El único fenómeno inexplicable de toda mi vida. ¿Un caso para CARLOS TREJO?

Cuando tenía algo así como 9 o 10 años, una noche tuve un sueño del que, cosa rara, me acordé bien clarito al día siguiente: en una excursión escolar me llevaban a un lugar extraño, al aire libre, un círculo gigantesco "relleno" de enormes piedras, y rodeado de unas como piramiditas. Yo quedaba asombrada con el lugar, era realmente impresionante, no había imaginado que existiera algo así. Y luego desperté y no lugar y no piedras y no piramiditas y ya vete a la escuela.

Una semana después, en mi primaria chocita nos llevaron de excursión a Universum. Y de pilón, ya que estábamos ahí:

¡VERGA! Era EXACTAMENTE el lugar con el que había soñado hacía poquito. Yo de plano no me la creía. Paseé por las piedras y sentí bien raro. Intenté platicarle la experiencia a mis compañeritos pero no entendieron nada y no pelaron y yo ahí en medio de ese lugar y sin poder compartir el misteriooooo.

Nunca he ceído que haya sido algo SOBRENATURAL-de-Carlos-Trejo. Supongo que en algún momento vi fotos del Espacio Escultórico en una revista, o pasó en las noticias o en un comercial o algo, y no lo procesé a nivel consciente pero la imagen quedó por ahí flotando en algún sitio no determinado de mi mente. Pero igual la experiencia estuvo bien chida.

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El otro día fui al fin al Bazar Legaria, del que ya había escuchado pero cuyo paradero desconocía. Tenía grandes expectativas de que fuera el lugar de MIS SUEÑOS RECURRENTES, y bueno, técnicamente podría serlo (calle perdida, se llega por una avenidota, es peligroso), pero no es.

Sin embargo, qué gran lugar. Me gustó tanto que seguramente soñaré con él. Mis compras: tres "cosas" de utilidad indefinida pero que pinté de colores brillantes y ahora funcionan como banquitos, un mueble art deco madreadísimo listo para restaurar-intervenir, una silla de jardín-para-la-sala, un librero equis, un abrigo de ciertopelo y otro de lana, y el único y maravilloso e irrepetible TRAJE DE PELOS.

Pero no tengo fotos de nada porque me robaron mi cámara.

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Más sobre los robos del sábado:

Hice un poco de investigación, pedí que interrogaran a los sospechosos, sin esperar mucho pero psss.

Hoy en la tarde me llamó un güey. Me dijo: Hola soy Hache. Y yo: ¿Hache quién? Y él: Hache el amigo de Blah y Bleh (mis amigos los que "aportaron" a los sospechosos a la fiesta). Y yo: Ah qué pedo. Y él: Pues mira, sí acepto mi falta, nos podemos ver mañana para que te regrese tu *ruido ruido interferencia bsshshssbhhshshsh* que me llevé. Y yo: Ah sí, está chido. Y él: Sí, nos vemos a las cuatro. Y yo: Sale bai.

Y yo pensé: A huevo, qué bien que mis amigos encontraron al ladrón y lo hicieron confesar sus fechorías y ahora quizá recupere mi cámara y Sirako su iPod.

Tra la la la la la la.

Y entonces estaba yo ahorita aquí echadota escribiendo, y a la 1:04 AM suena mi teléfono. Y yo: ¿Bueno? Y él: Soy Hache de nuevo, te hablé en la tarde, y ahora te llamo sólo para decirte que mañana no voy a poder ir a regresarte tu CABLE porque tengo un FUNERAL en Michoacán, y pues mira, yo sí acepto que me llevé tu CABLE, lo reconozco, pero esos güeyes me están diciendo que también se te perdió una cámara y un un iPod pero yo no me los robé, y esos güeyes me dicen que te dé mi iPod pero NI CREAS que te lo voy a dar porque yo no me robé NADA, y sí reconozco que me llevé tu CABLE y te voy a regresar tu CABLE pero también quiero HABLAR contigo para que no te quedes con una imagen mala de mí, pero mañana no podré verte porque tengo un FUNERAL de la hermana mayor de mi abuela y el funeral es en Michoacán, y pues mejor nos vemos el jueves para que te dé tu CABLE pero sin pagarte nada de lo que NO me robé, y entonces hablamos y pues así quedamos chido bai.

Entonces me di cuenta de que sí, me falta un USB de mi teléfono, pero como tengo uno de repuesto ps ni había pelado.

A ver. ¿Qué clase de persona se roba un cable tuyo y luego te llama a la 1:04 AM de un martes para avisarte que no va a poder dártelo ese día sino hasta el siguiente, y todavía te marea con un choro innecesario que de haber estado dormido –tú, no él, porque a la 1:04 AM normalmente estás jetón, pero no si eres el tipo de persona que se roba un cable y etcétera, y qué suerte que yo ando de noctámbula porque ñññññ– te hubiera hecho querer ahorcar al babas con el cable que te chingó, pero que como te chingó no tienes en tu poder?

Brbrbrbrr.

Si no fuera porque el condenado cable cuesta 400 varo, no me tomaría la molestia de citarme con el güey para que me cuente A DETALLE los pormenores del funeral al que asistió en Michoacán, y que de paso me convenza de su inocencia y de que él no se robó la cámara ni el iPod... y que todo eso lo reitere y reitere y reitere y reitere y reitere y reitere y.

Brbrbrbrbr.

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Total que ya no supe quién fue el que me llamó por teléfono, si el sospechoso número uno o el sospechoso número dos.

Aquí una foto del recuerdo tomada por Octopus Queque de mí junto al sospechoso número dos, cuyo working title durante la fiesta fue "el ese como Coyoacán Joe".

Justificación de mi look antes de que empiecen a decir "plakeqta eres una gata con vestido de pakita la del varrio jajjjjajajajjajja": la temática de la fiesta era FRESA, y yo me vestí de fresa ochentera.

Durante la fiesta me estuvo diciendo cosas como "Oyeeeeee, ¿Y no tienes jugo, así como de... como de arándano? Es que, pues mira, a mí me encaaaaanta mezclar mis bebidas con juuuuuugos, ¿no? Ay, ¿neeeeta no tieeeeenes? Es que a mí me gusta mezclaaaar..." etcétera. Y otra: "Oye, ¿y no tienes un cargador para el iPoooood? Porque yo necesito unoooooo, es para el iPod este nueeeevo. Y aquí tienes unoooooo, un cable, pero no tiene la cositaaaa para conectarlo a la pareeeed. Aaaaah sí porque trae una como cositaaaa para conectarlo a la pareeeed, ¿no? Y pues yo la necesitoooo porque ya no tengo bateríaaaaaa. ¿No tienes...", etcétera.

Ni siquiera sé si es el mismo, a lo mejor le estoy levantando falsos. El sospechoso número uno fue uno que toda la noche estuvo: ¿No tienes coca no tienes coca no tienes coca no tienes coca alguien trae coca por favor quién trae coca tienes coca?, etcétera, con el que yo no tuve el GUSTO de convivir.

En fin, si estoy calumniando ya ofreceré disculpas públicas, pero después.

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¡¡¡¡UPDATE!!!!

No, no aparecieron los objetos robados, ¡pero tenemos el comercial de Hugo Sánchez bajando en helicóptero al Espacio Escultórico para prevenir la caries de los niños de México y el mundo!

(Qué pedo con la publicidad en los ochenta, imagínense la junta en la que los "creativos" sacaron esa idea, juuaujuajua.)



In-va-lua-ble. Más que mi cámara.

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UPDATE:

El de la foto es inocente, perdón perdón perdón. El que se chingó mi cable (y obviamente lo demás) fue el otro pendejo. Pero no hay que hablar mal de él porque está en un FUNERAL en MICHOACÁN.