Frases escuchadas hoy en la Condesa

¡Libertad de prensa! ¡Libertad de prensa! ¡Ven acá!

(un chavito a su perro)

(lo juro)




¡Toda la Condesa huele a mierda!

(un coapo, a toda voz y a toda velocidad, desde su Jetta blanco)

(lo juro)

No tengo internet en mi casa

Es que no lo hemos pagado. Pero hoy iré, lo juro.

Mientras:

-Nota vaciladora del día, de la semana, del mes.

-El "mensaje para los que ganan menos de 9 mil varos al mes" del Peje fue como un episodio del Ask a Ninja pero región 4.

-Me corrieron de El Universal porque es política de la empresa que no puedo estar acá y allá al mismo tiempo. Así que ando errante con mi columna bajo el brazo, ¿nadie me la quiere comprar? Ah, pero en junio aún apareceré, así que pídanlo a su voceador los viernes.

-Ojalá-y-dios-quiera pronto me mudaré y seré una parodia de mí misma (si sí se arma el depa que tengo en la mira, pues). Próximamente: más explicaciones.

-En la oficina hay grandes problemas por falta de sillas. Pensé que cuando saliera de la facultad eso terminaría, pero no, es un mal universal. Bueno, universal-mexicano.

-No se pierdan hoy al Peje en MTV. Yo sí me lo voy a perder porque no tengo cable, sniff.

Blog NO APTO para la oficina

http://quebuscasque.com/

No mamar, estoy llorando de risa y sospecho que me empiezan a ver raro.

Patricia Mercado es bien tonta

Pero qué buena frase:

El PAN, ni dulce.

Refrán que me da repelús

Independientemente de que me sienta identificada o no con él, ese refrán de que nomás andas viendo la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, me da harta ñáñara. ¿Cómo que paja adentro del ojo? ¿Y una viga? Si yo con una pestaña ya me ando queriendo morir.

Primer día de trabajo

Tengo una computadora asignada. Y una silla con rueditas.

Lo primero que hice fue bajar el Firefox y poner al perico muerto de Monty Python de wallpaper. La máquina es lenta y prehispánica y el monitor microscópico, pero ps no importa, la conexión a internet está buena y soy feliz. Y lo seré todavía más cuando lleve un mouse que no se atore y un mousepad con colchoncito.

Y, oh, las rueditas. Puedo ir de un lugar a otro con ellas. No tengo nada que ir a hacer a otro lado, pero puedo.

Hoy quise postear desde ahí, pero se me olvidó mi password de blogger. Pero ya lo vi y ya me acordé y mañana sí. O pasado.

***

Pero lo que quise postear hoy, así que quería postearlo y que me frustré porque no pude, fue que me mandaron de la Filmoteca el cartel del Festival de Verano. Resulta que Mario le entró a ese concurso, y ps perdió, como puede leerse en este post (anden, léanlo). En el mismo (post, no concurso) Mario publicó un dibujo hecho de memoria del cartel ganador. Y cuando vi el original, oh, quedé sorprendida por el parecido:

No mamar, son igualitos. Soy fan de la memoria fotográfica del Mario, enriquecida por su pinche coraje. Y ps sí está rejodido el cartel, chale.

***

Sobre el depa: ps no se armó. Bah, al cabo que ni me gustaba tanto.

*lloro*

Bueno, no lloro. Porque hay un plan B que UFF, maravilloso el plab B. Mañana veré el plan B. A ver si 'ora sí tomo fotos.

Odio la incertidumbre

El depa de mis sueños está disponible. Lo quiero ya ya ya ya ya. Falta el papeleo y eso.

¿Pero qué tal si nos lo ganan? Tragedia, muerte, destrucción.

Y además creo que ahí vivió Elena Garro. Ps.

Ya quiero saber si sí o si no, aaaarrghe.

Ya conseguí trabajo

Años estudiando en una facultad bien fea, pasando materias gloriosas (como la serie "metodología de la investigación", con sus ediciones I, II, III, IV, V, Reload, Remix y La Venganza). Semestres y trimestres y semestres metida en clases de inglés con mexican maestras de pronunciación infame. Horas haciendo mi pinche currículum, meses sembrándolo por todos lados. ¿Me sirvió de algo todo eso? PARA NADA.

Ya tenía tres trabajos chiquitos. Ahora también tengo uno de verdad. En ninguno me pidieron currículum ni me preguntaron que si hablaba idiomas ni que si el título y la carrera y en dónde y con qué promedio y la verga de ocho patas. Y MUCHO MENOS tuve que inventar mamadas de que si mis "objetivos profesionales" y que si la "asertividad" (¿¡¿qué chingados es eso?!?). Todo lo conseguí gracias a este mero blog en el que ustedes están parados, miren miren lean lean.

Lo que me lleva a algunas conclusiones (sabias):

-De nada sirve estudiar.

-De nada sirve titularse (sólo para poner el título en la cocina, objetivo que aún pienso perseguir).

-De nada sirve hacer un pinche currículum con las instrucciones pendejas de "cómo hacer un currículum".

-De nada sirve enviarlo a un chingo de lados.

-Bloguear sí nos llevará a algún lugar.

-El método de "me quedo aquí echado hasta que alguien llegue y me saque del hoyo" puede llegar a funcionar.

A menos que hayan estudiado biología marina o para piloto de avión. Puede que ahí cambien las cosas, la verdad no sabría decirles.

Me metí públicamente con la homeopatía y ahora estoy en un pedote

Hace ya casi dos años, éste post lo tuve que editar, por andar hablando mal de un chochero. Y no aprendí y ahora fue público y TOME, que me caen unos mails bien feos.

Ya ni modo. Debería ir con un chochero a ver qué pasa, pa' que me convenza de que sí es la onda eso.

Atracción turística

El otro día Raúl y yo nos enfrentamos a una mortífera araña gigante que estaba ahí nomás en la pared. El insecticida que teníamos, especializado en cucarachas, no decía nada sobre mortíferas arañas gigantes. Y la técnica del zapatazo siempre nos falla, somos regüeyes. Tonses hubo que idear un plan bien acá:

Raúl: ¿La arañas necesitan oxígeno?

Yo: Jojo

Raúl (indignado): ¡En serio! ¡¿Necesitan sí o no?!

Ps sí necesitan, yo digo, ¿no? No hay araña de mar. O a lo mejor sí.

Total que sí aplicamos el plan y la mortífera araña gigante cayó limpiamente adentro de la cubeta. Gritamos como señoritas y le seguimos echando insecticida hasta que se hundió.

La cubeta con todo y agua y araña sigue aquí afuerita en el pasillo, porque nos ha dado hueva tirarla. Ahora es la atracción turística, el sobrinito de Raúl exige que lo traigan a verla ("¡aña! ¡AÑAAAAA!" vocifera), nosotros orgullosos narramos el episodio, como esos señores que seguramente platican cómo cazaron al tigre disecado que tienen en la sala.

Tololoche

La historia se repite

Favor de recordar este post.

¿Ya? Bueno. Ps lo volví a hacer. Salió corriendo (literalmente corriendo) de la fiesta. Sólo que éste no era ex, sino novio. A menos que decida mandarme a la verga, por lo que no lo culparía, y entonces sí ex. A casi dos años sigo haciendo las mismas pendejadas.

Bueno, ya, estoy borracha

Bisssssssssssssssssssssssss.

Por disposición oficial todos los vehículos con ruedas deberán portar placas

Con un día de retraso

Mi mamá y yo odiamos el día de las madres, porque todo está bien pinche lleno de gente. Hasta el puto supermercado. Aunque hace algunos años descubrimos que a la mamacita no la llevaban al cine a festejar (¿pa' qué, cuando pueden ir al Vips a comer "enchilada de amor materno al gratín", y/o al Guolmar a comprar sartenes?)

Tons ayer fuimos a ver una película (si pueden, vayan a ver En el hoyo) y todo muy bien, porque la sala semi-vacía y con público bienportado. PERO luego nos lanzamos al Bodega Aurrerá, que estaba lleno llenísimo de hijos hijas padres abuelos abuelas tíos tías perros y HARTAS mamases. Sangrientas peleas por el mejor jitomate, complicadísimo llegar hasta el detergente de nuestra predilección, siglos de espera en las cajas.

Pero no importa, porque tome la foto de acá arriba y además me compré un paquete con TODAS las monografías de las culturas prehispánicas, ¡eeh!

Como Pink Floyd

Post autodestructivo

Pero la neta, así la neta, yo estoy más pendeja que el Fox.

La neta, así la neta, yo sí voy a extrañar a Fox

"Hoy no hablo, hoy estoy mudo, soy un caballo y los caballos no hablan, me voy a montar"

¡Peligro!

Yo ya brincoteando y el post depresivo seguía ahí

Qué incongruencia.

En mi depresión me agarró la hipocondría y dije: ya valió madres, seguro es orgánico y me estoy volviendo loca por deficiencias en mis neurotransmisores. También consideré la demencia senil. o la enfermedad de Pick. Incluso el-ese-padecimiento-de-moda-que-tan-gordo-me-cae. Pero nah. Aunque sí se me antojó, ya entrada leyendo la medicación que necesitaría para controlar mis terribles achaques mentales, comprarme unos Topamax para bajar de peso.

Tampoco es que esté mejor que nunca. Lo que necesito es ganarme un viaje al mundial en el bote de leche o en la caja de cereal.

Ya me tomé ochenta tazas de café y sigo espantosamente deprimida

Tengo que cambiar de método.

(no, no es parte de la publicidad de google de allá arriba, es un dibujito que bajé de internet)

Otro post de episodio amoroso imperfecto

Hace algunos años empezaba yo a andar con un güey del que estaba perdidamente enamorada, pero que ps no me correspondía del mismo modo. O sea, sí me pelaba y eso, pero no era ese absoluto estado de babosez en el que yo estaba sumergida.

Una mañana me lo encontré en el messenger. Lo saludé efusivamente (aunque intentando ocultar mi sobresalto y alegría incontrolable). Su respuesta fue, simple y llanamente:

Te amo

Me dio un vuelco el corazón. Sentí ganas de guacarear de la pura alegría. No atiné a decir nada más que:

Plop

(de veras, eso escribí)

Después de eso ya no hubo respuesta, lo que atribuí a su traicionera conexión telefónica.

Esa tarde fuimos a Coyoacán (claro). Yo no comenté nada sobre la conversación electrónica de la mañana, porque siempre he sido extraordinariamente tímida pa' esas cosas. Él tampoco decía nada. Ps.

Más adelante mencionó: "Hoy en la mañana mi primo agarró la computadora. Me caga, porque siempre se mete a mi messenger a decir pendejadas".

Y entonces, 'ora sí: plop.

Mi primer beso con babas

Son las 5 de la mañana, he dejado que el tiempo se esfume porque estoy deprimida y porque no sé qué hacer de mi vida y porque comí demasiada gelatina de piña (marca D'Gari, 100% mexicana) y bebí dos litros de Sangría Light (también proudly mexican). Mi conciencia está tranquila porque no compré ni un solo producto gringo, aunque algunos ingredientes de las cosas que compré sí son gringos, y seguramente también cancerígenos y satánicos. Pero me sentí triste porque sé que nadie peló el boicot (aunque conseguí que Raúl no comprara CocaCola) y me pregunto si no seré yo la que está mal y que si mi ingenuidad y la verga de ocho patas.

Me pregunto también si no terminaré como los jipis descontinuados que venden monstruosos separadores con dibujitos del Che y peyotes y hongos y Marcos (hechos a mano, con plumines Carioca) afuera del metro San Cosme.

Siento culpa por todo lo que hago y por lo que no hago y por lo que medio hago y por lo que hice y no hice y hasta por lo que haré.

Ni siquiera he ido a la muestra. Tengo hinchados los ojos. Me duele el dedo gordo del pie. Y no encuentro mi cortauñas.

***

Sobre el título del post:

En mi secundaria era yo bien babosota e impopular. Pinche la Anexa. Yo leía la Revista Tú y me sentía muy frustrada por jamás haber besado a nadie. No me pelaban los muchachos, nomás no, por más que trataba yo de hablar bajito y poner cara de bistec. Tons ahí estaba yo en una fiesta de unos güeyes DE TERCERO (yo estaba en segundo), en casa de una chica que era la fan más grande de Michael Jackson que he conocido en mi vida. Todos se conocían entre sí y reían y bailaban "you gotta lick it, before we kick it, narana nara PUM..." con ultra ritmo y coreografía y precisión. Me sentía chinche, fea, malvestida, gorda, torpe y poco bailante. Refugiada en el rincón.

(pinche azotada, ve al grano)

Tons que se arma el "verdad o reto" y que me ponen a besuquearme con el más feo y pazguato de la fiesta. Y yo cerré mis ojitos y sentí la cosa-molusco adentro de mi boca y ugh. Fue como beber un vaso de saldeuvaspicot, pero sin las cosquillas. O agua mineral tibia a la que ya se le fue el gas. Estuvo bien gacho.

***

Ps sí, yo siempre fui de las que quiso encajar (¿y qué y qué y qué?). Ya luego vi que nomás no iba a poder, por eso me hice metalera, pero no por rebelde, sino para poder encajar en un grupo más reducido, donde no estuviera tan difícil la cosa. Ya no me visto de alfombra negra, pero hasta la fecha sigo sin hallarme en ningún lado.

***

(me gusta eso de los tres asteriscos, muy elegantes)

***

De vuelta al presente:

Se me antojó un toque. JA.

Visite Puebla (fotos de un viaje dominguero express)

Fui con mi mamá a la Ciudad de los Ángeles a comprar cháchara polvosa. Adquirí el objeto del milenio:

La única, la legítima ZANAHORIA QUE RESPIRA

(respira y está sonriente, un festejo a la vida, oh la zanahoria, oh)

Puebla es una ciudad bien chida que además de los camotes, los cuarenta millones de iglesias chingonas, la artesanía revendible, el GóberPrecioso y la cemita de queso blanco (¡casi igual a la torta de queso blanco!), le incluye:

El niño envuelto (para llevar)


El peinado vegetariano (de cebolla)

El vendendor de sillas profesional (su comodidad convence a cualquiera)


El santo exhibicionista (gracias Ireri por presentárnoslo, tan sexy él)


El cartel que invita a la reflexión sobre el ejercicio de la fe católica en estos tiempos tan difíciles (y/o a no treparse al patrimonio histórico, pinches vándalos)

Gracias Raúl por llevarnos y soportar a los chairos y pasear conmigo y hacerme feliz, gracias LuisRicardo por los súper carteles amleros, gracias Ireri por las meras buenas recomendaciones turísticas.