Post chairísimo sobre una plática verdadera que tuvo alguien que conozco con alguien que no conozco

La información es de segunda mano pero confiable, o sea que este es un post sin rigor periodístico, pero igual la historia hizo que se me trepara el chairo así cabrón y sería injusto no compartirla.

Señora camioneta con un excelente sueldo que definitivamente no merece: No sé a qué escuela meter a mi hija. ¿Cuánto pagabas por la colegiatura de tu hijo en *escuela chingonsísima*?

Ser humano: Como X varos.

Señora camioneta: ¡No puede ser! ¿No trabajabas para nada más? ¡Ese dinero equivale a la mensualidad de UNA CAMIONETA!

Ser humano: ¿Es broma?

Señora camioneta: ...

Ser humano: Pero no mames, una camioneta se devalúa al momento de sacarla de la agencia, en cambio invertir en la educación de tu hija es una excelente inversión.

Señora camioneta: Ay, sí, pero, o sea... ¿tu hijo es lo ÚNICO que tienes en la vida? ¿No tienes ninguna otra cosa?

Ser humano: Pues sí, tengo otras cosas, pero mi hijo es mi prioridad.

Señora camioneta: Ash, no lo puedo creer.




Grgrggr. Me siento igual de indignada que cuando veo a las mamás madreándose a sus hijos en el metro o en Antara o dentro de sus camionetas como judicial.

Fresa del mal

El sábado "tuve la oportunidad" de asistir a una cena fresa. Los anfitriones y la mayoría de los invitados eran bien buena onda y bien chidos ellos. Pero había un ser verdaderamente terrible, un ñor que despertó al sateluco madreador que hay en mí y al que ya me quería agarrar a golpes. Si yo fuera machín, él me hubiera agarrado a golpes a mí. Lucía más o menos así:

A continuación algunas de sus frases:

"En este país todo es 95% piratería, es lamentable, en unos años ya no va a existir la música, ¿quién la va a pagar si todo es piratería, a ver?"

"En México todas las medicinas son piratas. Es lamentable que se pierda la patente de las medicinas y que las vendan barato. En unos años ya no va a haber medicinas y todos nos vamos a morir. ¿Quién va a pagar la investigación, a ver quién?"

"Deberían de meter a la cárcel a todos los que compran piratería y bajan música de internet."

"Si yo tuviera arrugas, me pondría crema antiarrugas."

"Si yo tuviera canas, aprendería a pintármelas para que no se notara."

"En internet hay pura zoofilia."

"Yo no dejo a mi hija usar el internet."

"¿Para qué quieren los jóvenes tanta información? Que si el crack que si la mota que si las tachas. Noooo, ¿para qué quieren saber todo eso? Pura perdición, nada más se les meten ideas en la cabeza."

"Es que los jóvenes buscan algo en el internet y les salen puras páginas de mujeres con burros. ¿Qué van a hacer los jóvenes con esa información? ¡No necesitan saberlo!"

"Es que luego los jóvenes buscan cosas para niños, de Disney, y salen páginas de HOMBRES CON HOMBRES. A ver, ¿qué va a hacer mi hija con esa información? ¿QUÉ VA A HACER?"

"Yo no dejo chatear a mi hija. ¿Qué tal que un pervertido de cuarenta y tantos le dice de cosas? Si quiere chatear, yo tendría que supervisar toda la conversación. ¿Qué tal que le habla de zoofilia y de sexo con perros y gansos? A ver, ¿qué va a hacer mi hija?"

"Si a un joven le das tanta información de golpe, lo devastas, acabas con él."

"Yo trabajo, trabajo muchísimo. No tengo tiempo de hablar con mi hija. Además yo no le voy a hablar de esas cosas, yo soy una figura de autoridad."

"¿Maispeis? Yo no tengo tiempo de entrar a Maispeis, ni de guglear ni de chatear o bueno, eso, ¿cómo se dice?"

"Yo por desgracia tengo que usar internet, por mi trabajo. Si no, jamás."

"Es que ahora los secuestradores buscan tu vida en internet y te secuestran. Lo dijo López Dóriga. Yo por eso a mi hija no la dejo usar internet."

"Internet es un arma de dos filos."

"Yo nunca me he subido al metro."

"En México el café no existe. En cambio en Italia, uf, yo mi espressso, mi pasta, y soy feliz."

"En México no hay cultura de la legalidad. En cambio en Europa, uuuh, es otra cultura."

"El Baby O ya no es como era. La otra vez fui y 1500 pesos de cover, y yo, bueno, porque es el Baby O. En la barra, 800 pesos por dos tragos. Y aun así no me dieron mesa, A MÍ. Pero puro naco, ay, qué horror."

"Ya que aprueben la pena de muerte. En México hay un tema de inseguridad."


***

De regreso, Falconi y yo veníamos risa y risa con el "tema de la inseguridad" que trae vueltos locos a los fresas de la marcha de los fresas. Entonces una patrulla nos detuvo.

Policía: ¿A dónde con tanta prisa joven?

Falconi: Es que hay un tema de inseguridad.

Policía (muy serio, asintiendo): Muy bien. Que pasen buena noche.

El tema de la inseguridad nos salvó de un mal rato con ese güei y de caer en la temible CORRUPCIÓN.

Papelitos

De todas las grandes aportaciones de los fresas a la sociedad, PAPELITOS es la más fabulosa. Mientras los chairos se avientan sus partidos go, ajedrez o jaqui, los fresas se congregan y al calor de las cubas de Bacardí Blanco se divierten con este maravilloso juego.

¿Lo han jugado? Es LO MEJOR. A continuación pondré las instrucciones a grandes rasgos. Quienes ya las conozcan ps brínquenselas:

-Se arrejunta un grupo de mínimo seis fresas (o personas de las que sean) y se divide en dos equipos (entre más gente mejor, aunque no se recomiendan más de 4 equipos).

-Cada quien debe anotar en pequeñas hojitas de papel nombres de personajes (ficticios o reales) de dominio público que se les ocurran. Se hacen bolita y se depositan en una urna (puede ser un tazón de palomitas). Entre más papelitos haya, más durará el juego.

-Se determina un tiempo límite para cada participación, un minuto es lo recomendable. Bueno, pues el primer fresa o persona pasa al frente y saca un papelito con el nombre de un personaje, y entonces debe describirlo para que sus compañeros de equipo adivinen de quién se trata. Por ejemplo, si le salió RICARDO ARJONA puede decir "el que canta 'Señora de las cuatro décadas'". Cuando lo adivinen saca otro papelito, y así, hasta que se acaba el minuto. Luego le va al siguiente equipo, y así. Alguien debe ir apuntando los aciertos de cada equipo.

-Los papelitos usados deben volver a doblarse y depositarse en otra urna.

-Cuando los papelitos se acaben, se vuelve a empezar, igualito que en la ronda anterior, sacando los papelitos ya usados. Nomás que esta vez el personaje deberá ser descrito en UNA SOLA palabra. O sea, para Arjona podría ser "Señora" o "Cantante" o "Décadas". Se anotan los aciertos y se reciclan los papelitos.

-En la tercera ronda se hace lo mismo, peeeero ahora el personaje deberá ser descrito con mímica. Para Arjona se puede poner cara de Arjona.

-Gana el equipo que tenga más puntos.


El juego lo conocí en una de esas pedas que duran el fin de semana completo en Tepoztlán. El hermano fresa de mi novio chairo celebraba su cumpleaños, y entonces invitó a su bola de amigos fresas, y de paso a su hermano chairo con su novia rara (o sea yo). En la noche se armaban los torneos de PAPELITOS, y eran fabulososísimos, híjoles, cómo me reía. Momentos cumbre:

-Cuando a un fresa le tocó describir a la Pequeña Lulú y no sabía quién era, entonces dijo "es un refresco, cuando vas a las taquerías viene en paquetes promocionales".

-Un fresa puso entre sus papelitos a "Majat Magandi". Otro pasó a describirlo y dijo "el dueño de las librerías". Adivinaron al instante.

Después intenté jugarlo con unos chairos, pero fue imposible: la mota les hacía perder la concentración y ponían nombres que NO eran de dominio público (sssss pero es mi maestra de historia goooooei).

Blogueros: propongo que en la próxima ñoñireunión juguemos PAPELITOS. Dresscode: disfraz de fresa de esos-que-van-a-antros (gel obligatorio). Bebida oficial: Bacardí con Coca (¿qué, hay otra?).