona.

Ésta es la foto más fea que he posteado en la historia de este blog.

***

La palabra de hoy: organoléptico. Qué caray, las cosas tan útiles que uno aprende en las juntas. "Tras un análisis organoléptico he comprobado que sí quiero contigo, ¿quieres ser mi novio?". Muero por aplicarla.

Un post que estaba pendiente desde hace millones de años y que ahora hago con menos pasión pero que de todos modos tenía que escribir

Durante la prepa y la universidad ODIÉ con toda mi alma la fuente "Comic Sans". Cualquiera que la utilizara para sus trabajos o, aún peor, para algún "diseño", se ganaba automáticamente mi desprecio. Y cuando la veía en alguna publicación o impreso publicitario me ponía súperSÚPERsúper punk y hacía yo gran escándalo. Es una tirria que no necesita mayor explicación ni justificación, es que ps nomás mírenla qué fea es:

¿No les entran unas ganas locas de ponerse a insertar texto sobre una foto pixeleada y luego guardarla a la calidad más baja y entonces ir a Office Depot a imprimir su cartel para la clase de "diseño de blah"?

Ahora soy menos fundamentalista, pero también es cierto que la veo menos seguido, por eso ya ni me acordaba de ese sector de amargura en mi alma. Pero el odio sigue, oh.

Guguleando me encontré con que no soy la única (no, ps estaba cabrón). Miren este sitio: no hay más que decir.

***

Actualización
Me la llevo:



O mejor me fusilo la idea y fabrico la mía. Gracias a Ijon Tichy por el súper tip.

Hoy amanecí con esta canción pegada

¿Está mal? No, ¿verdad?

Me trae recuerdos de cuando me enamoré por primera vez, del primer partido de futbol al que fui (me quemé con el sol y terminé color guinda, me aburrí muchísimo y el equipo al quesque le íbamos perdió), y de varias coapifiestas vespertinas de esas de universitarios borrachísimos desde las 3 de la tarde. Es una gran rola.

Las damas no mascan chicle / "El chico guapísimo que atiende en el café"

Mi mamá es la persona más respetable del mundo, es más respetable que todos los blogueros respetables juntos. Pero ayer salió con la mamada de "¡Y tú mascando chicle! Las señoritas no mascan chicle en la calle". OooOOoOoOoOOoooOOoobviamente había un dejo de ironía en sus palabras, aunque en el fondo el mensaje era el mismo. "Se ve mal", asegún. ¿MAL? Le dije: no mamar, a nadie le importa si el prójimo masca chicle o no, todo mundo masca chicle en todas las situaciones, esa aversión tuya es cosa de la generación de tus padres que tú por burra dejaste que te contagiaran.

Pero ahora estoy muy confundida, porque al final mi mamá siempre termina teniendo la razón. Blogueros, ¿sus mamás también los chingan por mascar chicle? ¿Ustedes mismos creen que es de mala educación eso de mascar chicle? ¿Le pierden el respeto a una señorita que masca chicle en la calle?

Yo no sé nada. Sólo diré: vivan los Trident de relleno jugosito.

***

Cuando yo era joooooven, leía fervorosamente publicaciones como Tú y 15 a 20. Ahora muero de ganas de colaborar en ellas, pero ese no es el punto. En esos tiempos yo soñaba con tener un noviecito e ir al parque con él para tomarnos de la mano y besarnos nuestras bocas y luego decirle "no estoy preparada" y preservar mi virginidad hasta nuevo aviso.

En aquellas revistas siempre hablaban de ligarse al "bombón de tu clase de biología" y a "ese chico guapísimo que atiende en el café". En aquellos tiempos no tuve éxito en ninguno de los rubros, básicamente porque: a) no había tal cosa como "bombón de mi clase de biología" (todos íbamos en un mismo salón, y el galán del grupo a mí ni me gustaba, yo quería con yasabenquién del que siempre estoy hablando en este blog y que ya linkearé porque luego sus amigos lo cabulean) y porque b) en la secu nadie tenía la costumbre de tomar café -ni social ni gastronómicamente-. Y también porque c) antes de los 21 no tuve gran pegue.

Pero ayer me di cuenta de que por culpa de mis lecturas pubertas no he superado esa etapa: el güey que me sirvió mis cafeses en Starbucks (sí, tomo café en Starbucks aunque sea como ácido sulfúrico para mi chairo interno, vean este post) estaba bien guapo y yo me puse nerviosita y tartamudeé y ya ni le dije que dudaba de que en verdad le hubiera echado leche light y no normal a mi latte porque blah y jijiji gracias ah sí se me olvidaba mi café qué chistoso jijiji bai. ¿El hombre de mi vida estará esperándome detrás del mostrador de una cafetería trasnacional y todo este tiempo he bloqueado ese antiguo conocimiento?

***

Servicio a la comunidad:

En la secu sí hubo un güey increíble que me hizo caso y con el que salía al parque y al cine y besábamos nuestras bocas. Ahora no sé qué fue de él y si lo guguleo no sale nada, o más bien salen demasiadas cosas imprecisas. ¿Alguien conoce a Arturo Torres Palacios, que estuvo en la Anexa en la generación 94-97, y en la Prepa 6 en la generación? Pst, denúncienlo.

Y sí: aún hay más cosas sobre mi nuevo trabajo

1.

Entrando a la oficina hay un sofá colocado en un lugar absurdo (a medio pasillo, viendo hacia una pared roja). Tiene un letrero pegado: NO MOVER. Yo digo que es un ejercicio para alimentar la creatividad de los empleados, sacado de un libro llamado Cómo alimentar la creatividad de sus empleados. No sé si les haya funcionado, pero por lo menos ya hicieron que yo posteara, ¡punto para los autores de Cómo alimentar la creatividad de sus empleados!

2.

Yo por eso me voy en micro, aunque me cobre seis pesos. También puede que sea porque no tengo coche y no sé manejar, pero eso es secundario.

3.

Algunos coguorquers tienen la pésima costumbre de jugar futbol a unos pocos metros de mi lugar. Pffff. Un balón en movimiento cerca de mí, la mayonesa no solicitada en mis alimentos y los trámites bancarios son las únicas cosas que tienen la propiedad de ponerme de malas. Toda mi vida he sido imán de balones, he padecido golpazos en la cabeza y las consecuentes burlas pendejas de los deportistas de ocasión. ¿Pero cómo explicarle eso a estos güeyes de forma razonable, cuando al estar conectados con la pelota se convierten en bestezuelas elementales con las que nomás funciona la psicología inversa? (Chavos, si leen esto no se enojen, ¿pero a poco no se ponen rebrutos y que además les fascina molestarnos?). *Se prende foquito* Quizá si les digo que verlos futbolear me hace inmensamente feliz dejen de hacerlo. Mañana lo intento.

Más sobre mi nuevo trabajo

El mundo de la publicidad es altamente emocionante. Tras una semana ahí ya no puedo ver las cosas con los mismos ojos.

Nah, la verdad sí.

Pero ya vi dos ideas que me quiero fusilar:

1.

Para promocionar la reparación de refrigeradores, nada como dejar un refri a media calle, ahí nomás, incluso después de cerrar el changarro. Sin cadenas ni vigilancia, sin dudar de la integridad del cliente potencial. Es como decir "nosotros confiamos en ti, así como tú puedes confiar en nosotros". Es bellísimo.

2.

Qué grandioso nombre para una marca: Jajaja. Mejor que Oh (yo usaba ese perfume). Próximamente: Prrrrrt.

Lo que no entiendo es por qué Jajaja está afiliada a Rage Against the Machine. ¿Será porque aquellos chairos apoyaban la microindustria de los jueguitos de alambre? ¿El respetable vendedor habrá recibido parte de las ganancias de aquel mítico concierto del 2000? El lunes le pregunto.

La compu de mi chamba está bien chida, pero da toques

Sí, cada vez que la toco siento el trrrrrrrsst en la mano. Ya intenté interponer materiales aislantes y acercarme con prudencia, pero no funciona. ¿Qué puedo hacer?

***

-Dibújame un clóset.



-¡Así no!



-¡Así tampoco!

-¡Así sí!

Nuevo trabajo

En mi anterior trabajo batallé seis meses para que me dieran Photoshop (y sí lo necesitaba). Edité mis fotos en Microsoft Picture Manager y Paint. Gran calidad.

Ahora tengo una Mac que tiene instalados hasta InDesign y Flash y Fireworks y por supuesto Photoshop y miles de programas que ni voy a usar pero que me da mucho gusto tener porque ps ahí están y uno nunca sabe. Eso me hace feliz. También tengo una silla de rueditas y mucho café gratis y un refri para guardar mi litro de leche Alpura light y no una sino dos impresoras grandotas.

Hay contras, por supuesto. Como que hay puertas "inteligentes" con huella y yo no soy nadie y no tengo huella o sea sí pero no en el sistema y entonces tengo que pedirle al poli que si por favor me da chance de entrar porque yo blah. Y que siempre tomo el micro equivocado y me cobra seis pesos (¡seis pesos!) aunque voy aquí nomás cerquitas y yo le digo no sea así yo no voy a Tecamachalco no me cobre los seis pesos (¡seis pesos!) pero me dice el microbuseros no señorita son seis pesos (¡seis pesos!) porque mi destino final es Tecamachalco y no oigo razones y si quiere fórmese en el de adelantito ése sí le cobra dos cincuenta pero ps vea la fila no mamar. Y que en las reputísimas Lomas la comida corrida cuesta 65 pesos (¡65 pesos!) y que tendré que volver a mis tiempos de tóper de dos pisos.

(haré hincapié en REPUTÍSIMAS LOMAS)

Pero va bien, va bien.

Si usted encontró

cuatro playeras vintage y una nuevita de Metallica adentro de una bolsa de plástico olvidada estúpidamente en un taxi, favor de devolvérselas a esta tontuela que por primera vez en la vida deja su shopping en un vochito ecológico.

Teorías sobre lo que le pasará a mis playeras-ya-no-más-mis-playeras:

-El taxista (que era un ñor bien buena onda) me buscará incansablemente para devolvérmelas. Esperará siglos afuera del Pabellón Cuauhtémoc (que fue donde me dejó). Lo malo es que yo ni paso por ahí. Si lo ven, ps le dicen.
-Las nietas del taxista lucirán unos diseños bien chidos, y a su nietecito empezará a gustarle el mérol desde temprana edad por esa playera de Metallica que misteriosamente llegó a sus manos. Habrá sido una buena acción involuntaria y yo dormiré tranquila.
-El taxista las guardará en el cajón de "objetos olvidados por pasajeros despistados que a mí me resultan completamente inútiles -los objetos, no los pasajeros, aunque los pasajeros también-".

La palabra de hoy: pachorra

pachorra.

1. f. coloq. Flema, tardanza, indolencia.

***

Chale, estaba yo instaladísima en la fodonguez, viendo qué onda con la vida calmadita, con el freelance y la comida casera.

Y tómela barbón: conseguí chamba. ¡Yo ni quería! Pero sí. Y de algo que ni me esperaba (pronto: noticias). Lo que confirma por enésima vez que la chamba no se busca, llega sola, y que la escuela no deja, el blog sí.

Ah, la pachorra. Mamaaaaá, no quiero ir a trabajar.

Pfffff. Disfruto de mis últims horas-pijama. Sniff.