Post "subido de tono"

Ayer fui a un teibooool.

Nunca había ido, los intentos anteriores en mi vida se habían visto frustrados. La primera vez fue hace milenios, cuando estábamos en la prepa. Pretendíamos ir al "Titanic", en Iztapalapa, pero todos teníamos muchas ganas de hacer pipí así que terminamos en casa de no sé quién (en el baño) y luego a dormir y tan tan.

La segunda iba a ser con mi ex novio malo. Para ese momento ya no andábamos, y estábamos en un absurdo intento de "ser amigos". Él quería llevarme a huevo porque le encantaba la idea de que una puta me bailara. A la mera hora le cancelé, porque yo estaba crudona y cansada y nomás me iba a estar quedando dormida mientras "la ardiente Brittany-Samira" me hacía bomborolón y ps es de mala educación andarse quedando dormida ante espectáculos de ese calibre. Por mi "siempre ya no vamos" el güey se enojó tanto que nunca me volvió a hablar y se dedicó a escribir cosas feas de mí en su blog ("la novia más naquita que he tenido"), jojo.

Ayer al fin se armó el plan con los de la oficina (ps sí, es un plan completamente oficinesco). Fuimos al Clóset, putero de la Condesa que suponíamos iba a tener buen casting porque ps gooooei, es la Condesa gooooei. Pero tómela barbón, pura mujer fea-feísima caminando de un lado a otro del escenario, porque ni bailaban, los tubos estaban de puro adorno. La autoestima de las chicas del público subió hasta niveles insospechados al ver las lonjas y la celulitis y los feos rostros y las inexistentes nalgas y las pantorrillas flaquísimas y las tetas chiquititas (o ridículamente operadas) de los peludos y desproporcionados objetos del deseo.

El público "de verdad" estaba bien chido. Oficinistas libidinosos, varios grupos de chiquillos calenturientos, una ñora machorrona que iba con un chavito o chavita (nunca supimos) a enseñarle lo que era bueno. Y lo mejor de lo mejor era la alfombra de espacio exterior. También me gustó el dibujito del baño de hombres:

Divertido, sí, pero los conocedores de téiboles estaban enojadísimos, "hubiéramos ido al Solid Gold, ahí sí hay croatas y rusas bien mamacitas". Los no conocedores coincidíamos en que hubiera sido más divertido ir a un putero de quinta en Garibaldi: más jocoso y más bara-bara.

No hay que andarse con medias tintas.

No dejen de ver el post de abajo

Pero corran a este blog, para que vean cómo su autor copy-pastea los posts de Mario sin darle crédito.

(es posible que para cuando cliquen el tal "Ed!" ya haya borrado sus posts robados, que es lo que los blogueros plagiarios siempre hacen)

Una parte de mí dice: Plaqueta, no hagas esto, no acuses al pobre güey con el mundo, es como cuando los malosos de la escuela iban con el chisme con la maistra. O sea, finalmente ni Mario ni nadie pierde nada, nadie paga por bloguear y podríamos aplicar la misma filosofía que yo tuve para pasarle las tareas y las respuestas de los exámenes a los demás: si el trabajo ya esta hecho, pues que otros le saquen provecho también.

Peeeero simplemente no logro comprender a los que se roban los posts, o sea, no son las respuestas de un examen que vas a pasar sólo por el trámite. No es lo mismo porque ps la escuela apesta y los blogs no, los blogs son para divertirse con las pendejadas de uno mismo, y ps como pa qué copy-pasteas las pendejadas de alguien más. A menos claro que tengas un blog de otra especie, tipo Boing Boing, pero si no, ps no, ¿no?

ACTUALIZACIÓN:

Este güey también le robó este post a Gabriel (clic para ver el original). Lo mejor es que al noestoyborracho lo tiene linkeado, juar juar.


***

Aprovecho que ya posteé para anunciar que por un momento pensé en comprarme la Macbook Air, pero mejor no, básicamente por tres cosas:

1) Nunca podría trabajar en un lugar público porque todos se me acercarían y querrían ver mi hermoso gadget.

2) Es taaaaan delgada que no tiene lector óptico, o sea que tendría que andarlo cargando aparte, porque ps porque la tecnología ya evolucionó pero yo no, y todavía uso cedés y devedés.

3) Está bien cara goooei.

Así que cuando jubile a mi vieja pecesita, tan grandota como un microbús, me compraré una Macbook normalita y ya.

Se morían por saberlo.

Post sin concepto

1. ¿Es feliz la llave?

Es feliz.


2. Las Reputísimas Lomas están protegidas por un poderoso superhéroe.

Mucho mejor que el Batman de menta.


3. Oso mérol.

Era tan espantoso que tuve que fotografiarlo. Y casi casi que lo compro, pero alguien podría pensar mal de mí.


4. Un clásico.

Aunque la lonchería "El empacho" era mejor. Lástima que en aquellos tiempos no existían las cámaras digitales.

5. Niño, si te portas mal, vas a terminar trabajando de muñeco ligeramente descabezado y sin brazos, invitando a los conductores a pasar a un estacionamiento.



6. Visto afuera de un edificio de departamentos de la Escandón, al lado de donde había estado pegada una estampita del PAN:

Me cae bien ese güey.


7. Cuando un queso es muy chafa, siempre es "tipo" su apellido, o sea, "tipo mozarella", "tipo manchego", "tipo parmesamo", etc. Pero éste es el mejor:

¡Simi-queso!


Fin.

Señales del destino

El otro día iba caminando triste y enojadísima (ambas dos) por la Condesa, pateando las paredes y hablando sola. Pasé por una nueva tienda de tenis, entré, y vi los Vans de Iron Maiden. Mi lado triste decía: compra compra compra; mi lado enojado decía: no mames, no dejes que la tristeza te lleve a comprar cosas que no necesitas, ni que la quincena estuviera a la vuelta de la esquina.

Ganó el lado enojado. Me salí y seguí caminando, con las manos vacías. Saqué el celular y empecé a mandar mensajes llenos de odio y malos deseos: "ojalá que un pájaro se haga popó en tu coche", "ojalá que te marees con el incienso chairo", "ojalá que se te enchueque la nariz".

Minutos después me encontré a unos amigos: Absorto y Lucila. Él me dijo: Plaqueta, espera, nunca lo había notado pero... ¡tienes la nariz chueca!

El niño dios me estaba castigando por desearle mal al prójimo. Por lo menos ningún pájaro se hizo popó en mi cabeza (a falta de coche).

Luego ella me dijo: ¡los tenis de Iron Maiden están agotadísimos! Debes comprarlos YA.

Y entonces fui con ellos y mi nariz chueca a la tenisería (jiji). Ya habían cerrado, así que toqué:
—Toc toc.
—Quieeeeeén.
—Una clienta arrepentida de no comprar. ¿Aceptarían mi dinero?
—No. Regrese mañana.

El niño dios me seguía castigando.

Luego me desenojé y nadie se mareó con el incienso y las narices de todos se quedaron en su sitio.

Dos noches después:



¡La cuenta de mil SEISCIENTOS SESENTA Y SEIS pesos! Debo ir por esos tenis. Och, pero no abren en domingo.

Plaqueagujero negro bloguero

Empezó aquí, luego siguió en otros sitios, y viene de aquí mero.



(clíquenle para verlo en grandote)

Y mañana termina acá.

Accidentalmente me tomé una píldora anticonceptiva de más

Sí, me la comí y luego vi que era la correspondiente al jueves, y hoy es miércoles. Pero no me acuerdo cuándo me tomé la del miércoles. Ni la del martes. ¿Me voy a morir?

Y hablando de asuntos "de mujeres", Barbabosa es un genio y acaba de crear, así de la nada, la frase más maravillosa del mundo:

Always es un Kotex

Jaja, tengo un ataque de risa boba como el del post anterior.

El esperadísimo post de la caja de cereal de Timbiriche

¡Hojuelas de maíz azucaradas! En cada cronchimordida escucharás todo el poder de la legendaria banda que marcó a la generación de los ahora treintones y que también los más chicos podemos disfrutar en bodas, quinceaños y durante nuestro nutritivo desayuno, ¡oh sí!

El otro día me contaron que Eric Rubin tenía un tatuaje del Demonio de Tazmania, y que luego se lo tuvo que "borrar", pero le quedó una manchota negra, jua jua.

*ataque de risa en tiempo real*

*dolor abdominal de tanta risa*

¡No mamar! Mientras escribía lo de la mancha negra de Eric Rubin, me acordé de una cosa que hace que me muera de risa, y no entiendo por qué si ni es tan chistosa (se la acabo de contar a alguien y se me quedó viendo con cara de "sí, ajá, continúa hasta llegar al chiste... oh, no me digas que ése era el chiste"). Ya pasaron diez años desde la primera vez que la escuché, pero me sigo desternillando nomás de imaginar la escena (sí, es algo que ni siquiera presencié). Nos lo contó Edemege, un amigo que parece que tiene Síndrome de Tourette por lo ruidoso y extremadamente soez a la hora de abrir la boca (en serio, yo, la reina de la malhabladez, "soy una dama" comparada con él). Jua jua, la historia es la siguiente:

En la secu, un compañerito suyo de clase, tuvo a bien agrarrar un Esterbrook negro y, en vez de hacer dibujitos obscenos o escribir que la chica que le gustaba era una puta (como los pubertos normales), se puso a pintar toda la superficie del pupitre (figura 1.1). TODA.


Figura 1.1. Pupitre tradicional de mala calidad. En la secu era básico picarle el trasero a los demás a través del hoyito del asiento.

Empezó con la paleta y se siguió con el asiento, hasta que quedó toda negra, como se muestra en la Figura 1.2.


Figura 1.2. Pupitre cubierto con tinta de Esterbrook (dramatización).

Y ya, sólo eso, pero la inutilidad del acto de rayar una banca con Esterbrook hace que me bote de risa.

Jua jua.

Ya fui a la depilación láser

No tengo las piernas calcinadas ni perdí a mi hijo.

Llegúe (impuntual) y la recepcionista estaba haciendo la limpieza. Como traía guantes de plástico (ella, yo no, cuando uso guantes siento que no escucho bien) me pregunté si ella misma sería la que tatemaría mis folículos. Pero no, luego salió otra vestida de blanco que me dijo "¿señorita De Anda?". Traía un expediente en la mano: eso le confería gran respetabilidad.

El cuartito de la mera depilación se veía bastante pinche. El recubrimiento azul de la cama-plancha tenía hoyos, como sábana de hotel de paso. El tubo de la máquina quema-pelos estaba parchado con cinta de aislar. La pared tenía manchitas misteriosas. Todo eso le restaba respetabilidad al changarro. Pero bueeeeno, ya he estado en el IMSS, nada de esto era preocupante para mí.

Al fondo sonaba el Huapango de Moncayo: el soundtrack perfecto para una depilación.

No, ya, en serio, ¿quién musicaliza un centro de depilación con el Huapango de Moncayo?



Sustituyan las imágenes de monografía por una enfermeras quemándoles los pelos a unas inocentes damiselas con esta máquina:

Pfffff, qué buen video.

Bueno, ya, la depilación. ¡Ni duele nada! Bueno, de repente sí, en los muslos sobre todo, pero naaaada que no puedas aguantar fácilmente. Y por ahí coincido con Anais: las axilas son la muerte, pero como es bien poquita piel es una muerte que no dura más de 20 segundos. Estoy contenta tras esta primera sesión, y si ya estuve peluda 24 años de mi vida, ¿por qué no habría de estarlo un añito más, en lo que terminan de darme citas? Porque no mamar, qué popularidad, desde que bajaron los precios toda la ciudad se está depilando, la industria del rastrillo rosita morirá pronto.

Pinche changarro de depilación, debería darme el servicio gratis con la publicidad que le estoy haciendo en éste, su blog de confianza.

***

Y hablando de publicidad, no dejen de ir a la que promete ser, ya desde ahorita, la mejor fiesta de 2008:



Es la fiesta de cumpleaños de Jorge Pedro. La el año pasado fue lo mejor. ¡No falten!

Hoy en la borrachera (leve) ideamos la herramienta que a los celulares les URGE

Recordando pedas verdaderas, terribles y preocupantes, concluimos que todo buen celular necesita incluir el modo "BORRACHERA", en el que atomáticamente se bloqueen los números de novios, ex novios, pretendidos y pretendientes. De hecho, sólo deben quedar habilitados los teléfonos de tu mamá y de los taxis de sitio de confianza.

Nokia, Apple, Motorola, Sony Ericsson, LG: ya están avisados.

¿Ya ven? Ya estoy de buenas

Pero tengo un chingo de miedo.

Mañana tempranititito es mi primera sesión de depilación laser. Brbrbr, ¡el terror! Hace unos meses pagué un chingo de lana porque estaban en "promoción" y, como si fuera la visa gringa, me dieron la cita cuando se les pinche dio la gana: 18 de enero. Ya casi casi que llega el día y ahora veo con más cariño que nunca mis pelos y me pregunto si realmente quiero que se vayan. Oquei: sí quiero que se vayan, pero auch, el dolor, y yo tan coyona collona* y llorona, bujujujujuju.

Además esán las leyendas urbanas de las chavas que salieron con quemaduras de octavo grado y las piernas calcinadas y cáncer en la piel y el bebé perdido y estériles y sin pestañas y con desórdenes hormonales y feas como Michael Jackson y, por si fuera poco, con más pelos que antes.

Mientras, vayan leyendo esta magistral entrega de la Conejita de Indias, cuando se sometió a la maquinita tatema-pelo: ¡clic!

*Gracias McCoy, chispas, es la primera vez que escribo la palabra y la pongo mal, ¡qué vergüenza! Pero que todo México se entere de mi error, tsssst.

Ya, en serio, ¿es un problema neurológico, zodiacal, cultural, metabólico, hormonal, fatal?

¿Por qué no puedo ser ordenada? ¿Por qué cometo tantos errores por minuto? ¿Por qué no puedo dejar de sentirme inmensamente miserable con cada metida de pata? ¿Por qué no puedo ser delgada? ¿Por qué no puedo dejar de tener mal gusto? ¿Por qué la maldita celulitis existe, por queeeeeé? ¿Por qué mis pies son tan feos? ¿Por qué mis manos también? ¿Por qué pierdo las cosas? ¿Por qué llego tarde a todos lados? ¿Por qué tuve que estudiar en escuelas de tabicón peludo? ¿Por qué soy tan pinche susceptible? ¿Por qué tengo PC? ¿Por qué mi teclado (de PC) está todo grasoso? ¿Por qué soy tan malditamente incapaz de ahorrar? ¿Por qué me gusta tanto el pinche alcohol, si las damas no beben? ¿Por qué se mueren mis plantas? ¿Por qué tengo que tener una condición física que hace llorar al niño dios? ¿Por qué me da insomnio precisamente hoy, que quería dormir bien? ¿Por qué duermo de más cuando no debo? ¿Y por qué no cierro la boca cuando debo?

¿Por qué hay gente que nace perfecta, así, plaff: per-fec-ta? ¿Por qué yo no pude ser así ni en un 4%? ¿Un 2.3%, de perdis?

Buaaaah.

(ya, no me pelen, mañana se me pasa, sólo soy víctima de mis hormonas)

En lo que posteo, váyanle echando un ojo al Agujero Negro de los blogs

Kabeza ideó una emocionante saga bloguística, que empieza aquí, sigue acá y luego acá, etc. Síganle la pista, que se va a poner bueno.

Me regalaron una píldora de Viagra

(Este blog siempre se ha caracterizado por ser clasificación A... y no se preocupen, y lo seguirá siendo.)

El güey que me la dio me dijo: mitad tú* y mitad el afortunado.

Tons ayer:

-Jijiji, ¿nos tomamos esa pastilla que me regalaron?

-Jojojo, va, ve a partirla y tráete un vaso de agua.

Tons ya la partí y luego, con mi magistral chapucería, me encargué de que buena parte del agua cayera en mi mano-cuenquito en la que traía las mitades de esa onda.

Regresé con dos montoncitos de masacote blanco** nadando en juguito de Viagra.

-Jiji, es que soy yo y soy malhechota y no sé cómo pero se llenó todo de agua pero ps igual funciona, cómete la mitad como si fuera chamoy y luego tomas agua y ya.

-Mta, bueno.

(slurp, glu glu glu)

-¡Blargh! Esto sabe a madres. Así no funciona, ya desperdiciaste la cosa esa, ya me voy a dormir.

Yo me tomé la otra mitad y sí sabía refeo y me dio dolor de cabeza (reacción secundaria).

Nací para perder.

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*En respuesta a los comments que dicen que yo pa' qué, les cuento que se supone que el Viagra también funciona pa' las chavas, que sienten todavía maaaaaaás, porque hay más irrigación sanguínea ahí abajito. En un futuro post, la reseña de algún evento más afortunado.

**Los masacotes eran blancos y no azules (desde Pelé todos sabemos que el Viagra es azul) porque en realidad era Patrex, el mismo ingrediente activo pero de otra marca. Nomás no vayan a pedírselo al Dr. Simi porque no, no es genérico, no insistan, y no vaya a ser que les den "Simi Power", que para eso mejor un tecito de damiana y una porno en la tele.

Sureste: última entrega

Ahora sí: todas las fotos pendientes.

1. Gracias al "gobierno del cambio", ahora todos los mexicanos y mexicanas y mécsicans tienen un changarro y un carrito afuera de sus casas.


2. En los cafeses internetes puedes acceder a un montón de sitios: Yahoo!, Google, Gamesa, Pepsi, XBox, Bimbo, el Messenger de bracitos gordos y hasta Coca Cola.



3. ¡Ya abrieron! La oportunidad perfecta para comprar radios AM, televisiones gordotas, videocaseteras beta, anillos de diamante tan grandes como una tele...


3.a. ...motocicletas más grandes que un coche, coches más pequeños que una motocicleta, y micrófonos tan grandes como un coche.


4. Atención: si usted hace caso omiso a este tope peatonal, su cuerpo será seccionado en 7 partes desiguales.



6. Ya dijo la Revista del Consumidor que estemos atentos con los productos que dicen ser light pero que no lo son. Muchas veces nos dicen que son bajos en azúcar y grasa, pero a ver, ¿qué hay del shish? ¡Ese ni lo tocan! Menos mal que hay algunos locales surestenses que sí:

Ese shish ha de ser terrible, sea lo que sea.

7. Yo ya intenté entrar al sitio de la Recicladora Barrancos pero nada más no. ¿Será que sólo desde el café internet de la foto 2 se puede?


8. En este local nos daban la bienvenida y además el Anexo era gratuito. Lo curioso es que creo que era una cerrajería. ¿Te cobraran por entrar? Qué costumbres tan raras.


9. Allá los Oxxos se llaman CerveFrío, pero además tienen apellido. Éste se llama "Los Flojos".

Los Oxxos deberían también tener apellido, ¿se imaginan? Oxxo "los compadres", Oxxo "la popular", Oxxo "el sentido de la vida", Oxxo "puto el que lo lea", Oxxo "Plaqueta".


10. Hay quienes no confían en la medicina alopática pa' nada, y que recurren a chamanes, chocheros y charlatanes (todos con CH). ¿Pero qué hacen para el cuidado de sus dientes? Pues asisten a este consultorio dental atendido por un güey con penacho, en el que ni siquiera tienen las sillas típicas de dentista (un maléfico invento del capitalismo), sino que te atienden a cuatro patas en el piso. La sabiduría de los antiguos es incuestionable.


11. ¡El legítimo pirata con la mano colgante!

"Niño, si te portas mal, se te va a colgar la mano como al pirata."

12. Paseando por un mercado, se me ocurrió que sería una excelente idea poner mis bolsas sobre la meseta, pero entonces:

Ni modo.

12. Encontré el lugar donde mataron a Paco Stanley:


13. Choko. Y ya:


14. Aquí las estéticas tienen nombre de SPA de esos donde hay masajes con calambre:


15. Las mujeres sufrimos yendo a gimnasios llenos de machines mamados que dejan los aparatos cargados con pesas de 9238493882985782 kilos. Y luego hasta nos quieren "faltar al respeto" (me encanta la expresión "faltar al respeto"). Por eso han creado el único y legítico Gimnasio de señoritas Siluette, al que también puedes ir nomás a cotorrear y mandar mensajitos de celular como las muchachitas de la imagen:


16. Tradición local bien chida: quemar años viejos. Éste decía "Qué me ven perros":



17. Nunca supe cuál era el giro de este local llamado "Touche Hail Pro".


18. Gastronomía local: las tortas y las barras sorpresa. Nunca sabes de qué están rellenas. ¡Como los jelly beans de Harry Potter!



19. Santoclós en chorrr echado en su hamaca. Fabuloso:



20. Aquí el Sanborns se llama "Sambor"



21. El sureste no tiene nada que pedirle a Masaryk, Altavista y Santa Fe juntos:



22. Superhéroe local: el Pollo Asado Bravo.



23. Qué Cirque du Soleil ni qué la verga de ocho patas: ¡La Almeja Mágica!:


23.a. ¡Con el Payaso Capsulita himself!



24. Taquería contestataria-alternativa.



25. Cuidado: alrededor de esta papelería hay muchos "robachicos". A la vuelta está el estanquillo "Cuéntale a quien más confianza le tengas".


26. Aquí se valora mucho tiempo de la gente, por eso el menú se escribe directo en las fachadas de los establecimientos:


26.a. Yo pedí el guachinaguo.





Fin.

Notas como ésta me hacen enojar un chingo

Alertan especialistas sobre uso excesivo de videojuegos

Las mismas pendejadas que se decían en tiempos del Nintendo de 8 bits: que los niños se convulsionan, que les da tendonitis y se quedan cuchos, que se vuelven locos y se les olvida comer.

Pffffff.

El autor de la nota dice en algún momento "las llamadas consolas de videojuegos". Jiji, "las llamadas".

"Me llamo Plaqueta y me gustan 'los llamados' blogs."

"Me llamo Plaqueta y tengo algunos de 'los llamados' problemas."

"Me llamo Plaqueta y amo algunas de 'las llamadas' expresiones de 'los llamados' reporteros".

También adoro el cierre de la nota:

La doctora Rivera recomendó a los padres de familia que establezcan reglas para que sus hijos dediquen un tiempo moderado para los videojuegos y que estimulen la ejercitación intelectual de su familia por medio de la lectura, visitas a museos o partidas de ajedrez.

Soy fans de las recomendaciones cCcCccCccCcCulturales de los doctores del IMSS: autoridades de ése y otros temas (como la medicina).

Cof cof, voy a automedicarme.

El esperadísimo post de las cajas de cereal del sureste mexicano

Antes de empezar con lo que le truje Chencha a este post, ¿es cierto que ahora los Gigantes se convertirán en Sorianas? Eso sería fabuloso, porque en ese super tienen enormes avances tecnológicos, como las pantallitas digitales con el precio de los productos:

¡Fabuloso a onceveintiuno!

Además, claro, de sus inigualables cereales marca propia:

Malvaviscos mágicos: textura de piedras, sabor a piedras, consistencia de piedras, ¡pero son malvaviscos!


Así como Trix es sólo para chavos, Corn Flakes de Soriana es sólo para familias felices. MUY felices.

Familia MUY feliz (detalle). Imaginen por un momento la sesión de fotos: milenios para coordinar esas sonrisas. Nótese que la chiquilla tiene cara de haberse echado a llorar cinco veces antes de la toma final. Al papá le tiemblan el ojo y la mano.

Choco Rice: gran similitud entre la cola del chango y la trompa del Melvin.

También fui a otro supercito, de esos tristes-tristes donde hay un montón de jitomates podridos embarrados en el piso del departamento de frutas y verduras and beyond, que son oscuuuuuuros oscuuuuuros (¡es la maléfica sombra de WalMart la que les tapa la luz!), en los que no hay ni un solo producto light, y que en general son más deprimentes que un libro de Michel Houellebecq. Aun así, continúan produciendo sus propios cereales, marca Mimarca:

¿Quién necesita la fortaleza del Tigre Toño y del Oso Zucoso, cuando puedes tener a un pajarraco blanco llamado ZUC (sí, así: ZUC)?

Sam el Tucán (¿se acuerdan de cuando se llamaba Iván?) lleva el nombre del capitalismo, así que decidieron enfrentarlo con un poderoso símbolo mexicano (y muy chairo gooooooei): EL JAGUAR. Al cereal le iban a poner "Balamitos de fruta" pero alguien se dio cuenta oportunamente de que era muy mala idea. Lo que sí hicieron fue ponerle "JAGU" a la mascota, ¡guooooou!


Si los elefantes son grises pero Melvin es café, pongamos nosotros también un animal gris pintado de café. ¡Una foca! Y de nombre le ponemos MORSI. Como Monsi (jiji) pero con R.

Pronto: la última entrega de fotos de mi viaje navideño.