Lecturas de gimnasio: El amor dura tres años

Estoy obsesionada con Beidbeger (aunque sigo sin poder pronunciarlo, o sea, él es francés pero su apellido no, ¿entonces?). Es que qué bárbaro. No sólo es excelente escritor, sino que está guapeeeésimo, es todo metrosexual y de atuendo impecable, es cínico, es divertido, es flaquiñomi, es superprotagónico. Le da en la madre al estereotipo de in-te-lec-tual que se toma TODO en serio y usa bufanditas apestosas y cuidadito haces un chiste porque y cuidadito usas un saco bien cortadito porque y CUIDADITO sales en un anuncio de Galeries Lafayette (que ya guguleé y es como el Palacio de Hierro de por allá) porque:

Tons ayer en la tarde fui a El Péndulo con mi mamá, quien al ver mi desesperación me volvió a prestar pa comprarme El amor dura tres años, porque ps no lo había visto en ninguna otra librería. En la noche fui al gimnasio y me eché tres cuartas partes de la obra –junto con unas 579 calorías.

Para ese punto, mi descripción era: se trata de un güei escéptico ante el amor, que se acaba de divorciar y le vale, que ya se anda enganchando con otra chava aunque sabe que la historia se repetirá: un año de pasión, un año de ternura, un año de tedio, y después a la verga. Lo sabe y no le importa, porque tampoco cree en la felicidad, le da ñe.

Dije: este libro es para los que no creen en el amor, o para los que creen suficientemente en él –como yo–, los demás están en peligro.

Luego regresé a casa, seguí, y las páginas tipo Houellebecq (que es el güey más amargado sobre la tierra, y sus libros son deprimentes y desesperanzadores y desmoralizantes, y me encantan y me arrancan lagrimitas, aunque en el fondo no me los creo y sólo pienso: ay ya pinche Houellebecq que te cojan) se acabaron, y empezaron otras tipo Beidbeger puro, y entonces me di cuenta de que el libro sí es apto para todo mundo. Así que: léanlo.

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Confieso que no leído 13.99 euros, me urge conseguirlo, ¿saben dónde lo venden?