Antes de irme, preséntoles mi computadora

Así quedó todo al final. La compu fue negra, no blanquita como en mi dibujo vacilador. No me iba a sentar en el banquito amarillo, oh, no, como Jorge Pedro llegó a suponer. Compré esa silla en Walmart porque las que tenía en mi casa ya estaban muy puercas. Y lo más importante: un nuevo mantelito de fonda, miren qué bonito es.

Empacar

Me voy 5 días a un estado de la República bien cercano. Estoy empacando, según yo sólo lo indispensable, y ya parece que me voy a Europa, o Chihuahua, o Brasil, por más de un mes. Es TAN difícil. Pero no puedo dejar de pensar en los y sis. ¿Y si hace frío? Llevo chamarra, ropa interior térmica, y hasta mi sleeping bag de las Tortugas Ninja. ¿Y si hace calor? Llevo traje de baño, chanclas, y un trapo veraniego multifunción. ¿Y si me aburro? Libros, cámara de video, música, Scrabble. Sólo me faltaría llevarme el diccionario, pero tengo mis límites, tst.

Y comida, claro. Hermosamente organizada en bolsas Ziploc. Cereal, tés, café, leche en polvo, una raja de canela, clight de sabores, atún en lata. Un plato rosa y cubiertos desechables, además.

Kilos de protector solar.

Medicamentos útiles: cafiaspirinas para despertar, valeriana para dormir. Vitaminas de todas, antigripales, analgésicos, Imodium.

Pero.

Quiero mi computadora. Quiero puestos de tortas de queso blanco. Quiero que todo combine con mis tenis verdes. Pero son verdes y no combinan con el rojo. Escándalo, muerte, terror.

Me voy a Veracruz

Sí, mañana. A una playa donde no hay absolutamente nada, salvo una cabañita - instituto ecológico con el que tiene que ver la familia de JC. Voy a llevar libros, música y pilas recargables en grandes grandes GRANDES cantidades. Odio la playa.

Por fortuna, también iremos a Coatepec (aunque no tengo idea de qué haya ahí), quesque a un reven de fin de año. Dicen. Espero que haya muchos chairos para que aparezcan en el documental.

Y a Xalapa, un ratito. Yo quiero ver la niebla. Por fortuna no manejo.

Ah, y que se la creen.

No, no es cierto ¿Alguien había creído que este post era del día de los inocentes? Pues no es.

Ah, y que se la creen.

No, en serio, sólo estoy vacilando. De verdad me voy.

Ahora nunca sabrán si es de verdad, porque como es día de los inocentes las enunciaciones son al revés, entonces lo correcto sería terminar con un "no me voy a Veracruz". Pero la afirmación anterior confunde y anula todo. Gran misterio.

De verdad me voy.

No me voy.

Me voy.

No me voy.

(me cae un piano en la cabeza)

Metro en temporada navideña

Niños. Por todos lados. Unos encima de otros. Ayer vi a cinco, sí, cinco, hechos bola en un solo asiento. En el de al lado había otros cuatro. En el siguiente la mamá con uno en brazos y otro en la panza. Niños, niños, niños. Con los ojos muertos, horror.

Y guacareadas. En cantidades fabulosas . Andenes, vagones y escaleras con vómito multicolor. Sí que se come y bebe en navidad.

The cocoanuts

Que se me ocurre ponerla en sociedad.

La gente aventaba objetos a la pantalla de televisión cada vez que empezaba un musical.

Alguien comparó a los Hnos. Marx con el show de Chespirito.

Me sentí triste.

Primera lección de manejo

Duró 30 segundos.

Chingué llanta, rin y dirección (o lo que sea que se le chingue a los carros). Unos tiras tuvieron que interrumpir su siesta dominguera pa' ayudarnos a bajar el coche de la banqueta en que lo trepé. JC cambió la llanta y al final sobraron tornillitos. Catástrofe nacional y nunca supe qué había más allá de la primera velocidad.

¿Alguien sabe de cursos especializados en viejas ineptas como yo? Ah, y en automático, obviamente. No quiero saber nada de autos estándar. Soy una señora nerviosita.

Hace no uno no dos no tres sino CUATRO años (oh, cómo pasa el tiempo, oh)

Ayer me entregaron mi computadora, por ahí de las 6 de la tarde. Hace exactamente 4 años, el 23 de diciembre del 2000, más o menos a la misma hora, Dell tocó a mi puerta (pudo haber sido Avon) y me trajo la máquina desde la que escribo esto (sí, aún no habilito mi Pentium IV, me falta un cable para ponerla en red y todo eso). Ya habrá foto.

Todo muy místico. Aquella noche tampoco disfruté gran cosa el juguetito nuevo, por estarme alistando pa' una fiesta (¡la fiesta de LA CORSARIO!). Fue una reunión llena de metaleros, cerveza, gente de la prepa, navidad. Cuando la foto de aquí abajito fue tomada, aún no estaba tan borracha como parece, pero es que me fui pa' atrás como Condorito cuando Mario se empezó a besuquear con quien no debía, y yo lo consideré altamente cómico:

Oh, miren esa foto. Los pies misteriosos son de Oscar. Mis boxers son de ositos. Estaba bien rolliza. Y en la mano tengo un mexican taquito frito, ¡sí! En esos tiempos yo comía esas cosas mutantes.

Estado actual de mi compra:

Imaginario. Bueno, no exactamente, porque ya les deposité mis ahorros (¡sangre, sudor, lágrimas!) a los de la pequeña empresa arma-vende-compus. También logré despejar una mesa, destinada ahora a hospedar mi máquina en su superficie (aún llena de migas y restos misteriosos de cosas misteriosas). Como se puede apreciar en la foto, todavía quedaron algunos chunches sobre ella, como una cruz (oh, sí, mi ordenador estará bendito y protegido de vampiros), un nicho oaxaqueño de madera, una artesanía de Olinalá, torres de discos y algunas cosas de plástico. Lo único que falta es mi nueva Pentium IV:

Sí, así es. Los güeyes con quienes compré la computadora me hablaron pa' decirme que hoy siempre no la entregarían, que porque *inserte aquí una serie de típicos pretextos*. Y no, no se preocupen, no me hicieron pendeja, no me robaron ni huirán a Brasil con mis dineros. Sólo son incumplidos, categoría en la que, bah, yo me incluyo.

Bueno, bueno, me consuela que así mañana podré ir a comprar una piñata de Bob Esponja (muy importante), en vez de estar hipnotizada con mi juguete nuevo.

Oh, pero la espera, oh, la espera es terrible.

Cof, cof, *jalando aire*

Soy tan malditamente alérgica al polvo. Y vivo en el reino del polvo. No hay nada que esté limpio. Nada. Sólo la ropa salida de la lavadora, pero si accidentalmente toca el piso: ¡lodo!

Al fin compré mi computadora. Mañana me la entregan, y no hay lugar para ponerla. He intentado despejar una mesa, pero debajo de las cosas hay más cosas, y no tengo idea de dónde (¿o donde? ¿con o sin acento? ¡aclaren mi duda, oh, tengo miedo!) echarlas.

Y ahora tengo sueño y no puedo dejar de estornudar pero tengo sueño y, escándalo de escándalos, descontinuaron los paños Pledge-atrapa-polvo (eran un producto fabuloso: por medio de electricidad estática o algo así, jalaban el polvo, y ya, todos libres de alergias, ¡scrahmm!).

Ah, *suspiro*, mañana, mañana.

Asombroso descubrimiento

Si doblas la ropa, aunque sea torpemente, ocupa menos espacio que si la haces bolas.

OoOOooooOoOoHh.

Son así como que las 4:38 AM

Cuando tengo clase de 7, me despierto a esta hora. Sí, sí, a las 4:39 ya estoy en la ducha, mi sope lleno de jabón dove, mi cabello pantene-pantene-espumita.

(pero ni quien piense en bañarse, brrrrr, bañarse, brrrrrrr, qué frío, eso ni es)

Ah, pero en este momento estoy llegando apenas, así, de la posada del CUEC. Fue grande. Fue muy buena. Aunque me perdí la mejor parte por las cosas de que todavía no inventan la teletransportación y así. Raúl es un rockstar. Y yo me lo perdí. Sólo vi las fotos. Bah.

Bbrbrbrr. Frío. Brbrbrbbrr. Muertos en otros estados de la República. Brbrbrbr.

Borracha un poco. Brbrbrbbrrbr.

No importa lo que haga.

Siempre seré la que hace un chiste malo que a nadie le gusta. Siempre seré la que llega con mini falda, medias rayadas y abrigote, justo cuando alguien está diciendo "y esta naca amargada de mi oficina, con el cabello ochenterísimo, que llega con medias de colores, mini falda y abrigote... ¡o seaaaaa!". Siempre seré la que se olvida de ponerse la servilleta en el regazo antes de la cena. Siempre seré la que se bebe el whisky demasiado rápido. Siempre seré la que no sabe qué cara poner. Siempre seré la que mete todos los pelos y la bufanda en la ensalada. Siempre seré la que se sirve la comida a destiempo. Siempre seré la que derrama salsa en el mantel y deja santa manchotototoa. Siempre seré la del comentario fuera de lugar. Siempre seré la única que mezcle el bacalao QueNoSeDebeMezclarConOtrosPlatillosPorqueSuSaborEsMuyFuerte en el mismo plato con otros platillos -pavo por ejemplo. Siempre seré la que conetsta el celular cuando y donde no debe. Siempre seré a la que le suena con la tonadita de Monty Python. Siempre seré la que no entiende la broma deportiva. Siempre seré.

Soy un fracaso en sociedad. La novia rara. Ni siquiera puedo actuar bien un papel complaciente. Apesto.

Que siempre no

Por el bien de la nación, del mundo, del universo, siempre no nos vamos a la playa. Es que eso de viajar en estas fechas, ni es. ¿Se imaginan "Mazunte" en el punto supremo de su mal gusto? Coapeños vomitando la arena, estudiantes del Unitec cantando los grandes éxitos de LosFabulososCadillacs a las cuatro de la mañana, chairos de poca monta intentando impresionarnos con citas de Sabines (o de quien sea, el punto es: "impresionarnos con citas poéticas"). Sería gracioso si no tuviéramos que padecerlo.

Ahora, nada de quedarse varado en la playa inhóspita porque los boletos se acaban, las familias inundan los camiones, el niño guacarea. En vez de eso, viajaremos en enero, como la gente decente. Horarios disponibles, camiones semi-vacíos, oh, el relativo silencio.

Y todo con descuentos por el poder de la carta que acredita "este estudiante no miente: está de vacaciones, descuéntele el 50%". Viva la UNAM.

Me quedaré en la ciudad estos días, hecha bolita, padeciendo el frío dentro de mi ropa térmica (la que compré en eBay) y mis cobijas, no viajando por otro estado de la República, quién sabe con qué clima engañoso.

Eeeh.

¡Arena, sol, cangrejo! ¡Terror!

Gulp. Nos vamos a la playa. A mí me no me gusta la playa.

Hay arena: me empanizo. Hay mosquitos: me pican. Hay agua: me ahogo. Hay sol: me rostizo. Hay reggae: me vomito.

Pero hay que darle otra oportunidad.


Además es temporada alta. Chairos trepados en los techos, chairos abajo de la arena, chairo sorpresa tras una roca. Todos tocando tamborcitos, todos hablando de cosas MUY IMPORTANTES, todos demasiado pedos, demasiado pachecos. Pueh, muy útil, quizá, ¡pero yo voy a querer dormirme temprano!

Y nada de tecnología. Nada. Ni siquiera teléfono, joer. Sospecho que terminaré formando una comisión "vámonos a Puerto Escondido a bloguear".

Además, a mí no me engañan: seguramente allá también hace mucho pinche frío. No me importa que sea la orilla del marrr. Yo aquí pensando en shorts y chanclas, cuando en realidad debería llevarme mi sleeping de las Tortugas Ninja.

Tengo mucho miedo.

' 

Nopales

En la primera secuencia de Intervención divina, la de Santaclós perseguido por unos güeyes, salen unos nopales. Son completamente nopales, inconfundibles nopales, no otra cactácea, no: nopales. ¿Que no eran exclusivos de México? ¿Quién los llevó pa' Palestina? ¿Y por qué diablos no se los comen?

Amo los nopales, vivan. Además, sus babas son prodigiosas en la industria: las usan para pegamentos y pinturas, y cuenta la leyenda ingenieril que si le echan nopalitos a la mezcla, las estructuras quedan más sólidas. Yo quiero que los segundos pisos del periférico tengan nopal en las entrañas.

Es lo que todos necesitamos en la vida. Un nopal de plástico.

Cruda como Bob Esponja

¿Ya vieron la película? ¿Ya vieron a Bob Esponja crudo? Ps así.

Ayer bebí Karatazo sabor piña-naranja, con chile en polvo de la marca Tajín añadido. Lo recomiendo.

Fue una gran noche, muy completa.

Las chicks nos cotorreamos a un metalero ligador: le dijimos que estudiábamos "ingeniería en administración", pero que sólo lo hacíamos por el dinero, porque en verdad no nos gustaban las matemáticas. El güey estaba altamente confundido.

Conviví con unos sudamericanos estudiantes de derecho. Se quejaban de que no los veía a los ojos al hablar. No tomaban en cuenta mi dificultad para enfocar. También cuestionaban mi abrigo de animal muerto: ¿cuántos conejos habrán tasajeado para la fabricación de la prenda abrigadora ésta, eh? Chairos preocupados por la naturaleza y los conejitos. Bailé cumbias y ritmos sabrosones con uno de ellos, cuyo nombre no recuerdo -a lo mejor nunca lo supe. Lo pisé un montón de veces con mis cuatro pies izquierdos. No pareció importarle. Lo que no le hizo mucha gracia fue que al final no le diera mi teléfono: tanto tiempo invertido en una mujerrrr que ni el celular suelta. Pero a lo mejor se acuerda de la dirección de este blog. Saludos si sí.

También tengo cruda moral, es que soy bien bruta cuando me emborracho. Proyecto mi egolatría barata, soy ahí toda obvia. Sí, sí, más que de costumbre.

Bah, pero cómo me divierto.

Analfabetismo electrónico

Word no conoce la palabra "manicomio". La subraya, con esa escandalosa línea quebrada ROJA.

Sugiere que se sustituya por "malcomió". Esa mamada qué.

¡Repelús!

Hermosa palabra. La hallé en la versión española de Downsize this! de Michael Moore (¡Todos a la calle! (¿?) pa' los cuates hispanoparlantes, o sea todos nosotros).


repelús.
1. m. Temor indefinido o repugnancia que inspira algo.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Es un hermoso equivalente para "ñáñaras". AUNQUE, como descubrí hoy en la tarde, platicando con Ricardo, en la RAE creen que "ñáñaras" es otra cosa:


ñáñara.
1. f. coloq. rur. Hond. y Méx. pereza (ǁ flojedad).
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

LO QUE me recordó las "Aventuras de la Real Academia", un artículo de Ibargüengoitia. A él (Luis Ricardo) ya le pasé el link de donde aparece, ahí si quieren ustedes visitarlo también (el link, no a Luis Ricardo):

http://www.jornada.unam.mx/1997/may97/970504/sem-ibarguen.html

(ahora, que si quieren visitar a Luis Ricardo: luisricardo.blogspot.com)

(ya, ya, ya voy a aprender a poner links así como-dios-manda, sí, un día de estos)

(y a escribir con claridad)

(vivan los paréntesis)

Calaca sorpresa

Hace muchos años, de un concierto de Metaaaaal (Rhapsody y Shaman) en IztapalapaIztapalapaIztapalapa, salí con esta calaca en el bolsillo:


En serio. Vi, y ahí estaba. Y es grande, no se crean: una hebillotototota de cinturón. Sus mandíbulas abren-cierran. Muy bello objeto. Lo doné a casa de los Texcocos. Ahora está colgado de un machete en estuche de piel (en la foto apreciamos un fragmento).

Una señal, sin duda. Muy importante mensaje.

Que todo México se entere

Me gusta poner el brócoli en el microondas por un chingo de tiempo, hasta que alcance una consistencia chiclosa y reseca, a punto de quemarse. Yumi.

(se morían por saberlo)

Eeeeh, navidad

Durante muchos años me creí Scrooge. Andaba yo por ahí diciendo perogrulladas sobre la navidad. Patética: "es que es bien comercial".

*Beeeeuuhhhhh* (multitud de niños en un salón de clases haciendo ese particular abucheo que significa "estás bien pendejo")

En mi casa, anarquía hogareña en 100 metros cuadrados, dejamos de poner arbolito desde que una vez se quedó hasta mayo porque a todas nos daba hueva quitarlo (no es broma). Eso habrá sido hace unos 10 años. Coincidió, justamente, con la gestación de mis ideas pendejo-pretenciosas, y desde entonces: aysíguácala.

Sí, sí, innegable es que el tráfico se sale de control, la gente invade calles y centros y estorba y es mucha y así. Hace algunos años hasta había Pefepés en Walmart, una locura. Insoportable. Pero uno ya sabe a lo que va.

Este año disfruto de las decoraciones en las calles, la parafernalia chistosona, las canciones en los pasillos, y me cae que hasta voy a ir a ver Expreso polar.

(por cierto, vayan a ver Bad Santa)

En mi casa no hay sitio para nada navideño, pero desde mañana el espíritu comienza: Mario y yo nos vamos a poner lo más pachecos que podamos (sin perder la capacidad de desplazarnos y distinguir entre cielo - tierra, Polanco - Indios Verdes, chairo - policía) y vamos a ir al festival navideño de LA ANEXA (nuestra detestada escuela secundaria) a ver gurruminos bailotear y desmadrar instrumentos musicales.

Próximamente, crónica del evento. Nomás dejen que ocurra.

Los malévolos mecanismos capitalistas han implantado en mi mente una nueva necesidad que misteriosamente no existía hace 24 horas...

... y ahora quiero una computadora nueva. Y que sea para mí nada más, porque es INDIGNO tener que pelearme con mi mamá en las mañanas para que me la ceda; que mi tía lela baje virus que se apoderan de todo el sistema operativo nomás porque no lee una letra de inglés; que además de las migas de pan que se albergan entre las letras del teclado haya MIEL en el mousepad (yo NOOO como miel, además sabe horrible, esas abejas no saben nada de sabores).

Y además, eso de que este molcajete no corra Premiere, ni es.

Saquearé mi cuenta de ahorros para comprarme una compu diohombrecitos. El carro puede esperar. Además ni sé manejar.

Ahora, pido consejo de todos ustedes, amables lectores. ¿Me compro una armada? ¿Con quién? Compartan sus experiencias. O Hugo, dime tú, ¿qué hay de ese monstruo que te acabas de comprar en Sears? ¿Alguien sabe de métodos para sacarle compus más baratas a las compañías, pretextando estudiantez paupérrima pero "muchas ganas de superarse"?

Las características que quiero que tenga:
-Pentium IV a 3 GH
-512 en RAM (pero si se puede 1 giga... ¡woaaaa!)
-Tarjeta de video de 128 (es que de más, noooh, ya es bien caro)
-Disco duro, jíjoles, de 80 al menos. Ahí luego le compro otro
-Quemador de Devedé

Ayudadme.

Propósitos vacacionales

El semestre ya mero mero termina. Como siempre, tengo en mente grandes proyectos, que de antemano sé que ni voy a cumplir. Por ejemplo:

-Aprender a conducir
-Aprender a manejar toda la paquetería Adobe que me interese
-Aprender todas las figuras retóricas y dominarlas (no sé pa' qué pueda servirme, igual nomás para mamonear, que lo mismo es muy útil)
-Pintar mi futuro cuarto de verde limón con rosa pastel (no me importa que digan que me voamorir con esos colores rodeándome todos los días)
-Ver todas las películas de los Hermanos Marx que consiga
-Tirar a la basura todo lo que merezca ser tirado a la basura en mi actual casa (que, no miento, no exagero, debe ser más del 50% de la masa-ocupaespacio dentro del pichi departamento)
-Meter en cajas todo lo que haya que meter en cajas

Y por supuesto, hacer el documental de LOS CHAIROS, y que quede calidad-altura-elegancia-la-de-Francia, distintivo chick.

Por cierto, este sábado haremos la presentación pa' los cuates de nuestras humildes pero chulas de bonitas producciones audiovisuales. La cita: EL CONSULTORIO, a las 8 PM (si no saben dónde es, preguntad, de entrada todos los lectores de este blog están invitados). Serviremos vinito-limpiapisos y quizá canapés finos (Totis y Cazares, por ejemplo). Barney el dinosaurio no estará presente, pero El Choc sí. Si van, podrán probarse la máscara de Marx y... ¡sus pectorales de FORTACHÓN!