Es peligroso postear cualquier pendejada

Me di cuenta porque hace rato llegó a mi Hi5 Hernández, de quien soy fanssss y que además me encanta así de "¿ya vistessss qué guapo es y qué hermosa es su sonrisa?". Entonces pensé: a lo mejor agregó a lo pendejo amigos de amigos y nunca ha leído mi blog, pero si entonces viene y lo lee va a ver el post de la señora emperifollada, y qué tal que lo lee al aventón y cree, como los anónimos malos, que soy una vanidosilla de porra. Y bueno, sí soy una vanidosilla de porra, pero tengo otras virtudes, como uhm, postear fotos vaciladoras o escribir largos posts azotados o hacer chistes tontos que incomodan a los chairos como el de Blogspotl. Pero entonces él es chairo y qué va a pensar y ps chale.

Uno siempre corre el riesgo de dar unas primeras impresiones bien gachas. Ni modo, si es el precio de bloguear, lo pagareeeeeéh.

Ayer, caminando por la Roma

Una señora emperifollada, pelos pintados de rojo intenso, mucho maquillaje y un bastón para andar, me vio con cara de sopresa.

-¡Qué bonita! Qué bueno que todavía haya gente bonita en la Roma. Porque ya casi ni hay. ¿Sabes cómo le digo a la colonia Roma? Colonia Roña.

No supe qué decir ni qué pensar.

Cocina fusión

Corran a leer este post sobre mi ensalada.

Es bien sabido por todos que como cosas muy extrañas, como claras de huevo con mostaza o brócoli chamuscado. Y eso que no me han visto comiendo apio con mostaza y Splenda (mmm).

Hoy en la comida, mientras todos cuestionaban mi ensalada, las mezclas extravagantes fueron el tema. Aquí las más sobresalientes.

-La clásica Nutella con jamón del Mario. Alguien comentó: eso es pura pose. Defiéndete bro.
-En mi primaria, había un güey que a su dona de chocolate le echaba salsa valentina.
-Las conchas con frijoles refritos: ese platillo tan polémico.
-Pollo frito con mermelada.
-Tacos de helado de vainilla.
-Otra clásica: añadirle papas fritas al sándwich o a la hamburguesa, ya sean aguaditas o cronchisabritosas.

¿Cuáles son sus favoritos?

Hoy es el mejor día para declararlo:

Me cagan los mimos.

Siempre me han puesto de malas. Son una pésima idea. No sé siquiera si pretendan ser chistosos, pero no lo son. Ni chistosos ni dramáticos ni enternecedores ni nada. Pfff. Sí, que la técnica y la tradición y que es difícil y la verga de ocho patas, pero pfff, pfff, pfff.

O sea: "órale, transmite perfecto la idea de una silla... ¡cuando en realidad no hay una silla ahí!". Pues cómprense una silla y ya, coño. "Es fabuloso cómo sin palabras ni sonidos pueden expresar tantas cosas, ¡mira su carita triste!". Pfff, también hay emoticones y funcionan igual, gracias.

Otras cosas que me cagan:
-Las risas escandalosas a la menor provocación.
-Los charcos de agua puerca del metro Chapultepec.
-Que la gente aplauda al ritmo de la música a los espectáculos, como focas amaestradas.
-Que no haya nada en el cine.
-Las manzanas con el centro podrido y amargo y malo.

Uf, perdón, no sé qué me pasa en esta serie de posts abiertamente amargados, porque ps yo en mi vida diaria y normal estoy rebiencontentota.

Pronto: post llenos de alegría y chispas de color.

Pero para hacer juego con el post, les dejo otra hermosa foto de los maniquises monstruosos de Prado Norte:

Muohohohohoho.

La Princesa Gato tiene razón

Eso de los posts azotados no es para mí. Mejor publico extraños nombres de telas:

Y la foto con Luis Miguel:

Dos cosas diferentes dos

-Desde chavitita fui ultraintolerante con quienes tenían por emocionante plática de sobremesa (o bueno, de la hora del recreo) los comerciales de tele, porque además mis compañeritos siempre hablaban de unos muy feos y muy sosos y muy chafas y muy rependejísimos. Pero ahora, futs, yo misma tengo que postear éste. Me siento un poco ridícula de que me "llegue", pero coño, yo he estado ahí, de niña yo escuché esas palabras, exactitas. Un copy-paste de mi pasado.

Ojo: no se confundan, mi santa madre no es la villana, ella es la campeona de hacerme sentir bien. Gracias ma, sin ti sería de esas chavas que se cortan la barriga con cuchillos a ver si así les sale la grasa almacenada.

-De entrada, desconfío de la gente que:
·No toma café.
·No fuma mota nunca.
·O peor: que ni siquiera la ha probado.
·Tiene más de 300 amigos en el Hi5.
·Escribe poesía (y te lo hace saber).
·Usa demasiados emoticones en el Messenger (que no es lo mismo que usarlos con maestría, como el buenazo de Xun).
·No bebe (a menos de que pruebe a cada minuto no necesitarlo para divertirse, como Gonzalo).
·No come nada picante.
·No usa tenis cuando podría usarlos.
·No habla.
·Subraya los libros.
·No sonríe.
·No tiene blog.

Ojo: sólo desconfío de entrada. Luego pueden ganarse todo mi respeto y admiración. Bueno, a menos que no sonrían, ahí sí ya se jodió la cosa.

Pensé que los radiolocalizadores estaban muertos, pero no

(post que en cierta forma tiene continuidad con el anterior y que de ninguna manera quiere copiar el estilo de Chidoguán, son sólo mis circunstancias médicas las que me orillan a escribirlo)

Háganme el favor. Me acabo de enterar de que aún existen porque mi médico de cabecera no estaba en su consultorio y la secre me dio su "clave". O sea, radiolocalizador. Llamé a "radioblah" y contestó una telefonista.

-¿Cuál es su mensajeeee?
-Creo que tengo cistitis.
-¿Cómooooo?
-Cistitis, con C y luego S.
-¿Cómoooooo?
-Ce, i, ese, te, i, te, i, ese.
-¿Cómooooo?

Etc.

Imagínense que no tuviera yo cistitis, sino algo más "bochornoso". Es una desconsideración por parte del gremio médico seguir usando esos aparatos, ¿se imaginan dictándole a la telefonista -con todos los coguorquers parando la oreja, obviamente- los síntomas de una enfermedad venérea de ésas que tienen las monografías más gore y que al verlas en secundaria te hacen no querer tener sexo nunca en tu vida?

Doc, ya cómprate un celular.

***

Epílogo
Lo que yo estaba a punto de automedicarme fue exactamente lo que él me recetó, lo cual reafirma mi filosofía: internet es igual o mucho más confiable que cualquier doctorcillo al que hubiera terminado yendo de no haber localizado (gracias a su fabuloso radiolocalizador) a mi médico maravillas.

Chicos, digan sí a la automediación resposable y minuciosamente guguleada.

Amo esta página

Es una superidea ilustrar las infecciones del tracto urinario con la foto de un baile típico de Perú. Iren.

La navidad ya llegó a los supermercados y tiendas departamentales

Halloween también (¡eeeeh! Me encanta Halloween y me choca el día de muertos, o bueno, no, pero en ese post estaba realmente enojada y casi tan intolerante como me siento hoy ante las risitas estridentes e incesantes -y cuando digo incesantes me quedo corta: 10 horas continuas, todos los días laborales perforando los oídos de los inocentes miembros del equipo "creativo" y anexos, garantizado- de las del departamento oficinil de junto).

Cof cof, bueno, ya, volviendo al post:

Se nos empalmaron los festejos con las fiestas patrias, o como diría mi madre: se nos juntó en arroz con el mango. ¡Qué grandes confusiones!

Pero acá en las (reputísimas) Lomas se pusieron las pilas para fusionar de forma perfecta las fiestas patrias con el Happy-Happy-Halloween y crearon...

¡Los zombies patrios!
Murieron por la Patria... ¡y regresaron del más allá para contarlo!

Helicópteros

Vengo camino al trabajo en un taxi. Pasa un helicóptero. El taxista se le queda viendo. Saca la cabeza por la ventanilla. Se le va la onda de que ya está el sigue siga (ja, chale con mi error). Sonríe.

Taxista: ¿Sabe qué me gusta de trabajar en esta zona?

Yo: No ps ni idea.

De verdad ni idea. Alma noblísima la del taxista que le ve el lado bueno a chambear por los reputísimos acás.

Taxista: Siempre que pasa un helicóptero me le quedo viendo, y pienso: ¡ojalá que se caiga! Es que cuando veo en las noticias que se caen, como yo siempre ando por acá me digo: ¡chin! ¡Cómo no estuve ahí cuando se cayó! Pero sé que algún día me tocará ver cómo se estrella.

Yo: Jojo.

Taxista: Aunque... pobre gente, ¿no? La que viaja en el helicóptero. Ellos no tienen la culpa.

Yo: Ps no, pero ya si se iba a caer el helicóptero, por lo menos que nos toque verlo, ¿no?


La verdad no me interesa ver un helicóptero accidentado, pero si eso hace feliz al taxista bigotón, ps que se caiga y que le toque presenciar todo el show. De lejitos: que él salga ileso.

Blogger, en su afán por incluir a todas las tribus sociales en su red de blogs, presenta su nueva plataforma especialmente diseñada para chairos

Señoras y señores, con ustedes:

BLOGSPOTL

La primera plataforma chairo friendly, con opción para traducirse al náhuatl y al mixteco (esos idiomas taaaaaan útiles que URGE que todos aprendamos a hablar, en lugar de esas apestosas lenguas imperialistas como el inglés y el francés). Incluye hermosos templates con motivos prehispánicos que te harán olvidar que te encuentras usando una computadora cero environment friendly goooooei.

Yo ya abrí www.plaqueta.blogspotl.com, y me siento en armonía con mi México querido y con mis antepasados, gooooei.

Alguien dejó un ramo de flores gigante adentro del fregadero de la cocina

Un acto sumamente desconsiderado:

Fue complicadísimo lavar mis duraznos. Y luego cuando los partí en cachitos me quedó la mano toda pegostiosa y tuve que recorrer kilómetros para encontrar un lavamanos.

Luego quise tocar las flores pero:

Ni pedo.

***
Mi post ya no vale nada: El Yo Mero hizo un comentario mucho más divertido al respecto antes de que yo publicara esta madre:

Plaqueta says: (8:51:29 PM)
Preparo un post sobre el ramo de flores que dejaron abandonado en el fregadero
Yomero says: (8:52:31 PM)
A lo mejor alguien murió en ese fregadero
Yomero says: (8:52:48 PM)
Y sus seres queridos le llevan sus flores

Sueño

Soñé que el último hit de YouTube era un video de Ratzinger tropezando y cayéndose por unas escaleras. A media caída, empezaba a hacer acrobacias y se paraba de manos y la multitud le aplaudía.

No dejen de ver el post de abajo y recomendarme loqueros, pero... ¡YA ESTÁ A LA VENTA!

No sé ustedes, pero yo voy a ir a comprarlo ahora mismo (y no es broma). Ahí mero se ve el precio Mixup: 56 varitos. No manchen, está bien barabarabarabara (como el loquero que deben recomendarme). ¿Lo quieren comprar onlain? Ya van.

Acabo de decidir que quiero ir a terapia

¡Uf! Me urge que me diagnostique algo bien extravagante para presumir públicamente* que "estoy bien loquita".

¿Alguien conoce a algún loquero competente y barabarabarabara? Requisitos: que sea hombre y que no esté muy lejos de, pues, de la ciudad (o sea, si está en Interlomas o Lomas Verdes o Bosques o Bosques de Aragón o Topilejo). Anden, denúncienlos*.


*Estas palabras estaban mal escritas, qué escándalo, es que no revisé este post. Gracias chavos por las correcciones, no sé qué haría sin sus coscorrones.

Foto trágica

Me recuerda la catástrofe de las galletas de Avenida Constituyentes, pero las gelatinas siempre son más acá, más dramáticas, más burburburbur.

Disminuir considerablemente el consumo de café tiene una sola ventaja

Que cuando vuelves a tomarlo sientes sus efectos, como cuando eras chiquillo, ¡yuju!

Por cierto: para desquitarme por todas las cosas mías que han dsaparecido del refri oficinista, robé un poco de leche de soya. Minutos después pregunté de quién era y le pedí disculpas con lágrimas en los ojos.

Bueno, no con lágrimas. De hecho ni siquiera le pedí disculpas. Pero le di las gracias. Reitero: gracias.

***
Hoy firmé mi contrato-contrato. Le vendí mi alma a una empresa trasnacional, ¿y qué obtuve a cambio?



Una tacita.

Nah, la verdad es que mi alma es menos valiosa que los vales de despensa. Uf, los kilos y kilos de brócoli y fresas congeladas que me esperan, uf, nomás que llegue la quincena y uf.

Me muero por ver la película de Bratz

¿Ustedes no?

Por cierto, hoy traigo puesta una playera de Barbie. Es algo que JAMÁS hubiera hecho entre los 9 y los 20 años, porque me parecía un símbolo ignominioso y blah blah blah, esas cosas que uno piensa cuando está en la edad de la presunción (que es de duración muy variable y que algunos nunca superan).

En la vida real tuve como tres Barbies, entre los 6 y 8 años aproximadamente. Luego las tiré a labasura y renegué de cualquier cosa que relacionara con el género femenino, puaj. Si ya me había cargado el chamuco con la maldición del cromosoma X, iba a evadir mi destino cuanto pudiera. Por eso luego me hice metalera y me vestía con playeras de Pantera y Sepultura talla XXXXXXXXXL y esas cosas.

Contras del asunto: a la fecha, no lo he superado del todo y las mujeres me dan pánico.

Pros del asunto: lo he superado parcialmente y hoy amo el color rosa y las plumas y las joterías. Y voy a ir a ver la película de Bratz, ¡wiiiii!

Mexican métodos de tortura

En mi paupérrima primaria-chocita de tabicón peludo*, lo más normal era ser un niño maltratado. Mis compañeritos simplemente no podían creer que mi mamá nunca me hubiera puesto una putiza. Yo me indignaba profundamente, odiaba con rabia a las mamases obesas de delantal cuadriculado y pelos permanentados y güeriteñidos que iban por ellos a la salida, y a los papases que nunca vi pero que me imaginaba bien pinches feos y de camisetita grasienta. Les deseaba lo peor, me regodeaba imaginando sus justas descuartizaciones lentas y dolorosas, con el sadismo brutal que sólo los niños pueden tener -luego se nos quita, por lo menos a mí.

Los métodos para castigar a mis compañeritos variaban. A una chava llamada Milagros no sólo le tenían estrictamente prohibido leer cualquier cosa que no fueran sus libros de texto gratuitos de la SEP, sino que la agarraban a cinturonazos. A otros les pegaban con "el cable", y llegaban todos marcados. Había un pobre niño chorreado al que le tocaban las clásicas quemaduras de cigarro. Y a los que les iba bien les tocaban madrizas estándar, a mano limpia.

Pero había un sistema de tortura que se me hacía bien pintoresco. A una niña le ponían una tortilla caliente, recién retirada del comal, en el brazo. Le dolía como la chingada, pero las quemaduras nunca pasaban del primer grado, porque a los dos días la piel ya estaba curada y lista para un nuevo tortillazo. Uf, "menos mal". Además supongo que, acto seguido, se comía la tortilla con frijoles. Y luego por qué la gente se hace masoquista.

Ah, ¿y las maestras qué hacían al respecto? Pues OBVIAMENTE nada, sólo tratar como mierda a los niños más "problemáticos", que OBVIAMENTE eran los más madreados. Viejas pendejas.

Chale, pinche post tan "en serio". Pero me acordé y tuve que escribirlo.

Próximamente: posts crítica-social-free.









*Para quienes tuvieran duda de cuál es el tabicón peludo, les presento una fotografía a continuación: