La palabra de hoy es: edrecolcha

Mmmmmm, su textura 100% plasticosa es ideal para esos momentos de pasión. No acepte imitaciones de lino, algodón u otras fibras naturales: esas son para nacos que pretenden saber mucho de la vida, pero en realidad no tienen idea de nada de nada nada nada.

Las edrecolchas las manejamos en dos estilos.

1. Floreada:


2. De su equipo favorito de fut:


Las edrecolchas son un elemento indispensable para la ambientación de tu cortometraje-que-termina-en-que-un-güey-se-suicida. Por cierto, la convocatoria al PFIDCQTEQUGSS sigue vigente, no olvides mandar los links a tus trabajos, ¡brinca a la fama cinematográfica!

Estaba escribiendo un post

Y entonces me di cuenta de que un kilo de chayotes (a $4.60) me hace infinitamente más feliz que Heidegger o que el cine-de-verdad-juatever-it-mins.

Otra aclaración

En efecto, quien tomó mi nombre para decir que yo ya quería borrar este blog no era la misma persona que horas más tarde se apropió del password, la mía fue una deducción hecha a la ligera en un momento de pánico. El método usurpante no fue el jaqueo, sino el abuso de confianza. Una venganza disfrazada de lección, humillosa y culera, al estilo de planas no debo de hasta-que-te-duela-la-mano. Muy de la SEP, el pedo. Y la cagué y me siento culpable y nunca me van a perdonar, pero creo que yo tampoco voy a perdonar nada (y además el miedo ya no es como el de antes, hoy es miedo del malo, miedo heavymetalero), y entonces la cosa queda pareja y lo único que perdí fue varo, pero fácil viene, fácil se va. Y además gané mucho más, en su momento, mucho más (emocional-espiritual-intelectualmente, digo). Ahora volveré a refugiarme en mi poco razonable-razonante coraza de cinismo, porque alfombra ya fui y en un rato no quiero volver a ser.

Procedo a citar, entonces, al más grande maestro de la filosofía de todos los tiempos, Vicente Fox:
A otra cosa, mariposa.

Arghe

La pantalla de blogger acá y yo no sé ni qué escribir pero hay tantas cosas y arghe arghe arghe.

Desperté y todo craqueado y ultrajado y eso de sentirse culpable y humillada e impotente y puerca a las 9 de la mañana no es de dios.

Estoy cruda cruda cruda y estoy angustiada y me siento como un queso rancio.

Y perdió México.


Pronto mejores cosas.

***


Aclaración: la Plaqueta que comentó ayer que quería borrar este blog no era yo. Era alguien que amablemente se apropió de mi password.

Pachiche (muy)

Me siento como una tortita de papa desbaratada.

Atracción turística

El otro día Raúl y yo nos enfrentamos a una mortífera araña gigante que estaba ahí nomás en la pared. El insecticida que teníamos, especializado en cucarachas, no decía nada sobre mortíferas arañas gigantes. Y la técnica del zapatazo siempre nos falla, somos regüeyes. Tonses hubo que idear un plan bien acá:

Raúl: ¿La arañas necesitan oxígeno?

Yo: Jojo

Raúl (indignado): ¡En serio! ¡¿Necesitan sí o no?!

Ps sí necesitan, yo digo, ¿no? No hay araña de mar. O a lo mejor sí.

Total que sí aplicamos el plan y la mortífera araña gigante cayó limpiamente adentro de la cubeta. Gritamos como señoritas y le seguimos echando insecticida hasta que se hundió.

La cubeta con todo y agua y araña sigue aquí afuerita en el pasillo, porque nos ha dado hueva tirarla. Ahora es la atracción turística, el sobrinito de Raúl exige que lo traigan a verla ("¡aña! ¡AÑAAAAA!" vocifera), nosotros orgullosos narramos el episodio, como esos señores que seguramente platican cómo cazaron al tigre disecado que tienen en la sala.

La historia se repite

Favor de recordar este post.

¿Ya? Bueno. Ps lo volví a hacer. Salió corriendo (literalmente corriendo) de la fiesta. Sólo que éste no era ex, sino novio. A menos que decida mandarme a la verga, por lo que no lo culparía, y entonces sí ex. A casi dos años sigo haciendo las mismas pendejadas.

Post autodestructivo

Pero la neta, así la neta, yo estoy más pendeja que el Fox.

Yo ya brincoteando y el post depresivo seguía ahí

Qué incongruencia.

En mi depresión me agarró la hipocondría y dije: ya valió madres, seguro es orgánico y me estoy volviendo loca por deficiencias en mis neurotransmisores. También consideré la demencia senil. o la enfermedad de Pick. Incluso el-ese-padecimiento-de-moda-que-tan-gordo-me-cae. Pero nah. Aunque sí se me antojó, ya entrada leyendo la medicación que necesitaría para controlar mis terribles achaques mentales, comprarme unos Topamax para bajar de peso.

Tampoco es que esté mejor que nunca. Lo que necesito es ganarme un viaje al mundial en el bote de leche o en la caja de cereal.

Ya me tomé ochenta tazas de café y sigo espantosamente deprimida

Tengo que cambiar de método.

(no, no es parte de la publicidad de google de allá arriba, es un dibujito que bajé de internet)

Mi primer beso con babas

Son las 5 de la mañana, he dejado que el tiempo se esfume porque estoy deprimida y porque no sé qué hacer de mi vida y porque comí demasiada gelatina de piña (marca D'Gari, 100% mexicana) y bebí dos litros de Sangría Light (también proudly mexican). Mi conciencia está tranquila porque no compré ni un solo producto gringo, aunque algunos ingredientes de las cosas que compré sí son gringos, y seguramente también cancerígenos y satánicos. Pero me sentí triste porque sé que nadie peló el boicot (aunque conseguí que Raúl no comprara CocaCola) y me pregunto si no seré yo la que está mal y que si mi ingenuidad y la verga de ocho patas.

Me pregunto también si no terminaré como los jipis descontinuados que venden monstruosos separadores con dibujitos del Che y peyotes y hongos y Marcos (hechos a mano, con plumines Carioca) afuera del metro San Cosme.

Siento culpa por todo lo que hago y por lo que no hago y por lo que medio hago y por lo que hice y no hice y hasta por lo que haré.

Ni siquiera he ido a la muestra. Tengo hinchados los ojos. Me duele el dedo gordo del pie. Y no encuentro mi cortauñas.

***

Sobre el título del post:

En mi secundaria era yo bien babosota e impopular. Pinche la Anexa. Yo leía la Revista Tú y me sentía muy frustrada por jamás haber besado a nadie. No me pelaban los muchachos, nomás no, por más que trataba yo de hablar bajito y poner cara de bistec. Tons ahí estaba yo en una fiesta de unos güeyes DE TERCERO (yo estaba en segundo), en casa de una chica que era la fan más grande de Michael Jackson que he conocido en mi vida. Todos se conocían entre sí y reían y bailaban "you gotta lick it, before we kick it, narana nara PUM..." con ultra ritmo y coreografía y precisión. Me sentía chinche, fea, malvestida, gorda, torpe y poco bailante. Refugiada en el rincón.

(pinche azotada, ve al grano)

Tons que se arma el "verdad o reto" y que me ponen a besuquearme con el más feo y pazguato de la fiesta. Y yo cerré mis ojitos y sentí la cosa-molusco adentro de mi boca y ugh. Fue como beber un vaso de saldeuvaspicot, pero sin las cosquillas. O agua mineral tibia a la que ya se le fue el gas. Estuvo bien gacho.

***

Ps sí, yo siempre fui de las que quiso encajar (¿y qué y qué y qué?). Ya luego vi que nomás no iba a poder, por eso me hice metalera, pero no por rebelde, sino para poder encajar en un grupo más reducido, donde no estuviera tan difícil la cosa. Ya no me visto de alfombra negra, pero hasta la fecha sigo sin hallarme en ningún lado.

***

(me gusta eso de los tres asteriscos, muy elegantes)

***

De vuelta al presente:

Se me antojó un toque. JA.

Tengo cruda moral

Necesito gatorade pa'l espíritu (de naranja).

Día así como feo

Le eché 5 pesos a una máquina de refrescos, y me dio no una sino DOS PepsisMax. Me puse momentáneamente muy contenta, aunque después sospeché que el destino se lo cobraría.

Y ps sí, compré El Universal y vi que, una vez más, "descansaron" mi columna. Chale, ps si ni está tan mala, además sí leo los libros y me apasiono y.

Luego fui a... uhm... cof cof...

(paréntesis de confesión porque no he confesado algo en este blog y: sí... sí... ¡voy al gimnasio! ¡¿y qué y qué y qué?!)

Tons fui ái al spinning y me dolieron mucho las rodillas y creo que estoy mal hecha y la voy a pasar muy mal en la vejez.

Y luego quise comprar... uhm... cof cof...

(otro paréntesis de confesión: el mundial no me importaba hasta que llegó a mi vida el ÁLBUM DE ESTAMPITAS)

Tons quise comprar estampitas y no había en ninguna papelería de la región.

Y ps luego dije que qué bueno porque ni voy a tener dinero esta seman porque no me publicaron en el ese periódico y ach.

Tons destapé mi segunda PepsiMax y ya estaba toda caliente y guácatelas pero aun así me la tomé para ser mártir de las mártires.

* * *

Pero entonces llegué a la casa y Raúl y yo fuimos a comprar siempre sí estampitas y ahora horas y horas y horas de diversión me esperan.

Bebidas azucaradas

Raúl: Me voy a morir de sed, hace mucho calor, ya cerró la tienda y NO HAY COCA COLA.

Yo: ¿Has considerado tomar agua?

Raúl: Ni que fuera yo La Güera.

(La Güera)

Y luego que por qué los niños están gordos.

Ya no estoy tan triste

¿Un poquito más despreciable?

Tengo un huipil oaxaqueño, una blusa de manta bordada, como tres camisitas hindús, dos faldas egipcias, un morralito guatemalteco. Me gusta la artesanía-artesanía, e ir a pueblear es mi idea de unas lindas vacaciones. O a Xilitla, qué puto asco. Mexican tarada, oh, look at this lovely cajita de Olinalá. En su momento me gustó Amores Perros. En cambio, me quedo descaradamente dormida en las del Godard. O no voy siquiera: contribuyo a que no se exhiban, mi pequeño granito de arena, qué linda. Me gusta Café Tacvba, tengo algunos discos, los escucho en secreto y tralalalá. También creo que son una banda original (juatever it mins) y vaciladora, pobre ingenua de mí. Lo primero que hago en las mañanas es chutarme La Jornada, con todo y sus notas sobre los chakras y las flores de Bach. Me pone de buenas saber que no soy la única, que también hay otros idiotas como yo y que hasta publican un periódico (aunque sí quemaría vivos a los de las flores de Bach y la medicina homeopática). Leí No Logo y me lo crei todotodotoditito, y aún lo recomiendo a quien se deje. Prefiero comprar en la tiendita de la esquina que en WalMart. Me emputa la extinción de los derechos laborales, pobre chairita idealista pendeja. Creo que todo mundo puede publicar en internet lo que le apetezca, y soy feliz leyendo cuatro millones de blogs sin los más altos estándares de calidad, y algunos HASTA los linqueo. Ah, y me sentí enormísima y legítimamente contenta cuando Sala Verga me linqueó en el suyo. Quiero meter a mis hijos al Lancaster, que fumen mota a los 14 para que la dejen a los 19 (en vez de que empiecen a los 18 para dejarla quién sabe cuándo). No le digan a nadie, pero sueño con tener algún día una casita en el centro de Tlalpan. Coyoacán no me parece tan horroroso. Pero ahorita viviría en la Roma e incluso en el Centro Histórico. Escombro, cuelgo ropa y pongo las cosas en su lugar a las 2 de la mañana. Lavo platos. En el fondo en el fondo hasta creo en eso de la legalización; también me tragué el cuento (un poquito) de que los intereses de las papeleras y las grandes empresas algodoneras y la verga de ocho patas. AaaAaaaAaaaay, ternurita de bobalicona, ve y fríete la última reputísima neurona, total, de nada te sirve, pendeja.

Dudo más que nunca de mí misma (sí, más), de mi pinche lugar en el mundo, de lo que pienso de lo que como de lo que leo de lo que soy.

Ni sé cómo titular el post

Olviden la filmación, está suspendida por la más absoluta estupidez humana. Consecuencia de tener espuma en el cerebro es tener espuma en el alma. Estúpida perra estúpida. Hoy me acordé de cómo se siente odiar al punto de querer sacarle los ojos a alguien, de desearle una muerte lenta lenta lenta lenta y dolorosísima, cáncer en los ojos y reguetón latino por la eternidad.

Y al mismo tiempo el principio feliz de una telenovela feliz y todo feliz.

Qué pedo.

No he dormido como en 48 horas.

Dormir.

¡EXTRAS!

A ver, a ver. Ahora DE VERDAD los necesitamos. Háganlo de pura buena onda, y también porque va a estar divertido. Pero NECESITAMOS extras para el nuevo cortometraje de Raúl, No estoy tan segura de que el mundo nos merezca (quihubo).

Las citas son:

9 DE FEBRERO A LAS 10 AM
El lugar: Parroquia del Purísimo Corazón de María (¡la mismísima iglesia de Nuestra Señora del Concreto, donde se filmó Romeo y Julieta!), en Gabriel Mancera y Torres Adalid, en la Del Valle.
La escena: durante su boda, la novia SE ESCAPA de un matromonio destinado a la señora-camionetez.
Los extras: son los invitados de la boda, o sea que tienen que ir vestidos FORMALES (por primera vez eso puede resultar verdaderamente divertido...), DE PREFERENCIA en colores fríos (negro, gris, azul, morado, verde, blanco-beige, plateado; EVITEN rojos, rosas, naranjas y amarillos).

(perdón por las letritas de colores tipo Plaqueta va al kínder, no me pude resistir)

Mismo 9 DE FEBRERO, pero como a la 1 PM
El lugar: Cabare-tito VIP, en Londres 104, Zona Rosa.
La escena: Las protagonistas, 4 años de la boda, hablan de sus futuros, y se miran acá-acá y hay amor flotando en el aire.
Los extras: Antreros vestidos, una vez más, en colores fríos. OJO: especial atención A LOS PIES: lleven zapatos, calcetas y medias extravagantes, también en colores fríos.

VIERNES 10 DE FEBRERO A LAS 10 AM
El lugar: OTRA VEZ Parroquia del Purísimo Corazón de María.
La escena: la meritititita boda, con los novios y el padre y las flores y la verga de ocho patas. ¡Sólo faltan ustedes!
Los extras: igual, invitados formales en colores fríos.


Lleven a TODOS LOS QUE PUEDAN.

Los esperamos... ¡CUIDADITO Y NO VAN!

Gracias gracias, y FORGUARDEEN ESTE MENSAJE (especialmente los más cercanos al equipo de producción, no sean huevones y envíanlo masivamente).

Nota vaciladora del día (6 de febrero)

Raúl y yo pensábamos ponerle a nuestro hijo José Batman. Pero algún pinche tabasqueño ya le puso al suyo José Supermán, ¡ach! Más información aquí.