Enfermedad genérica

Sé que algo anda mal conmigo, pero la vaguedad de mis síntomas no me deja saber qué es.
Es como describir a alguien como "estatura media, moreno claro, cabello corto negro, vestido con pantalón de mezclilla y camiseta de algodón". Así es mi caso: "debilidad y cansancio, dolor de cabeza, nauseas leves". Como TODAS las enfermedades presentan esos síntomas, si los meto a google me aparecen cosas horribles:

¡trastornos del cerebro! ¡encefalomielitis miálgica! ¡cáncer pulmonar! ¡hepatitis fulminante!

Tengo miedo.

Sadismo, no mamadas

-Niños, TODOS sus libros y cuadernos tienen que ir forrados de papel manila amarillo. Sin calcomanías, sin estampitas. Sólo una hojita blanca con sus datos, escritos a máquina, en el ángulo inferior derecho. Cubiertos con un forro de plástico cristal, de ese que venden por metro y que se queda pegostiado en todos lados: ¡NADA de forros-del-changuito previamente cortados y de fácil colocación! En sus cuadernos, tienen que dibujar con pluma roja los márgenes a los CUATRO lados de cada página.

-Maestra... ¿y si el fabricante de mis cuadernos previó esta deshonrosa situación, e imprimió previamente márgenes rojos en cada página de mis profesionalcuadriculadode100hojas?

-¡Pues los vuelves a remarcar! También recuerden que los apuntes los vamos a tomar con pluma negra, azul NO, y MUCHO MENOS otros colores. Las mayúsculas y signos de puntuación con rojo. Cada letra respetando la cuadrícula.



Y luego que por qué tenía pensamientos mórbidos en que amarraba a la maestra y le cortaba el brazo decímetro a decímetro con un cuchillo de carnicero.

Celos

La primera vez que el concepto se materializó en mis tripas fue a los 12 años, cuando vi a mi mejor amiga de la secundaria besuquearse y toquetearse con el güey por-el-que-yo-me-moría (Arturok, más feo que uno de esos correosos dulces de malvavisco cubiertos de chocolate, pero chispeante y gracioso, oh, tan inteligente).

Conque estos son los celos, ¿eh? No saber para dónde mirar, ponerse de todos colores, querer disimular (sin éxito) los rabiosos deseos de agarrar a trancazos a TODOS y golpearse la cabeza contra la pared.

Esos celos son normales, son sanos.

Los que yo no entiendo son los celos de fanático. Los he sentido, ps claro, quién no. Pero son TAN ridículos. Digamos que alguien es fan, de, uhm... ¡César Costa!



Soy irresistible.

Si el hipotético hincha es de aquellos que no pueden controlar su grotesca emoción, al verse rodeado de OTROS fans, no dudará en declarar ruidosamente:

-Todos esos dicen ser fans de César Costa sólo por la pose. Estoy SEGURO de que ni siquiera conocen su primer disco. Es más, lo más probable es que nada más se saben la canción que AHORITA está pegando en la radio. No como YO, que lo he seguido desde el principio, desde que nadie lo conocía, cuando nada más cantaba en bares de Ecatepunk. Yo SÍ merezco estar aquí, ellos NO, yo no sé a qué vienen, ¡ya váyanse! ¡CÉSAR ES MÍO!




¡Yo estuve ahí cuando tomó la ciudad y aterrorizó a todos con su carota proyectada en el cielo!


No es algo que se limite a músicos. Pasa con pintores, escritores, corrientes aaaAAaaaAaArrrtísticas, cineastas, movimientos sSsSsociales y PpPppppPpolíticos, etcétera. U otras cosas: seguramente no faltó quien se sintió indignado porque TODOS traían pulseras Livestrong (uhy, tan bellas y humanitarias, como todo lo Nike, gusto excelso). O un corte de cabello emo. Qué sé yo.

Este fatídico fenómeno puede llevar a afirmar verdaderas gansadas:

Ejemplo de gansada 1: Escher es una mierda. ¿No has visto cómo cualquier pendejito de Coyoacán trae sus cuadros estampados sobre playeras?

Ejemplo de gansada 2: Amélie es una ba-su-ra de película. Jeunet se vendió, qué asco, o sea, mejor veo una de Disney.

Etcétera.

Y repito, no es que yo esté exenta de semejante bobería. En estos mismos momentos lo estoy experimentando, los celos-de-fan me corroen. Todas esas cucas NO tienen derecho, yo SÍ, ¡yo llegué primero! Pero ya no hay nada que pueda hacer, es muy tarde: las tiendas de ropa se han llenado de prendas VERDES.




Y aun así, mataría por ese sombrero.

No lo haga usted en casa

Tomé el blog de Mario porque, el muy malvado, había subido una foto donde me veía gorda. Pero ahora todo está bajo control.

Ustedes, en casa, no se anden metiendo a blogs ajenos. Eso no se hace.

¡Carrusel!

Ajá, la telenovela. Yo no me la perdía. Me emocionaba un chingo. Una vez, cuando MARÍAJOAQUINA estaba bateando desalmadamente a CIRILO, de plano cambié el canal porque era demasiada mi tribulación.

Me puse a buscar babosadas en internet al respecto. ¿Qué pedo con esta página?

También me topé con una hermosa sinopsis de la telenovela. Juraría que quien la redactó es egresado de mi facultad. Ahí TODOS escriben así (salvo los que no). Vean nomás:

Dentro de esta escuela se encuentran los estereotipos que reflejan a cada uno de los niños de las diferentes clases socioeconómicas, como la niña rica, el bromista, el flojo, el trabajador, el pobre, el inocente, el rechazado, etc y que además nos muestra a un singular personaje, Cirilo, un simpático niño negrito que se enamora de María Joaquina, la niña rica de la escuela y que rechaza a Cirilo constantemente por su color.
La historia trata de enseñar las diversas problemáticas que viven los niños tanto dentro de la escuela, como en sus casas. Un aspecto importante es que los juguetones niños tienen un club para hombres en donde planean como cambiar el mundo y como salvar a uno de sus amigos cuando se encuentra en problemas, en venganza las niñas hacen su propio club con la misma finalidad.


¿Y por qué había un niño oriental? ¿No tenían suficiente con Cirilo y el otro que era JUDÍOooOoOooOo? Y su bandita en la cabeza, *¡karatazo!*

"¿Hasta cuándo?", "¡Ya basta!" (III)

Qué emocionante, ya con esta tercera entrega se arma una verdadera saga de "mis encuentros con la delincuencia en el DF" (aquí los episodios I y II).

Esta vez, volvieron a sacar el discman de mi mochila. Iba yo baboseando entre los puestos de Correo Mayor, calle llena-muy-llena de gente, sol aturdidor. En eso, sentí un ligero zarandeo en mi espalda, y como estoy paranoica desde mi pérdida aquella, pensé "ya me robaron el discman", volteé y: ya me robaron el discman.

Pero el dDddDDdelicuente seguía atrás de mí, el botín cubierto con un trapo de cocina (¿?), un audífino colgando. ¡Ajá! Pillé al ladrón. Como el güey se veía bien inofensivo, y no tenía manera de huir entre tanta gente, decidí mamonear. Lo tomé amistosamente del hombro, señalé el discman, puse fársica cara de "vergüenza debería darte, muchachito", algo coqueta. Viéndolo a los ojos extendí la mano para que me lo diera. El güey se puso rojo y, apenado, me lo devolvió. Le dije que qué mal pedo, pero que no me enojaba, y lo despedí con unas palmaditas en la espalda.

En ese momento pasaron unos tiras al lado de nosotros, pero hubiera sido RIDÍCULO "acusarlo", como denunciar al compañerito que copia en el examen de CienciasNaturales. ¡Iugh! Se me revuelve el estómago nomás de pensarlo: "maeeestra, me robaron el discman". La maestra LuzConchita acomodándole una putiza al ladronzuelo, los tiras humillando y poniéndole cero a Chuchito por anotar las funciones del cloroplasto en un acordeón clandestino.

Primeros pasos en la vida adulta, oh

Me compré una cama.

Los adolescentes compran ropa, discos, gomitas enchiladas, botellas de alcohol. Cuando se ponen serios, MUY serios, invierten en computadoras y cámaras de video.

Pero no en muebles.

Yo sí.

Ayer le solté dos-mil-pesos a un anticuario-mueblero-chacharero a cambio de la cama de mis sueños. Es antigua, es de latón, es matrimonial, y está en excelentes condiciones. Tan hermosa.

Lo malo es que ni siquiera puedo usarla, se quedará en stand by hasta que me mude al pueblito de Tlalpan que será mi hogar, dentro de algunos meses. Ah, y todavía le tengo que comprar colchón. Pero ps.

¿Quieren echarse al suelo a llorar?

Entonces click aquí.

Que Nerón no incendió Roma

Ajá, que es puro mito.

(este es el momento en que llegan a decirme: Plaqueta, eres TAN ignorante, TODO MUNDO sabía ya que era una leyenda creada por historiadores antigüitos y muy convenientemente inmortalizada por los malosos de Hollywood)

Pero bueno, eso aprendí hoy.

Por otro lado, las consecuencias del FICCO persisten. El comercial de Pepsi que ponían antes de cada película se quedó por siempre en mi cabezota, y ahora que estoy leyendo la biografía del ese emperador romano me lo imagino así:




Y a todas sus muchachonas (menos a su mamá):




Mientras que el pobre Nerón, en la vida real, tenía cara como que de tortita de coliflor:

Palabras pegadas

Es normal traer una canción pegada. Por ejemplo, en estos momentos está en mi cabeza el loop interminable de una rola espantosa que oí en metro Allende: te quiero pedir una cosaaaa, deseo que seas mi esposaaa, porque te amoooo. Yo no sé cómo sucedió, es injusto.

Es mejor traer palabras pegadas. Un día desperté y entonces: pentecostés, plaff, todo el día, pentecostéspentecostéspentecostés. Así nomás, inevitable, se pronunciaba en silencio ella solita. Aún no sé de dónde la saqué, sospecho que de alguna película de Woody Allen.

La palabra de hoy es sestercio.

Famosísimos

Miren, ahí estoy.

Hoy fui a Chapultepec

Sí, así, de plano. En domingo. Nuestros objetivos eran otros (grabar marionetas italianas, espectáculo incomprendido por los niños chorreados), pero no dejamos de incorporarnos a las actividades obligatorias chapultepeco-domingueras: nos compramos mangos con chile, unas coronitas (de plástico, pa' ponerse en la cabeza, no cervezas-chiquitas, no), y nos tomamos la foto con Shrek y el Burro.

Yo, además, me comí una torta de queso blanco cuyo sabor me regresó a la infancia (*uouououou* amebas *uououuouo*).

Ahí luego publico la foto (de las Chics con las botargas, no de la torta, de ella no hay registro). Mientras, deleitaos con todas las demás que ya publiqué, aquí abajito.

Las estrellas lo recomiendan

Es difícil la elección, pero yo creo que le voy al look de Yahír.

Dreamworks llega a Chapultepec (en domingo)

Las botargas se pusieron agresivas al darse cuenta de que tomé esa foto clandestinamente. Nos cobraron 10 pesos a la fuerza, tras amenazarnos con sus puños cubiertos de peluche.

Monografía de los derechos de la mujer

.

No agregaré más palabras para no estropear la perfección de la imagen.

Monografía del comunismo

La CONFUCION del comunismo es abrumadora. Y vean nomás cuánta felicidad en el dibujito de abajo. Altamente bello.

Y tú serías mi gallo...

...pero Anacleto, oh, un estado de la República nos separa. Tú eres morelense y yo, ante los ojos del IFE y del mundo, sólo soy una chilanga más. Pero mi corazón está contigo, en el pueblito-Tlayacapan para el que te postulas.


Esa foto fue tomada hace un chingo. No sé cuál haya sido el destino electoral de Anacleto.

Yo quiero manejar un tráiler

Ayer tomé un microbús al azar y acabé perdida en una zona de traileros de Azcapotzalco.

En algún momento me dio hambre y me detuve a comprar una torta de queso blanco. Mientras el tortero del puesto hurgaba en su micro-semi-refri, durante un rojo del semáforo un trailero se detuvo junto al puesto, y empezó a tocar el cláxon embravecidamente para llamar mi atención. Tuve que taparme los oídos, apretar los dientes y rezar para que mis tímpanos no explotaran. Ni tantos años de escuchar METAAAL me vacunaron contra ruidos tan cabrones. El trailero se puso muy contento tras haber logrado su cometido, y arrancó, con una última serie de claxonazos ensordecedores.

El tortero y yo nos reímos mucho, como final de caricatura japonesa.

¡A ellas, Dr. Simi!

¡Vamos, acaba con mis parásitos gastrointestinales!

Tengo amebas y me voy a morir

Sí, seguramente son ellas. Están por todos lados, estoy segura de que ya invadieron mi hígado, lo están mordisqueando. Se pasean por mis tejidos con sus pseudoflagelos, se ríen desde su vacuola asesina, son malas. Colitis fulminante, 50% de mortandad, ¿qué puedo hacer?

Ir a Farmcias Similares y comprarme una cajita de metronidazol, por supuesto. Pero después del sábado, porque ese día hay una comida familiar, y no creo sobrevivirla sin tantito güisqui. Y como todo mundo sabe, el alcohol y el metronidazol hacen cortocircuito y MUERES. Creo que sí mueres, de verdad. Creo.

Total, qué son otros tres días de amebiasis.

Aprobado

Los puristas deben estar retorciéndose, jalándose los punquetos cabellos, llorando lágrimas de sangre. Pero a mí el cóver cumbianchero que Molotov hizo de los Misfits me parece fabuloso.





Fue mi primer disco de los Misfits. Me costó 60 pesos en el Chopo. Sniff, qué recuerdos.

Nuevas puntadas de mi tía-bulto

Mi tía-bulto siempre se está sonando las narices, y deja los kleenex con mocos tirados por toda la casa. Uhm, amorcito. Hoy dejó el bolsillo de su camisa repleto de primores antes de lavarla, junto con algunas prendas mías y de mi mamá. Y al abrir la lavadora, ¡sorpresa! ¡Fiesta de pelusa y residuos blancos! Qué alegría, qué lindura.

Ahora intento concentrarme para hacer mi tarea. Pero tía-bulto tiene puesto Big Brother a todo volumen. Qué padre, tengo a Veronica Castro parloteándome en la oreja, la forma ideal de pasar una noche de domingo.

Howard Hughes en el metro mexicano

Estos días he visto más niños chorreados que nunca. En el metro, en las calles, en los mercados, hasta en la "estética" (un cuartito con una silla, un espejo y muchos botes de Aquanet) a la que me fui a cortar y decolorar el cabelo. Normalmente no me preocuparía (como si fuera novedad que en México nadie le hace a eso de la anticoncepción), pero ahora todos tienen tos de tuberculoso. ¡Sí! Tosen estruendosamente, es una epidemia, ¡temo contagiarme! El otro día hasta me bajé del vagón del metro en el que iba, rodeada de no uno no dos sino TRES niños tosigosos.

(Paréntesis para la palabra tosigoso: LA ODIO, hace que me retuerza, porque es de esas que usan en mi casa. Pero ahora la encuentro muy útil, ni modo.)

Me va a dar bronquitis me va a dar tuberculosis me voy a morir.

Reencuentro con el frutsi

El otro día iba en un microbús, cómodamente sentada. En un alto, unos muchachos que estaban afuera, en el parabús, empezaron a darse de codazos entre sí, señalándome. Yo me hice güey, como la sociedá me ha enseñado a hacer. Uno de ellos decidió establecer contacto conmigo: me salpicó frutsi sabor tutifruti a través de la ventanilla. Con el rostro y el cabello perlados con gotitas azucaradas color rojo, agité mi puño en fársico ademán de furia. La verdad es que me dio mucha risa (a pesar de que NO SOPORTO la pegostiosidad de las bebidas azucaradas), nomás no pude enojarme. Los jovenzuelos se escondieron detrás del anunciote de Champú Sedal de la parada, tímidos y abochornados, riéndose tontamente.

Este es el momento en el que todos me dicen: "¡Eres una tonta! ¡Te hubieras bajado a darles de putazos!" Nah.

Los refranes mienten: al que madruga, dios no lo ayuda

Me desperté, como siempre, a las 4:30 AM. Alguien hizo la chistosada de apagar el calentador, el agua fría-fría, tengo que esperar a que se caliente. Bloggeo mientras. Justo cuando ya es momento de meterme a bañar, mi tía-bulto se mete al baño. Y ahí está, *tiempo pasando*, ahí sigue, *tiempo pasando*, mientras yo escribo esto.

Siempre me levanto a esa hora inhumana, y ni una sola vez he llegado a tiempo a mi clase de inglés de las 7. Incapacidad clínica para la puntualidad.

*tiempo pasa y el bulto sigue en el baño*

*sigue*

*tiempo*

Me quiero hacer rica

Pero alguien se adelantó con esta magnífica idea.