¿Quién demonios inventó la deleznable costumbre de decir "provecho"?

Invariablemente te lo dicen cuando estás a medio masticar un bistec en salsa pasilla. Imposible responder "gracias" y sonreír de forma cortés sin romper otras reglas de educación, como la de no hablar mientras masticas un pedazo de bistec en salsa pasilla.

Ach.

Tomé demasiados tés de la marca Yogi Tea

Y ahora me siento llena de energía, y es terrible sentirse lleno energía en la oficina porque ahora me tengo que quedar aquí sentadita posteando. Y no muy lejos del baño porque fue más de un litro de agua, más el agua de a litro, ps.

Pronto: posts de verdad. Como los de acá abajo, léanlos.

Me encanta la canción "Mil heridas" de Banda Cuisillos

¿Pero qué pedo con el video?



Cuando las herramientas de la animación por computadora caen en las manos equivocadas, las catástrofes mundiales ocurren. Y el niño dios llora copiosamente.

No dejen de ver el post de abajo, es más importante y funciona perfectamente pa' continuar la discusión sobre complejos de clase del post-más-anterior

Pero TENÍA que publicar este dibujito:

Fin del post. Pasen al de abajo.

Hoy solicité mi primera tarjeta de crédito

Le vendí mi alma a unos capitalistas malévolos y con dientes afilados, ¿y qué obtuve a cambio?

Una pelotita antiestrés. Caray, los beneficios del tarjetahabiente son muy claros desde el primer minuto.

Niche dice que ni de chiste me prestará para pagar los intereses del abrigo de pieles. Ach, pues ni creeeeeas que te lo voy a prestar para cuando vayas a la ópera en Bellas Artes (que es para lo que los abrigos de pieles son, oOOoOoOOOOooOoOoooobviamente).

Diálogo entre una madre y su hijo en el pesero rumbo a las Reputísimas Lomas, mientras pasábamos al lado de unos praditos chapultepequenses

- ¡Mira mamá! ¡Una ardillita brincando en el pastito!
- No es una ardilla m'hijo, es una rata.
- ¡B-b-b-buaaaaaaah!

Fotos al azar

Me puse a navegar al azar, picándole a "Siguiente blog", para encontrar fotos extrañas.

Sólo dos merecen comentario:

(COSA METALERA WARNING)
Ésta me dejó anonadada. ¿Por qué hay unos Helloween piratas, que se llaman Halloween y que están bien feos? No entiendo nada.

Ésta venía en un post titulado "Clamidia is not cute".



Las demás así como van:

Post chairísimo

Caray, este letrero tiene tanto sentido:



Carolina: comparto tu anhelo de cambio, y estoy segura de que otros millones de mexicanos están con nosotras.

¡Chiquitibumbombita, chiquitibumbombombita, que nos cambalachen a Calderón, que nos cambalachen a Calderón, pero ya, ahoritaaaaa! ¡Uuuuuuh!

(amen mi rima)

Mi coguorquer ya me dio permiso de publicar su video con mis botas

Making of:




El desfile:




Soy MUY fansssss. Lo amo.

La nueva Plaquecreación diarrrrrte / Chunches a los que les tengo mucho cariño I: la carta del señor bigotón

¡Xram!

Se titula: Salvador Díaz Mirón en mameluco intentando lazar a una cebra rosa. En la obra se observa, básicamente, a Salvador Díaz Mirón en mameluco intentando lazar a una cebra rosa. Sobre un espejo verde, cabe señalar. Exquisita.

***

Hace milenios me la dieron. Fue el mejor regalo del mundo. Jamás olvidaré el gesto de haber robado esta carta (que además es el as de corazones) de una baraja que hasta entonces había estado completa, sólo para regalármela con mucho amor. Sniff.

Además, ¿qué estaban pensando cuando lanzaron una baraja como objeto publicitario de una marca familiar? ¿Que no EL JUEGO es uno de los pecados capitales que orilla a los hombres a apostar a la esposa, a los hijos, la vajilla y el juego de cubiertos de acero inoxidable? ¿Que no POR ESE MALDITO VICIO las familias se desintegran y arden en las llamas del dolor?

Bueno, pero ese señor bigotón sería incapaz.

Hoy fue un día de la chingada (post azotadisisisisisísimo, mala leche, mala onda, en el que no me reconozco)

Salí de mi casa y me di cuenta de que mi planta chida estaba muerta por la plaga. Muerta.

En el trabajo mucho trabajo, mucho.

A la hora de la comida no salí a comer quesque porque me quería ir temprano. Pedí comida. Pregunté si la sopa de hongos estaba muy grasosa (pendeja) y me dijeron que no (pendejos) y yo les creí (pendeja) y pedí una (pendeja).

En lo que llegaban fui al cajero y por unas jícamas. En las jícamas se tardaron más de media hora en atenderme. En esa media hora cayó un aguacero y me estropeó el peinado y me mojó la chamarra y morí de frío. Me dieron mis jícamas y salió el sol.

La sopa estaba grasosísima. Tardé milenios desgrasándola.

Luego tuve la esperanza de que me respetaran, pero JAJA. Quédate a trabajar hasta las mil, babas.

¿Quién se ha robado mi gelatina? Se la robaron del refri. ¿Qué diablos pasa en esa oficina? ¿Tengo que llevar mi propio frigobar con candado?

Salí y quise conseguir un vestido chido, pero JA, no hay de tu talla, ballena.

Fui hacia el Pasagüero. No me llevé paraguas porque pensé: ya me agarró la lluvia en la tarde, ya no podría agarrarme ahorita.

JA.

En el Pasagüero los socialités me vieron con cara de "¿y tú qué diablos haces aquí, gordis, si eres mujer y buga y traes pantalón y cero glamour y traes el pelo (doblemente) estropeado por la lluvia y nada más vienes a robar nuestro valioso aire true metal ochentero?".

Luego los del Colectivo me orillaron a hacer el ridículo, y a mí me gusta hacer el ridículo, pero no estaba preparada. Los comentarios condescendientes fueron lo peor. Anden, comenten lo peor de mí YA, ahora.

Regresé al camerino a robar aire valioso con mi inmundo sistema respiratorio. Alguien había derramado cocacola pegostiosa mezclada con algo que huele espantoso dentro de mi bolso de charol recién estrenadito (¡qué buena idea estrenarlo hoy!). Claro, ¿por qué no? Si iban a derramar algo apestoso, tenía que ser dentro de MI bolso, del bolso de la gordis buga fuera de lugar que acaba de darnos lástima.

Ya me voy. Mañana me tengo que levantar tempranísimo. Muchas gracias.

Lo bueno del día: conocer al grandiosísimo Sirako (mmMmmmmmMmmmaestro) y a Angelandrito. Y, en la mañana, la pasarela en tacones de cierto compañero de trabajo que no postearé hasta que él me dé permiso (anda, di que me das permiso, ¿sí?).

Fuera de eso, pfff.

PD. También tengo la comisura del labio lastimada, nada más porque sí, porque se le ocurrió resecarse y amanecer así. Gracias comisura.

Yo nunca he hecho un test de IQ

Pero todas las personas que sí lo hicieron en su infancia, invariablemente lo cuentan de la siguiente manera:

-De niño fui a hacer el test de IQ, y el score fue altísimo, ALTÍSIMO. El psicólogo me dijo que soy MUY superior al promedio. Mi puntaje fue:

(y aquí el relato tiene dos versiones):

a) de 98347283748234782394 puntos, aproximadamente 982374873482748 veces arriba de lo normal.

b) TAN alto que no me lo reveló. Nos dijeron, a mí y a mis papás, que de saber mi verdadero coeficiente intelectual podría atemorizarme y entonces no lo aprovecharía al 100%.

Uf, menos mal que soy tontita.

Post cumplidor

Noooh chavos, es que hay mucho trabajo. Pero les dejo esta joyita.



Yo ya me apunté.

Acabo de ver un lunar del que nunca antes me había percatado

¿Será cancerígeno o será sexy? ¿O ambas?

"El que come y no convida tiene un batracio en la barriga"

¿Habían escuchado ese dicho? Yo nunca. Está bien raro.

A mí de todos modos nadie me pide que le convide nada de lo que yo como. Bueno, a veces chapulines oaxaqueños sí. Y sí les doy tantitos.

Ergo: no tengo un sapo en la barriga.

Aunque me acaban de decir que los chicles tardan años en desintegrarse cuando te los tragas. Como el unicel en nuestro planeta gooooei. Entonces seguro sí tengo la "goma de mascar" que me engullí accidentalmente hace milenios.

¿Me voy a morir?

El plaquepago

Trivia: ¿cuál fue mi forma de pago?

En la oficina soy conocida por traer mis billetes hechos bolas. Todo mundo me habla de los anunciones de radio donde Juárez y Sor Juana solicitan atentamente que no los arruguen ni los rayen ni los maltraten, pero yo no los he escuchado, ¿alguien podría grabármelos? Gracias.

Pero bueno, el chiste es que mejor volví a la vieja práctica de doblar los billetes hasta que quede nomás la carita del prócer-rockstar que los protagoniza, un arte que por desgracia está en peligro de extinción, culpa de los pinches billetes plastificados waterproof pero que se rasgan como media Dorian Grey (¿todavía existe esa marca?). Mi favorito era Juárez, y aún conservo un billete doblado con su carita.

Frida y Diego ya no tendrán en honor de ser doblados por venir en presentación polimérica. Pero ps ni se lo merecían fíjensennn.

Cosas

-¿Te acuerdas del mIRC?
-Claro, la estación espacial, ¿no?

***

Update de mi vejez:

Amo los festejos de oficina. Gracias a todos los que hicieron este pastel posible, incluida la modelo que posó para crear la muñequita de azúcar.

***

El otro día en una fiesta unos güeyes confesaron que cuando quieren ligarse a alguien, les es imposible mirar a esa persona a los ojos. Yo me pregunto: ¿entonces qué chingados hacen? ¿Le cantan, le bailan, le preparan galletas de coco, le pasan la dirección de su blog? Juar.

¿Se acuerdan del mIRC?

Uf. Yo me la pasaba horas en busca de alguien "interesante". Era yo muy pretenciosa (estaba chiquilla) y me decepcionaba el alarmante nivel de estupidez humana que se leía, oh, cuánto sufrir, oh, la decadencia de la humanidad, oh. (Luego entendí que la estupidez era justamente esa. Bueno, la otra también.)

Hubo un tiempo en que no fui Plaqueta. Empecé como bichosa, luego fui MetalBoogie, a veces BloodyOne. También ClockworkPumpkin, ése era bueno pero ps muy complicado. Nada como Plaqueta.

Conocí mucha gente. Un par de chicos de IRC me arrancaron algunos suspiros. Destacan: un metalero de Lindavista que merece un post aparte y un bitter de Coapa que nunca me hizo caso y que también merece un post aparte.

Pero después los posts, porque hoy debo seguir lamentándome por la juventud perdida.

Gracias amiguis, nunca había pasado un cumpleaños en la escuela en el taller en la oficina y esta vez me siento querida, sniff.

¿Quién se ha llevado mi tofu?

Tenía un pedazo de tofu en el refri de la oficina, y me lo robaron. Malditos, ¿quién fue?

Sospecho de los cuatro o cinco chairos de la agencia. Bebedores de té verde, clientes de las ensaladitas de Lomas Plaza, fanáticos de la aromaterapia: tengan cuidado. Atraparé al culpable y no tendré misericordia: lo haré comer carne de cerdo frita, azúcar refinada y harinas blancas procesadas por alguna empresa trasnacional. Bigüerrrrrrrr.

Jamás he visto una bici en la ciclopista

100% oficinistas a pata.

¡Muchos!

Uno más para la colección

Encuesta: ¿qué animal es?