Hablemos de cosas bonitas

Hoy dos cosas me han hecho reír así de agarrarme la barriga.

Una fue el cartón del martes de Mario.

Otra fue descubrir que dentro del paquete de prensa que me dieron en la presentación de la Feria del Libro del Zócalo, donde se esperarían puras publicaciones culturosas y sin dibujitos, venía el último número de esta revista, ¡la oficial de los criadores de gallos! Trae -agárrense- ¡este póster de regalo!:

Es bellísimo.


Bonus cosa bonita:
Ya me voy 'orita 'orita porque voy al concierto de Dead Can Dance.

Pero basta de posts crípticos

Sí, porque ni van con este blog.

Mejor hablo de cosas interesantísimas, como que me corrieron de mi clase de francés por faltar mucho, o que diosito sigue castigándome con una pierna eternamente dormida (medicación para señoras desde temprana edad, várices y patas de araña, muerte y destrucción).

Interesantísimas.

Tristetristetristetristetristetriste

tengo revuelto mi pensamiento

Beber vodka Karat en una cocina ajena no es de dios

(o sea, que no es de dios andar haciendo eso, no que la cocina no sea de dios porque además de diosito es todo, ¿qué no?)

¿Qué se sentirá ser Pedrito Sola y entrar a tu cocina pa’ encontrarte a dos güeyes fajando sobre la mesa y otros tantos bebiendo vodclight junto a una botella de Karat y ver que hay migas de Sabritones hasta donde no y que además ya se acabaron tus hielos y tus jugos Del Valle y tus pancitos de centeno?

Quién sabe. Qué bueno no ser él, sino la honorable prepara-vodclights del evento. Pero estaba tan borracha que ya ni lo ofrecí uno, qué descortesía la mía.

Gran fiesta.

algunos

En la sala de proyección había un teporocho

Sí, al final se acercó a los organizadores para que le regalaran pósters, una botella de agua, y ahí lo que fuera su voluntad.

La Novia de Marx arrancó algunas risas. No tantas como un glorioso video donde ponían a dos niñitas a decir unos diálogos de "comadre" de televisa (tan indignante que de recordarlo me dan ganas de echarme al suelo a llorar, ¿quién pudo hacer algo tan feo?). Pero algunas arrancó, sí.

Aragón está bien lejos. Y bien feo. Hice dos horas de camino, y ya allá en la ENEP-FES-o-lo-que-sea, me perdí buscando el auditorio. Me identificaron como un ente ajeno, a pesar de que está bien grande la escuela. Hacía mucho que no me chiflaban ni me gritaban "esa de rrRrRrRrrosaaaaa" en los pasillos de una institución de educación superior (ni siquiera en Ingeniería pasa). Y hacía todavía más que no me incomodaba un piropo, gulp. No quiero regresar.

La Novia de Marx en el fin del mundo

Este viernes van a proyectar La Novia de Marx aquí bien cerquita, aquí nomás, ái a la vuelta ái: en la FES Aragón. ¿Que dónde está eso? Ahí por el metro Nezahualcóyotl (antes Continentes), dicen. Yo una vez pasé por ahí, ahora que recuerdo. Con un güey de Guadalajara con el que me estaba dando de besos. La FES era amarilla, como todas las cosas de la UNAM. Supongo que lo sigue siendo (amarilla y de la UNAM). Y afuera del metro Nezahualcóyotl hay un Nezahualcóyotl de tamaño natural, quizá incluso más grande, con el que se pueden tomar una foto del recuerdo.

Más información aquí. Busquen "La Novia de Marx" en la L de La (¡ooOoh!).

¿Tons qué? Vayan.

En lo que espero la muerte...

...les presento una gran foto de Cancún: del Cancún profundo, ese que las cámaras no muestran, ese que los turistas ignoran, ese en el que los malvados gobiernos no invierten ni un solo peso. ¡Oh!

Perdón Raúl, perdón Irene, por sacarlos del Cancún turístico y meterlos al Cancún-Tijuana. Me gusta ir a las partes jodidas, donde está el Elektra y el Milano, e incluso más allá. No me hallo entre tanta arena y Louis Vuitton, ps qué.

En el Cancún no-tan-profundo encontramos este mayordomo disecado a la venta. Un producto de calidad, a tan sólo $3900. Estuve tentada, pero me resistí. Sólo me compré un bonito tatuaje de $3 (sí, en una de las tiendas de "todo-de-a-tres-pesos"):

Aunque luego luego se desprendió. Enorme pérdida.

Tumor cerebral, infarto inminente, picadura mortal

Tengo dormida la pierna derecha. Pero nomás la piel, o sea que sí la puedo mover y todo y no me hormiguea horrorosamente. Ya lleva un rato así, como una hora. Estoy preocupadísima. Los del título son resultados que encontré en Google para "adormecimiento de la pierna". Me voy a morir.

En Cancún no conocen La Jornada

Me tuve que conformar con el Miami Herald, rico en noticias sobre el clima. Llego a México, y me entero de que a Chago le dio salmonelosis. ¡De lo que me estaba perdiendo!

Sigo odiando la playa

Hace calor. Los camiones son peligrosos. Me tropecé con una botella de agua y tengo las rodillas raspadas. La arena está por todos lados. En los cafeses internet no conocen los cables uesebé y no puedo postear las fotos de los interesantísimos productos del Che que se consiguen en el Caribe mexicano. Como soy una tacaña, Raúl me compró una hamburguesa de peluche por la que yo me negué a pagar setenta pesos, mientras la güeradiojoazul que él se ligaba estaba en otro lado, haciendo cosas de playa (nosotros no somos gente de playa). Yo bailé sabroso con un argentino-mayameño, pero soy una mujer casada. Y bebí el tequila más barato y asqueroso del cosmos, como debe ser.

O sea que odio la playa pero estuvo chido. Mañana regreso, oh, pavimento, oh, metro, ái les voy.

Me voy, me voy.

Odio la playa, pero me van a pagar por ir. Espero poder escaparme para postear. Y espero que se nuble pero que no llueva y que tampoco haga demasiado frío y... odio la playa.

Próximamente: fotos chistosas. Espero.

A la chingada los Atlantics y los Tsurus y las Caribes

Ahora quiero el camión de basura que vi hoy, ahí por Azcapo. Como no cargo cámara digital todo el tiempo, ps no pude fotografiarlo. Tendrán que imaginarlo (¡qué padre, como cuando no había tele!).
Era ROSA con MORADO. Todo él. Era bellísimo. Las manchas de mugre eran discretas y armónicas. Traía un cartel de "yo ya separo mi basura" en tonos pastel, también a tono con la composición. Era el vehículo PERFECTO. Quizá no cabría en el estacionamiento de Perisur, tampoco en el de la Facultad, pero podría vivir con eso. Sería la AMA y SEÑORA de los caminos. Todos me respertarían, y tirarían sus frutsis vacíos en mi descomunal cajuela.

(post que ya había pensando pero que hasta hoy escribo, porque ya alguien más lo pensó y ps ya, igual hasta me lo quieren ganar y)

Cuando en mi vida haya escenas de película de Woody Allen, yo quiero ser él.

Pronto: posts menos crípticos. O a lo mejor no.

Word sigue haciendo de las suyas

Dice que Kiko Loureiro no, que KILO Loureriro. Que Ricardo Confessori no, que Ricardo CONFESORIO. que Shaman no, que LLAMAN. Que fans no, que SANZ. "Muchos fans murieron de calor". No: "Muchos SANZ murieron de calor". El resto del directorio telefónico se ha salvado, fiuff, gracias Word una vez más.

Pero la mejor de todas: que power-metal no, que COGER-metal. El género musical del año, viva.

*dándome topes contra la pared*

(perdón Gonzalo por fusilarte los posts crípticos y sin opción de comentar)

¿Qué demonios es un chairo?

Yo sé que todavía tienen dudas al respecto. Pero no importa, este viernes pueden ir a ver el documental LOS CHAIROS, dentro del Festival "el cine a las calles", a la cafetería Facultad de Arquitectura, y entonces van a tener más preguntas todavía.



La exhibición comienza a las 5:00, aunque habrá que chutarse otros cortos desconocidos.

Le voy a decir a Julio que vaya disfrazado del Che. Dudo que Mario acepte ir de Zapata.

¡Cuidadito y no van!

A falta de cosas posteables ante los ojos de dios y los de ChagoCreel desde las alturas de sus anuncios espectaculares:

Subo una foto prehispánica.

La tomé en Zamora, Michoacán (una de las ciudades más feas del universo) hace como año y medio. Consuma joyería mexicana.

Todas las películas deberían ser como Old Boy

Y no sólo por lo chida que está. Ayer fui a verla (¡en viernes!) a WTC. En la sala había un grupo de no una no dos no tres no cuatro no cinco sino SEIS viejitas, llenas de palomitas y paraguas y tinte para el cabello, medio sordas y por ende MÁS gritonas. También abundaban parejas de oficinistas, obsesionados ellos con impresionar a sus secretariales mushashas haciéndose los chistositos, complacientes ellas con risotadas seductoras.

Pero a los veinte minutos las viejitas salieron corriendo, espantadísimas, seguramente a beber té y comprar charpitas a Sears. A la media hora, una pareja se fue (ella taconeando, él dejando un rastro de palomitas a su paso). En los siguientes minutos, otros siguieron su ejemplo. Habrán preferido ir a Office Max a ver portafolios y engrapadoras (¿qué hacen los oficinistas para divertirse, además de ruido?).

Entonces: en todas las películas hay que poner escenas donde se arranquen dientes con un martillo y se coman vivos a los calamares. Sólo así lograremos un ambiente de paz y tranquilidad en las salas de cine.