Proverbio: acudir al dentista de tus enemigos te hará más fuerte / Foto vaciladora

Después de año y medio de no ir al dentista (ésta fue la última vez), me dije: ya estuvo buen de hacerse güei. También me dije: ya es hora de que vayas con un dentista de verdad, no cualquier babotas que egresó de la carrera con promedio de 6.3.

Pedí recomendaciones y terminé en mi barrio favorito, Las Reputísimas Lomas, en una casa-consultorio que nada tenía que ver con el anuncio polvoso del Dr. Willy. En la sala de espera había señoras-camioneta encopeadísimas, ejecutivos con cinco celulares, niños preciosos e insoportables con cuidadoras a sueldo, etcétera. Nomás de verlos quise salir corriendo, porque este doctorcito de seguro me iba a desplumar el bolsillo. Pero no salí corriendo y me aguanté como los machines (los machines deudores, específicamente).

Al final mi limpieza y mis radiografías resultaron económicamente razonables, pero a la hora de ver el presupuesto de mis seis caries y la extracción de las cuatro muelas del juicio, sí me fui pa' atrás como Condorito. Ya estaba pensando ir con el legítimo doctor HACES CASO de la San Rafael, cuando le solté la pregunta decisiva a mi nuevo dentista –simpatiquísimo por cierto–:

–¿Es cierto que Carlos Reyagas himself viene a este consultorio?

–Ah, sí.

–¿El cineasta?

–Sí, él.

–¡Uy! Lo tengo que poner en mi blog.

–¿Tu qué?

Así es. Ahí mérol es donde Reygadas se saca las muelas. Ni modo chavos, es tan vacilador que tendré que seguir yendo. Carie por carie Caries por caries, molares por molares (gracias magenta). De a poquito pa que me alcance. Total, un buen dentista es inversión, así ya no tendré que ir cada año con los apestosos charlatanes que solía frecuentar.

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Legítimo homeless saliendo de Palacio de Hierro Durango con sus zapatos Steve Madden aún empaquetados: