Fotos nomás porque sí

Taxi rayado, por la Portales.


Vaca en la bañera, parte del Cow Parade en León Guanajuato.


Fábrica de zapatos en León Guanajuato.


Presencia de León Guanajuato detrás del mercado de Tacuba (ya de vuelta en el DF).



Monumento a El Santo, en el Eje 2 Norte, cerca de Tepito.


Martini de Jesús del Olivo Ballesteros, cómodamente echado sobre mis compras tepiteñas de segunda mano.


El perfume de Daddy Yankee, jojo, en Plaza Universidad. En el reflejo nos vemos Bob y yo azorados.


Una caja de triques de Jorge Pedro, que se acaba de mudar. Yo quiero puras cajas de productos Vero para mudarme. Los tenis son de Ángel. También los quiero.


Hombre de planta, planta hombre. Cercas de la Cineteca.



Sirako haciendo entrada tipo Kramer al depa de Beto Amiguiz y Beto.

Y ya.

La abuela que pela los dientes

El domingo en Puebla me compré una foto que me gustó un chorro:


La legítima abuela que pela los dientes.

Yo quiero ser abuela pero sin tener hijos, o sea, saltarme las broncas de la maternidad y de pronto ya tener unos chamacos para comprarles helado y sacarlos a pasear al parque y hacerles trucos de magia y enseñarles a cocinar pasteles y, cuando sean más grandecitos, galletas de mota.

Hace poco conocí a mi abuela gringa, Barbara (sin acento porque es en pikinglishhh), que es divertidísima. Tiene peces de colores en el estanque del jardín, cajas y cajas y cajas de cigarros en el congelador, frascos de crema de cacahuate tamaño Sam's Club en la alacena, y una casita encantadora con alfombras mullidas y porchecito para "tomar el fresco". O sea, cumple con los requisitos para ser abuela perfecta.

Aquí les dejo una foto con ella y mis dos hermanos gringos (que también acabo de conocer): Maggie y Brian. Chequen cómo Brian es igualito a mí, no mamar.



Mi abuela materna era aRrrRrrRrRrtista goooei. Era la consentida, la más frágil y sobreprotegida, por eso mi abuelo-científico-loco casi casi la raptó pa' casarse mientras la familia estaba papando moscas (jiji, papando moscas) en otro lado.

Acá les dejo una bonita imagen que saqué del feisbuc de mi mamá. Mi abuela es la chava guapa sentada en la banca. El ñor es Salarrué, rockstar literario de El Salvador. Mi mamá es la de la derecha, pelo negro y "colocho". La de la izquierda es mi tía, que yo no sé por qué le cortaban así el pelo.

El pasado del futuro / Puebla

Había pasado por ahí, "¿qué les gusta?" (jiji, Jorge Pedro me pegó la expresión), ¿8734687 veces? Y NUNCA había visto ese letrero. Qué bueno que los descubrí antes de que tiraran el edifico o de que lo convirtieran en Waldo's Mart. Por bajarme del Metrobús para fotografiarlo casi casi llego tarde al banco, pero a la mera hora logré, como MacGyver, detener la cortina metálica que bajaba, y milagrosamente el funcionario-del-banco me atendió.

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El domingo fui a Puebla:

La monas de la lámpara son fans del América. Beethoven no, porque tiene cara de enojado. ¿A qué equipo le irá él?


Camello de circo, pobrecito.


El Sol de Puebla le dio el premio a ese niño verde sólo por lástima. Estaban entre él y el imitador local de Chabelo.


Foto que publico nomás porque me gustó.


Me compré una playera de Marx, y luego ojitos y estrellitas para intervenirla. Aún no se los pego, ésta es la versión tentativa. ¿Alguna otra sugerencia? Ah, ¿y con qué pego los ojos? ¿Uhu, silicón?


Y esta tienda no es de puebla, sino del Centro, pero me voy a poner mi playera de Marx para visitarla.

Proverbio: acudir al dentista de tus enemigos te hará más fuerte / Foto vaciladora

Después de año y medio de no ir al dentista (ésta fue la última vez), me dije: ya estuvo buen de hacerse güei. También me dije: ya es hora de que vayas con un dentista de verdad, no cualquier babotas que egresó de la carrera con promedio de 6.3.

Pedí recomendaciones y terminé en mi barrio favorito, Las Reputísimas Lomas, en una casa-consultorio que nada tenía que ver con el anuncio polvoso del Dr. Willy. En la sala de espera había señoras-camioneta encopeadísimas, ejecutivos con cinco celulares, niños preciosos e insoportables con cuidadoras a sueldo, etcétera. Nomás de verlos quise salir corriendo, porque este doctorcito de seguro me iba a desplumar el bolsillo. Pero no salí corriendo y me aguanté como los machines (los machines deudores, específicamente).

Al final mi limpieza y mis radiografías resultaron económicamente razonables, pero a la hora de ver el presupuesto de mis seis caries y la extracción de las cuatro muelas del juicio, sí me fui pa' atrás como Condorito. Ya estaba pensando ir con el legítimo doctor HACES CASO de la San Rafael, cuando le solté la pregunta decisiva a mi nuevo dentista –simpatiquísimo por cierto–:

–¿Es cierto que Carlos Reyagas himself viene a este consultorio?

–Ah, sí.

–¿El cineasta?

–Sí, él.

–¡Uy! Lo tengo que poner en mi blog.

–¿Tu qué?

Así es. Ahí mérol es donde Reygadas se saca las muelas. Ni modo chavos, es tan vacilador que tendré que seguir yendo. Carie por carie Caries por caries, molares por molares (gracias magenta). De a poquito pa que me alcance. Total, un buen dentista es inversión, así ya no tendré que ir cada año con los apestosos charlatanes que solía frecuentar.

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Legítimo homeless saliendo de Palacio de Hierro Durango con sus zapatos Steve Madden aún empaquetados:

Antes de que se arrancien: fotos de Coney Island

Justo cuando creí que Niuyor, a pesar de ser maravilloso y blah blah lo que todo mundo sabe, era pobre en materia de fotos vaciladoras, me lancé una tarde a Coney Island y descubrí el paraíso:

1. Qué vitrales de Toluca ni qué mis polainas. El chingón es el hot dog del metro Coney Island:


2. El equivalente gringo de los Kipis se llama Utz (léase "oooooootssss").


3. Ni sé qué torre era, pero el cartelito me llenó de tristeza:


4. Teletransportación al metro Tacubaya:


5. Lástima que los tacos-tortas estaban cerrados. ¿Habrán manejado la torta de queso blanco?


6. Momento familiar con papá aburrido:


7. Chequen la manita señaladora:


8. Torta preocupada:


9. ¡La salchicha cocinero!


10. El shish no es exclusivo de Campeche, ¡aquí también lo manejan!

La diferencia es que mientras el shish del sureste es como la zurrapa (palabra aportada por la familia de Rodrigo), éste se parece más a un alambre de bistec.

11. Bebida clásica presente en todo el mundo: la sirena en copa:


12. ¡Raspado de perrito! Porque sí dice "puppy", ¿no?


13. Foto interactiva: encuentre Ud. los mensajes subliminales contenidos en los helados.


14. Sssssss los chairos gooooooei.


15. Si no eres experto en esto de la gastronomía gringa, podrías llegar a confundir la pizza con una torta de albóndigas.


16. ¿Y será que ésta sí es una torta de albóndigas?


17. ¡Doña Zita! Un nombre muy común por acá.


18. El legítimo pollito-chicken.


19. Los dibujos feos que no consiguieron chamba en las cajas de cereal son enviados a Coney Island.


20. Platillo mutante:


21. Guapo pizzero:


22. Osito Bimbo, ¿eres tú?


23. Pantuflas:


24. Está señalando otro letrerito que dice "Freaks". ¿Qué venderán?


25. Soda para artríticos:


26. Guapa edecarne:


27. Los famosos jochos están señalados por otra mano artrítica:


27.a. Sí me eché mi jocho del Nathan's. Estaba bueno:


28. Aguas con Neptuno de petatiux:


29. ¡Conque de ahí viene mi helado gigante!


30. Galanazo.


31. Hay helados italianos que también parecen tortas de albóndiga (pero tampoco hay que confundirlos con la pizza).


32. Jocho apetitoso:



33. ¿El funnel cake es como seso de res o como concha Tía Rosa? ¿O concha Tía Rosa sabor sesos?


34. Relleno preocupado:


35. La hamburguesa-anfibio:



36. Cuando destruyan Coney Island quiero quedarme con este mono:

Ni el Almacenes el Triunfo, me cae.

37. Indican claramente para dónde queda la Ciudad de México, qué bueno:


38. Noten la petición de "no se haga pipí", como la de Cancún.


39. Cuando corrieron al niño de Duvalín de la etiqueta ochentera, le dieron chamba allá en CI:

Aún se le ve nostálgico.

40. En el metro, en vez de bebededoros, está el aparato lava-ojos.


41. Como todo estaba vacío, el encargado de un changarro de fotos insistió en tomarse la foto conmigo:

41.a. Y en tomarme la única foto turística de todo mi viaje:


42. Más comida preocupada:


43. Comida voladora:


44. ¡Ajá! ¡Tofu frito!


45. Otro güei que se quiso tomar la foto conmigo nomás porque sí:



46. Hay animales a los que nunca se les debería aplicar la antropomorfoseada:


47. Ash, a mí me regañan por usar la palabra "chacha", pero a los gringos nadie les dice nada:


48. Bar hermano del Instituto Almeja:


49. Camarón equilibrista:


50. Bart de la temporada cero:


51. Ssssss mi rey.


52. De la serie: mutaciones de Bob Esponja: