Convocatoria: Primer Festival Internáutico De Cortometrajes Que Terminan En Que Un Güey Se Suicida

Buenas tardes, compañer@s. Acá Felipe Soto (que no tiene blog, chale, pero sí es ex estrellísima de rock) y yo mera convocamos a todos los videoastas, artistas visuales, cuequeros, cececeros y escuelapatiteros, performanceros, otrasáreareros y público en general, a participar en el único y legítimo Primer Festival Internáutico De Cortometrajes Que Terminan En Que Un Güey Se Suicida (PFIDCQTEQUGSS).

¡Sabemos que tienes uno en tu oscuro pasado! Súbelo a YouTube y compártelo con nosotros. El PFIDCQTEQUGSS se celebrará en un post gigante que aglutine todos los cortos participantes, y con ellos, el desencanto de una juventud que ahora sí ya se dio cuenta de la podredumbre del mundo en el que vive. Estará abierto a democrática votación, y el ganador se llevará un libro autografiado (por nosotros) de Carlos Castaneda y una dotación de películas quemadas que le incluye las del pendejo ese Reygadas y El lado oscuro del corazón I y II.

¡No dejes pasar esta súper oportunidad! ¡Participa y sé parte de la comunidad PFIDCQTEQUGSS!

Ya, ya, en serio, juro que esta noche posteo

Si no he tenido tiempo ni de ir al FICCO (sólo ayer a la de Kaurismaki en función donde me encontré a todomundo -hola todomundo, fue un gusto verlos a todostodos-), ps es obvio que tampoco pa' otras cosas. Como bloguear, por ejemplo. Pero en serio en serio en serio hoy hago la fotocrónica de mi cambio de look y una que otra imagen de la visita que hice con Niche a Six Flags, nomás que aquí no puedo subir las fotos porque los drivers de mi celular no los puedo instalar en la computadora de la empresa porque blah blah y además no tengo Photoshop para manipular los jotapegés porque Photoshop necesta licencia y yo no valgo nada y no merezco la licencia y blah blah.

¡PERO! Los dejo con este fabuloso hallazgo del Xun. ¡Los niños metaleros!



Y aquí más videos. Están cabrones, me cai.

¡Yo vivo sobre Tlalpan!

Todos deben ir este jueves a la presentación de a rola "Yo vivo sobre Tlalpan", del Colectivo Cats, featuring Malacüca y, cof cof, yo. Es una alucinante pieza de electrocelta con coros y hip hop. No adelantaré más, gran sorpresa será. Vayaaaaaaan.

¿Qué diablos estuve haciendo en mi infancia

como para perderme esto?



¡Exijo que la reprogramen!

Si comiera galletas, la neta, serían Emperador

Método pasado la lanza para espantar chavas en el metro

El otro día estaba yo transbordando en hora pico en no sé qué estación. En las escaleras eléctricas un oficinista, que hedía bien gacho a loción bien gacha, se me acercó más de la cuenta. Me puse alerta por si se quería "propasar". Aleccionada por mi madre, estaba lista para darle un codazo leve si eso ocurría, para luego soltarle alguna frase malosona, onda "aaay, ternurita, tienes que agarrar nalgas anónimas porque nadie te las presta".

Pero no: el oficinista me agarró... el codo. Así. Sin mucha fuerza ni convicción, nomás como sopesándolo. Yo lo medio volteé a ver con cara de juat, me espanté mucho y nomás di un brinquito para huir, sin decir nada. El tipo siguió su camino como si nada.

No entendí.

Post quedado

Ahora sí, sobre mi shopping antidepresivo:



1) Unos SimiConverse plateados... ¡de mi número! (Tengo un problema para conseguir zapatos, estoy muy patona). De a 110 varitos.
2) No uno no dos no tres no cuatro sino CINCO cinturones: tres brillantes y uno peludo. 100 pesos por todos.
3) Diez barnices de uñas de colores brillantes, en las tiendas de todo todo todo todo de a 3 varos. O sea: 3x10=$30.
4) Tres fauces feroces, una cara de pandita, una cara de chango (con sus manitas), una de conejo escabroso y una trompa de Lassie, además de un paquete de narices. No tengo ni idea de qué haré con tanta porquería, pero sólo me gasté 43 pesitititits. Amo esa tienda.
5) Un imán de barrilito chelero y otro que representa algún platillo mexicano. De a dos por $5.

Y ya. La botella de Absolut Bling Bling ya estaba desdendenantes.

Dick el Demasiado

Soy fans. Ámenlo.

Pues qué creen. Sí conseguí mi tarjetita con la rola de Titanic.

Me adentré en las calles más profundas del Centro hasta encontrarla. Fue difícil, este año casi todas traen "Para Elisa" o la esa de "tu-ri-ru-ru-ruuuuuu" (sí, claro, era mera). Pero no desistí.




Es más, me compré dos. Pero una de ellas se volvió loca y empezó a sonar sin cesar, abierta o cerrada. Me dio gran bochorno cuando me di cuenta de que la melodía espantosa que me perforaba la oreja mientras veía las babas de las rebajas en Zara (porque claro que fue parte del tour de shopping antidepresivo, sobre el cual haré un post al ratito) venía de mi bolsa. La saqué y la madreé (la tarjeta, no la bolsa) y no se callaba y no se callaba. Muy resistente, como HAL 9000. Al fin logré imponer la fuerza humana ante la de la máquina, y se murió. Fin.

Próximamente: un concurso para que alguien se gane la tarjeta del video, que aún está saludable.

Es 14 de febrero

¿Por qué nadie me regala una tarjetita musical con corazones pop-up y la melodía electrónica de Titanic, tu-ru-ru-rururuuuuru-tu-ruuuun?

De cuando no había blogs (post nostálgico y sin chiste)

Yo tenía diarios. El primero fue a los 10 años, más o menos. Traía unos corazoncitos bien feos en la portada y su candadito y toda la cosa. Ahí narré mis días en la primaria-chocita de tabicón peludo. También llegué a escribir sobre mis clases de hawaiano en el PRI (jojo, lo juro). Pero se me perdió, qué tonta. Luego en la secu tuve otros, también con cubiertas cursísimas, con páginas llenas de tormento por mis amores no correspondidos. Uno era este güey:

Hace siglos me borré la cara y ahora ya ni siquiera sé si realmente salía fea. Supongo que sí.

El otro era éste, que me rompió el corazón así bienrequetebiendurísimo. Por él llené medio cuaderno tamaño profesional, forrado de papel lustre amarillo, con lamentos secundariescos sobre lo que nunca fue entre nosotros. Le incluye kilométricas cartitas jamás entregadas, crónicas detalladísimas de las dos veces que medio salimos y, claro está, cantidades industriales de ardidez. Ah, qué recuerdos. No me recuperé hasta que el güey de la foto de arriba siempre sí me hizo caso. Qué bonito fue, tuvimos una relación típica de ir al cine y comer hamburguesas.

Luego se me olvidó cómo era eso de escribir sobre el papel. Entonces me mudé a Word. En la universidá creé millones de puntodocs autodestructivos y depresosos en los tiempos en que JC no me quería así mucho que digamos, mientras yo estaba más enamorada que la chingada. Hoy los estuve releyendo. Están aburridones. Nunca nadie los ha leído. Pero aquí un fragmento:

"Me siento poca cosa porque no se puede enamorar de mí. Sé que no es algo controlable. Sé que le gustaría enamorarse de mí. Pero no importa, yo siento que es mi culpa, por no ser suficientemente simpática, segura, inteligente, flaca, guapa. Soy un asco, una mierda, no soy nada. Pero sí. Pero no.
Blandita ante él. Me domina. Pero no le interesa dominarme, que es lo peor."

Luego vino el blog y plaff, se apoderó de mi vida.

Hoy la ciudad estuvo en llamas

Se cayó la red Telcel. Pánico, muerte, destrucción.

Nah, la verdad no. Ni lo sentí. Además para eso traigo un Unefon bajo la manga.

(La verdad es que no lo cargo bajo la manga, sino en la bolsa chiquita de mi bolso. Odio repetir bolsa y bolso en la misma oración, ni siquiera suena aliteracionescamente chido. Pero el punto es: ¿por qué no hacen abrigos con compartimentos secretos en la manga, en celebración de la esa frase hecha tan bonita? Seguramente sí los hacen, pero en México no los venden. Al menos no los he visto. ¿Algún tip? ¿Será prudente llevar mi abrigo morado con la ñora del mercado para le ponga uno (un compartimento, no un tip ni un mercado), así improvisadón? ¿Y si me deja una manga más larga que la otra? ¿Valdrá la pena el riesgo? ¿Creen que este paréntesis ya se extendió? ¿Creen que debí dividirlo en paréntesis-guión-corchete-casita-olla? ¿Creen que este post en realidad nunca debió ser?)

Six-six-six, the post of the beast

Juro que no lo planeé, pero el anterior fue el post 666 de este blog.



Y éste es el 667 y ya no tiene chiste.

No puedo dejar de ver este video

Es una maravilla. Los autores son unos costarricenses que tienen un programa comicoso llamado La media docena. Clap clap.

Ah, y fue descubierto gracias a Mane. O sea: gracias Mane.

No me retracto

Sí, odio los deportes.

Pero qué mala onda que perdieron los Osos de Chicago.

Aunque nunca he entendido por qué su mascota es un tigrito.

(Plaqueta tiene una cita con un chairo que ni es bloguero y que ni va a leer esto)

Yo: Hola.
Él: Hola.

(función de cine)

Yo: ¿Quieres ir a tomar, ejem, una copa?
Él: No.

Nací para perder.

Yo a mis hijos no les voy a dar leche materna (y van a nacer por cesárea, a huevo)

Ayer llegué a la cantina de siempre a reunirme con la banda. Había un chairo intruso con cara de bistec que quién sabe de dónde había salido sentado en la mesa. Y ps ahí estaba nomás y no molestaba a nadie y nadie lo molestaba y así, aunque seguro estaba muerto de aburrición porque toda la plática era local.

Después de un rato se me acercó.
Chairo: Oye, ¿te puedo preguntar algo en privado?
Yo: Ps sí, si quieres.
(nos alejamos dos metros de la mesa)
Chairo: Oye, es que ahorita te estaba viendo y... (aquí es donde una espera escuchar algo así como "¿te habían dicho lo bella que eres?" o "¿quihubo reina, le ponemos papas a ese pollo?" o "¿me conocederías la siguiente pieza de Valentín Elizalde que pongan en la rocola?")... y me preguntaba si habías bebido leche materna.
Yo: ¿Eh?
Chairo: Sí, de bebé, ¿bebiste leche materna?
Yo: No. Ni una gota. La escupía. Dice mi mamá que hubo que darme leche de vaca desde el principio, y que luego ya ni eso, que puro Chocomilk.
Chairo: :(
Yo: ¿Por?
Chairo: Es que dicen que cuando tomas leche materna se desarrollan muy bien los músculos de tu cara (aquí notamos que el chairo era todo un científico), y tú tienes una cara bien bonita.
Yo: Oh, gracias, eres muy amable.
Chairo: Porque yo sí bebí leche materna, mucha.
(aquí es cuando yo recuerdo la historia de Fermincito, que bebió leche materna hasta los cinco años y durmió en la cama de su mamá hasta los once)
Yo: Ah, estem, qué bien.

Y ya.

Tijuana: segunda entrega

El mejor souvenir del mundo: la cobija pa'l frío del migrante, modelo cebra.