¡Santo Niño de Atocha!

1. Niño bordado y con tinta inflable.


2. Niño con plasta de resis con diamantina en la cabeza.


3. Niño fantasma.

¡Uouououououo!

4. Niño como muestra de la obesidad infantil.

¿Un exvoto? ¿No tienes un queso de tuna? ¿Un tamalito asado?

5. Niño triste.


6. Niño feliz.


7. Niño sin boca.

¡MjjmmmmmMmmMmm!

8. Niño jetón y neurótico.

Mta madre, ya me cansé de hacer milagros, ¡empiecen a creer en la Ciencia y déjenme en paz!

9. Niño de Atocha de la calle (todo mugroso).

¿Le limpio el parabrisas? (Nótese que trae la cubetita y la esponja-jalador) ¿No me regala para un taco?

10. Niño que ve con hueva a los del milagro en la Tierra.

Ash... ¿ya probaron con el Santo Niño Doctor?

11. Niño ñoño e intachable.


12. Niño taka-taka (tiene su propia marca de cacahuate japonés).


13. Niño Remi.

¡Todos están muertos! ¡El Señor Vitali, Capi, el changuito pendejo ese! ¡Todos!

14. Niño pirograbado (la peor "técnica artsanal" del universo conocido).

Duh.

15. Niño con rímel.

No me hagan llorar porque se me corre todo.

16. Niño malhecho (así estarán sus milagros).


17. Niño chapeado.


18. Niño dibujado con lápices de colores del mapita.

Ni por el milagrazo que les hice se pudieron conseguir unos Prismacolor.

19. Niño pobre.

Una caridad por el amor de diosssss.

20. Niño de cómic del siglo antepasado: "El Santo Niño de Atocha eeeen...".


21. Niño Payaso o Niño Ardillita.


Muy milagrosos todos.

No lo puedo evitar

Tengo que postear fotos de los gatitos (¡ay los gatiiiiiiitos!).

Es que hoy Vodka descubrió los placeres de echarse impunemente en el teclado de mi computadora mientras yo trabajo. Mírenla que bonita:






Éstas fueron sus primeras palabras:





***




Yo-corazón-corazón.

Pronto: más fotos zacatecanas.

Besos

Corrían mis días de juventud. Estaba yo en Prepa 6, cuarto año (que en realidad era el primero), y ya me había adaptado al estilo de vida soy-fea-uso-playeras-XXXL-no-tengo-novio. Un día, el profe de Geografía, que era famoso por ser borracho y barco, nos llevó "de práctica" a Valle de Bravo (¿a qué? Ps quién sabe, pero se puso bien pedo). Yo me puse mi playera XXXXL de los aztecas en el metro de Trino (prenda que después abandoné pendejamente porque Mario decidió que Trino era una mierda y me decía cosas horribles cuando me la ponía... ¿qué dices ahora al respecto, dude?).

El viaje fue completamente olvidable (¿que no Valle de Bravo es un club de golf y lanchas para señores que son como Barbabosa de grande, y no para una bola de protochairos que estudian en Coyoacán?). Pero ps a la hora de regresar apagaron todas las luces del camión. Era noche cerrada y no se veía nada. Como éramos una bola de adolescentos perdedores y calenturientos (características que no se llevan nada bien entre sí), ps aprovechamos la situación y cada quien se agarró a alguien para darse de besos. Tons yo dije: ¿por qué no?, y me arrejunté con uno que me caía muy bien y órale vas, porque ps quién sabe, ¿qué tal que éramos el uno para el otro y estábamos a un muac-muac de distancia de descubrirlo?

A pesar de mi limitadísima experiencia en eso de los besos, me di cuenta de que algo no estaba bien. Había DEMASIADAS babas. Aquéllo era violentamente monótono y atragantado. No podía mover el diente la lengua el paladar el labio la barbilla la nariz el cachete porque de pronto todo estaba dentro de la boca de ese güei. Ay no, qué cosa tan fea. Pero, ¿cómo decirle "¡espérate güey no mames ya me voy!" sin herir sus sentimientos?

Así como el momento-el-lugar habían sido propicios para el atasque, la oscuridad y lo difícil que era desplazarse entre los asientos me permitió escabullirme y ocultarme entre otras personas –ajenas a la besuquiza.

El mal besador no me encontró más, y al día siguiente continuamos nuestro compañerismo-amistad como si nada.

***

No sé cuál fue la conclusión de la historia, porque aún no logro responder la gran pregunta:

¿Existen realmente los malos besadores, o sólo hay personas incompatibles besísticamente hablando?

¿Lo que a mí me parece un beso asqueroso será la delicia más grande para otra persona?

¿A alguien le parecerá sexy alguien que hace los ojos para atrás mientras te otorga sus labios con la indiferencia de un zombie vegetariano?

Fracaso

Intenté que jugáramos PAPELITOS en una fiesta del Mario. Pero a la
mitad de la sesión hubo quejas de "ay yaaaaaaa". Ni siquiera llegamos
a la ronda de la mímica.

Quiero a mis amigos, pero necesito a un grupillo de fresas para jugar
esta cosa e ir a antros una vez al año. Barbabosa, ¿me llevas?

Papelitos

De todas las grandes aportaciones de los fresas a la sociedad, PAPELITOS es la más fabulosa. Mientras los chairos se avientan sus partidos go, ajedrez o jaqui, los fresas se congregan y al calor de las cubas de Bacardí Blanco se divierten con este maravilloso juego.

¿Lo han jugado? Es LO MEJOR. A continuación pondré las instrucciones a grandes rasgos. Quienes ya las conozcan ps brínquenselas:

-Se arrejunta un grupo de mínimo seis fresas (o personas de las que sean) y se divide en dos equipos (entre más gente mejor, aunque no se recomiendan más de 4 equipos).

-Cada quien debe anotar en pequeñas hojitas de papel nombres de personajes (ficticios o reales) de dominio público que se les ocurran. Se hacen bolita y se depositan en una urna (puede ser un tazón de palomitas). Entre más papelitos haya, más durará el juego.

-Se determina un tiempo límite para cada participación, un minuto es lo recomendable. Bueno, pues el primer fresa o persona pasa al frente y saca un papelito con el nombre de un personaje, y entonces debe describirlo para que sus compañeros de equipo adivinen de quién se trata. Por ejemplo, si le salió RICARDO ARJONA puede decir "el que canta 'Señora de las cuatro décadas'". Cuando lo adivinen saca otro papelito, y así, hasta que se acaba el minuto. Luego le va al siguiente equipo, y así. Alguien debe ir apuntando los aciertos de cada equipo.

-Los papelitos usados deben volver a doblarse y depositarse en otra urna.

-Cuando los papelitos se acaben, se vuelve a empezar, igualito que en la ronda anterior, sacando los papelitos ya usados. Nomás que esta vez el personaje deberá ser descrito en UNA SOLA palabra. O sea, para Arjona podría ser "Señora" o "Cantante" o "Décadas". Se anotan los aciertos y se reciclan los papelitos.

-En la tercera ronda se hace lo mismo, peeeero ahora el personaje deberá ser descrito con mímica. Para Arjona se puede poner cara de Arjona.

-Gana el equipo que tenga más puntos.


El juego lo conocí en una de esas pedas que duran el fin de semana completo en Tepoztlán. El hermano fresa de mi novio chairo celebraba su cumpleaños, y entonces invitó a su bola de amigos fresas, y de paso a su hermano chairo con su novia rara (o sea yo). En la noche se armaban los torneos de PAPELITOS, y eran fabulososísimos, híjoles, cómo me reía. Momentos cumbre:

-Cuando a un fresa le tocó describir a la Pequeña Lulú y no sabía quién era, entonces dijo "es un refresco, cuando vas a las taquerías viene en paquetes promocionales".

-Un fresa puso entre sus papelitos a "Majat Magandi". Otro pasó a describirlo y dijo "el dueño de las librerías". Adivinaron al instante.

Después intenté jugarlo con unos chairos, pero fue imposible: la mota les hacía perder la concentración y ponían nombres que NO eran de dominio público (sssss pero es mi maestra de historia goooooei).

Blogueros: propongo que en la próxima ñoñireunión juguemos PAPELITOS. Dresscode: disfraz de fresa de esos-que-van-a-antros (gel obligatorio). Bebida oficial: Bacardí con Coca (¿qué, hay otra?).

Ya voy pa'l DF

Y llevo compañía. Con ustedes: Martini y Vodka. Él tiene dos meses,
ella dos y medio; él viene nerviosillo, ella tranquilísima; él aún
es pelusillo, ella aterciopelada.

Aquí es donde todos decimos a coro: "ay los gatiiiiiiiitos".

Mejor que los anónimos unidos

Los parapsicólogos unidos.

Creo que la foto va al revés, pero estoy en Tlaquepaque (tierra del
jarrito), casi tan turístico como Cancún.

Mi hotel en Jerez

Parece que yo lo decoré.

Por otro lado, o sea, no en el rumbo de mi hotel, Jerez está
rechingón, éste como que sí es mágico goooooei, o no, pero casi.

Fui a la casamuseo de López Velarde, autor de la ultravaciladora SUAVE
PATRIA (de percal y de abalorio se viste tu mutilado territorio).

Buenas noches.

En Jerez los bares son para ver doble

En Zacatecas los cines están benditos y protegidos

Y qué bueno, con las películas que luego pasan, ay no, ay no.

Ya vi Arráncame la vida, con los más de 70 cambios de ropa de
Anaclaudita, que ps básicamente se llevan la película. Los quiero
todos.

Post desde Chalchihuites

La siguiente confesión me ha acarreado el desprecio de varios chairos,
pero ái les voy: las zonas arqueológicas me dan un poco de hueva.
Ahí lo tienen, línchenme.

Sin embargo, ésta me está gustando por dos cosas:
1. Tiene esos como tinacos de la foto, que la neta están pocamadre.
2. Hay señal y puedo postear.

Chocolate herramienta (post nomás porque sí)

No es zacatecano, pero me acordé de su existencia. ¿No es maravilloso? Es maravilloso. Pero ni pensar en chocolate porque estoy probando con la dieta de nuestro amigo el Dr. Atkins (que en paz descanse después de su muerte por paro cardiaco provocado por su pinche régimen alimenticio).

También me acordé de esta rola. Me pone de buenas y el video me da risa y es un gran alivio cuando estoy pachicha –como ahorita.



Y ya. Saludos desde Sombrerete, Zacatecas, que asegún es mágico, pero creo que se ha visto más magia en los Sanborns. No, no es cierto, sí está bonito, nomás que hoy todo estuvo cerrado.

Mañana más fotos.

Pollería black metal

El templo del Santo Niño de Atocha tiene gimnasio

Santo Niño de Atocha bendice mi blog

Mécsican poust

Establecimiento multifunción: vas al cabaret, te lías con una mujer,
tienes una pelea de cantina, te rompen los dientes, te los arreglan,
te ponen una demanda por rijoso y buscas asesoría jurídica gratuita,
¡todo bajo el mismo techo!

Post desde otro estado de la República

Ocho horas diarias, sin descanso ni prestaciones.

American Express es machista

Hay varias cosas que odio en este mundo. Una de ellas es el feminismo. Otra son las instituciones bancarias. Estos días la que traigo de moda para que me saque chispitas es American Express, hijos de puta.

Si ahorita pongo en una balanza al feminismo vs. Amex para evaluar a cuál detesto más, gana Amex, por muchos kilos.

Por eso, y por primera y última y única vez en mi blog, me quejaré del machismo. Específicamente, del machismo de American Express.

Por motivos laborales estoy revisando uno de sus múltiples sitios de internet. Busco "Centurion Club", que es una madre que en aeropuertos te da acceso a unas salitas con café quemado y galletas-a-granel (¡asústame panteón con tanto lujo!). He aquí la información:

Centurion Club
Toda la comodidad y un servicio especializado se reúnen en un solo espacio diseñado especialmente para que usted, sus familiares directos (esposa e hijos) o hasta cuatro acompañantes, esperen cómodamente la salida de su vuelo en el aeropuerto de la Ciudad de México.

¡Ajá! Para Amex, si eres mujer, la única forma de tener acceso a esa sala es siendo la esposa de un güei con Platinum Card, porque ps obviamente el sector femenino de su target se limita a señoras camioneta que sólo se dedican a pasear a los niños y hacer compras con la Gold Card que les da el marido –con límite de crédito que ellos deciden, obviamente.

¡Pf!

Ya lo había posteado

Pero no puedo dejar de pensar en los noventa:



¿Qué pedo con las caritas felices, como ya dijeron por ahí en el post anterior? Recuerdo que cuando las donas para el pelo pasaron de moda, las que entraron fueron las PINZAS, y las más codiciadas eran las que tenían caritas felices, ¡uf!

Yo como tenía demasiado pelo ps tenía que buscar pinzas gigantes. Me lo agarraba y a falta de copete –imposible de construir con el pelo esponjosito– me dejaba unos chinitos horribles, y creo que hasta les ponía gel. Ay, la secu.

Otra: los zapatos de tacón ancho. ¡Eran feísimos! Yo, por supuesto, tuve no uno sino dos pares. Me pregunto qué hacía yo trepada en esas chingaderas a los 13 años, cuando ahora no voy más arriba de unas suelas de Dr. Martens (sí, sigo, sigo una adolescente).

¡Las mochilitas! Tuve una de flores azules, cómo me gustaba, por más impráctica que fuera. No le cabía nada.

Básico en mi vida: las revistas Tú y la Eres. Religiosamente la compraba. El diseño, oh, ¡era espantoso! Y hablaban de un mundo de fresez que yo nomás no manejaba. Además me hicieron un cortocircuito mental entre lo que yo sabía del sepsssso y lo que ahí decía, o sea, ¿era tan pinche importante "guardarte para alguien especial" o era natural y "por ahí de los 15 ya está bien" como me había dicho mi mamá? Luego por eso llegué virgen a los 56 años.

Inolvidable el día en que a los 13 años salieron unas fotos mías en la Tú, jaja, horreeeeeeebles. El Mario debe tenerlas por ái. Pero bueno, cuando puse pie en editorial Televisa yo dije: uf, qué chingón, yo quiero una chamba así, en una oficina así, con un escritorio así, ay. Y miren que eso sí se me ha llegado a hacer (aunque ahorita esté desempleada).

Y hablando de desempleo, ya me voy a trábeje, que este fin de semana es de no dormir.

***

Esperen...

¡¿Qué tal la modita de los relojes BOY LONDON?! Jaja, ¿qué pedo con ellos?

Los noventa

Eran... raros. Recuerdo con especial cariño-horror el SOMBRERO CON GIRASOL. Por supuesto yo tuve uno, me lo regaló mi mamá en mi cumpleaños número 11, y ese día me lo puse en mi "fiesta" (que consistió en unos amiguitos de la escuela comiendo pastel).

¿Qué estaban pensando cuando lo inventaron? No sé, pero apuesto mi colección de velcro a que se vuelven a poner de moda en un lapso no mayor a cinco años.

Ese año se murió Curcubéin, pero yo ni me enteré porque no sabía NADA de música. También se escuchaba en la radio la de "alalalalalong", ¿no? Y el dance ya andaba en el aigre.

Ya me voy a trábeje, basta de hacerme güei.

El panda en el que los blackmetaleros se basaron para diseñar su maquillaje

Y yo que creía que esos animalitos eran buenos y tiernos e inofensivos
como en la canción de Yuri. Pero ahora me doy cuenta de la realidad,
que si uno de estos bichos te desconoce y, bolas periquín,te suelta la
mordida, ya valiste. Como si te atacara un blackmetalero, más o menos.

Los juguetes de hoy ya no dejan volar la inagunación de los chiquillos.

Me los tuve que comprar

Tan bellos, tan baratos y tan de mi número.

Nunca vi a Keiko

Me acordé del asunto por este post de Volován, quien tuvo el gusto, como yo, de ir a ver al Keiko de fibra de vidrio que está en Plaza Galerías (la Plaza de las Estrellas donde están las manos de los de ¡Cristal y Acero!). No sólo es un hermoso monumento, sino que es interactivo: si le echas una moneda de a varo puedes escuchar la grabación de la "voz" de Keiko, ¡tan inteligente como los delfines!

Nací en 1983, mismo año en que fue estrenada esta fabulosa película:



Ay, Reino Aventura. En mi infancia (muy remota) sólo fui una vez. Tengo no uno no dos no tres no cuatro sino CINCO recuerdos:
-Los adultos me dejaron abandonada en el área de "deje aquí su niño mientras usted se sube a algún juego padre", durante lo que a mí me parecieron HORAS, y me angustié y me puse a llorar.
-Nos subimos a unos Cornelios (la mascota esa rosada del "parque de diversiones") que daban vueltas, y fue aburridísimo.
-Nos subimos a otros juegos que daban vueltas y yo me mareé y guacareé.
-Quería ver a Keiko y no me llevaron.
-Me di cuenta de que ser menor de edad y medir menos de 1.30 era lo peor que le podía pasar a un ser humano.

Hace poco fui a Six Flags con Iván y Diego, porque ya soy mayor de edad y mido más de 1.30. Estuvo buenísimo, y no me mareé ni guacareé –porque no me subí a nada que diera vueltas, puro juego rudo DdDdddihoooombres: rudísimo, asústame panteón.

¿Pero y Keiko? KEIKO ESTÁ MUERTO. Qué bueno, la verdad, porque eso de ir a verlo nomás por la nostalgia adquirida qué hueva. ¿Todavía hacen show con animales acuáticos? Odio a los delfines. Las focas me dan igual.

Acabo de acordarme de que tengo el pase anual (salía más barato), ¡podría ir mañana si quisiera! Pero no quiero fíjensen. Quizá pa la próxima semana.

Giuseppe Giuseppe

La verdad la verdad, crecí sin saber nada de él. Ahí estaba, flotando en el aire como parte del conocimiento popular, pero de José José yo sólo tenía el concepto de un señor borracho y aburrido.

Cuando trabajé en Chilango me di cuenta de que TODOS se sabían TODAS sus canciones, y de que yo andaba por la vida con una enorme laguna cultural-musical. Después de cada cierre de edición íbamos a las quesadillas El Osito en Cuajimalpa, y de regreso ella y ella y él cantaban a todo pulmón sus rolas. Y yo calladita –y ni siquiera me veía más bonita– iba escuchando nomás, como buena alumna.

Con las pedas apendí a amarlo. Especialmente a la hora en que el afitrión ya nos quería correr.

Después oí en un micro que el programa de radio en el que ponen puras rolas de él se llama LA HORA FELIZ, y pensé: qué poca madre.

En fin, ahora lo quiero, lo respeto, lo aprecio. Grandes rolas. Ay, Giuseppe Giuseppe, el inmortal.

¿Inmortal?

No, ya no. Lo perdimos:



(Gracias Sirako por presentarnos el video.)

Moralejas:

–Si el alcohol te dio en la madre, guárdate y deja que tus obras maestras hablen por ti.
–Deja a tus hijos escuchar reguetón, pero no que lo interpreten.
–Por más desesperado que estés, no te cuelgues del éxito de tus pequeños.
–No cachondees con las edecarnes de un programa peruano de variedades.

Y lo más importante:

–Si bailas como botarga del Dr. Simi, ¡no dejes que tus pasitos sean transmitidos por televisión (aunque sea la peruana) y que alguien los suba a YouTube!

(A menos que de verdad seas una botarga del Dr. Simi.)

American Express vs. el IMSS

¿Quién tiene peor servicio? Se pelean el galardón, de cerquita.

Cuando andaba de viaje, tuve un desmadre con mi cuenta, entonces marqué el número "para cuando anda usted de viaje". Pagué 15 minutos de larga distancia escuchando una linda pieza de música clásica para que un güey me contestara "¿Emergencias médicas de American Express
buenasnochesss?". Primero, no era el número que yo quería, y segundo, ¡si eran emergencias médicas entonces yo ya me había desangrado y perdido la pierna en esos 15 minutos!

La segunda trastada la estoy padeciendo en tiempo real, porque fui por la reposición de mi tarjeta robada y, ¿por qué no? Me la activaron con error y "uuuuh nooooh señorita, lo que pasa es de que le pusimos mal no sé qué número y va al tener que ir otra vez a formarse a nuestras oficinas y pedirnos de rodillas que le demos una tarjeta que QUIZÁ sí funcione esta vez". Y aquí estoy, fila de horas, porque de tres cajas sólo sirve una.

Putos. Para que me traten así mejor pago mi cuota del IMSS.

Si tan sólo tuviera dinero para liquidar mi deuda los mandaba a la verga en este instante, grgrgrgr.

***

El antipiropo de ayer:

-¡Reina, qué bonito está tu vestido! ¿Te lo compraste en Suburbia?

Ash.

Por insólito que parezca, nunca había probado los tacos al pastor del Rincón de la Lechuza

Ayer lo hice y creo que son los mejores de la ciudad.

Recuerdo con cariño los días de juventud en que comía tacos al pastor barateeeésimos. Le entraba a los de enfrente de la Anexa, "La casa de los enanos" se llamaba el local, y costaban 2 o 3 pesos; también a unos de pastor con queso que costaban 1.50 varos, en Avenida Coyoacán –luego desaparecieron–, y cómo no, a los tacos de a peso de General Anaya. Ahora no me importa la relación precio-cantidad sino la relación calorías-calidad, es decir, ¿vale la pena atascame esta cantidad de grasa por el sabor? Pocos son los que pasan la prueba.

Ay, el enruquecimiento ilícito. Me hago vieja.

Complemento al post anterior

Después de lo del perro, un güei me gritó: "mamacita, ¿eres él o
ella?", y a mí me dio un montón de risa. Le contesté que ninguna de
las dos, con eso de que me siento hombre-gay-encerrado-en-el-cuerpo-de-
una-chica. Pero eso no me dio tiempo de explicárselo.

Post desde la Zona Rosa

Ps sí, ¿dónde más podría verse un perro peludito teñido de rosa?
Su dueña me dijo con voz ronca, muy orgullosota: "es como el de Pau".

Lecturas de gimnasio: El amor dura tres años

Estoy obsesionada con Beidbeger (aunque sigo sin poder pronunciarlo, o sea, él es francés pero su apellido no, ¿entonces?). Es que qué bárbaro. No sólo es excelente escritor, sino que está guapeeeésimo, es todo metrosexual y de atuendo impecable, es cínico, es divertido, es flaquiñomi, es superprotagónico. Le da en la madre al estereotipo de in-te-lec-tual que se toma TODO en serio y usa bufanditas apestosas y cuidadito haces un chiste porque y cuidadito usas un saco bien cortadito porque y CUIDADITO sales en un anuncio de Galeries Lafayette (que ya guguleé y es como el Palacio de Hierro de por allá) porque:

Tons ayer en la tarde fui a El Péndulo con mi mamá, quien al ver mi desesperación me volvió a prestar pa comprarme El amor dura tres años, porque ps no lo había visto en ninguna otra librería. En la noche fui al gimnasio y me eché tres cuartas partes de la obra –junto con unas 579 calorías.

Para ese punto, mi descripción era: se trata de un güei escéptico ante el amor, que se acaba de divorciar y le vale, que ya se anda enganchando con otra chava aunque sabe que la historia se repetirá: un año de pasión, un año de ternura, un año de tedio, y después a la verga. Lo sabe y no le importa, porque tampoco cree en la felicidad, le da ñe.

Dije: este libro es para los que no creen en el amor, o para los que creen suficientemente en él –como yo–, los demás están en peligro.

Luego regresé a casa, seguí, y las páginas tipo Houellebecq (que es el güey más amargado sobre la tierra, y sus libros son deprimentes y desesperanzadores y desmoralizantes, y me encantan y me arrancan lagrimitas, aunque en el fondo no me los creo y sólo pienso: ay ya pinche Houellebecq que te cojan) se acabaron, y empezaron otras tipo Beidbeger puro, y entonces me di cuenta de que el libro sí es apto para todo mundo. Así que: léanlo.

***

Confieso que no leído 13.99 euros, me urge conseguirlo, ¿saben dónde lo venden?

Lo quiero

Y por si fuera poco...

Se me olvidó traer libro, y como no me compré la Cosmopolitan ni la
Vanidades ni Teleguía, no me queda otra más que postear desde la
hermana república de Periférico Sur, donde el tráfico está de
maravilla.

Hace rato fue peor, pues me puse a aprovechar los tres centavos de
transferencia de datos que Telcel generosamente incluye en mi plan de
pacotilla (me encanta la palabra pacotilla) para leer La Jornada
mientras esperaba en el banco, tons llegó el poli:

-Señorita lo que pasa es de que no puede usar su teléfono.

-Pero estoy leyendo el periódico.

-Sí pero lo que pasa es de que no puede usar su teléfono.

-Pero no me estoy comunicando con nadie, mira poli, esto se llama
perióoooodico, a ver poli, repita conmigo, perióoooodico...

-Sí pero lo que pasa es de que...

Afortunamente llegó mi turno para hacer trámites, tons la posible
trifulca con el poli quedó trunca, gracias al niñodiós que todo lo
mira.

***

El problema de "no tengo ni para un viaje en microbús" nunca hubiera
existido si supiera andar en bici. Odio tener esa laguna psicomotriz,
grgrgrgr, y ya estoy muy vieja para aprender.

Pero bueno, ahí tienen al presidente espurio con su brazo roto, aunque
que se me hace que es cabestrillo vacilador nomás para boicotear las
bicis del GDF diciendo "son un peligro para México".

No tengo lana, cero luz, ni para un viaje en microbús, soy pobre...

Sí, literalmente. Acabo de ir con los putos de Bancomer, que tras 754
minutos de espera al fin me dieron la reposición de mi tarjeta. PERO,
¿por qué no?, con un NIP que no era, tons no pude sacar varo
(prestado), y yo que sólo necesitaba 10 varos pa los pasajes.

Regresé a casa a rascar debajo de los cojines en busca de
"calderilla", pero sólo encontré tres billetes de a dólar. Tons fui
con los putos de Santander a cambiarlos. Ellos me pidieron dirección,
teléfono, horario de ir por el pan, huellas digitales y permiso de mi
mamá por triplicado, porque no mames, cambiar 3 dólares es una
operación financiera DELICADÍSIMA.

Hacer retiro con los putos de Vips, previa adquisición de la revista
Cosmoplitan (¡fuente infinita se sabiduría sepsssual y oficinil!) o
Vanidades-de-señora (porque ni a Vogue llegan) ni lo intenté, porque
se les ocurrió que ya sólo con alimentos se pueden hacer retiros de
efectivo. Claro, muy lógico, si no te venden alcohol sin alimentos, es
natural que apliquen la misma fórmula con el varo, porque ps también
es un vicio que lleva a la perdición.

Así que aquí ando, hacia la lejana oficina del IFE que elegí para
sacar mi nueva credencial, trepada en un micro cuyo tambaleo me
dificulta escribir, cantando la rola de Miki Guadamur que da título a
este post.