Llevo siete semestres y medio en la Facultad de Ciencias Políticas...

... y apenas hoy leí que le apodan "Cipol". Jamás lo había escuchado. Pero sin duda suena mejor que "Polakas" (blargh).

Mencione usted su legumbre favorita

Quiero hacer un video donde un vegetal tome la ciudad. Quizá un pepino, puede que un pimiento, tal vez un apio. O una berenjena, aunque podría ser muy dramático. ¿Qué sugieren?



No está mal, pero todos van a buscarle doble sentido a tan inofensiva cucurbitacea.


Hermoso color, rico en vitamina A


¡Amenazante!

¡En exclusiva! Fotos amateur de la marcha

Yo admiro al que se subió a ponerle tapabocas y moño a todos los próceres de Reforma. Me cae que antes nunca nadie los había volteado a ver.



Exvoto paródico de gran formato: el futuro del arte.


Benito Juárez a la vanguardia tecnológica, verificando mensajitos de celular mientras posa para sus fugaces fanáticos.


Me haría una playera con este dibujo.



Y yo, por primera vez en mi vida, desquitando la prematura llegada de Scrooge a mi corazón: ¡me tomé la foto con Santa!

¡Cha-chán!

Pongámonos políticos II

Puede que les cague el Peje. Igual hasta leen el Reforma y la Crónica y están felices de contentos por la asquerosidad de la situación (aunque de ser así, dudo que anden blogueando por estos lares). De cualquier modo, aunque sea por curiosidad histórica, no mamen:

MAÑANA TODOS A LA MARCHA DEL SILENCIO

Museo de Antropología - Zócalo
Por ahí de las 10 AM

Lo más deseable, claro, es que no vayan nada más por curiosidad, sino movidos por la iIiiIinDiGnacio-ón y el cCccCCcCcompromiso con la patriaaaaah, aunque sean motivos EN SERIO. Ahora sí se valen.


Lleven sus pancartas caseras y pejelagartos artesanales hechos de lata
(a la izquierda, arriba del globito, se puede observar la cabeza con dientecitos de esta bella pieza de hojalatería-al-servicio-de-la-democracia).

No encuentro título que describa la grandeza de mi hallazgo

El azar de Google Images me ha llevado hasta esta joya:

Mucho más disfrutable en su contexto original. Que no le digan, que no le cuenten: un redneck de verdad, no mamadas. Recomiendo especialmente su faceta de diseñador gráfico, ¡una delicia!

La verdadera infrahumanidad

Es un tema espinoso. Hay veces que me siento completamente sola. Me pregunto si el error está en mí, porque incluso mi más antiguo y entrañable amigo llega a hacer... esa cosa horrible de la que este post trata.

Me da terror ir al cine con personas con quienes no he ido antes, no sea que presenten... el problemita. Aunque sé de antemano que ya a nadie le gusta mucho ir conmigo. Porque soy una obsesiva. Porque siempre está el riesgo de que mi cabeza explote y manche las alfombras. Porque todos temen que haya trancazos con algún grupo de coapeños ruidosos contra cuyos pescuezos me abalanzo en forma de ironías que ni entienden (ps no, son de Coapa y seguramente usan pulseras Livestrong) y, y, y.

Pero es que, el punto, el asunto, el problema. HABLAN EN EL CINE. Se ríen, vociferan, comentan, cuchichean, emiten sonidos guturales.

¿No pueden callarse la boca, demonios?

Ayer me enfrenté a un público especialmente horroroso. De domingo. De domingo y en la Cineteca. ¡Gulp! Hordas familiares que salen a pasear TODOS JUNTOS PORQUE ASÍ LO DICTA LA TRADICIÓN. La abuelita coja, los cuatro millones de niños chorreados, el tío con pulmón artificial: a nadie olvidan en casa. Ah, pero hay familias finas que no se conforman con un chapultepecazo, tampoco con ir a Walmart a entorpecer el tráfico de carritos en los pasillos. No, ellos tienen el plus de la presunción, y entonces van a la Cineteca a ver películas DIARRRRRTE. ¡Pesadilla!

Y entonces.

En la pantalla un bebé:

¡AaaaAaaaaAaayyYyY QUÉ LInnNnNnNndOOOOOOOOOOOOooOoOOOOO!

En la pantalla un perrito:

¡AaaaAaaaaAaayyYyY QUÉ LInnNnNnNndOOOOOOOOOOOOooOoOOOOO!

En la pantalla putazos y sangre:

¡TsssSsssSsSSSsssSSssssSSSSssst!

En la pantalla drogas:

¡JAjaJajjajajJaJaja! ¡TsssSSsSsst! ¡Se PASaaAAaaN!

En la pantalla un chiste político o aparentemente culterano:

¡JaJAjAJajAjAJajAjA! *repetición del chiste* ¿Entendiste? Es que *repetición del chiste* ¡JaJAjAJajAjAJajAjA! ¿ENTENDISTE?

Etcétera.

Cuando la gente habla en el cine, juro que vuelven los pensamientos mórbidos que me inspiraba mi maestra de 3ero de primaria.

Los odio. Los odio a todos.

Hoy me encontré un billete de 20 pesos en el piso de la facultad

Sí, y después de un rato recibí una oferta de trabajo ENORME, FABULOSA.

Mil proyectos, mucho dinero, trabajo seguro, prestaciones. Iba a entrar por la puerta grande. Hubo buena vibra con los otros asistentes, hasta al contador de bigote le caí bien.

Ah, pero a la mera hora resultó que había "algo más" de por medio. (Cof, cof, eufemismos, cof cof, soy una pinche señorita).

Rechacé la oferta con absoluta naturalidad y una gran sonrisa, entre inocentota y picarona.

Las gringas iniciaron la moda de demandar y jalarse los pelos por cualquier cosita. Lipovetsky dice: no mamen, eso está bien pasado de moda, las mujeres posmo-ultra-cool no se andan con babosadas feministas tontas. Ya saben que tienen los mismos derechos, que pueden hacer lo que se les dé la gana, y que igual podrían intentar ligárselas en un vagón de metro que en el ambiente ejecutivo y la verga de ocho patas. Bueno, no dice eso, pero más o menos, ¿no? Y yo soy una chica-Lipovetsky, ¿vVvVvvessss?

Tonses: no panchos. No me siento chinche de que mi linda-sonrisa y mis lindas-piernas puedan, a veces y con mucha suerte, medio abrir puertas, que luego yo solita decido cerrar. Qué bonito ser joven e inocente y confiar en mi infraestructura mental, qué hermoso darme estos lujos y ver con buenos ojos la tarea de radio, los humildes proyectos de video, mi columnita de los viernes.

No soy ambiciosa, nah. Y además hoy me encontré un billetote de 20 pesos en el piso de la facultad.

De vuelta a la normalidad

La verdad sí llegó un momento en que la abstinencia de posteo, más que a tareas atrasadas y compromisos con la muestra, se debió al deseo de ver más de 100 comments en el tópico sobre AMLO. Se puso muy bueno. Ah, pero el tema no se va a olvidar, no se crean. El nivel de chairez anda muy alto estos días, y hay que mantener el asunto en boca de todos.

Pero bueno, ya, mi vida, temas mundanos, cosas que se-morían-por-saber:

- El jueves, por irme de mitin, boté mi examen de inglés. Como mi maestra es bien de derechas, fui prudente y le inventé un pretexto campechano de dolores de barriga y compromisos de trabajo compuestos. Hice el examen extemporáneamente, en un rinconcito del salón, sin mayor contratiempo que una discusión simultánea sobre el aborto en la que me moría por participar (contadoras e ingenieros clamaban en inglés azteca ps es que it's a crime!, y yo sin poder decir nada, qué tortuoso).

- Hoy me comí una torta de queso blanco del puesto que está junto a la Ghandi de Quevedo. Excelente pan, fresco y crujiente. No obstante, salsa de chipotle avinagrada. Una pena.

- En la prepa era pésima estudiante porque me la pasaba durmiendo. En serio. Llegaba, cuando muy temprano, a las 10, y luego luego me regresaba a mi casa porque ya tenía sueño. Alguien sugirió que podía deberse a un temor cerebral, pero el pánico no duró más de una semana.
Bueno, el chiste es que dormía un chingo. Siempre creí que parte del problema se solucionaría si rentaran camitas mullidas en alguna de las casas aledañas al plantel, no pa' coger, sino para echar un sueñito entre clases. Pero a nadie se le ocurrió nunca (el negocio más arriesgado que surgió en las inmediaciones prepaseisenses fue una fonda especializada en pescadillas, giro destinado al fracaso).
Hoy, 5 años después, fui a ver Las horas del día. No es que estuviera mala, pero me quedé dormida involuntariamente, así, de plano, sin darme cuenta, durante hora y media. Fue una siesta profunda y deliciosa. Muy tardé recibí la iluminación: en la prepa hubiera podido lanzarme a las funciones de cine matutinas a babear la butaca. Hotelazos con descuento para estudiantes.

Pongámonos políticos (con el chairo HASTA LAS NARICES)

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Si usted odia a AMLO, no lea este post. Váyase a ver si ya puso la marrana. Gracias.


* * *

(en el metro)

Un güey (a unos güeyes): Sí, y que lo desafueren (sic) y que lo metan al bote.

Yo: ¡Güevos, pendejo!

El güey (y los otros güeyes): ... (*cara de "nunca antes una pinche-fresa-semi-güerita-vestida-de-rosa me había dicho groserías en el metro, y ahora no sé cómo reaccionar")

* * *

Ando con el chairo trepadísimo. Echo chispitas por las orejas.

Orwell decía que cuando una postura política se te mete en la cabezota, te pones pendejísimo y que no oyes razones, no-oyes-no-oyes-eres-de-palo. "Nacionalismo" lo llamaba, aunque dejaba claro que no necesariamente tenía que ver con tu país o con la ideología oficial de éste. Y entonces cualquier cosa, por nítida-explícita-evidente que sea, se va a teñir del color de tu nacionalismo-come-mentes. (fin de la referencia presuntuosa)

Si ustedes que odian a AMLO no siguieron las instrucciones al principio de este post, y ya llegaron hasta acá, déjenme decirles: no me importan sus argumentos, no los voy a escuchar. Somos víctimas de eso que Orwell decía. No me van a convencer, ni yo a ustedes. Así que olvídense de discusiones políticas clavadas. Bueno, ya, váyanse, no sigan leyendo.

Si usted no odia a AMLO:

¡MAÑANA VAYA AL ZÓCALO, COÑO!

Allá nos vemos, ¿eh? ¿EH?

Aparición

Yo no estaba consciente de cuán feo era Rigo Tovar, hasta que se murió y su imagen salió en periódicos y noticiarios. La idea que tenía de él era mucho menos horrorosa, culpa de Pam y Angélica, quienes el semestre pasado hicieron en su clase de tele un programa de concursos donde había que imitar a las ggGggggGggGrandes celebridades musicales. Un tal Pedro imitó a Rigo:

Rigo es amor

Por cierto, yo también fui partícipe de esa producción. Bailoteé como Gloria Trevi:


Tras bambalinas, Gloria Trevi lee libros de teoría antiimperialista

Pero bueno, a lo que vamos. Conociendo ya el aspecto que tuvo Rigo Tovar en vida, puedo afirmar que HOY LO VI. Sólo que no era un cantante tropical, sino una señora. Una vendedora de vagón de metro, para ser exactos. Igualita a Rigo: mismo peinado, misma cara, mismo color, misma textura correosa. Y adivinen qué pregonaba:
se va a llevar una vez más a la venta es el disco disco compacto disco formato emepetrés titulado lo mejor de Rigo Tovar ya que le contiene más de 219 éxitos como son...


*espantos*

"Bush muere por paro cardiaco"

Sólo al terminar de escribir el título de este post me cayó el veinte de la fecha: 1ero de abril, el Día de los Inocentes gringo. El post originalmente iba a contener la hipótesis de lo desgarrador que sería ver ese encabezado en un sueño, pa' luego despertar y darse cuenta de que no ocurrió en realidad (tan decepcionante como cuando sueñas que AHORA SÍ YA se te hizo con el güey/vieja por-el/la-que-te-mueres, pero cuando abres los ojos: que siempre no).

El título ya me sirve de bromita. Una más cruel sería: "Priístas recapacitan, AMLO conserva el fuero, panistas vomitan sustancia verde del coraje". Cof, cof, pero ya, no nos pongamos políticos porque se va a armar la-de-San-Quintín (¿qué pedo con ese dicho, de dónde viene?). Bueno, mejor sí pongámonos, pero al ratito.