De cómo tirar rápidamente el dinero a la basura / Happy happy Halloween: post de espantos

Yo: Doctor, tengo una cosa horrible aquí en la axila. Me voy a morir y me van a tener que extirpar el seno pero el cáncer estará demasiado avanzado y me voy a tener que hacer una bubi falsa y me va a salir en millones de dólares pero aun así va a quedar gacha y además me voy a morir porque el cáncer ya habrá carcomido todos mis órganos internos y me voy a morir.

Doctor: No tienes nada. No es una cosa horrible: es el músculo. Mira, mueve el brazo, ¿lo sientes?

Yo: Ah, sí.

Doctor: Bueno, eso es todo. Pasa a pagar a la caja.

***

Salí del doctor con chorrocientosmil pesos menos en la bolsa y me metí al metro Copilco. Luego decidí salirme porque no servía. Pero antes, me asomé por el ese como balconcito que da a los andenes. Muy bonita vista.

Y entonces: ¡momento! Algo ahí no anda bien. Es... es...

¡El oficinista muerto!

¡Muahahahahaha!

Los correctores del Excélsior son unos tarados

Niche escribió un reportaje sobre blogs para el ese periódico feo en el que trabaja. Le quedó bien chido y habla de mi historia de éxito bloguero, oh oh oh (ps qué, es cierto, hay quienes piensan que este blog es apestosa basura, pero conseguí trabajo gracias a él, eso es innegable), y yo muy halagada y feliz. El problema es que todo está plagado de errores, pero no de ella, sino de los babosos que le corrigieron el texto: dice que trabajo en una "revista electrónica de gran circulación" (¿electrónica? ¡Si ni página de internet tiene! Y además ¿las revistas electrónicas "circulan"?), y las referencias están todas mal y así.

Enigüei, lo puede ver aquí.

Pero lo peor peor peor de todo es la maldición de Sofía. Verán, además de que ha extreado en más de una película, pero todas sus escenas las han editado, siempre la andan citando mal en los medios. Aquí un post suyo al respecto. Luego... ps hay más ejemplos pero no me acuerdo. Y lo de hoy es el colmo: a los pendejetes esos "Gracias, no" no les sonó bonito, así que, así de huevos, decidieron cambiarlo por "No, gracias", incluso en la dirección. No mamar, en no-gracias-blogspot.com hay fotos de un gringou que viajó a Sudamérica y ou qué bonitous ser latinous rarous, o sea qué pedo.

Pueh, la cosa es que, si alguien llegó aquí vía Excélsior, dos cosas:
1. No compren ese periódico tan feo.
2. Vayan al verdadero blog de Sofía, que es éste. Y si no llegaron vía Excélsior, ps también vayan, porque es clap clap clap buenísimo.

Próximamente: llevaremos a Sofía a que le hagan una limpia.

¡Nooooh!

Hay algo "especial" (juar) con eso del horario de invierno. El que te devuelvan una hora de vida no es cualquier cosa. Es revitalizante, es alentador, es un putazo de energía. Por eso me gusta estar consciente-presente-constante-sonante en ese pequeño viaje en el tiempo. Como (referencia geek warning) Pete joven de The Adventures of Pete & Pete, cuyo sueño es hacer algo heroico e inolvidable ese día a esa hora para pasar a la historia y que hasta le hagan un bolígrafo-souvenir conmemorativo de su hazaña (y lo consigue y todos felices y gran episodio es).

Del año pasado tengo una memoria poca madre que por más que se esmeren en manchar de cochambre o por más que me esmere yo en manchar de cochambre, ps nomás no se podrá. El antepasado por lo menos estaba fiesteando. Pero este, ay, se me olvidó.

Sí, así nomás, hoy desperté y me di cuenta de que era una hora más temprano en los relojes inteligentes y dije qué pedo y me acordé y dije chale chale chale. Ayer fuimos a ver a Ladytron, que a mí me encantó y a los demás no tanto, y luego todos a sus casas y tan tan. No hubo viaje en el tiempo, no hubo adrenalina, no hubo ni cambiar los relojes a mano en el momento del mero mole. Buh.

El próximo año no dejaré que esto ocurra.

Mis quince minutos de fama en un microbús

Julio-chairo se topó con esto.

Y yo sólo digo: juar juar.

Díganme poco paseada, pero yo nunca imaginé que existiera una cosa así

Ayer fuimos a la feria del mole a ver cómo lavaban platos (en serio). Pero eso qué, ESTO fue lo interesante:



O sea qué pedo. Le puse una rola de mérol al fondo porque antes nomás se escuchaba puro ruido (absténganse de chistes antimetaleros).

Ayer vi a la primera chaira de la historia

No de la historia-historia, sino de nuestra historia. O sea, la primera mujer de quien dijimos "es una chaira". Pues sí, estaba en el concierto de Wim Mertens (quien por cierto, Pau y gente de la fac, debo decirles: es igualito a nuestro profe Marcos Márquez). Vestía pantalón de florecitas y traía unos aretes azules muy bonitos (la chaira, no Wim Mertens ni el profe de la facultad, aunque ojalá). Y ya, nos saludamos y órale que chido concierto babai.

Y yo sentí bonito y pensé: oh, gracias, muchas gracias.

Adivinen qué

¡¡Tengo boletos de primera fila para Morrissey!!


















Jajaja, no es cierto.

Y hoy ando imparable: bonus fotopost

Demasiados posts quedados, debo compensar mi ausencia ya ya ya, hoy hoy hoy. Pero es que lo que pasa es de que mi compu anda malita, bien malita. Mañana va a venir el Chamirú a hacerle un diagnóstico, lo peor es que sé perfectamente que cuando él llegue todo se compondrá y funcionará de maravilla y todo valdrá madres y terminaremos borrachos en el barrio de aquí junto.

Pero bueno, ya, las fotos:


1. El chairo de los vasos

Esto ocurrió en el concierto de Louis XIV, y ps estuvo bien jocoso. (So, ya te voy a mandar las fotos, lo juro, es que pesan mucho pero haré selección y ya).

2. El disfraz inflable de Supermán

Noten el pantalón de vestir del chavito. Jojo.

3. Trivia: ¿dónde se encuentra este exclusivo lugar?

Respuesta: en la quiebra.


4. Desempleado muy desesperado

Lo peor es que, la primera vez que vi el anuncio, fue hace muchos meses, y me sentí identificada. Se me salió una lagrimita.


5. La peda del viernes

Era una fiesta típica de la honorable Facultad de Ciencias Plíticas y Sociales. Le incluía la chela a 20 varos, el tequila en garrafón de plástico sin marca, los chairos con tamborcitos y, por supuesto, los ajedrecistas pachecos.


6. La camisa solitaria

Mecáidemadres que no había nada que explicara la presencia de esa camisa ahí. Pero tenía precio: costaba 10 pesos. Lo juro.


7. La verdad, así la verdad, este establecimiento me dio ternura

Y más porque se encuentra en Galerías. Aaaaaaymivida.

***

Fin.

Lo malo del G3

Ayer fui al Metropólitan a escuchar guitarristas virtuosos. El G3, para los que tienen la fortuna de no saberlo, es una gira que organiza cada año el virtuoso guitarrista Joe Satriani, acompañado de puros guitarristas virtuosos, porque él es un guitarrista virtuoso y es tan virtuoso que no teme compatir el escenario con otros virtuosos guitarristas virtuosos. El público se compone, básicamente, de guitarristas virtuosos, guitarristas que quieren ser virtuosos, virtuosos que no son guitarristas pero tocan virtuosamente algún otro instrumento, y las aburridas novias y esposas de todos los anteriores. Y de mí, que de necia siempre voy a escuchar al Petrucci y al Portnoy y me la paso rebien con puro turiruriruridurumdurumdriiiiiuum aunque no sepa una chingada de música.

Lo que me choca y recontrachoca es que todos se pongan de pie. Entiendo que hay conciertos que se disfrutan mejor así, porque dan muchas ganas de bailotear y brincar y mover la mata y abrazar al de junto y gritar nomamesnomames. Pero ésta es música EN SERIO, sumamente compleja y respetable, y entonces todos se paran y se quedan com-ple-ta-men-te inmóviles. Ni siquiera mueven la patita jazzeramente. Ni la mata metaleramente en los solos. Nada. Parecen soldados desos londinenses. O niños bienportados. O niños londinenses o soldados bienportados.

Yo sí moví el piecito y medio agité el cabello. ¿Será porque los virtuosos tienen en ese momento una actividad mental demasiado cabrona, y desfilan imágenes de partituras y números y turiruriruri engarróteseméai, y nosotros los simples ps nomás alcanzamos a medio zangolotearnos mensamente y ya?

¡Además! Lo de las novias y esposas era un decir. No hay viejas. No hay. Miren esta foto:

Ni una. Peor que en convención de Star Wars.
Puros pinches geeks.

Para colmo, una no se siente la-última-cocacola-del-desierto, ni siquiera un sabrosojugoso objeto de carne onda Facultad de Ingeniería. No. Una sabe que todos esos güeyes están pensando: "pinche vieja, que se vaya, ella seguramente ni es guitarrista virtuosa, ni siquiera guitarrista, y si sí ha de tocar bien feo y nunca será virtuosa, que se vaya, guácala, buuuuh".

Ach, ps que les aproveche.

Que nadie se preocupe

Porque el destino siempre tiene un plan B para imponerse, así a la de a huevo.

Pero mejor sí hay que preocuparse porque luego está lo del destino fatal y ps no.

(mañana venderé este post a GNP)

Hasta la mitología extranjera nos da en la madre

Ayer salió el arcoiris en mi pueblo. Yo no estaba, mi madre me platicó, y como no tiene celular con cámara ps no hubo foto, pero hemos de confiar en ella. Dice que el mero punto del que nacía, ahí donde el ese duende tiene la olla de oro, era el Colegio Militar. O sea qué pedo.

Mi desastre es un atuendo

Yo tenía un profe de inglés que era holandés, aunque su inglés era como texano. Cada sábado, después de esa clase que yo tomaba, ese güei imapartía francés (ese no tan texano), y pa' completar pa'l gasto también hacía comerciales y fotos para anuncios de coches y pequeñas apriciones en tele y cine. En la misma escuelitititita había un alemán con cara de alemán y acento de alemán y nombre de alemán (adivinen: Hans), que hacía trabajitos parecidos pa' llegar con bien a la quincena, además claro de las clases de alemán (alemán, no texano ni parisino). Salía en un comercial de Genoma Lab en el papel de EL CIENTÍFICO. Su parlamento era: "con fórmula mejorrrada". Pero con él nunca tomé clase porque desde que me enteré de que el alemán tiene ocho plurales distintos (sin regla) me dio miedo y me dio espantos.

PERO, volviendo al holandés ese, un frío día de invierno llegué con un atuendo parecido al descrito en este post, y me dijo:

-You're a fashion disaster.

Y de alguna forma me sentí orgullosa, y hasta la fecha sigo siendo un desastre y ps qué.

Meses después dejé la clase, y un día fui al cine a ver era porquería de película What the bleep do we know?, de la cual lo único rescatable fue que, jojo, uno de los "científicos" resultó ser mi profe holandésdeingléstexano. Seguro se ganó un buen varo y por un par de meses ya no tuvo que dar clases muertasdehambre y hasta se fue a la playa.

Desayuno de campeones (III)

Lechuga pachiche con mostaza, un puñado de antiácidos de sabores, y 400 miligramos de ibuprofeno por 1) el pinche putazo que me acomodé saliendo del concierto de Louis XIV y 2) el headbanging desmedido del concierto de mérol de ayer.

Sobre el concierto de mérol de ayer:

Sepultura se llevó la noche. Stratovarius son unos puteques, ¡pero tocaron la rola de Roberto Carlos! Es que tienen una que es igualita a la esa de tueresmihermanodelalmaporsiempremiamigo, así igualita, en verdad. Se llama "A million light years away", por si se mueren de ganas de escucharla. After Forever está bien chafa y Saxon nunca apareció, lo cual a mí me tuvo sin cuidado.

No bebí ni una gota de alcohol pero sí me tomé un yogurth de fresa y me comí una torta bien pinche. Energía pura para roquear.

Sobre el concierto de Louis XIV Sofìa, Iván y Sal seguro se encargarán comodiosmanda. Esperen sus reseñas.

Ya me voy al súper, wiiii.

Cosas que postear cuando no se está posteante

La foto de unos chayotes, por ejemplo, que son el alimento más mérol del mundo.

La tomé el domingo, que fue día de ir al súper, e ir al súper es lo más bonito del mundo, más que los chayotes mismos, porque además ellos ya son los más mérol del mundo y para qué quieren ser los MÁS del mundo en otra categoría.

***

El sábado fui a ver a Shakira. Fue un conciertazo y Shakira es la neta y Shakira está bien buena y Shakira baila bien padre. Lo que no puedo creer es que a estas alturas de la vida haya gente que, después de decirle "fui a ver a Shakira", se persigne y ponga cara de fúchiles para que quede BIEN CLARO que a ellos NO les gusta el pop, porque el pop es PECADO y todo lo que es COMERCIAL está mal, y que de NINGUNA MANERA aprueba-cree-concibe que tú, una persona que se precia de ser respetable y guaraguara (lo cual ni es cierto y yo ni me precio de nada, sólo de tener el cabello esponjoso) haya ido a ver a esa BASURA ARRABALERA.

Futs, no sé quién sea peor, si esos o los de la césarcostitits.

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Pasaron cosas horribles con mi computadora y se me borraron todas las fotos de los últimos meses. Si a alguien le mandé alguna(s), ps rólenlas, porque ps chale.

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Nuevo desayuno de campeones: una lata de atún, 1/3 de lata de chipotles, un puñado de antiácidos de colores. A güígüiris.

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Este mes tantos y tantos conciertos que ñam. Seré feliz de ir ocupar un-lugar-en-el-espacio-que-no-me-corresponde, porque yo siempre seré de las que personas que los cesarcostíticos desaprueban y uch híjoles. Bueno, quizá en el de Stream of Passion con Anathema sólo los metaleros viejos me vean feo, y PIOR cuando saque mi disco autografiado por Bruce Dickinson y Andi Deris y todos esos y uhy uhy uhy.

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Y ya me voy a dormir que ps a veces no está tan mal hacerlo.