Diseño publicitario de excelencia

Justo cuando creí que nada podría superar la campaña contra los raya-cristales, los talentosísimos diseñadores del metro traen para ustedes...

¡Los legítimos anuncios con personaje-dibujado-por-computadora-se-para-en-el-andén-
e-impide-alguna-fechoría-del-chamaco-que-ya-mero-se-cae-
pa'-atrás-del-puro-susto!

Esos juegos de palabras tan agudos, y la ilustración que es nada más y nada menos
que... ¡un águila! Ellos sí que se pusieron águilas, ejei-ei. *guiñando el ojo*

¿Ven? Que se pongan buzos, dice. ¡Y hay un buzo! En el metro. Yo quiero que haya un buzo en vez del tira gordo de siempre.

Y de la saga de productos naturistas pa'l cabello (no olvidar éste), llega... ¡Wey!

Fotos vaciladoras de hoy

¿Alguna duda de cuál es la mejor esponjita para lavar los trastes?

Goza.

¿Por qué el General Anaya es un microscopio?

Igualitos.

Bueno, quizá no.

Ayer crucé la delgada línea

Entregué mi video. Obtuve mi 10. Terminé todos mis créditos.

Salí de la facultad y plaff, ya no era estudiante, sino (oficialmente) desempleada.

Ya me gustó mi video

¿Será que soy un jitomate?

Creo que aún no soy absolutamente ridícula ni gorda ni vieja. Todavía aguanto unos meses más, igual hasta un año. Próximamente: Cerebro de gomita online, pa' que se arme gran polémica y trancazos.

Sí, soy un jitomate.

¡ADEMÁS! Ese vestido de bolitas, es el mismisimísimo del que hablo en el primer-primer-primer post de este blog.

Mal día

Me di cuenta de la triste realidad: ya estoy muy vieja y muy gorda para vestido de bolitas y botas de hule blancas. Parezco Tatiana en sus peores días. Ahora: alimentos hipocalóricos y libres de grasa, ¡a mí! Y me tengo que comprar pantalones de vestir y zapatillas respetables.

Bueno, eso último-último quizá no.

Luego: salen a la venta los boletos de Dream Theater, que, ps sí, es así como que casi casi mi banda favorita. Mientras yo llegaba a las amargas conclusiones del primer párrafo, mi mamá compraba los boletos vía la página de Ticketmaster. Le dije que comprara en balcón. Consiguió la primera fila de balcón, nada mal, ¿eh?

En la tarde me di cuenta de que había comprado boletos para el concierto de Guadalajara.*

No tengo boletos, ¡YO! ¡LA OBSESIVA DE LOS PINCHES BOLETOS DE CONCIERTO! Grrrgr.

Y todo por andarme dando cuenta de que estoy anciana y cerda.



*¿Alguien los quiere a precio no-de-reventa? Blogueros tapatíos al servicio de la comunidad: encuéntrenle un hogar a esos boletos.


***

ACTUALIZACIÓN:

Hablé a Ticketmaster y me cambiaron los boletos por unos de acá del Defe. El problema es que no me siento menos miserable, porque ahora tengo fila L. ¡YO EN LA FILA L DE BALCÓN! ¿Dónde quedaron aquellos tiempos de éxtasis primerafilesco, oh, oh?

Mario, perdón. Estos días trataré de conseguir furiosamente unos lugares menos pinches.

Blogueros tapatíos: ya no tienen que buscarle dueño a los pobres boletos, que ahora han regresado a las entrañas del sistema Ticketmaster (goeeeei).

Ps ustedes se lo perdieron, perros

(salvo los que no)

Gracias a los que sí fueron a la tocada de Carnívora y Silvestre (ex Priscillas), nombre avalado por AMLO himself.

Atención atención atención

Los Priscillas, banda conformada por Pam, Isaac y Raúl, me reclutó como vocalista. Yo les digo: no mamen, pero canto horrible, o sea, es que no canto. Y me dicen: ni importa, ni importa.

Mañana es mi debut. Tengo miedo. Me voy a equivocar. Pero ni importa, ellos son grandes músicos pa' compensar. Vayan vayan.

La cita es en:

El cafecito, Avenida Universidad quién-sabe-qué-número, enfrentito del Hermanos Vázquez y del Boliche ese, ái casi llegando a Copilco. Por ái de las 7.

Esta foto no tiene nada que ver, pero quería ponerla.

En mi otra vida fui...

Un pastel de Sanborns. Seguro. Segurísimo.

Catástrofe nacional

Salí temprano a comprar boletos para Dream Theater. En el Discolandia (¿por qué sigue existiendo una tienda con un nombre tan ridículo?) me dijeron: noooooooh señorita, ni salieron hoy a la venta. Yo no les creía, le grité al encargado, gran cólera. Pero ps no, no estaban a la venta, era verdad. Sniff. Me tienen en ascuas, pinche Ticketmaster, juega con mis sentimientos.

Esa, sin embargo, no fue la catástrofe.

En el camino de regreso a mi casa me acordé de que había puesto a calentar leche pa' hacerme un café. Pero se me olvidó, no hubo café, y nomás dejé ahí prendida la estufa.

Apresuré el paso imaginándome que la casa estaría en llamas y yo tendría que huir al Brasil de la pura vergüenza (ups, es que dejé la leche en la lumbre, jijiji).

Pero nah, nomás se apestó a quemado cada rincón del departamento, y mi pocillito de Almacenes Ánfora valió madres bien gacho:

Noten el extraño comportamiento de la leche al sobre-ultra-calentarse:
se sale del recipiente y ahí se queda en modo globo-espuma,
quemándosequemándose nomás.

Y ya, fin de la calamidad.

Grandes chairos de la historia I: San Francisco de Asís

Sus padres eran ricos. De joven gastaba mucho varo y se compraba ropa bonita y así.

Luego se olvidó de las cosas materiales. Le dio besos a los leprosos y montones de dinero a los pobres. Optó por la frugalidad y por los pajaritos acicalándole la cabeza (como a Homero).

Lo más chairo: no sólo los animalitos y las plantitas y los apestados y los malos eran nuestros hermanos, TAMBIÉN la enfermedad era la "hermana enfermedad". Gooooei. O sea que pa' qué tratarla y atacarla, si era buenonda, de la banda.

Su influencia hasta nuestros días: Los chairos nunca quieren ir al doctor ni tomar medicinas (mucho menos si son producidas por los grandes laboratorios transnacionales, aunque tampoco si son del doctor Simi, porque es un cerdo como TODOS los políticos, goeeeei). A lo mucho van con el chochero o se recurren a las plantas (¡como nuestros antepasados indígenas, goeeei!). Pero prefieren "curarse naturalmente", porque la enfermedad "es natural" y "lo que es natural es bueno, goeeei".

El show de la plagiadora

Gonzalo ya lo explicó mejor, pero resulta que descubrí a una mujer copy-pasteándonos los posts (especialmente a él, pero también a Nena, a Sardina, a Chidoguán y a mí), así de plano, con todo y fotos.

La mujercita descubrió que la habíamos pillado, a pesar de que habíamos manejado el hallazgo con relativa discreción, así que borró su glorioso blog, como bien sospechamos que haría.

He aquí la versión caché de google (lástima que no se pueden ver los archivos).

Vayan, nomás por curiosidad, y a ver si descubren qué era lo que motivaba a una acapulqueña universitaria a robar posts así nomás, sin que nadie le pagara y, les aseguro, tampoco con fines de experimentación psicológico-antropológica.

El video La Novia de Marx YA está online

Corran a verla, ¡click aquí!

Urgente urgente

Raúl Fuentes vuelve a las andadas. Filmará en febrero. Necesita actrices jóvenes y bellas (que se vean como de 20 años). Y las necesita muy pronto. Será para el Festival Mix de Cine (EL cortometraje del Festival), y se exhibirá por todos lados.

Así que: denuncien, avisen, piensen, difundan, mándenoslas. Y si TÚ, oh, actriz-joven-y-guapetona estás leyendo esto, repórtate.

Direcciones de contacto: plaqueta@gmail.com y fuentes.raulfuentes@gmail.com.

Todos los demás blogueros no actrices-guapetonas-y-jóvenes, vayan preparándose para formar parte del honorable cuerpo de extras, para la escena de la boda (oh). Tendrán la oportunidad de vestir sus más finos atuendos así nomás porque sí, y de contribuir con la causa, tan bondadosos ustedes. Ya les avisaremos con tiempo cuándo-dónde-cómo.

Gracias por su atención.

Nota vaciladora de hoy (5 de enero)

Las Ajaracas mostrará ''desde un rap mixe hasta un rock maya''

Sin comentarios.

Nota vaciladora del día II / recuerdo piojoso

Inmediatamente abajo de la nota nazi de los bailarines, viene ésta:

En 1812 murieron soldados a causa de los piojos

Yo a los 8 años, gulp, tuve piojos. En mi paupérrima escula primaria, un nido de ratas construido con tabicón peludo y techo de lámina, había harto parásito. Y cuando aterrizaron en mi cabeza, los bichos proliferaron felices-felices y sin problemas, gracias a que en mi casa existía la creencia decimonónica de que JAMÁS debía bañarse un niño enfermo, porque al contacto con el agua MORIRÍA al instante (muy lógico, claro). Tonses que se me ocurre enfermarme de varicela justo en ese momento (¡prohibido ducharse!). Nadie sospechaba, ni yo misma, de tanta comezón en la cabeza, segurito eran las ronchas. Hasta que un mal día mi mamá se asomó a mi cabeza y...

¡Pediculus humanus capitis en la cabeza de mi hija!

Pero yo no me morí. Los piojos sí, gracias al poder de Herklin, champú que con una sola aplicación los masacró a toditititos.

Me periódico favorito ataca de nuevo (nota vaciladora del día)

Que no mamen:

Bailar bien, indicador de superioridad genética

Déjenlos, no saben lo que dicen. Mi novio, mi mejor amigo y yo somos las personas más bailísticamente ineptas del mundo, y nadie-NADIE-nadie va a venir a decirme que somos genéticamente inferiores. ¡Bah!

Yo quiero desmayarme

Nunca me ha pasado. No conozco a nadie a quien le haya pasado. ¿Es algo exclusivo de las señoras del siglo pasado? ¿Todavía comercializan las sales esas que olían bien feo y que asegún servían para devolver el conocimiento a la víctima? ¿Es peligroso (independientemente de la posibilidad de caerte sobre una piedra afilada o un nido de hormigas carnívoras)?

No sé nada. Y eso tengo aquí a la derecha a un montón de señores a punto del desamayo. Es el colmo.

Yo ya tuve el honor

Lástima que Hidalgo se convirtió en Zaragoza, luego en Sor Juana (tan guapa), después en Nezahualcóyotl, seguido de Morelos y por último Benito Juárez y un poco de calderilla.