En el limbo

Estoy a punto de ir a entregar mi cable-módem. Pero todavía no me mudo-mudo (en mi casa nueva ya hay internet, pero no computadoras), entoces me quedo SIN CONEXIÓN. ¡Terror!
Pero volveré pronto.

¿Quiere ganarse el amor y el respeto de su sobrina? ¡Siga usted los pasos de la Tía Bulto!

La Tía Bulto no es que sea mala persona. De hecho la educaron para ser "buena" y la verga de ocho patas, y se lo creyó todo y tal. Lo que pasa es que es pendeja, pendejísima. Ella me dice: Tamara, pero es que no soy pendeja, no entiendo por qué me odias. Ajá. Se empeña en desmentirlo a cada rato: cuando escribe "voliyos" en la lista del súper (ella se justifica: "es que soy disléxica"... por eso siempre he creído que "dislexia" no es más que un eufemismo de "estupidez"); dejándose pudrir en vida sin ir al doctor (porque ni siquiera sabe llegar bien y teme perderse -¡ay ternurita!-, siempre espera que alguien la acompañe); cuando se le olvida pagar su cuota del IMSS y está a punto de perder su derecho a servicios médicos y todo el varo que asegún recibirá algún día (¡ups! jijiji); cuando baja un tutorial de 74 páginas de Corel Draw 4 (o sea... ¡versión 4!) y se gasta TODO el tóner imprimiéndolo. Y así.

Y bueno, la última puntada. En el desmadre de la mudanza apareció mi osito de peluche de la infancia, Merlín. Cubierto de la capa más gruesa e inmunda de polvo y pelusa, pero mi osito de peluche de la infancia, coño, cómo me enloquecía el pinche trapo. Lo iba a meter a lavar con VelRosita, le iba a poner relleno nuevo, lo pensaba tener a la vista para que me dijeran: Plaqueta, no mames, ¿por qué tienes ese pinche oso viejo y grisáceo de nariz aplastada? Seeé, cuánta razón tendrían, y además qué cursilería tan enorme, lo sé. Pero alguna vez fue mullidito y reluciente, y me lo regaló mi mamá, y fue mi primer juguete, mi primer mascota, mi almohada durante años y años y años. Y bueno, chingá, era MI osito de la infancia.

Pero ya no. Porque la Tía Bulto lo tiró a la basura.

Hija de la chingada. Hija de su reputísima madre. "Es que no soy pendeja, no sé por qué me odias". Claro, es E-VI-DEN-TE, Tía Bulto, lo dejas bien clarito, rezumas sentido común, eres TAN lista.

Y bueno, ya. Este el post más lleno de odio que he escrito. Grgrgr.

Pst, sigo existiendo

Es lamentable la baja frecuencia de posts, lo sé. Pero es que está cabrón: me estoy mudando, con todo mi mamá y tía bulto, a una casa que está como a dos horas de la mía, y eso definitivamente no son enchiladas.

(La primera vez que escuché la frase no son enchiladas fue en la primaria. La maestra nos explicaba cómo descifrar el significado de refranes y dichos populares, y dijo que lo de las enchiladas era por la sencillez de su preparación. Yo me quedé muy sorprendida, pensé que había algún error, ¿quién coños podía considerar sencilla la preparación de algo que no fuera una sopa maruchan, o ya entrados en extravagancias, un sandwich -frío- de jamón?)

Bueno, pero mi mudanza. El jueves tenemos que desocupar este departamento, pero nuestra casa del cerro (literalmente el cerro) aún está en calidad Metrobús. Sospecho que pasarán cosas terribles, como que el apagador de la entrada en realidad accionará la licuadora, y que de las llaves de agua saldrá un chorro de hormigas. Temo corrientes de aire y plagas ponzoñosas. Temo, del lado izquierdo, a mis vecinos pobres, que van a tener el radio prendido todo el día. Temo, del lado derecho, a mis vecinos chairos, que van a tocar los tamborcitos sin cesar.

Pero PRÓXIMAMENTE: jaus chagüer - fiesta de inauguración. Se recibirán escobas-trapeadores-pañosmágicosatrapapolvo, objetos decorativos chistosones, libreros, UN ESCRITORIO (¡no tengo escritorio!), cuadros -no se aceptan paisajes ni olas embravecidas, o bueno, sí, pero que estén explícita y descaradamente feos-, plantas de sol y sombra, toallas en tonos cálidos, sábanas matrimoniales de animalitos o estrellitas (o cocoles o bolitas), papel tapiz de nubes, espejos, utensilios de cocina de colores, etcétera. Habrá repartición de objetos que-ya-no-sabemos-qué-hacer-con-ellos, y de ropa que ya no me queda (tanto por gorda como por flaca, o sea que hay pa' todos). Trueques tiangueros, ¡wow, como nuestros antepasados prehispánicoOooOos! ¡Sú-per-chai-roooo!

Ya me voy a comprar sillones, y un taladro pa' abrir hoyos en la pared.

Batman coapeño

No entiendo cómo a Mario le pudo gustar Batman begins, ¡y luego decir que Nolan superó a Burton! Obviamente él es más autoridad que yo, con tantos años de cómics y eso. Pero aun así me atrevo, desde mi posición de mortal e insignificante espectadora, a opinar:

-Las escenas de persecución automovilística son como de Mario Kart. ¡Hasta les deja bati-bananas a los coches malos para que se resbalen!

¡Tomen esto, pinches malvivientes!
Me fui a oriente a aprender técnicas
avanzadas contra los cuatreros,
así que aguas.

-El bati-móvil es la cosa más naca del mundo. Un híbrido entre la Aztek y un Monster truck familiar:

¡El sueño de Coapa hecho realidad!

-Misteriosamente, cada vez que Bruce Wayne (Bruno Díaz, jojo) se pone su modelito de Batman, empieza a hablar como asmático víctima de polen-polvo-ácaros, o como viejito sofocado que acaba de subir las escaleras de la pirámide del sol. Le falta el aire, pues.
· Hipótesis 1: El traje resultó dos tallas más chico de lo que a él (tan corpulento y mamado) le correspondía, pero como era el único disponible en la bodega del negrito ese, ps ya no hubo chance de ir a cambiarlo. Ahora le constriñe el pecho y no lo deja respirar mientras lucha contra el crimen, vaya molestia. Pero el estilo ante todo, ¿o qué, alguna vez han visto a una señora de Las Lomas quitándose los zapatos nomás porque le aprietan?
· Hipótesis 2 (bien pendeja): En la segunda parte no sólo se enfrentará al Guasón (jojo, Guasón), sino que descubrirá las nuevas bati-Halls-eucalyptus, refrescantes para su garganta irritada.

Y ps ya. Qué mala está, la verdad.

***
Mario, perdóname. ¿Todavía somos amigos?

Niche is back

La noticia no es nueva pero me había apendejado y no la había posteado:

Niche ha vuelto. ¡Sí! Las lágrimas derramadas surtieron efecto. La Melcocha ha revivido.

¡Vayan, vayan!

¿No hablas zapoteco? O sea, ¡hello!

Aunque ya hablo tantito francés, me sigue pareciendo políticamente incorrecto que los hispanoescribientes metan frases o de plano párrafos enteros en ese idioma, especialmente cuando no son nomás de adorno, sino que importan en el desarrollo del cuentonovelaensayo.

El miércoles un güey de mi clase de tele los superó. En su documental sobre fiestas juchitecas, metió minutos enteros de entrevistas en zapoteco, sin subtítulos. Dijo que era una venganza contra los maléficos discriminadores mestizos, porque ahora seríamos nosotros los que no entenderíamos, muahahahahaha *risa maléfica*.

No pos sí. Es lo que el país necesita, justicieros étnicos que promuevan la incomprensión lingüística gra-tui-ta.

Word, eres tan listo.

Word dice que Terry Gilliam ni madres. Pone "Ferry William". Gracias Word.

Yo *corazoncito* Ferry William.

Mamá, quiero decir groserías

Desde chiquita fui soez. Empecé con groserías esporádicas, tímidamente pronunciadas, como tanteando terreno. Mi mamá siempre me censuraba, pero no desistí. Por ahí de los 10 años adopté gran parte del repertorio de tosquedades que me rodeaba, y lo fui aumentando hasta convertirme en la malhablada hecha y derecha que soy ahora. Al principio mi mamá se escandalizada y me conminaba a abandonar tan feo vocabulario. Pero después se acostumbró y mejor imitó desenfadadamente mi vulgaridad. Viva, eso es una bonita evolución de la convivencia familiar. Mi tía bulto, en cambio, todavía se escandaliza y se cuasidesmaya cuando a sus castos oídos de princesita llegan las abominaAaAaaables conjugaciones del verbo mamar. Pobrecita.

El terreno de mis leperadas se ha ido expandiendo. Antes titubeaba antes de soltar un "chingar" públicamente en clase. Ahora me sale natural y los compañeritos ya ni sueltan las risas nerviosas que siempre se suscitan ante las gro-se-rí-aaAaaaAaas fuera de contexto. Al final de este semestre, tampoco mis semi-alumnos (digo semi prque yo fui semi-maestra, o sea adjunta) se sorprendían del torrente de víboras y tepocatas (gracias Fox por quemar la expresión) que soltaba cada vez que abría la boca.

Pero mi malhabladez aún no ha conquistado el mundo. En el periódico casi siempre me alteran los "babosos", "tarados" o "estúpidos", por eso ya ni me aviento a incluir "pinches" y "pendejos" que se me antojan en los manuscritos. Por otro lado, cada vez que se me sale alguna rudeza frente a la familia política me pongo coloráh de vergüenza. Oooh, pero es que no me gusta andarme con tibiezas. Hay cosas que son pinches o pendejas o mamonas o cabronas o que están de la verga o deben dejar de chingar o que son puterías y-se-acabó.

Post optimista

Ayer me amanecí editando el video. El problema de la música se solucionó con mucha clásica, el cover metalero de la rola de Remi (por cierto, Davo, ¿a quién le doy el crédito?) y sólo un fragmento de rola registrada: un apoteósico solo de cogote de Rockdrigo González. Espero que nadie lo reconozca y crean que yo solita lo hice.

Total, me bañé y fui a presentarlo a la fac. Gustó mucho a pesar del tema tan horroroso. La escena de la madriza arrancó lágrimas y risas.

Mi amor, no me pegues tan duro.

En la tarde llegué a mi casa y me fui a dormir a siestecita. No abrí los ojos sino hasta hoy en la mañana.

Desperté y: EL SEMESTRE YA NO SEGUÍA AHÍ.

*alegría, celebración y baile*

Y lo mejor, pura buena noticia desde tempranas horas, empezando por el clima (hasta hacía friecito, uff). Ahora sí está confirmado: La novia de Marx en la Cineteca, 8 de julio, 8:00 PM, Sala 6. ¡No hagan planes! ¡Cuidadito y no van!

Ya mero termino el semestre

Rica pausa de findesemestritis este fin de semana. El viernes la granGRAN fiesta de disfraces, donde por un rato fui Jem, pero luego me puse mi vestido de quinceañera (no me pude resistir, es tan bonito). Dos atuendos en una misma noche. Bebí mucho Filósofo y baioloteé hasta que el sueño me venció (desafortunadamente muy temprano). Porque ademaaaás:

El sábado temprano me fui a Tepoztlán, a la boda del hermano de JC. Obviamente escogí mal mi atuendo (resultó demasiado extravagante y exhibicionista), pero decidí no mortificarme. Hubo gran diversión, fue un evento novedoso y -empezando por la locación- absolutamente chairo: no se casaron por la iglesia, sino que hicieron una ceremonia chamánica. El ala ingenieril de la familia estaba horrorizada. Más adelante el chamán estuvo haciendo limpias a quien quisiera, pero yo no me enteré. Estaba muy ocupada emborrachándome con whisky de verdad (Black Label, no Filósofo) y bailando sones jarochos.

Hoy en la mañana la familia desayunó los guisos sobrantes recalentados. Para que no me vieran feo por no entrarle a la pata-cochinita-chorizo, dije que era religiosamente vegetariana. Agarré unas guayabas de la cocina y me las empecé a comer. Se hizo un silencio sepulcral. Más adelante me informaron que eran las GUAYABAS PROHIBIDAS, propiedad del abuelo, y que éste había hecho un escándalo tras bambalinas por la desfachatada rapacería de la advenediza novia del nieto. Mi buen tino ataca de nuevo.

Y ya, hoy de vuelta al encerrón de edición. Es un tema horrible el de mi video: "violencia en el noviazgo", pero es que lo quiero meter a un concurso y ps de eso es y ps yo qué vohacerle sino obedecer la convocatoria. Aquí, un fotograma aún no terminado:

Gonzalo habla con su yo-Rambo. ¿Qué fondo le pondré a la escena?

Otra consulta: ¿saben qué música es de dominio público, es decir, que no esté protegida, y que pueda usar sin que me la hagan de tos por los derechos? También es requisito en la convocatoria, maldición.

Bueno, ya me voy a editar.

Consejo

Si a la mitad de una boda usté se escabulle con el novio (o sea, con el novio de una, no el novio-novio que se casó con la novia, no, ese no) al cuarto de lavado, asegúrese de que su zapato (el-suyo-de-usté, no el del novio ni el del novio-novio) no caiga accidentalmente dentro de una cubeta con agua jabonosa.

Gran GRAN fiesta el viernes

Es lo último en lo que debería andar pensando, pero el semestre necesita ser bien despedido (el problema es que para mí el semestre acaba hasta el miércoles siguiente, pero bah).

Propa con croquis aquí.

Por supuesto, todos están invitados (ps sí, si cobramos la entrada ese es el chiste). Lleven toneladas de gente. Pero además de su dinero quiero su presencia, oh.

Recuerden: es de disfraces, no salgan con chistosadas de "vengo de yo mismo" (¡grgrgrrrrrgrgr!) y aunque sea pónganse una canasta de panes en la cabeza.

Yo no sé de qué me voy a disfrazar, lo seguro es que quiero usar mu peluca rosa. El único personaje occidental que se me ha ocurrido con el pelo rosa es Jem, ¡y Jem is outrageous! Así que sólo necesito sacar lo más más MÁS ochentero del clóset. Ah, y unos aretes de estrellita:

Oh, es tan maravillosamente ridícula. Y ese es sólo un ejemplo, porque tiene cuatro millones de atuendos mucho más estrafalarios. O sea, puedo ponerme cualquier cosa de corte irregular, crinolinoso y de colores brillantes, y ya, listo, soy Jem.

¿Tons qué? ¿Van a ir o tienen miedo?

Ratas

Estoy leyendo la biografía de Kurt Cobain porque es novedad editorial a reseñar. Confieso que en secundaria fui fan clavada de Nirvana, y que en ese entonces me hubiera vuelto loca por leerla, pero 'ora no mucho. Nunca me han entusiasmado los libros o las películas de gringo-pobretón-con-padre-golpeador-madre-sufrida-y
-pendejona-y-mucha-droga-barata. Suelen ser de una aridez humorística impresionante.

Este mamotreto no es la excepción. Pero acabo de leer una anécdota muy chistosa. En sus años mozos, cuando vivía en uno de sus tantos cuchitriles mohosos, a ese güey le dio por criar una rata y convertirla en su mascota. Le puso "Kitty" y estaba muy contento con ella. Pero un día se distrajo y le pisó la cabeza. El animal, ya medio muerto, correteó sangrando por toda la sala (y manchó la alfombra). El futuro paladín del grunge se compadeció, y para acabar con su su sufrimiento la mató a trancazos con una tabla. Luego se la pasó llorando toda la noche (Kurt, no la rata ni el fantsasma de la rata), sintiéndose miserable por su mala pata (qué bonita rima, como de poema de primaria).

Está muy Bukowski el que me haya dado risa, lo sé, pero es que de verdad está contado con tanta solemnidad y azotadez que no pude evitarlo. Me imagino a los fans EN SERIO llorando la tragedia de su héroe, pensando que esa suerte cualquiera se hubiera suicidado años después (por eso ellos no crían ratas).

Además, me recuerda una bonita anécdota familiar. No sé si fue antes de embarazarse o si ya andaba yo por ahí en calidad de feto, el chiste es que mi mamá encontró una rata bebé huérfana, y aunque era rosada, pelona y repugnante, a ella le enterneció mucho y la adoptó. Le puso Cucufata (hermoso nombre). En un torpe ensayo de maternidad, la alimentó y le proporcionó cariño por unos días, hasta que cometió el error fatal de darle leche condensada Carnation. Su sistema digestivo no pudo con semejante densidad láctica, y ps la rata murió.

Por fortuna, yo no soy una rata, y además nací chilanga. Con estómago de acero, crecí sana y fuerte con productos enlatados (como el rosagante bebé de arriba).

En cambio:

Aaaaaay qué bonito qué tierno.

Como sea, dedico el post a las ratas prematuramente muertas .

Nueva fobia

Seguramente ni tan nueva. Lo más probable es que exista, tenga un nombre y haya casos clínicos documentados: miedo a usar mal las palabras. Sí, a cagarla creyendo que su significado es uno, cuando en realidad es otro. A caer en vicios todos horribles (tipo comercial de mueblería o noticiario de poca monta) sin enterarse jamás (o muy tarde) del error. O a conjugar mal un verbo. Y que nadie te lo haga saber porque todos son muy buenos y no quieren hacerte sentir miserable y baboso. Esas cosas.

Quedar entonces incapacitado por-siempre-jamás para escribir o hablar de nuevo, con un bloqueo mental purista-obsesivo-feroz.

Tengo miedo.

No aprendo

La transitoria desaparición de mi blog me tuvo en ascuas. Quise aparentar tranquilidad, pero en el fondo temí perderlo por siempre (¡oh!). Y ahora que lo he recuperado... no posteo. Sufro un bloqueo posteante, mi mente y mi tiempo están ocupados en demasiadas cosas, entre ellas:

-Findesemestritis (pinche escuela, debes morir)

-Qué calor hace

-Empacar y mover muebles y decoración y problemas de trasnportación (en un mes más o menos me mudo con mi mamá y la TíaBulto a un pueblito a las afueras de la ciudad)

-Conseguir que instalen la línea telefónica en dicho lugar (y justamente estoy preparando en estos momentos una excursión a Tláhuac, ya que después de rogar de rodillas a un millón de funcionarios Telmex pa' que me hicieran caso, terminaron mandándome a las oficinas de tan hermoso barrio oriental)

-Gran GRAN gran fiesta del 10 de junio (no hagan planes y piensen cómo se van a disfrazar)

-Qué me voy a poner en la boda del hermano de mi novio (me da terror llegar de frac cuando la concurrencia se visitió como pa' ir a Acapulco, o elegir algo primaveral y mugroso-vaporoso para toparme a todos empingüinados y de vestido larrrrgo)

-Qué zapatos se va a poner mi novio (soy la comisionada para la consecución de calzado chairo-pero-apto-para-boda-de-día, que además sea barato y tenga posibilidades de ser reutilizado en la vida real, ¡gulp!)

Y otras muchas.

Ya me voy a Tláhuac.

Perdonen la chafez de este post-al-chingadazo.

¡Blog, vuelve!

¡Resucita!