Por primera vez en mi vida fui a las trajineras

Sí, así en plan de "¿quién lleva el pomo?", bien guarro. Ya estoy muy vieja para esas cosas, que la gente normal hace en sus años estudiantiles, pero es que en esos tiempos era yo muy mamona y pretenciosa "y cómo iba yo a hacer esas cosas tan coapeñas", y en la universidad una vez me invitaron pero era invierno y yo no iba lo suficientemente protegida y como en aquellos días de gloria estaba muy flaca siempre me andaba muriendo de frío y les dije que ñe.

Pero este sábado me desquité y fui al plan organizado por Sirako y Rodrigo. Estuvo bien padre y descubrí los encantos de beber sobre las apacibles aguas xochimilcas. Por ejemplo:

-Los güeyes trepados en el techo de la trajinera.

Puro peligro en las trajineras, nada más acuérdense del metalero que perdió un dedo.

-La boda en trajinera:

Dijo Gonzalo que qué suertuda ella por haber logrado biencasarse a pesar del nombrecito.

-Hablando de Gonzalo, aquí lo tenemos desaprobando la famosa "Isla de las Muñecas":

Bandas metaleras consideran taaaan tétrico el lugar que hasta se han tomado fotos ahí. ¡Asústame panteón!

-Los Diégoses Rivérases de cartón:


Yo quiero el lote de canoas.

-La legítima vaca:

Me emociona verlas, soy muy poco paseada.


Y luego ps lo off trajineras (ay, soy taaaaan bilingüe):


Nomás me da miedo que les caiga la Warner Bros.



Yo quiero que me lean las cartas, pero que sean cartas limpias.



Foto nomás.



¡La fresa transgénica gigante!


Trajineras: lo volvería a hacer.

Proverbio: acudir al dentista de tus enemigos te hará más fuerte / Foto vaciladora

Después de año y medio de no ir al dentista (ésta fue la última vez), me dije: ya estuvo buen de hacerse güei. También me dije: ya es hora de que vayas con un dentista de verdad, no cualquier babotas que egresó de la carrera con promedio de 6.3.

Pedí recomendaciones y terminé en mi barrio favorito, Las Reputísimas Lomas, en una casa-consultorio que nada tenía que ver con el anuncio polvoso del Dr. Willy. En la sala de espera había señoras-camioneta encopeadísimas, ejecutivos con cinco celulares, niños preciosos e insoportables con cuidadoras a sueldo, etcétera. Nomás de verlos quise salir corriendo, porque este doctorcito de seguro me iba a desplumar el bolsillo. Pero no salí corriendo y me aguanté como los machines (los machines deudores, específicamente).

Al final mi limpieza y mis radiografías resultaron económicamente razonables, pero a la hora de ver el presupuesto de mis seis caries y la extracción de las cuatro muelas del juicio, sí me fui pa' atrás como Condorito. Ya estaba pensando ir con el legítimo doctor HACES CASO de la San Rafael, cuando le solté la pregunta decisiva a mi nuevo dentista –simpatiquísimo por cierto–:

–¿Es cierto que Carlos Reyagas himself viene a este consultorio?

–Ah, sí.

–¿El cineasta?

–Sí, él.

–¡Uy! Lo tengo que poner en mi blog.

–¿Tu qué?

Así es. Ahí mérol es donde Reygadas se saca las muelas. Ni modo chavos, es tan vacilador que tendré que seguir yendo. Carie por carie Caries por caries, molares por molares (gracias magenta). De a poquito pa que me alcance. Total, un buen dentista es inversión, así ya no tendré que ir cada año con los apestosos charlatanes que solía frecuentar.

***

Legítimo homeless saliendo de Palacio de Hierro Durango con sus zapatos Steve Madden aún empaquetados:

Variación del post de abajo pero con otra rolita

En mi espantoso viaje a Durango (espantoso por un chorro de razones que dan no para post sino para novela de tres pesos) fui a una premiación del Instituto Mexicano de la Juventud. La ceremonia era requete EN SERIO, y ps obviamente hubo "honores a la bandera", sí, como en la primaria.

Habían pasado fácil ocho o nueve años desde la última vez que había tenido que hacer la mamada esa de poner la mano como dándole sombrita al pecho mientras cantaba el Himno y observaba a unos güeyes dar vueltas por un patio cargando la bandera. Siempre lo hice con desgano, mecánicamente, ya sin cuestionarme si tenía algún sentido estar parada media hora bajo el sol por imposición de mis novios los de la SEP y mis primos los del gobierno (además de un gobierno de hace como 283327483 años). Pero para lo Durango ya era yo un "ser libre", y eso de unirme a la ceremonia sin chistar se me hacía rarísimo.

Por fortuna no era la única, algunos chairos presentes nos volteamos a ver con cara de no mames qué hacemos. Por alguna razón indefinida nos parecía humillante, una especie de regresión a los días en los que la SEP nos ultrajaba y nosotros ps ni para dónde huír. Técnicamente no nos iba a pasar nada, nadie se ha muerto de cantar la rola esa de Bocanegra y Nunó (que además yo un tiempo la traje como ringtone, sonaba bien vacilador), tampoco estábamos corrompiendo nuestros principios. O bueno, sí, porque finalmente el choucito es todo militar y ps nosotros éramos chairos, y los chairos odiamos la milicia, ps sí.

Al final, con tal de no desentonar (con la escena, la cantada no importaba), reprodujimos el comportamiento de nuestros días de infancia: mano y bracito aguados, parados todos chuecos, guashaguasheando el himno. Ash, qué incómodo.

Por eso mis hijos van a ir a escuelas chairas donde el chauvinismo de tres varos no exista, tampoco la insolación patriotera de lunes por la mañana, y en las que se aprenda a amar al país por las razones correctas.

El problema de estudiar en la UNAM

No me importaron las huelgas (al contrario, le debo mucho a ese año sabático del 99-2000, crecí más con tanto ocio en el momento preciso que yendo a aprenderme cosas de memoria a mi clase de Historia de México MilOchoMil), no me importó la falta de material ni de salones de clases ni de sillas ni de pumabuses, no me importó la burocracia ni la grilla, no me importó que hubiera profes que parecen músicos del Tri, no me importaron las maestras charlatanas que escriben libros simi-eróticos de superación personal tipo Los efluvios sexuales del universo (¡¡!!), no me importaron las faltas de ortografía de mis compañeritos, no me importó que aunque hubieran nacido después del 82 fueran taaaaaan Generación X, no importó su culturosidad compulsiva ni su televisafilia de clóset ni que fueran parodias involuntarias de la rola "Los intelectuales" de Rockdrigo.

(Bueno, la verdad es que sí me importó todo eso, pero al final pesó más lo chingón de la UNAM.)

Lo que de verdad me dio enormísimo repelús, y que hasta le fecha me sigue poniendo "la piel chinita" (jiji), son los Goyas. O sea, a la menor provocación los unamitas los gritan a los cuatro vientos. Pones por ejemplo a dos güeyes de la universidad en un lugar lejano a ella, digamos, uhm, un restaurante de la colonia Del Valle (finísimo de seguro, juar). Al encontrar su terreno común lo que harán será echarse un espantoso Goooooya-Goooooya-cachún-etc. para susto y desgracia de los inocentes comensales... a menos que sean también de la UNAM, porque en ese caso se pondrían solidarios con el grito-de-guerra, aunque no viniera al caso.

Nunca fui capaz de unirme a la pinche porra. Me sentía espantosamente ridícula nomás de vociferar la primera palabra. Quedarme callada también era incomodísimo, porque ps era la aguafiestas en medio de la euforia. Seguramente mis compañeritos pensaban que yo en realidad soñaba con estudiar en la Anáhuac la carrera incorporada al Vaticano, pero que no me había alcanzado, y que estaba de mala gana en "La Máxima Casa de Estudios".

Chavos, ustedes que son creativos, deberían hacer una propuesta de nueva porra para la UNAM e ir a vendérsela a Narro.

El viernes, después de la fiesta de dF Guías, todos se fueron al Pasaje América

Pero yo dije: estoy muy gorda para ir a ese lugar, igual dentro de tres tallas lo considero.

Oh, arrepentimiento, oh.

No sólo estuvo bien chido, según platican, sino que se me fue la oportunidad de tomarme la foto con...

...con...

...¡con!...

(no, no con Arjona)

...¡¡¡con Carlos Reygadas!!!

Hubiera sido lo más vacilador del mundo. Ash. A ver cuándo se aparece el güey en algún lugar gordos-friendly.

Xochimilco

Rodrigo y yo perdimos nuestras credenciales de elector (cada uno por su lado, la mía quedó extraviada en Niuyor, bien cosmopolita el pedo) y fuimos a sacar reposición. Yo no llevaba ni comprobante de domicilio ni prueba de ADN ni permiso de mi mamá por triplicado ni fotocopia de mi primer barro en la nariz ni cartilla de vacunación ni declaración anual ni la verga de ocho patas (muy importante), pero aun así el trámite fue exitoso y salimos en menos de media hora y nos dimos cuenta de que ante nosotros quedaba toda la tarde libre, así que fuimos a Xohimilco porque Xochimilco es un edén.


1. Me enamoré de un maniquí.


Bueno, de dos:




2. Mamá, mamases del mundo: he aquí la prueba de que ya tienen que tirar todos esos vehacheeses que nomás están ahí acumulando polvo.



3. ¿Es feliz la llanta?

Todo indica que sí.



5. Chequen por favor el texto dividido en módulos intercambiables:

En México México (sic) ya somos
libres de comprar
medicamentos de patente
con el
75%
de descuento

Y la Estatua de la Libertad para ilustrar la libertad de México México. Muy bello, muy hermoso.



6. ¿En qué fase está tu taxi pirata? ¡Es momento de pasar a la siguiente!



7. Platillo local: la hamburguesas derretida.




8. En la escuela:

Maestra: Los gatitos son vivíparos, las tortuguitas son ovíparos, los perritos son vivíparos, y a ver, los niños son...



Niños: ¡Ovíparos!


9 .¿Me da un litro de thinner sin envase?

Me lo llevo puesto.


10. Señor rotulista, dibújeme un adulto.

Ya está: ¡tiene los pies regrandotes!


11. ¡La foto estrella del día, de la semana, del mes, del año!

¡El Che no ha muerto! Me urge tener un embarazo de alto riesgo para que me atienda.

Crédito absoluto para Rodrigo, él descubrió el letrero mientas yo venía papando moscas (amo esa expresión).

Arjonismos: el blog

¡Córranle a visitarlo! Está que arde.

Pónganlo de página de inicio y llenen sus almas de eso que sólo un arjonismo les puede dar, ¡clic aquí!

Ya uso lentes y ya me fumé mi primer tabaco completo

Hace más de un mes fui a la Devlyn y me dijeron: está usted miope señorita. Tons decidí tomar cartas en el asunto y comprarme unos lentes. Pero estuve viendo armazones y dije: ñe, yo no voy a pagar dosmilytantospesos por unos doñacarán que cualquier polanqueño podría traer. Así que allá en Niuyor me lancé a esta tienda y me compré el armazón de mis sueños (después descubrí, como bien dice en los comments un anónimo que gusta de dar consejos de economía, que se consiguen unos parecidones como de a 80 pesos en La Lagunilla, pero ps estos tienen acá moldurita de metal grabado y están remamones, es una de las mejores compras que he hecho en mi vida).

El estreno en sociedad de mis lentes fue el viernes pasado en la fiesta de dF Guías (vean el post de Jorge Pedro al respecto). Aquí una foto con dos miopes y un colado:

Hugo (que sí ve), Falconi (miopía 2.5), yo (miopía .75) y Mario (miopía 1.25).

Aquí una foto con una traidora de la miopía:

Luz tenía 8 puntos de no-veo-nada pero se operó.

Luego el sábado fui a las Pizzabrosas y a los mezcales con Sirako (miopía de no sé cuánto) y su chica (que parece que sí ve), Rodrigo (con lentes de contacto) Falconi, Emilio (vista de águila) y mi mamá (nomás maneja la vista cansada).

Rodrigo & Pizzabrosa

Ahí en la colonia Roma me fumé MI PRIMER TABACO COMPLETO, sólo porque era de la marca EL CHÉ (cortesía de Rodrigo tras su viaje a Perú).

¡Vean nomás! De fondo, mi bolsa.

Pongan atención porque nunca me volverán a ver fumando tabaco.

Sirako, en homenaje a la deficiencia visual, salió todo movido y fantasmagórico en la foto.

Pero no todo es felicidad. Ayer en el concierto metalero me di cuenta de que no se puede headbanguear con la misma intensidad cuando traes lentes. También te suda más la cara y se te empañan los cristales y aunque ya ves ps ya no ves nada y entonces qué chingados. También necesito comprarme de esas toallitas limpiadoras porque eso de estar con el vaho y la playera todo el tiempo no es de dios.

Miopes: cuéntenme más de ese maravilloso mundo al que acabo de ingresar.

Post en tiempo real desde el Circo Volador

Vine a ver a Avantasia, solita porque a mis amigos ni les gusta. Ya hice amistad con los metaleros que me rodean, y dicen que viene André Matos y yo estoy bien emocionada (¡geeeeek!). Ya mero empieza y me siento tan felizmente ñoña como a los 17-años-de-los-Ángeles-Azules. ¡Méroool!

Post en tiempo real desde la Roma

Y el post se lo dedico a Roma -el güey, no la colonia.

Florido

Mi primer día en las calles de Niuyor conocí a un güey que acababa de llegar de Florida. Hablaba sureñísimo, me costaba un huevo entenderle, pero tras unos minutos de blah blah blah me acostumbré a su acento –como cuando estoy viendo Lost y ya después de un rato empiezo a comprender qué chingaos dice Sawyer. Me contó que estaba harto de su familia cristiana, de vivir en un pueblo donde no había nada, de ser un músico de rock incomprendido, de no tener suficientes amigos ps así buena ondaaaaa goooei, y de la ignorancia de los habitantes de su estado. Se declaró fanssss de la filosofía de Kurt Cobain (¡sopas!) y sssssss era bien pacheco gooooooei. Dijo que no le gustaba eso de internet (¿?).

Ay, estos gringos.

Cuando me dijo que le gustaba escribir poesía empecé a sospechar. Luego me di cuenta de que el güey no tenía idea de que existía alguna diferencia entre un español, un peruano o un mexicano. Así de plano.

Pero lo más cabrón vino después. Empezamos a hablar de que uy sí qué padre Niuyor y la verga de ocho patas (¿o debería decir la vagina de ocho patas?), y entonces me pregunta: ¿Y por qué no empacas tus cosas y te vienes a vivir para acá? Y yo: Esteeeeee... mira, cómo te explico, pues porque soy mexicana, y sería ilegal, y ps sí hay un chingo de gente que lo hace pero yo soy bien maricona y me daría miedo y me daría espantos y la migra me jalaría las patas en la noche.

El güey me vio con cara de "ay, estos mexicanos que no se enteran de nada". Y me soltó: ¡No te preocupes! México YA es parte de Estados Unidos, ¡como Puerto Rico!

¡Ah! ¡No sabía! Mañana me voy para allá, ¡gracias por la información!

Antes de que se arrancien: fotos de Coney Island

Justo cuando creí que Niuyor, a pesar de ser maravilloso y blah blah lo que todo mundo sabe, era pobre en materia de fotos vaciladoras, me lancé una tarde a Coney Island y descubrí el paraíso:

1. Qué vitrales de Toluca ni qué mis polainas. El chingón es el hot dog del metro Coney Island:


2. El equivalente gringo de los Kipis se llama Utz (léase "oooooootssss").


3. Ni sé qué torre era, pero el cartelito me llenó de tristeza:


4. Teletransportación al metro Tacubaya:


5. Lástima que los tacos-tortas estaban cerrados. ¿Habrán manejado la torta de queso blanco?


6. Momento familiar con papá aburrido:


7. Chequen la manita señaladora:


8. Torta preocupada:


9. ¡La salchicha cocinero!


10. El shish no es exclusivo de Campeche, ¡aquí también lo manejan!

La diferencia es que mientras el shish del sureste es como la zurrapa (palabra aportada por la familia de Rodrigo), éste se parece más a un alambre de bistec.

11. Bebida clásica presente en todo el mundo: la sirena en copa:


12. ¡Raspado de perrito! Porque sí dice "puppy", ¿no?


13. Foto interactiva: encuentre Ud. los mensajes subliminales contenidos en los helados.


14. Sssssss los chairos gooooooei.


15. Si no eres experto en esto de la gastronomía gringa, podrías llegar a confundir la pizza con una torta de albóndigas.


16. ¿Y será que ésta sí es una torta de albóndigas?


17. ¡Doña Zita! Un nombre muy común por acá.


18. El legítimo pollito-chicken.


19. Los dibujos feos que no consiguieron chamba en las cajas de cereal son enviados a Coney Island.


20. Platillo mutante:


21. Guapo pizzero:


22. Osito Bimbo, ¿eres tú?


23. Pantuflas:


24. Está señalando otro letrerito que dice "Freaks". ¿Qué venderán?


25. Soda para artríticos:


26. Guapa edecarne:


27. Los famosos jochos están señalados por otra mano artrítica:


27.a. Sí me eché mi jocho del Nathan's. Estaba bueno:


28. Aguas con Neptuno de petatiux:


29. ¡Conque de ahí viene mi helado gigante!


30. Galanazo.


31. Hay helados italianos que también parecen tortas de albóndiga (pero tampoco hay que confundirlos con la pizza).


32. Jocho apetitoso:



33. ¿El funnel cake es como seso de res o como concha Tía Rosa? ¿O concha Tía Rosa sabor sesos?


34. Relleno preocupado:


35. La hamburguesa-anfibio:



36. Cuando destruyan Coney Island quiero quedarme con este mono:

Ni el Almacenes el Triunfo, me cae.

37. Indican claramente para dónde queda la Ciudad de México, qué bueno:


38. Noten la petición de "no se haga pipí", como la de Cancún.


39. Cuando corrieron al niño de Duvalín de la etiqueta ochentera, le dieron chamba allá en CI:

Aún se le ve nostálgico.

40. En el metro, en vez de bebededoros, está el aparato lava-ojos.


41. Como todo estaba vacío, el encargado de un changarro de fotos insistió en tomarse la foto conmigo:

41.a. Y en tomarme la única foto turística de todo mi viaje:


42. Más comida preocupada:


43. Comida voladora:


44. ¡Ajá! ¡Tofu frito!


45. Otro güei que se quiso tomar la foto conmigo nomás porque sí:



46. Hay animales a los que nunca se les debería aplicar la antropomorfoseada:


47. Ash, a mí me regañan por usar la palabra "chacha", pero a los gringos nadie les dice nada:


48. Bar hermano del Instituto Almeja:


49. Camarón equilibrista:


50. Bart de la temporada cero:


51. Ssssss mi rey.


52. De la serie: mutaciones de Bob Esponja: