¿Qué dijeron, que ya me había quedado foreverandever en El Salvador?

Pues no, de hecho el post anterior lo hice ya desde México. Pero ps es que la chamba y los pendientes y otras cosas.

Yo iba a hacer algunos posts de "mientras" pero ya se me olvidó de qué se trataban.

Así que seguiré con dos entregas de mi viaje:

1. Fui al cementerio "de los hombres ilustres". Me pregunto quiénes pertenecían al comité que aprobaba o rechazaba las solicitudes de los muertos para ser calificados como "ilustres" y/o como "hombres".

"Mmmmmta, qué hueva estar en la tumba de este hombre ilustre"

Tuuuuururuuuuu


Bueno, este ñor me cae que sí era ilustre, se le nota luego luego en la cara.


"¿Les parece digna esta tumba para un hombre ilustre como YO, DoctorLucianoHernández?"

Estando ahí entre las tumbas se me ocurrió que sería una excelente idea lavar mis brochas, pero entonces:

No entendí si no se valía lavarlas dentro de la pila, o si no era conveniente porque cuando las metías quedaban depiladas.

Uy uy, y las mejores fotos panteoneras me las estoy reservando. Ahí luego.



2. El buen Rafael Menjívar nos llevó a un chupadero (que es como una cantina pero tropical) de altura:

No probé la cerveza Pilsner porque son demasiados carbos goooooei, pero sí el garrobo, que en la naturaleza luce así:

¡Ay mi vidaaaaa!

Y en el plato así:

¡Ay mi vidaaaaa!

Por otro lado, había unos tiras (que allá se llaman cuilios) chupando. Llegó un vendedor de relojes robados y ellos le compraron harrrrrto. Sé que no es ninguna sorpresa pero ps acá no son tan descarados, ¿no? Me dio miedo sacarles una foto en la acción, porque una nunca sabe cómo funcionan los tiras de otros países:

(foto aburrida)

Pronto: más cosas de aquí y allá.

El esperadísimo post de las cajas -y bolsas- de cereal salvadoreñas

1. Tenemos un cereal de rueditas azucaradas sabor fresa. ¿Qué mascota le ponemos? Un pulpo, por supuesto.

Un pulpo verde, para ser exactos.

2. La marca SabeMás contrata diseñadores de altura para que les hagan de sus cajas. El detalle de la casita misteriosa de la esquina superior la izquierda, que aparentemente no viene al caso -pero que OBVIAMENTE está ahí por motivos que nosotros, mortales consumidores de cereal, no comprendemos- es la evidencia i-rre-fu-ta-ble de ello (jojo, ello). Pero la rata-canguro que parece un descarapelamiento de la caja (¡pero que evidentemente no lo es!) es el paroxismo (jojo, paroxismo) del arte contemporáneo.

El Tigre Toño me la pela.

3. El único cereal con riquísimos trozos de crayón sabor rojo 40:

De las Naranitas no tengo nada que decir.

4. Niño, si te portas mal, te vas a quedar chimuelo como el osito de los Poffis:

¡Sólo cuesta dólar y medio!

5. Chokos presenta al conejo rapero de tres orejas:

Nota importante: todos estos cereales deben ser acompañados de leche Pinito, porque si no ps qué chiste.

Cosas y fotos de El Salvador -algunas, no todas-

-Gastronomía local I:
La yuca es buenísima, aunque ya no podré volver a comer un carbohidrato en mi vida:

-Vimos el montaje de un cuento costumbrista. A una chava la violaban:

(y hay video)


Y luego se moría:

Es perfecto para un corto donde el protagonista se suicida al final, sólo debemos hacer que se suicide y que no muera por parto.




-¿Habrá albures en El Salvador? Hasta el momento ne me ha tocado (ahahahaha, tocado).
-


-Justo cuando pensé que sería una ocasión perfecta para aprender a manejar:

Ni pedo.



-Aquí la leche no viene de la vaca, sino de los pinos (de las coníferas, no de chez Calderón).





-Aquí también hay piñatas. Me pregunto si habrá puristas que digan "no es posible que los niños rompan piñatas, esa tradición no es nuestra, es una imposición del imperio mexicano".





-Excelentísimo uso de las comillas:

(Gabriel, nos superaron)


-Foto chairísima:





-Gastronomía local II, muy original:




-Uououououo:




-Oh, la prehispania, oh:

¿Quihubo putos?



-Gastronomía local III: el Pollo Campero. Dicen que es como KFC pero en grasoso:




-Gastronomía local IV: aquí el café parece hamburguesa y las pupusas parecen hot dog:



-Me compré un celular de 12 dólares que no sirve:




Cosas que no tienen foto:

-Fui a una boda y bailé harto y me salió una ampolla en un dedo del pie. Me puse bien pinchi borracha, pero así de no mames, porque alguien sacó una mexican botella de tequila y ps. Nunca supe cómo se llamaba la novia. Hoy me pasan fotos, luego las posteyo.

-Se metrepa el chairo porque dolarizaron y tengo dólares arrugados en el bolsillo. Odio los dólares porque todos son iguales entre sí y cómo distingues a Washington de Lincoln de Hamilton de Frankiln.

-Aquí los Aurrerases y Comercialesmexicanas se llaman La despensa de Don Juan y la mascota es un conejo.

-El fast food es peor que en México.

-Los Oxxos se llaman On The Run y casi casi que no conocen el yogurt light.

-Me compré unos Converse, porque es una tradición muy salvadoreña comprarse unos Converse. Me compré un cojín de peluche en forma de animal misterioso. Me compré una zanahoria modular de madera.

-Llueve como la chingada y casi no he conocido nada. No hay muchos cafeses interné, así que disfruten este post.

Ceros y unos, todo bajo control

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(perdón por la falta de acentos)

Hoy me voy a El Salvador

A que no se lo esperaban.

Y hace rato, guguleando algo que ni al caso, accidentalmente me encontré con esto:

¿Será una señal?

Pronto: posts desde allá.

Oigan / Curitas en mi primaria-chocita / ¿Quién se ha robado mis tortillas de nopal?

¿Existe la expresión "canitas de ejecutivo", o la soñé? Es la acabo de gugulear y no aparece nada, ¡y es tan útil!

Si no existe, la inauguro yo.

***

Sobre las curitas de colores y mi horrible manía de arrancarme los pellejitos alrededor de las uñas ("padrastros" les llaman, no sé por qué):

Lo hago desde que soy una chiquilla, y por más que mi santa madre me daba manazos y me regañaba y me decía que me iba a dar cáncer en la mano, yo seguía. Hubo un tiempo en que estaba más heavy y había mucha sangre y dolor, así que decidí bajarle, y para evitar reincidir en el dedo más madreado, me ponía curitas de colores. Un color diferente para cada día de la semana. Uf, era taaaan cool. El complemento perfecto para mi look grunge noventero: sudadera -azul marino- en lugar del suéter del uniforme, botas mineras en lugar de zapatitos ñoños, dos jipi-trenzas en lugar del pelo relamido y agarrado con "bolitas" y moñitos.

Lo chingón de ir a una escuela de tabicón peludo, es que podía violar considerablemente las normas del uniforme, porque como todos eran muy pobres ps ni modo que los profes les dijeran: "¿por qué no traes el suéter reglamentario?", porque los niños les iban a responder "porque mis papases no tienen dinero para comprármelo, no esté chingando".

Bueno, aunque obviamente lo gachogachísimo de ir a una escuela de "ésas" era tener que usar uniforme. Qué cosa tan horrible. De ninguna manera metería a mis hijos a una escuela donde los obligaran a algo así.

***

¿Quién se ha robado mis tortillas de nopal? ¿QUIÉN?

Ingenua yo, las dejé en el refri, pensando que nadie se las comería por ser, ps, de nopal. Pero no: han desaparecido. Ahora tendré que comerme mi queso así nomás. Se pasan.

La campaña más insalubre del universo

Hace millones de años Jell-O sacó una promoción: cada cajita venía con un molde para que hicieras gelatinas de figuritas. El comercial de tele decía: "¡Juega con ellas antes de comértelas!"

Mi mamá y yo moríamos de risa imaginándonos a unos niños jugando con las gelatinas en la alfombra y luego comiéndoselas llenas de polvo, pelos, patas de insecto y hasta una curita usada.

***

En el párrafo anterior había escrito "un" curita en vez de "una" curita. Aunque ya sabía que estaba mal, todavía fui al DRAE y corroboré que es un femenino. ¿Será tan grave como decir "la comedia" en vez de "la telenovela"? ¿Ustedes cómo dicen?

Mañana: post sobre las curitas y mi tic incurable.

No dejen de ver el post de abajo: es nuevo y está buenísimo

Pero es que estoy desesperada. DESESPERADA. Olvidé mi celular en casa de alguien, ¡auxilio!

Hoy será un día especialmente difícil. El dolor comenzó cuando me di cuenta, con la punzada que tuve que combatir con respiración tipo la que se le enseñan a las señoras embarazadas.

El mal augurio se presentó hace unos minutos, mientras caminaba del gimnasio sórdido hacia mi casa, en forma de pipa de agua completamente pintada de rosa (cabina, tanque, defensas, casi que ventanas y llantas), con la leyenda "agua tratada" torpemente pintada con aerosol azul. Era algo bellísimo, pero su imagen la hemos perdido para siempre. ¿Por qué? Porque no tengo cámara además de la de mi celular.

¡Sniff!

Y PARA COLMO, hoy iré a la oficina, sí, PERO no estaré trabajando como la gente normal, sino ENCERRADA en un maldito curso de "inducción" (suena taaaan a Dharma Project), porque a las empresas grandotas y trasnacionales les FASCINA darle cursos de "inducción" (no, no, es que suena a "inducción a la delincuencia, al vicio y a la perdición") a sus empleados. Es decir: estaré aislada, lejos de mi computadora, lejos del Messenger, lejos de Blogger, lejos de Gmail, lejos de mi extensión telefónica.

¡Desesperación!

Por favor, alguien arroje una ensalada con palmitos y mostaza -sin aderezo ni aceite- por la ventana del primer piso de mi chamba. Asegúrense de que sea una ensalada pesada y grande como piedra, de otro modo el vidrio no se romperá y dejarán muchos palmitos y mucha lechuga y mucha mostaza regados por una banqueta de las reputísimas Lomas.

Oigan, pero en serio no dejen de leer el post de abajo, está bien cotorro.

Chairos buenos que recitan poesía y chairos malos que recitan poesía

Nota preliminar 1: En este post hablo bien feo de unos güeyes, aunque luego me dé culpa y me dé pena, porque qué tal que los termino conociendo en una fiesta o algo así. Chale, pero es que de verdad no podía callarme.

Nota preliminar 2: Si les da hueva leer el post completo, pasen directamente al punto número dos, y no dejen de ver el video.


Ayer fui a la clausura del Festival de Poesía en Voz Alta 2007. Sí, sé que suena justamente al tipo de evento al que yo JAMÁS iría, pero por accidente terminé ahí hace unas semanas y amé lo que vi. Lo recomiendo ampliamente. Traen cosas chingonsísimas. Chairísimas-chingonsísimas. Vayan al del próximo año. Ya en su momento haré publicidad.

PERO. Ayer los organizadores metieron la pata y permitieron que se presentara la más asquerosa basura del mundo, lo más patético que he visto desde, no sé, algún cortometraje donde un güey se suicida la final. NADA que ver con otras cosas que se presentaron.

A continuación, lo mejor y lo peor del festival:

1. Unos chairos inteligentes y con propuestas chingonas, que logran que al público se le trepe el chairo (el objetivo último de todo chairo true metal chairo) y vuelva a creer en los ideales que ya todos conocemos, ésos que de tan choteados a veces se nos olvidan, a menos que unos güeyes como los Verbobala nos los recuerden.





(y no tienen trepado el video de su "pieza" más chingona, ni modo)

Vayan a su sitio, roquea.

2. Unos chairos cretinos, charlatanes y ultrapendejos, ese tipo de seres que succionan el presupuesto de la cultura gubernamental en detrimento de las propuestas buenas o cuando menos aceptables (quihubo con mi línea rimbombante y de panfleto a dos tintas). Un tarado que escribe y recita en mixteco ("No tengo un pelo de talento para escribir poesía, ¿cuál será la solución? ¡Ya sé! La escribiré en un idioma que absolutamente nadie conozca y así nadie se dará cuenta de que tengo menos capacidad literaria que Mariano Osorio, jijijijiji, soy un listillo."), otro tarado que lo secunda ("Ya me cansé de hacer jazz, creo que me estoy vendiendo al sistema con música que puede agradar a la gente, ¿qué haré? ¡Ya sé! Voy a hacer puro pinche ruido y secundaré a otro tarado que recite en una lengua que nadie conozca".), juntos en una puesta en escena que recuerda los más lamentables sketches de Chespirito ("¿Qué tal si, además de recitar poesía en mixteco y hacer puro pinche ruido, nos damos de porrazos, nos aventamos basura, y luego se la aventamos al público? ¡Será una obra de arte instantánea y recibiremos montones de apoyo gubernamental sin que nadie se dé cuenta de que somos un par de tarados!"). Puaj y recontra puaj. Mírenlos:


(Si les da hueva echárselo completo, vean el principio y pasen al 1:38. No dejen de notar que el talentoso músico está tocando literalmente con las patas. ¡Oh! ¡Es una propuesta tan contracultural, subversiva, original y "creativa"!)

No me acuerdo cómo se llaman y no me voy a detener a investigarlo. De por sí me siento mal cuando hablo tan mal de alguien públicamente... pero es que TENÍA que hacerlo. En fin, es sólo la humilde opinión de esta campesina bloguera ignorante.

Post de espantos

¡Ya viene Halloween!

No puedo creer que haya gente a la que no le guste esta fabulosa fecha. Ya he hablado ampliamente al respecto.

¿Qué me voy a ponerrrr?

Mientras, he encontrado en mi camino valiosos elementos para una peícula mexicana de terror:

El espectro de Las Lomaaaaaassssss (¡uhuhuhuhuhuhuh!)

La carroza fúnebre del terror (¡uhuhuhuhuhuhuhuh!)

Voy a ir escribiendo el guión. Cuidadito y me fusilan la idea, ¿eh?

¡Ya se estrenó la de Reygadas!

Como no fui a ver Bratz porque sólo llegó la versión doblada el español (y yo odio las películas dobladas al español, excepto cuando son grandes doblajes, como el de Monsters Inc.), ahora iré a ver Luz Silenciosa. Definitivamente no tendrá tantos kilos de brillo, música y maquillaje, pero puede ser la siesta más rica del año, o bien, puedo ir a pitorrearme y aventar palomitas a la pantalla (y todos sabemos que aventar palomitas a la pantalla es la forma más eficiente de expresar nuestra opinión para con -jojo, "para con"- el director).

¿Saben cuál sería el colmo? Que me gustara.

Hoy el microbusero venía escuchando "Radio Felicidad"

Y de pronto anunciaron un programa dedicado a puras rolas de José José. El programa se llama La hora feliz.

Es broma, ¿no?

¿No?

La verdad, no odio tanto los lunes

¿Estoy mal?

Lo chafa de este lunes en particular es que no tengo nada que postear. El fin de semana hice muchas cosas, fui a hartas fiestas, tuve mi clase de yoga (jojojo), hice shopping, me puse una peluca y muchos creyeron que me había cortado el pelo (oh, el viejo truco), dormí de maravilla, y hasta fui a la lavandería "Espumita" (así se llama, soy fans). Pero misteriosamente nada de eso me inspira para un post que salga solito así de: mira, un post.

Así que postearé fotos viejas:

El único e inigualable monumento al boxeador. Es tan bello.

Un letrero más.

Pronto: posts con más carnita.

Pasaporte

Fui a renovar mi pasaporte. Me tomé las tresfotostamañopasaporte en una camionetita que se pone ahí afuera de la delegación. El fotógrafo vio mi extraño look con pelos rosas y chamarra de motociclista -sin motocicleta- y me dijo: a ti sí te ha de gustar Panda. ¿Panda? A mí nomás me gusta el Osito Panda:

(noten por favor que a Yuri los pantalones le llegan a las costillas, y que alguien sobrepuso al video las fotos de un niño que sufrirá toda su vida cuando en las reuniones su mamá salga con la mamada de: "¿ya vieron a Martincito cuando lo vestimos de panditaaaaa?")

A la hora de tomarme la otra foto, la mera mera del pasaporte, me dijo una mujer con voz gangosa: "mire al muñequito por favoooor, no cierre los ojos". Debajo del lente tienen una estampita de Bob Esponja para que no papalotees ni andes viendo pa' otro lado o cerrando los ojos de aburrimiento. Son unos genios de la fotografía de estudio.

A los 40 minutos mi pasaporte estaba listo (gran eficiencia). No me lo querían dar porque la firma no me salía igualita (gran ineficiencia, la mía). Después de 15 minutos de rayonear hojas al fin me lo soltaron. Según yo no salí fea en la foto, aunque horas después me dijeron: ¡te ves bien orejona!

El documento caduca en 10 años. ¿Qué estaré yo haciendo en octubre de 2017, a mis 34 años? ¿Seré una señora camioneta, una chaira forevereada, una femme fatale de petatiux, una oficinista consagrada, la loca de la colonia, o simplemente una bloguera más? Misterio.

El otro día, en la peda, nos tomamos una foto con un güei que quién sabe quién es

El de hasta la izquierda en la foto nos dijo: "miren, el de allá es Kudai, es famoso" y entonces llegamos reborrachas: "somos fans tuyas, te hemos seguido desde tu primer disco y/o tu primera telenovela". Pero ahora guguleo "Kudai" y veo que no es una persona, sino un grupo. Estoy muy confundida, ¿quién es el de la foto?

Juar juar.