Sureste: última entrega

Ahora sí: todas las fotos pendientes.

1. Gracias al "gobierno del cambio", ahora todos los mexicanos y mexicanas y mécsicans tienen un changarro y un carrito afuera de sus casas.


2. En los cafeses internetes puedes acceder a un montón de sitios: Yahoo!, Google, Gamesa, Pepsi, XBox, Bimbo, el Messenger de bracitos gordos y hasta Coca Cola.



3. ¡Ya abrieron! La oportunidad perfecta para comprar radios AM, televisiones gordotas, videocaseteras beta, anillos de diamante tan grandes como una tele...


3.a. ...motocicletas más grandes que un coche, coches más pequeños que una motocicleta, y micrófonos tan grandes como un coche.


4. Atención: si usted hace caso omiso a este tope peatonal, su cuerpo será seccionado en 7 partes desiguales.



6. Ya dijo la Revista del Consumidor que estemos atentos con los productos que dicen ser light pero que no lo son. Muchas veces nos dicen que son bajos en azúcar y grasa, pero a ver, ¿qué hay del shish? ¡Ese ni lo tocan! Menos mal que hay algunos locales surestenses que sí:

Ese shish ha de ser terrible, sea lo que sea.

7. Yo ya intenté entrar al sitio de la Recicladora Barrancos pero nada más no. ¿Será que sólo desde el café internet de la foto 2 se puede?


8. En este local nos daban la bienvenida y además el Anexo era gratuito. Lo curioso es que creo que era una cerrajería. ¿Te cobraran por entrar? Qué costumbres tan raras.


9. Allá los Oxxos se llaman CerveFrío, pero además tienen apellido. Éste se llama "Los Flojos".

Los Oxxos deberían también tener apellido, ¿se imaginan? Oxxo "los compadres", Oxxo "la popular", Oxxo "el sentido de la vida", Oxxo "puto el que lo lea", Oxxo "Plaqueta".


10. Hay quienes no confían en la medicina alopática pa' nada, y que recurren a chamanes, chocheros y charlatanes (todos con CH). ¿Pero qué hacen para el cuidado de sus dientes? Pues asisten a este consultorio dental atendido por un güey con penacho, en el que ni siquiera tienen las sillas típicas de dentista (un maléfico invento del capitalismo), sino que te atienden a cuatro patas en el piso. La sabiduría de los antiguos es incuestionable.


11. ¡El legítimo pirata con la mano colgante!

"Niño, si te portas mal, se te va a colgar la mano como al pirata."

12. Paseando por un mercado, se me ocurrió que sería una excelente idea poner mis bolsas sobre la meseta, pero entonces:

Ni modo.

12. Encontré el lugar donde mataron a Paco Stanley:


13. Choko. Y ya:


14. Aquí las estéticas tienen nombre de SPA de esos donde hay masajes con calambre:


15. Las mujeres sufrimos yendo a gimnasios llenos de machines mamados que dejan los aparatos cargados con pesas de 9238493882985782 kilos. Y luego hasta nos quieren "faltar al respeto" (me encanta la expresión "faltar al respeto"). Por eso han creado el único y legítico Gimnasio de señoritas Siluette, al que también puedes ir nomás a cotorrear y mandar mensajitos de celular como las muchachitas de la imagen:


16. Tradición local bien chida: quemar años viejos. Éste decía "Qué me ven perros":



17. Nunca supe cuál era el giro de este local llamado "Touche Hail Pro".


18. Gastronomía local: las tortas y las barras sorpresa. Nunca sabes de qué están rellenas. ¡Como los jelly beans de Harry Potter!



19. Santoclós en chorrr echado en su hamaca. Fabuloso:



20. Aquí el Sanborns se llama "Sambor"



21. El sureste no tiene nada que pedirle a Masaryk, Altavista y Santa Fe juntos:



22. Superhéroe local: el Pollo Asado Bravo.



23. Qué Cirque du Soleil ni qué la verga de ocho patas: ¡La Almeja Mágica!:


23.a. ¡Con el Payaso Capsulita himself!



24. Taquería contestataria-alternativa.



25. Cuidado: alrededor de esta papelería hay muchos "robachicos". A la vuelta está el estanquillo "Cuéntale a quien más confianza le tengas".


26. Aquí se valora mucho tiempo de la gente, por eso el menú se escribe directo en las fachadas de los establecimientos:


26.a. Yo pedí el guachinaguo.





Fin.