Antes "Verde Plaqueta" (aunque todavía es verde); antes antes "Documentando mi pasado, pa' que haya constancia" (aunque todavía lo documento, y todavía es pa' que conste).
sábado, febrero 28, 2009
Y me gusta que al final pongan "Always look on the bright side of life" para correr a la gente
*carita feliz*
Magnífico concierto, mucho más chido que el del año pasado. Qué feliz estoy.
Me gusta cuando Dickinson se pone su ropita especial para The Trooper
Parece niño del 4to B vestido para la representación de la batalla del 5 de mayo, con el disfraz de fieltro que le queda grande comprado en el mercado de La Lagunilla. Y la bandera se la hizo su mamá Davd Murray.
También en la versión impresa, pero cuesta de a 100 varo. La pueden ir a ver al Sanborns (o a lo mejor ya es muy tarde y ya salió la de marzo y ya no).
Después de esa escuela del horror, mi despistada familia me buscó un kínder público. Ps sí: saldría gratis (ya no habría más necesidad de pedirle a mi Malvado Papá Falso que si de favor contribuía con la educación del perrito-hija que había adoptado) y seguramente no habría maestras sádicas.
Y tal cual. De hecho me tocó una "educadora" bien buena onda. Se llamaba Genoveva (me da como ñáñaras ese nombre) y ya no me acuerdo de qué nos enseñaba, supongo que nada, pero tampoco estaba mal. Hacía yo muchos dibujitos y pegaba bolitas de papel y esas cosas. Era feliz.
Pero para el tercer año de kínder me tocó con la maestra Estelita, una mujer que llevaba los ochenta al máximo con sombras de doble color en los párpados: fiusha-azul, verde-morado, dorado-gris. Aparte de retorcarse el maquillaje constantemente, fumaba como posesa en el patio en la cocina en el salón de clases, donde le agarrara el antojo. Y se iba a platicar con las otras máistras por hooooooras. Su "clase" consistía en facilitarnos un pedazo de plastilina –gris, por supuesto– y unos juguetes mordisqueados de plástico con rebabas y a veces pasearse por ahí y regañarnos y/o quedarse sentadota limándose las uñas y párale de contar.
Recuerdo que una vez ella y otras maistras organizaron una sesión de "cocina", y a cada uno de nosotros nos encargó un ingrediente. Nos lo engrapó a la ropa para que no hubiera forma de que nuestros papases se hicieran güeyes. A mi suéter se le hizo un hoyo cuando mi mamá quitó el letrerito: MAYONESA. Y dijo: Pinche escuela, como si tuviéramos dinero para esas mamadas; pues cómo ves que yo voy a preparar mayonesa casera y esa vas a llevar. (No lo dijo con esas palabras porque mi mamá no es lépera como yo, pero traduzco). Y la maestra cuando vio la cosa blancuzca-amarillosa en un frasco de Nescafé hizo cara de fuchi. pero luego estaba chomp chomp chomp y pidiéndome que si porfis le pasaba la receta.
También me acuerdo que en clase de deportes, en la que usábamos CHOR blanco para que nuestras mamases tuvieran que deshacerse sus manitas con blanqueador abrasivo quitando las manchas de mugre, una niña no llevó el uniforme y estuvo la hora completa corriendo por el patio en calzones. Pero en realidad esa anécdota no viene al caso porque la de "educación física" era otra, no Estelita.
Para unos días antes del de las madres, Estelita nos puso a hacer tarjetas con un ramo de flores dibujado. Le eché chingos de ganas al mío, además de que dibujba yo bien bonito, y aunque era un diseño estándar chafísima ps me encargué de que se viera menos pinche que los demás. Entonces el 10 de mayo llegaron las mamases y las metieron al salón de clases y se sentaron en las sillitas ínfimas pintadas de color verde escuela. La maestra sacó el bonche de tarjetas y, aunque tenían nuestro nombre, la muy pendeja las repartió AL AZAR. O sea que a mí mamá le tocó la de un tal Robertito, mal recortada y con flores casi tan pachiches como la guayaba-pistilo de Mario, y la mía a una mamá golpeadora de delantal incapaz de apreciar el arrRrRrRRrrRrRrte.
Pero el recuerdo que desató este post es otro. Un día llegaron unas "practicantes", y querían enseñarnos cosas pero no podían porque a esas alturas de la vida se supone que nosotros ya debíamos saber las letras y casi casi que leer, pero no, ni las vocales de Cri Cri veníamos manejando (bueno, yo sí, pero porque en mi casa me habían enseñado, pero ps a la mayoría no). Entonces, en un acto desesperado, las practicantes nos hicieron un examen, a ver si de perdis nos sabíamos los COLORES.
Y cómo ven que no.
Un niño chorreado dijo "sofá" cuando le mostraron un cubito rosa. Una niña que me pegaba se quedó callada con todos los colores excepto el rojo. Y a una de linda piel morena le mostraron un payasito verde y ella dijo "limonada". ¡Limonada!
Por eso mis hijos irán a una escuela chaira, etcétera.
Antecedentes: Hace como diez años empecé a tener noción de que cada primavera pasaban cosas en el Centro. Cosas chingonas. Había conciertos y shows e intervenciones en las calles. Un día Edemege, Mario y yo terminamos en el Zócalo viendo a la Mingus Big Band, y nunca habíamos escuchado algo así, y estábamos azorados y felices y en primera fila con la piel chinita y conviviendo con melómanos y teporochos. Fue el primer acercamiento consciente a lo que en aquel entonces se llamaba Festival del Centro Histórico.
Y de ahí pa'l Real.
Luego vino Radar, con algunas experiencias fatídicos, otras formidables (como John Zorn –no una sino dos veces–, Thurston Moore, Fantômas, Melt Banana, etcétera).
Y de ahí pa'l Real.
Y hoy me gusta colaborar y difundir. Así que vayan y entérense y critiquen y recomienden y emociónense y ps ya entren a los blogs del Festival y al de Radar.
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Ash, pero antes hay que terminar de lidiar con FICCO, ¡que no ven que necesito dormir!
Vaca en la bañera, parte del Cow Parade en León Guanajuato.
Fábrica de zapatos en León Guanajuato.
Presencia de León Guanajuato detrás del mercado de Tacuba (ya de vuelta en el DF).
Monumento a El Santo, en el Eje 2 Norte, cerca de Tepito.
Martini de Jesús del Olivo Ballesteros, cómodamente echado sobre mis compras tepiteñas de segunda mano.
El perfume de Daddy Yankee, jojo, en Plaza Universidad. En el reflejo nos vemos Bob y yo azorados.
Una caja de triques de Jorge Pedro, que se acaba de mudar. Yo quiero puras cajas de productos Vero para mudarme. Los tenis son de Ángel. También los quiero.
Hombre de planta, planta hombre. Cercas de la Cineteca.
Juré que este año no pelaría el FICCO, pero ps es inevitable y ahí ando yendo.
1. Primero fui a una película horrorosa llamada Vacío Óptico porque la reseña se oía bien. A los 10 minutos me quedé dormida (riquísimo), y desperté cuando los créditos iniciaron. Mi mamá y Falconi casi me matan por llevarlos a ver esa basura anodina y pretenciosa. Yo les dije: ya ven, paa que no vienen equipados con sueño como yo.
2. Luego fui a $9.99, antojo de mi madre. Qué cosa tan chida y linda y divertida. El único problema fue el PINCHE PÚBLICO, que como era una película de animación "pensó" que era "de risa y risa", entonces: Personaje 1: ¿Me regala un dólar para un café? Público de Cinemex Casa de Arte: ¡JAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJ! Personaje 2: No. Público de Cinemex Casa de Arte: ¡JAJAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJ! Etcétera.
3. Hoy Falconi me llevó a Mr. Freedom, de William Klein. Bien chingona y no mamadas, extremadamente vaciladora, precursora del género de vamos-a-burlarnos-de-los-gringos pero así bien chistoso. No sabíamos que el mismísimo director iba a estar al final de la película, fue una sorpresa bien bonita, aunque estaba de la chingada que la sala estuviera toda vacía.
Y eso no fue, ni de lejos, lo más de la chingada.
Resulta que Klein ya está bien ruquito y llegó en silla de ruedas. Pero a la hora de agarrar el micrófono quiso pararse para hablar con la escasa audiencia. Y ps parece que no le gusta que le ayuden, así que le costó bastante trabajo ponerse de pie por sí solo. Cuando al fin lo logró, presencié una escena verdaderamente horripilante, que hizo que me diera vueltas la cabeza del coraje y se me trepara el nazi. El público de culturosos changos amaestrados APLAUDIÓ. Aplaudió que el señor se levantara de su silla de ruedas, como si fuera uno de su calaña, otro chango amaestrado, o un niño del Teletón. NO MAMAR con el coraje que me dio, es que de verdad qué imbéciles, ¡grgrgrgrgr!
Klein estará de nuevo este martes en la Cineteca. Llevaré piedras pa' aventarles por si vuelven a hacer la misma pendejada.
4. Ps sí, fui a ver la de Kitano. Fue función-evento-social, porque todo mundo estaba en la sala. Qué bárbaro qué bien me cae ese güei, y la película, uf, en la universidad me obsesionaba el tema del que trata (no les digo, vayan a verla), en aquel entonces me hubiera enloquecido y la hubiera citado en todos mis trabajos de escuela.
El único fenómeno inexplicable de toda mi vida. ¿Un caso para CARLOS TREJO?
Cuando tenía algo así como 9 o 10 años, una noche tuve un sueño del que, cosa rara, me acordé bien clarito al día siguiente: en una excursión escolar me llevaban a un lugar extraño, al aire libre, un círculo gigantesco "relleno" de enormes piedras, y rodeado de unas como piramiditas. Yo quedaba asombrada con el lugar, era realmente impresionante, no había imaginado que existiera algo así. Y luego desperté y no lugar y no piedras y no piramiditas y ya vete a la escuela.
Una semana después, en mi primaria chocita nos llevaron de excursión a Universum. Y de pilón, ya que estábamos ahí:
¡VERGA! Era EXACTAMENTE el lugar con el que había soñado hacía poquito. Yo de plano no me la creía. Paseé por las piedras y sentí bien raro. Intenté platicarle la experiencia a mis compañeritos pero no entendieron nada y no pelaron y yo ahí en medio de ese lugar y sin poder compartir el misteriooooo.
Nunca he ceído que haya sido algo SOBRENATURAL-de-Carlos-Trejo. Supongo que en algún momento vi fotos del Espacio Escultórico en una revista, o pasó en las noticias o en un comercial o algo, y no lo procesé a nivel consciente pero la imagen quedó por ahí flotando en algún sitio no determinado de mi mente. Pero igual la experiencia estuvo bien chida.
***
El otro día fui al fin al Bazar Legaria, del que ya había escuchado pero cuyo paradero desconocía. Tenía grandes expectativas de que fuera el lugar de MIS SUEÑOS RECURRENTES, y bueno, técnicamente podría serlo (calle perdida, se llega por una avenidota, es peligroso), pero no es.
Sin embargo, qué gran lugar. Me gustó tanto que seguramente soñaré con él. Mis compras: tres "cosas" de utilidad indefinida pero que pinté de colores brillantes y ahora funcionan como banquitos, un mueble art deco madreadísimo listo para restaurar-intervenir, una silla de jardín-para-la-sala, un librero equis, un abrigo de ciertopelo y otro de lana, y el único y maravilloso e irrepetible TRAJE DE PELOS.
Pero no tengo fotos de nada porque me robaron mi cámara.
***
Más sobre los robos del sábado:
Hice un poco de investigación, pedí que interrogaran a los sospechosos, sin esperar mucho pero psss.
Hoy en la tarde me llamó un güey. Me dijo: Hola soy Hache. Y yo: ¿Hache quién? Y él: Hache el amigo de Blah y Bleh (mis amigos los que "aportaron" a los sospechosos a la fiesta). Y yo: Ah qué pedo. Y él: Pues mira, sí acepto mi falta, nos podemos ver mañana para que te regrese tu *ruido ruido interferencia bsshshssbhhshshsh* que me llevé. Y yo: Ah sí, está chido. Y él: Sí, nos vemos a las cuatro. Y yo: Sale bai.
Y yo pensé: A huevo, qué bien que mis amigos encontraron al ladrón y lo hicieron confesar sus fechorías y ahora quizá recupere mi cámara y Sirako su iPod.
Tra la la la la la la.
Y entonces estaba yo ahorita aquí echadota escribiendo, y a la 1:04 AM suena mi teléfono. Y yo: ¿Bueno? Y él: Soy Hache de nuevo, te hablé en la tarde, y ahora te llamo sólo para decirte que mañana no voy a poder ir a regresarte tu CABLE porque tengo un FUNERAL en Michoacán, y pues mira, yo sí acepto que me llevé tu CABLE, lo reconozco, pero esos güeyes me están diciendo que también se te perdió una cámara y un un iPod pero yo no me los robé, y esos güeyes me dicen que te dé mi iPod pero NI CREAS que te lo voy a dar porque yo no me robé NADA, y sí reconozco que me llevé tu CABLE y te voy a regresar tu CABLE pero también quiero HABLAR contigo para que no te quedes con una imagen mala de mí, pero mañana no podré verte porque tengo un FUNERAL de la hermana mayor de mi abuela y el funeral es en Michoacán, y pues mejor nos vemos el jueves para que te dé tu CABLE pero sin pagarte nada de lo que NO me robé, y entonces hablamos y pues así quedamos chido bai.
Entonces me di cuenta de que sí, me falta un USB de mi teléfono, pero como tengo uno de repuesto ps ni había pelado.
A ver. ¿Qué clase de persona se roba un cable tuyo y luego te llama a la 1:04 AM de un martes para avisarte que no va a poder dártelo ese día sino hasta el siguiente, y todavía te marea con un choro innecesario que de haber estado dormido –tú, no él, porque a la 1:04 AM normalmente estás jetón, pero no si eres el tipo de persona que se roba un cable y etcétera, y qué suerte que yo ando de noctámbula porque ñññññ– te hubiera hecho querer ahorcar al babas con el cable que te chingó, pero que como te chingó no tienes en tu poder?
Brbrbrbrr.
Si no fuera porque el condenado cable cuesta 400 varo, no me tomaría la molestia de citarme con el güey para que me cuente A DETALLE los pormenores del funeral al que asistió en Michoacán, y que de paso me convenza de su inocencia y de que él no se robó la cámara ni el iPod... y que todo eso lo reitere y reitere y reitere y reitere y reitere y reitere y.
Brbrbrbrbr.
***
Total que ya no supe quién fue el que me llamó por teléfono, si el sospechoso número uno o el sospechoso número dos.
Aquí una foto del recuerdo tomada por Octopus Queque de mí junto al sospechoso número dos, cuyo working title durante la fiesta fue "el ese como Coyoacán Joe".
Justificación de mi look antes de que empiecen a decir "plakeqta eres una gata con vestido de pakita la del varrio jajjjjajajajjajja": la temática de la fiesta era FRESA, y yo me vestí de fresa ochentera.
Durante la fiesta me estuvo diciendo cosas como "Oyeeeeee, ¿Y no tienes jugo, así como de... como de arándano? Es que, pues mira, a mí me encaaaaanta mezclar mis bebidas con juuuuuugos, ¿no? Ay, ¿neeeeta no tieeeeenes? Es que a mí me gusta mezclaaaar..." etcétera. Y otra: "Oye, ¿y no tienes un cargador para el iPoooood? Porque yo necesito unoooooo, es para el iPod este nueeeevo. Y aquí tienes unoooooo, un cable, pero no tiene la cositaaaa para conectarlo a la pareeeed. Aaaaah sí porque trae una como cositaaaa para conectarlo a la pareeeed, ¿no? Y pues yo la necesitoooo porque ya no tengo bateríaaaaaa. ¿No tienes...", etcétera.
Ni siquiera sé si es el mismo, a lo mejor le estoy levantando falsos. El sospechoso número uno fue uno que toda la noche estuvo: ¿No tienes coca no tienes coca no tienes coca no tienes coca alguien trae coca por favor quién trae coca tienes coca?, etcétera, con el que yo no tuve el GUSTO de convivir.
En fin, si estoy calumniando ya ofreceré disculpas públicas, pero después.
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¡¡¡¡UPDATE!!!!
No, no aparecieron los objetos robados, ¡pero tenemos el comercial de Hugo Sánchez bajando en helicóptero al Espacio Escultórico para prevenir la caries de los niños de México y el mundo!
(Qué pedo con la publicidad en los ochenta, imagínense la junta en la que los "creativos" sacaron esa idea, juuaujuajua.)
In-va-lua-ble. Más que mi cámara.
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UPDATE:
El de la foto es inocente, perdón perdón perdón. El que se chingó mi cable (y obviamente lo demás) fue el otro pendejo. Pero no hay que hablar mal de él porque está en un FUNERAL en MICHOACÁN.
Y es hora del pop ochentero y aledaños, o sea que está poca madre. Pero nada que ver con el Monaghan, que está buenísimo y no tiene nada que pedirle al defe (báaaaajale chilanga), de hecho hace falta un lugar así. Próximamente: detalles.
En este post prehispánico hablé del parecido de una rola de Stratovarius con la de "Amigo" de Roberto Carlos. Ahora que YouTube tiene todo, puedo probarlo:
Disfrútenlo antes de que les pongan mute a estos videos, porque uuuuuuy violan los derechos de autor uuuuuuuuuy el video que le dedicaron a la tal Lili le hará perder millones a la industria discográfica uuuuuy.
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Mañana iré a ver a In Flames. Eso sí es mérol y no mamadas. O bueno, no he escuchado sus últimos discos, a lo mejor ya no son mérol sino mamadas y yo aquí de bocona.
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Propongo una expedición bloguera a la CABEZA DE JUÁREZ. Confieso que nunca he ido *carita sonrojada*. Si podemos ir pachecos, mejor. ¿Quién se apunta?
Me dormí la siesta cruderosa y soñé que mi computadora se descomponía
Sí, que me salía el SIGNO DE INTERROGACIÓN DE LA MUERTE y que todo había valido madres.
Pero desperté y no.
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En realidad de eso no quería postear, sino de la palabra MADRE en el siglo XXI.
En otros tiempos, la palabra MADRE, además de los usos indicados en la RAE, servía para designar alguna COSA que te estorba, que es fea y/o indeseable. Por ejemplo, en la prepa teníamos un compañerito al que llamábamos LA MADRE.
Pero esas cosas han cambiado.
La primera en notarlo fue mi mamá. Cada vez que iba a hacerse un chequeo, los enfermeros malandrines le decían "sí, pase por aquí MADRE". Y ella les acomodaba un bolsazo, porque esas no son maneras de referirse a una señora respetable, y les decía "Madre tu madre".
Paradójicamente, después de analizar el uso de la palabra "madre" aplicada a señoras respetables, concluimos que la intención era justamente la contraria, la de verse muy "respetuosos" con ellas.
Yo me sentía muy tranquila por estar afuera fuera del espectro atacado por la pinche palabreja.
Pero no.
El otro día fui a una reunión con mis compañeritos de la secu. Uno de ellos, que ahora usa demasiado gel en el pelo, toda la noche se dirigió a mí con el apelativo MADRE. Primero pensé que era un error o una broma, pero no.
Hoy soñé que Vodka iba y pegaba su pellejo a la tetera ardiente-humenante. Se quedaba ahí, sin moverse, entrecerrando los ojos, sin decir nada. Muy tarde me daba cuenta, pues ya tenía ella un hoyo sanguinolento en lomo. Yo me espantaba horrible y mi primer impulso era llevarla al veterinario, mas no podía ir así nomás: un personaje-femenino-no-identificado tenía que acompañarme, pero el personaje-femenino-no-identificado "tenía" que bañarse y peinarse y enchinarse la pestaña y planchar al perico antes de salir.
Para cuando personaje-femenino-no-identificado terminaba, como hora y media después, Vodka apenas respiraba, sangraba copiosamente ahora también de la herida en su vientre (es que la semana pasada los operaron), apenas se sostenía, y yo odiaba profundamente a personaje-femenino-no-identificado pues por su culpa iba a perder a mi mascota.
¡SNIFF! Pero todo fue un maldito sueño. Vodka está bien y corre y juega y brinca.
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Antier soñé que me robaban mi bolsa en una iglesia. ¿Que qué hacía yo en una iglesia? Ni idea, pero eran bien ratas ahí, había que andarse con cuidado. En el mismo sueño, la mañana siguiente tenía que sacar a un borracho que se había quedado en mi sofá, así de: Shu-shu-shú burracho, la fiesta ya acabó, no, espera, de hecho ni hubo fiesta, ¿por qué tienes la corbata amarradad en la frente?
Pero todo fue un maldito sueño. Mi bolso está bien y corre y juega y brinca.
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Sueño recurrente #1
Hay un barrio que es como el Centro pero no es el Centro, también como la Obrera pero no es la Obrera, con aires de la Santa Julia pero sin ser la Santa Julia. Es extremadamente peligroso y da miedo ir. Pero vale la pena la aventura porque ahí, después de varios microbuses y avenidas cochambrosas y atravesando un mercado más insalubre de lo normal, está la callecita donde tienen la MEJOR selección-calidad-y-precio en muebles viejos y chácharas de la ciudad.
Cada vez que "voy" siento un golpe de adrenalina, seguramente babeo la almohada pensando en la de milagros chacharísticos que me voy a mercar por tan sólo unas monedas.
Es TAN frustrante despertar y darme cuenta de que no existe. Sniff, y yo que quiero un sofá cama y nada y nada y nada en el segundamano ni el aviso-oportuno ni en deremate.
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Sueño recuerrente #2
El metro. Siempre sueño con estaciones eschenarianas con escaleras a ninguna parte, y en las que hay que meterse a las vías y jugarse la vida esquivando trenes y barras eléctricas. Es más angustiante y tétrico que Balderas en hora pico y que metro El Rosario a media noche, pero me gusta mi versión onírica del STC.
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Estos días he estado durmiendo con horarios patas arriba y haciendo deberes a deshoras y despertándome temprano pero echándome la siesta y así. Soy más desastre que de costumbre, PERDÓN BLOG POR ABANDONARTE, no lo haré más.
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Bonus: La esperadísima foto de la caja de ceral con el pirata pirata.
