Maloso con humor

Otra entrevista conmigo

En el blog de Ángel BC. Detallada y cotorrona. Clic aquí.

Quiero un coche nomás para copiar esta mamada

Vía Adriana Mojica.

Ya está el Arjonismo de la Influenza

Descárguenlo ya:

arjonismo - la influenza.mp3



¡Gracias al Unknown Artist!

No soy la influenza

Pero igual hay una nota que habla de mí en El Universal.

Clic, o pídanlo a su voceador para la versión con foto (que no he visto, ¿qué tal que salgo bien feíta?).

Me duele la cabeza y tengo estornudos

Ando toda hipocondriaca, ash.

Ya no quiero salir de mi casa, ya me dio miedo. Todo es culpa de Chamirú, porque anoche le agarró la paranoia, y entonces a mí me agarró la paranoia también, porque ese güei sabe un chingo de cosas. Tengo que ir a dejar unos recibos y a recoger un cheque, pero qué tal que cerraron las oficinas y me quedo como la muchachita de secundaria que captaron las cámaras de los periódicos: vestida y alborotada y sin clases. Mejor voy luego, al fin que tengo unos días más para pagar la renta... ¡y más de un mes para pagar mi impuestos! ¡Uuuuh!

(Ya hablé con Jonathan, que es doc, y ya me dijo que no pasa nada y que no me voy a morir, ¡uuuuuh!)

Ayer intenté rentar-comprar-lo-que-fuera la película High Fidelity, basada en el libro homónimo de Nick Hornby, que me leí en el iPhone (la aplicación lee-libros es lo máximo, gracias a ella ya se pagó completito el pinche teléfono). Como no estaba decidí bajarla, ps sí.

El que sí me compré fue el libro de Felipe. Al principio le encontré cosas que me brincaron, así como del síndrome-del-escritor-mexicano de "usaré la palabra rebuscada en lugar de la normal", y pensé: y ahora qué le diré a ese güei cuando me pregunte que qué me pareció, cómo puede ser. Pero antes de darme cuenta ya estaba yo bien clavada y no lo solté hasta acabármelo, me lo eché de una sentada. Agarra excelente fluidez, está policiacamente adictivo y tiene humor-vacilador chingón. No podía esperarse menos. Clap clap clap.

Noten mi vestido chairo, el atuendo oficial de los encerrones de trabajo y las epidemias o los encerrones de trabajo con epidemia.

Si les da miedo salir de casa, Gandhi tiene envío gratis, les paso al costo el tip.

Por otro lado, me acordé de esta fabulosa canción de los fabulosos Squirrel Nut Zippers:



Se llama "La Grippe" y la letra dice:

There’s a flu bug getting passed around
And it’s spreading like fire through the town
There’s a virus holing up inside us
Everyone that I know is coming down

There’s an asian influenza
Infecting us all by the score
And it’s turning into pneumonia
We must go out once more

There’s a fool moon howling at the night
And it’s bark is much worse than it’s bite
So we must go out and dance around
Yes we must go tonight

So the doctors came on the evening train
With their flasks and their caskets and vials
Mass psychosis was their diagnosis (yes)
So we all cashed our checks and went wild

There’s a fool moon howling at the night
And it’s bark is much worse than it’s bite
So we must go out and dance around
Yes we must go tonight

La grippe!, salsa!

Con esa rola y la "Cumbia de la Influenza" (¡fue mi idea!) ya tenemos dos tracks para el disco oficial. ¿Qué otras metemos?

***

Ya está el Plaquetour del viernes pasado en el blog de Los de la tarde, clic.

Post desde el Covadonga

Jorge Pedro se cuida.

Hoy a las 19 hrs.

Hablaré de esta foto y del barrio en donde se encuentra.

Y ahora sí para siempre, los viernes a esa hora estaré con Golfo y Cuadros en Reactor (105.7 FM o clic).

Post tonto y rápido desde las Reputísimas Lomas

Pido un caldo de pollo.

Me lo llevan, lo pruebo y: ÑÑÑ. Amargo como medicina de la que te
daban de niño, incomible.

Yo: Mesero, este caldo tiene algún ingrediente mal.

Mesero: Está bien, no le gustó, lo entendemos.

Yo: No, no, entienda, no es que "no me haya gustado" por melindres,
hay algo mal en él, MAL.

Mesero: Sí señorita, está bien que no le haya gustado, está bien
que nos lo haya dicho.

Yo: ¡P-pero!

...

Ash.

***

En otras noticias, me pinté el pelo de ROJO SANGRE y se me ve padre.

***

UPDATE

Foto de mala calidad de mi pelo parcialmente rojo:

David Lynch dirige video de Los Ángeles Azules

El otro día se me pegó la canción (grandiosa) de "El listón de tu pelo". Busqué el video en YouTube y entonces:



Qué Inland Empire ni qué mis güebos. A ver:

-El güei trae un bata de cuadritos, pero se refleja en el espejo y se mira vestido con una playerita pericoapeña.

-Cuando la rola dice "esta noche sensual y bohemia", él está leyendo un libro, porque los bohemios leen libros, básicamente.

-La mucama le lleva un vaso de leche, ¡de leche! No un güisquito en las rocas, no un redoxon ni un sal de uvas, no agua Evian. Un vaso de leche.

-Jijiji, cuando le salen alitas al vocalista, y la bola de luz tipo ABÚQUET-ÓRIUQUET de la cantora.

-A ver. La mucama dobla el pantalón y la playera-tipo-polo limpias del señor en un cuarto que no es el de él. ¿Será que tiene una habitación dedicada solamente a su vasto guardarropa?

-La muchacha duerme con peinado relamido con pa' atrás con chingos de gel y un listón-de-su-pelo bien amarrado. Muy cómodo.

-Cuando el güey entra a dejar la rosa, la luz está apagada. Pero cuando se va, ya está prendida. Es LA LUZ DEL AMOR.

-El güey anda en bata de nuevo, se mete a su cama, se quita el anillo, y vemos que está con una mujer cuya identidad no conocemos, pero trae un listón-de-su-pelo.

¡¡!!

No entendí.

Cuando Mulholland Dr., todo mundo decía: "Ash, yo OBVIAMENTE sí le entendí, ¿a poco tú no?". Ahora va a pasar igual, ya verán.

Oficinista sin alma

Vengo en el Metrobús con mi mamá. Su nuevo pasatiempo es chingar a
los que vienen sentados en la sección de sólo mujeres.

Les dice al de la foto y al de junto: Señores, esta sección es de
mujeres, denle el asiento a las señoras.

El de junto está hasta la madre y repela: No me voy a parar,
chingueasumadre.

Está vivo, se le respeta.

Pero el de junto ni pestañeó. No se inmutó.

Joven, por favor, el asiento, ahí viene una señora.

...

Nada.

Y empezamos a hacer gran escándalo y burlarnos de su muerte en vida, y
las señoras lo ven feo y los señores se ríen de él, los niños
aplastados lo ven con ojos de huevo estrellado. Y el güey: ...

Y le tomo una foto y lo posteo y el güey: ...

No, en serio, ¿qué pedo con su oficinismo zombie?

Ahí sigue el güei. Me pregunto si al llegar a Dr. Galvez se quedará
sentado y se irá a donde los Metrobuses caen por el borde de la Tierra.

Post amargoso camino a un banco

A ver. La tecnología ya avanzó, somos civilizados, pago mi luz por
internet, compro libros y los leo en mi teléfono, hago mi declaración
en línea.

PERO.

¿Por qué las transferencias bancarias sólo funcionan en horarios de
oficina?¿Las máquinas merecen descansar? ¿Hay un asalariado que
transporte el dinero de un banco a otro en un maletín, y no les
alcanza pa pagarle horas después de las 4 y en fines de semana? ¿Por
alguna razón los bancos quieren que correteemos la única sucursal
abierta en sábado?

Brbbr. Si no trajera a Nick Hornby mi vida sería miserable.

Post desde la peda

Yo debería estar duerme-y-duerme, pero no, la pura peda.

Es una reunión de la Anexa, uuuuuh.

Taxi Ret, uuuuh, los amo.

Chocolate con energía

Qué Pancho Pantera ni qué nada: el Brujo Mayor.

Hablando de dentistas

Hoy a las 7 estaré de nuevo en Reactor, hablando no de dentistas sino
de la Santa María la Ribera, donde tomé esta foto.

"Sonría como artista como yo"

¿Eh?

Eso dijo Malú Reyes después de ser tratada por el Dr. HACES CASO, según el sitio web del mismo:

Aunque ya sabía yo de la existencia del Dr. Haces Caso (egresado del UNITEC, jaja), símbolo de nuestra patria y de la colonia San Rafael, no tenía idea de que tuviera presencia en internet. Su página está bien cotorra.


La verdad la verdad, igual sí ando yendo con él nada más de pura variedad. No quiero traicionar a mi dentista maravillas, p-pero, él sólo atiende a Carlos Reygadas, en cambio HACES CASO es EL DENTISTA DE LAS ESTRELLAS:

Ilusión óptica: "No mames, qué altote es el Dr. Haces Caso".


¡Raymundo Capetillo! ¿Es pariente del de Baila Conmigo?



"Antes de salir en la Quién siempre voy con el Dr. Haces Caso."

No, no, y además SALE EN LA TELE:

¡Con Alfredo Adame!


¡Con alguien que no conozco!

Miren cómo su pared está llena de fotos con artistas, es casi casi como la del Salón Corona:

Para horas de diversión, clic aquí.

Trábeje y trábeje 2009

Me siento como el japonés del aeropuerto o como un perro-trapeador, tengo barba de varios días y soy una empanadita de mugre. Me alimento de smoothies caseros y tofu. No veo la luz del sol.

Hoy me rasuraré y saldré tantito, pero sólo tantito, lo necesario para hacer fact checking, documentarme, hacer un par de entrevistititas, y tan tan, a volver a ponerme la barba y la mugre y la mancha de aguacate en los pansss.

Catástrofe nacional

Los gatitos tiraron la canasta de huevos. "Ay los gatiiiiitos".

No tengo ni la menor idea de cómo empezar a limpiar, así que mejor lo
blogueo.

Morán / Hoy a las 19 hrs.

Leyendo este post del Volován recordé cuán culeros podemos ser en primaria-secundaria. Aunque nunca le pegué a nadie (a mí sí me agarraban a trancacitos vaciladores mis amiguis de la secu), sí hice cosas feas. Dos ejemplos como introducción:

1. Una vez, por ahí de tercero de primaria, acusé de manera completamente gratuita a un güei que me caía gordo de que no había hecho la tarea. O sea, ¿qué pedo conmigo? Si yo hubiera sido mi maestra, me habría castigado y puesto a hacer planas de "nadie te preguntó, pendeja"; pero como mi maestra era una garrapata malcogida, ps le puso cero a mi pobre compañerito. Me sentí TAN culpable y avergonzada que creo que ni pude dormir bien. Jamás lo volví a hacer.

2. Memo era un güei al que en la secu todo mundo se agarraba de bajada, porque era corpulento y medía como 1.90 y hablaba ronco como Xavier López (no como Chabelo), pero era el más inocentote e infantil. Una tarde-noche, en el taller de electricidad, salió el peine de que aún creía en los Reyes Magos y Santoclós. Uf. Burla inmediata. Y yo... me uní. Cruel y asquerosa y culera. Puaj y más puaj, mala mujer.

El primero fue un acto de ensayo-y-error: aunque mi mamá me había explicado que lo PEOR era ser un soplón de mierda, por pura imitación lo intenté. ERROR. La segunda fue una acción desesperada del tipo "por favor déjenme estar del lado bully-malvado, no se cabuleen tan gachamente de mí aunque sea torpe y no sepa jugar básquet y no sea de las que ya tienen chichis". ERROR.

Luego me compuse, pero debo confesar que tuve el el 2.5% de culpa en la siguiente historia:

Estudié en la Secundaria Anexa, una deplorable institución educativa cuyo nivel se refleja en la ortografía de los miembros de su grupo de Hi5. Aparte de deficiente y pseudolaica, era extremadamente pretenciosa, y te hacían creer que estabas en la mejor escuela del universo y que debías besarle los pies a los profes y venerar a la gatidirectora y obedecer a los prefectos aunque fueran unos ex presidiarios con el criterio de una suela de zapato resbalosa. Algunos alumnos se la tragaban completita, y consecuentemente despreciaban a los de las secundarias vecinas, instituciones igual de chafas pero con número en vez de nombre, y con alumnos igual de chafas pero con uniforme verde-genérico en vez de azul-de-hueva.

Pues ahí tienen que para segundo año un chavo de la Escuela Secundaria #46 logró colarse a la asquerosa Anexa. ERROR.

Su nombre era Morán. Era cachetón y no muy brillante, pero tenía iniciativa (¡error!). Era matadísimo y lamehuevos, y aun así no era mala persona, nomás como que no sabía aún qué pedo con el mundo. Pero los alumnos de la Anexa no estábamos para entrar en consideraciones de ese tipo, así que lo convertimos en la comidilla.

Se lo madreaban de todas las maneras posibles, bien ilustradas en el post de Volován (por cierto, faltó el TUBO, al menos en mi secundaria agarraban a los güeyes y les estampaban los güevos contra el asta bandera). Lo despreciábamos y nos burlábamos de él, "El Chícharo" (por aquello del uniforme verde, etc... qué pendejos). Tampoco los maestros lo querían, y de tener promedio de 10 pasó a la liga de los ochos. Se metió a la banda de guerra, y en un recreo, mientras él se comía solito su lonch, alguien agarró su trompeta y se puso a estrellarla contra la pared; cuando Morán regresó y la vio toda abollada, se puso a llorar.

SNIFF.

Después descubrimos que tampoco lo querían en su casa, que su peliteñida madre le pegaba y le hablaba feo y le escupía y. ¿Y nos tocamos el corazón por eso? Por supuesto que no.

Segundo año llegó a su fin, y salimos de vacaciones y ese verano yo seguí sufriendo el desamor del güei de este post y fui mucho al cine con los Nintendoenfermos y compré ropa con las Víboras Malditas y así. Una tarde estábamos baboseando en casa de Mario cuando sonó el teléfono. Era la mamá de Morán, llorando, porque su hijo había desaparecido.

Resulta que el último día de clases, después de la despedida y del órale nos vemos en agosto, Morán no llegó a su casa. Con mochila nada más se fue quién sabe a dónde, pero lejos de su pinche familia y de la apestosa secundaria en la que lo trataban como chancla. Y no se le veían intenciones de volver.

Gulp. Quizá sí nos habíamos pasado un poco de lanza.

El metro se tapizó de anuncios de "se busca a este niño", con una foto mal fotocopiada y "señas particulares" de lo más vagas. Obviamente era un método destinado al fracaso, por eso no nos dolió arrancar algunas y guardarlas de recuerdo.

Se conviertió en EL TEMA de plática. Regresamos a la escuela y no se hablaba de otra cosa: Morán perdido, qué habrá pasado, ¿estará ahora en Europa tocando su trompeta abollada en los trenes y viajando de a grapa? ¿Vivirá debajo de un puente en Azcapo? ¿Y si se murió? También nos arrepentimos de nuestros pecados, nos sentimos mal por haber sido tan animales, y juramos que, en caso de volverlo a ver, no lo tocaríamos ni con el pétalo de usa rosa.

Pasaron unas semanas, y justo cuando el tema se estaba olvidando, una mañana llegamos a la escuela y ahí estaba Morán de nuevo. El de simpre, nada más que mil veces más prieto, y con el pelo amarillo como de futbolista oxigenado. En la clase de deportes, cuando se puso su CHOR, lució sendos enormes (yaaa yaaaa, los anónimos puristas de la lengua, pueden estar tranquilos, no pasa nada, shu shu) piquetes de mosco tropical. Era como si se hubiera tomado unas vacaciones de varios meses en Acapulco.

Y de hecho eso ocurrió.

Nadie nunca supo los detalles, pero Morán se había largado a Acapulco sin decirle a nadie, y allá buscó una chamba de lanchero. Parece que se la pasó bien, porque regresó sonriente y tranquilo. Quizá su mamá aprendió a quererlo, o algo. Porque nosotros... nosotros no. Como dos semanas lo tratamos bien, pero después volvimos a las burlas y a los golpes. Puaj.

Luego Morán se fue a la vocacional mil ochomil, y no tengo idea de cómo le fue.

Fin.

***

Hoy a las 7 PM estaré "cotorreando" con Golfo y Cuadros en Reactor.

Tenis Pirma

Recomendados por Marco Antonio Solís, esa enormísima autoridad en el
terreno del deporte.

Próximamente: director técnico del... del equipo de fut de
Michoacán, cualquiera que sea su nombre.

Bordado de 8 bits - 3 y último

Artesanía chaira con motivo antichairo. Sólo en Erongarícuaro.

Bordado de 8 bits - 2

Es una coneja con tacones y sombrilla.

La anterior no sé qué sea pero parece un espadachín. Quiero creer
que lo es.

Bordado de 8 bits - 1

Post desde Erongarícuaro

Nuestro Señor de los Malvaviscos.

Luces neón en la iglesia de Santa Fe

Santa Fe el pueblo de Michoacán, nobla reputísima zona del DF.

Traspatio de la iglesia de Tzintzúntzan

Cuadro chueco en la iglesia de Tzintzúntzan

Vuelve locos a los fieles obsesivo-compulsivos.

Post desde Ihuatzio

Qué padres artesanías, qué padre anuncio.

En el edificio donde cacharon las primeras conspiraciones contra los españoles hay...

...un Banco Bilbao Vizcaya - Bancomer.

(manchado de sangre falsa, ¿obra de algún chairo?)

Me voy a Michoacán

Y Martini quiere ir conmigo.

Me quité la férula y ahora luzco sendo moretón gore que hace llorar
al niño dios, y a otros niños menos famosos, como el niño-pan.

Mi playlist de carretera incluye Ayreon, Metallica, ...And Oceans,
Fantômas y el nuevo de Arjona.

Ñomi ñomi tamalitos triangulares.