La verdadera delincuencia (post chairo)

Los crímenes y criminales son otros (tono EN SERIO, de chairo solemne).

-La tortura psicológica a la que te someten en Telcel, al tenerte horas esperando-en-la-línea-por-favor-no-cuelgue, para dar de baja tu línea. Ni siquiera musiquita de elevador, no: una incertidumbre silenciosa. No sabes si te van a responder o si ya te dejaron ahí nomás en el limbo telefónico por siempre jamás.

-Los de Telcel por no abrir sus "centros de atención a clientes" en domingo... excepto Mundo E, Aragón ("¿qué es Aragón? ¿un bar de la Condesa?" diría jorgepedro.blogspot.com) y Perisur.

-Todos los equipos que no son Nokia por existir y querer engañarte: sólo la tecnología finlandesa es chida. Los demás son un timo. Aléjense de ellos. (¡Jua jua! ¡Lo que van a sufrir con mi Motorola esos asaltantes!)

-Los proveedores Telcel por no tener equipos Nokia disponibles. ("Se nos terminó, señorita. Pero aquí tenemos este Ericsson que...")

(Los de Sanborns, donde terminé comprando mi Nokia nuevo, hoy se portaron bien y hasta me regalaron dos carátulas pa'l telefonito. Pero ya me han hecho TANTAS -¡grasa en mis nopalitos! ¡aderezo en mi ensalada! ¡pellejo de pollo en mi sopa!- que no me engañarán: son bien delincuentes.)

-Los del "centro de atención a clientes Telcel" por hacer esperar no diez no veinte no treinta no cuarenta no cincuenta no sesenta no setenta sino hasta OCHENTA minutos a sus clientes.

-Los de Telcel (¡otra vez!) por no tener opción de sumar el saldo del teléfono nuevo con el que ya tenía en la línea. Ahora, si quiero disponer de esos 300 pesos, tendré que estar quita-poniendo el chip.

-Los de El Péndulo, por vender el café a 20 pesos (¡con eso me compro un frasco de Nescafé! Aunque el Nescafé clásico ni es, el Diplomat es más caro, pero lo mismo.)

-La pinche gente de Perisur en domingo: por ser tanta, por tener tantos hijos, por ser tan latosa y fea y fea y tanta y.

Pinches.

"¿Hasta cuándo?", "¡Ya basta!" (II)

Iba camino a mi casa, desde la Lagunilla, contenta por haber hecho grandes economías y tener otro vestidito de coctel (aunque nunca voy a lugares que exijan más que unos tenis y ropa mínimamente decorosa). Saqué monedas pa'l pesero, y se me cayó un peso. Un muchacho se adelantó a mí para recoger la moneda, muy amable. Extendí la mano sonriente pa' que me la diera, y entonces:

-Dame todo tu dinero.

-¿Eh?

-Sí, sí, rápido, todo tu dinero, y no grites.

El tipo tenía menos dotes intimidatorias que Woody Allen en Take the money and run. Era un güey de gorrita, como cualquier tonto de mi facultad, de esos que estudian para ser cronistas deportivos. No traía pistola, cuchillo, tenedor. No armas de destrucción masiva. Nomás él y su gorrita.

Pero bueno, bueno, recordé mi condición de indefensa muchachita en medio de la desolación dominguera de Tlatelolco. Tons saqué mis cien pesos y se los di. "Sí, bueno, ya, ahí está".

-A ver, a ver, ¿qué más? ¿qué traes ahí? Dame el celular.

-No, 'ira, eso ni es, ¿qué pedo?

-No, sí, dámelo, que ahí me están cubriendo.

Y ni vi si traía amigos con bomba-ántrax y cuchillo-tenedor . Pero ahí tienen a la tontísima de mí dándole el celular. Al cual, ley de morfi, justamente ayer le había cambiado la carátula por una color rosa pastel (ni siquiera había pasado la etapa de sacar el aparatejo para verlo y pensar "ayquébonito".)

Y ya, puse cara de "ahí muere" y ps me fui, y él se fue, y nos fuimos.

Caminé unos pasos, y volteé: ps sí llevaba a otros dos cuates. También de gorrita. Hugo, Paco y Luis. Los tres se alejaban corriendo pa' meterse en las entrañas tlatelolcas.

Me sentí TAN tonta. ¿De qué me ha servido desarrollar tres pesos de confianza en mí misma, haber aprendido a ganarme a la gente, si no soy capaz de pensar rápido y sonreírle seductoramente a un raterillo de fin de semana? Así, a lo mejor no conseguía conservar mi celular (del que de todos modos ya me quería deshacer), pero el acontecimiento hubiera sido más chistosón. ¿A QUIÉN se le ocurre NO hacerle una bromita simpática al "asaltante"? A muchos, claro, a casi todos, ¡pero no a mí! "Sentido del humor ante todo", y yo reaccionando como cualquier clasemediara, con cara de enojo-tristeza-miedito. Bah.

Fui tan no-yo.

Canción pegada

Dime por qué haces tanta maldad SATAaaAaaAaÁNnn

Quisieras verme en tus FILaAaaAAaaAaSsSss





Y ya.
Es de Transmetal.
Muy hermosa.

Mi...espalda... augh

Me acabo de chutar un Alfaguara de 300 páginas de una sentada. Mi pobrecita espalda sufre. La novela por lo menos tuvo el noble gesto de estar chida. Pero ahora, ante la necesidad de escribir no-más-de-diez-líneas-en-courier-10 sobre ella, siento el cerebro esponjosito y no apto para esas cosas de la palabra escrita. No más palabra escrita, no. No más.

A menos que sea blogueada, claro.

Alguien tenía que postearlo

El viernes hubo una fiesta a la que ni fui. Cuenta la leyenda que estuvo rebuena. Pero eso no importa: es que pasó algo TAN chistoso que, ya que Itzel (que sí fue) no lo postea, ps lo posteo yo.

Resulta que un grupo de gente le hacía cariñitos a la mascota de la casa: un perro labrador. "Ay qué bonito perrito". Y que de repente, ¡MÓNCHILES!, el perro ataca el cachete de una mujer, y rrRrrRrOOooAAaaRRr, ¡sangre! ¡SANGRE! ¡peligro!

La víctima del ataque canino se fue corriendo a urgencias. El resto de los asistentes no dejó que el siniestro les aguara la fiesta, y continuaron bebiendo-bailando-divirtiéndose, mientras a la pobre chica mordisqueada la curaban con medicamentos anti-babas-de-perro y CINCO puntadas .

¡PERO!

La fiesta estaba tan buena que, con el cachete envuelto en gasita, ya limpiecito y libre de gérmenes terroristas, la mujer volvió a la fiesta. "Ay chavos, no me vean como víctima". Lo mejor fue que al final hasta she got lucky. Y además, con un muchachón con quien yo tuve un romance platónico hace año y medio.

Y ya.

'Ora sí me quiero casar

Después de la antisolemne boda de poquianchisdelespacio.blogspot.com y enesimonemo.blogspot.com, ya me quiero casar (o sea, no ya-ya, ¿no?, pero algún día). Toda mi vida pensé, como buena-chica-quesque-intelectualosa-y-de-familia-extrañamente-conformada: no mames, eso de las bodas NI ES. ¡Pero es que luce tan divertido!

Lo malo es que tendría problemas con eso de la pichi iglesia. Pero lo de la iglesia uno se lo puede perfectamente saltar, ¿no? En la secundaria, cuando mis amiguitas se enteraron de que NO ESTABA BAUTIZADA, dijeron al unísino: ¡entonces no te vas a poder casar!

(los metaleros, en cambio, me envidiaban: ¡Tú no llevas ESA SUCIA MARCA que ahora nos impide adorar a SATAAAÁN!)

Tons, ¿quién necesita el show del padrecito y la verga de ocho patas? Nel, con hacer un buen pachangón basta. Quiero diseñar unas invitaciones bien chistosas, dar unos recuerdos todos chidos, y recibir cafeteras y licuadoras y centros de mesa giratorios. Y el menú: ¡pastito y tortas de queso blanco!

Sí, ya estuvo. En unos años, cuando esté en edad de merecer, aunque no me case ni por el civil (luego hay que pagar para divorciarse, ¿no?) ni por la iglesia, sí me voy a casar por la peda.

Prehispánico, ca.

Hace rato estaba comentando en un blog español-de-España, y así, en mi choro, utilicé la palabra prehispánico.


prehispánico, ca.
1. adj. Se dice de la América anterior a la conquista y colonización españolas, y de sus pueblos, lenguas y civilizaciones.
Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Pero luego la quité, porque en el contexto-blog-español-de-España, esa palabra NI ES. O al menos, merecería una digresión del tamaño de este post, y ps no. Para eso mejor hago este post, ps sí.

Terrorismo en salas de cine

¿Quién necesita coches bomba en la Cineteca, cuando hay maestros que mandan a sus alumnos subhumanos de secundaria-prepa a "la muestra"?
Jijos, ¿en qué están pensando? La turba enardecida de chamacos grita, aplaude, se aburre, corre, se cae, ríe, vocifera, se trepa en las paredes.

Todo porque los profes, igual o pior de subhumanos, creen que por mandar a los chavales a películas "bien cultas" van a "sensibilizarlos" o qué sé yo. Ni siquiera se toman la molestia de escogerles una película que pueda gustarles, no: los mandan a lo que les suena más indigerible, para que los gurruminos hagan fiesta de palomitas y rieguen refresco pegostioso por el piso, como en cine piojito.

Debería estar prohibido el acceso a grupos de más de 3 chamacos. Y a los profes que mandan a sus alumnos a "eventos culturales" en los que nomás se aburren y estorban a la concurrencia, hay que meterlos al bote.

Ay, ya se me trepó el antichairo.

Figura de acción de yisuscráist

Oh, está bien chido. Vayan.

http://www.jesus-action-figure.com/

A lo mejor ya lo conocían y dicen "uhy Plaqueta, eso es vie-jí-si-mo, no puedo creer que no lo conocieras." Ps güevos.

Quinceañera por 20 pesos

Me dejan suelta por la calle, y compro lo que encuentro a mi paso. ¿Esta vez qué fue? Un vestido de quinceañera y uno de novia (¡sí, otro! pero este tiene la cola desprendible, muy práctico), ambos por 50 pesos. ¿Podía dejar pasar la oferta? Por supuesto que no.

¡Xram!

Hay una chaira que se llama Ninel. Ninel al revés = Lenin. ¡Oooohh!

¿Entonces, por qué no Marx al revés? ¡Xram! Es una bonita onomatopeya, como de "aparición mágica y con chispitas". Su variante ortográfica podría ser "¡Schramm!", sí, como Wilbur Schramm. ¡Ah! Pero ese güey ya está ocupado en nuestra frase "a Wilbur... ¡Schramm!", chiste bien malo.

Qué útiles los apellidos de esos güeyes.

"Novias y XV años Rosy"

Marx se pregunta: Cielos, ¿dónde ha quedado la novia?

Novia en carrito de basura

El vestido estaba más puerco que el interior del bote.

¡Aguas con Marx!

Marx se revela como un FORTACHÓN

Ay, que el viento se lleva mis enaguas

Para una novia de pelo azul, qué útiles son los respiraderos del metro.

Un poquito de tiempo libre

Después del tropel de tarea y presiones de la semana pasada, he tenido un poquito de tiempo libre.

Ayer me fui a la Cineteca pa' estar al día con la muestra. Me la pasé muy bien con los chinos voladores de colorcitos. En cambio, qué lamentable documental el de Digna, ¡no consigue, ni por un momento, que se te trepe el chairo!

Hoy aproveché pa' ir a comprar tinte rosa (mi cabello ya está muy aburrido) a metro Etiopía, y de ahí caminar hacia la Cineteca. En el camino, vi cosas muy chistosas, como un puesto de libros de segunda mano atendido POR UN POLICÍA, sí, un tira azul. Que además, era igualitito a Chucho Ochoa.

Ante esa escena, un chairo diría, con voz EN SERIO: "qué ironía, ¿eh? Ahora los CERDOS nos venden cultura, ¡JA!". Y entonces: ¡cataplún! Le cae un piano encima (al chairo... el tira sale vivo y sigue vendiendo libros).

¡Esta noche en Heeechos!

Cuando no hiciste la tarea de "metodología de blah blah blah", y está demasiado chafa tu "monitoreo de medios", la mejor forma de distraer al profe y a los compañeritos, es con un dibujo hecho en paint.

Averaveraveraveraveraveraquioooras

Son como 5:20 y los huevones de La Jornada todavía no suben la edición de hoy a la página. Y yo ya tengo hambre. ¡Ah! Pero-si-no-desayuno-ante-La-Joranda-muero.

¿Muy chaira? ¿Obsesivo compulsiva? ¿Un poquito de las dos?

Entripado

¡Escándalo! Me acaba de llegar este mail, de una de mis compañeritas de equipo de la escuela. Sería egoísta dejar de compartirlo con ustedes.


hola kompañeros diskulpn la hora pro aún sigo en el trabajo y no habia tnido tiempo
les mando los kuadros de audio y kontenido xke el de video aún no lo trmino
kuidnc y ke les sea lb
byepd-avicnle a e_bad ke esta saturada su kuenta bye

PUMAS KMPEON!!!!!!!!!!!!!!!!

O sea. Tiene veintitantos años, estudia "CcCcomunicación". Santoniñodeatocha. ¡Bueno! Por lo menos escribió "aún" correctamente, ¡aplauso!

Ah, y por supuesto, no podía faltar el cierre deportivo.

Para quienes sí la conocen: se trata, como quizá sospecharon, de Rosa. ROSA. Sí, esa mujer de dedos repugnantemente cortos y regordetos, cuyo comentario sobre Xilitla fue: "ese güey estaba bien loooco, quién sabe de cuál fumoooó". Esa cuca que intentó meter una maleta repleta de cosméticos (que llevó para un paseíto de fin de semana a Cuautla) en un carro repleto, donde de por sí ya no había cupo para su fofo trasero.

(paréntesis: miren qué bonita es la definición para fofo:


fofo, fa.
(De bofo).
1. adj. Esponjoso, blando y de poca consistencia.

y aquí se cierra el paréntesis.)

No obstante la linda palabra, ya me enojé.

GrrggRggGr.

El misterio de 100 mexicanos dijeron

¿Conocen a alguien que alguna vez haya sido de esos 100 mexicanos? A ustedes mismos, ¿los han encuestado en la calle, o por teléfono, o por interné? ¿Han escuchado de alguien a quien sí?

Porque yo no.

Que se me hace que las respuestas son inventadas.

(Aquí es cuando entran mis compañeritos de la Facultad, sabelotodos de tres pesos, a decirme "aaAaAaaaaAayy Tamara, pues claro que son inventadas." Pero es más sabio tener un rayito de esperanza en cosa tan banal como un programa de concursos todo totopo.)

Es que el Edemege ni es

Este post es un homenaje al Malakatonche (www.katemako.blogspot.com)

En la foto: Edemege, cuando todavía era un ciudadano tercermundista, con el novio de mamá, una mañana de domingo.

Novia en Kiosko Morisco

Visite Santa María la Ribera. El hermoso Kiosko Morisco fue recientemente restaurado por el Peje (bueno, bueno, por unos güeyes que contrató, ¡toing!).

Novia deportista

¡Sí! Soy yo, agarrando un balón. Es algo que jamás volverá a verse.

Agua caliente las 24 horas

Para quienes no creían que el Hotel Muy realmente se llama Muy. ¿Muy qué? No, no: Muy.

Día fatídico

Me desperté con toda la intención de, por primera vez en mi vida, ir al gimnasio. Sí, así, de plano. A una sesión de spinning. Tons me puse mis pants y me presenté, a las 7 de la mañana, ante el glorioso "Sports Gym" (así se llama, y el letrero tiene unas pesitas dibujadas bien cotorras). Pero estaba cerrado. Completamente cerrado. Jamás volveré, ps, obviamente.

Resignada, regresé a mi casa. A esas horas, Ohio todavía era el rayito de esperanza para la humanidad. Pero un ratito después la tragedia estaba escrita. SNIFF.

¡Y todavía siguieron pasando cosas gachas! Como que quería ir a la presentación del libro de Beck, conocer a toda esa banda-bloggera, y recibir mi invitación pa' la boda. ¡Pero me quedé estúpidamente dormida! Cuando desperté, estaba toda despeluchada e hinchada y apestosa y en pijama, y era muy tarde para ponerme presentable e ir. En tan lamentables condiciones nada más era posible ir a mi pinchurrienta clase de francés, donde poco me importa que mis compañeritos digan: mírala qué despeluchada y qué hinchada y qué apestosa y qué en pijama.

Y pior ahora que mi profe sueco-franco-mexicano se retiró. La que lo sustituye es una pedagoga que imparte francés-azteca. Totopa a más no poder, burra, aburridísima. Le pregunté que cómo se decía "artesanía". Me dijo "no existe la palabra porque no hay artesanías en Francia." ¡¡¡!!! Cuando agarré un diccionario y le enseñé que, curiosamente, sí había palabra, dijo: "qué raro". ¡ARGHE! ¡Que alguien le consiga marido a la tonta-tontísima, para que así se quedé encerrada en su casa limpiando el piso!

¡Y no sólo eso! El viernes se publicará, al fin, mi columnita reseña-libros. Pero mis textos originales no cupieron, y hubo que tasajearlos. Es muy triste, oh, muy triste, porque me gustaba tanto mi aliteración sobre Fernando del Paso, y el veneno desplegado contra una mujerzucha sufrida, y ps la García Márquez no me gustaba pero igual ahora me gusta menos. Y, y. Además yo quería que la columna se llamara "libro manchado de aguacate", pero no. Y, y, y.

Y tengo tarea talachera aburrida. Me voy, me voy a leer fotocopias. Sniff.

Habitando en casa ajena

Hoy abrí los ojos, y lo primero que vi fue un pequeño balón de futbol americano suspendido sobre mí. Un baloncito de plástico, montado por SantaClós. Todo un tema de plática, y no eran ni las 9 de la mañana.

Es que estoy en casa de JC. Sí, escribo esto desde su computadora. Su mouse y su teclado no están cochambrosos, funcionan maravillosamente. Y aunque la conexión a internet es vía telefónica, no es como para armar un rompecabezas de paisaje suizo (de 5 mil piezas) en lo que se abren las páginas.

Aquí todo es perfecto y ordenado. Las camas están tendidas (como Michael Moore dice: ¿qué diablos estamos intentando ocultarle a las sábanas?). A cada paso siento que estoy cometiendo un error: dejo destapada la pasta de dientes, mi pulsera de picos tirada sobre la alfombra, pruebo la salsa casera con la mano, y no sé en qué bolsa de basura tirar los cartones de leche vacíos (son de cartón, pero tienen un recubrimiento interno de politileno... ¿es papel, o es plástico?). Y hoy en la mañana, escándalo: sorrajé accidentalmente la bolsa de Special K, y ahora el cereal anda suelto dentro de la caja. Soy un desastre, la pesadilla de cualquier ama de casa.

Pero es más mi felicidad. Gran puente ha sido. La casa ajena es lo de menos: las verdaderas vacaciones han sido en los brazos del hommmmbre dueño-de-mi-corazón.

(aquí entra el "aaaaaah" de ternura)

Más sobre trastornos del sueño

Mi infancia estuvo plagada de pesadillas. Que si el mural en la pared, que si las fiebres altísimas por estar gripienta el 70% del tiempo (desde temprana edad mi abuela se encargó de estupidizar mi sistema inmunológico: me abrigaba en exceso -recuerdo en particular una chamarra, confeccionada por ella misma a partir de una cobija, que era TAN gruesa que en el kinder me hizo perder el equilibrio: caí de bruces en el pavimento y me raspé todititita la cara- y me ponía triple par de calcetines), que si los terroríficos capítulos de Los Pitufos o las secuelas de Freddy Kruger.

Ya más crecidita, fui sonámbula. Dice mi mamá que me de repente me aventaba unos choros muy elocuentes, aunque fuera de la realidad. Y que me daba por agarrar al gato y quererlo llevar a otros lados. Cambiar cosas de lugar, y así.

Por lo menos no me salía de la casa a media tormenta de nieve, como Heidi. Tampoco creía que había bombas bajo mi cama (¡terrorismo!), como Pisanty.

En la prepa desquité todas esas noches de mal sueño: la mayor parte de mis horas de clase las viví en mi casa, enroscada en mi camita.

Y hoy en día soy virtuosa: puedo despertar a las 4:30 de la mañana sin problemas. Ah, pero no importa qué pase, sigo llegando tarde a mi clase de las 7.

Post de espantos

En el blog de Alguien (siloquesea.blogspot.com) estaban hablando de cosas-sobrenaturales-que-los-niños-ven. Mario mencionó al duende de mi cuna, y ahora piden que cuesta esa historia, y ps la cuento.

De mi más remota infancia tengo pocos recuerdos, y todos son más o menos borrosos. Uno de ellos es de cuando me caí de cabeza en una fuente. Otro es un plato de sopa blanca con rodajas de zanahoria flotando en él (probablemente fue la primera vez que experimenté asco). También recuerdo un gran huevo de pascua, de chocolate, forrado en papel metálico dorado. Y mi primera fiesta de cumpleaños, donde creo que le arranqué la cabeza a un títere a mitad de la función.

Ah, pero hay otro recuerdo: de espantos. Había un duende a quien yo, con mi reducidísimo vocabulario, llamaba "mamá mala". Se paseaba alrededor de mi cuna, flotando, también por las cortinas grises. Era un personaje pequeñito, bidimensional, en blanco y negro. Una mujer con pelo corto, creo. La cabeza muy grande. Y, perdóneseme la frase chairísima, "mala vibra".

Era muy real, en verdad. Y estaba yo muy chiquita para tener las suficientes referencias gráficas pa' inventarme un personaje así. O quién sabe, yo no sé cómo funcione la cabeza de los niños. Pero me daba muchísimo miedo.

Más adelante, ese bicho desapareció. Mis miedos comenzaron a ser otros: dormía yo en un cuarto donde el ocupante anterior había pintado un gran mural en la pared. El mural incluía a un ser-de-otro-mundo, humanoide de colores alterados y estética de ilustración-fantástica-ochentera. Estaba muy bien hecho, según recuerdo, y en grandote. Muy realista. Terrorífico para una niña de 3 años. Para colmo, como en mi casa no cabían las cosas, habían puesto un mueble que cubría la mitad de su cuerpo, y nada más asomaba su torso y su cabeza: mucho más amenazante.

No paré de tener pesadillas hasta que pintaron ese cuarto de color verde escuela (éramos pobres y al parecer era la única pintura que tenían, no había gran repertorio cromático pa' andar pensando en la buena decoración).

Buuuh, espantos.