Pachiche

Ayer me hicieron dudar sobre el pedo bloguero. Que si está de la verga, que si es patético.

(tengo ganas de justificarme y echar choro y dar razones pendejas, pero no lo haré, ya lo he hecho mucho a lo largo de mi vida, y ya me gané tres varos de seguridad en mí misma, tonses los voy a aprovechar para no caer en lo mismo otra vez)

Qué enormísima mamada.

Hace rato estaba contentísimamente borracha, bailando en el andén del metro y luego fascinada viendo la lluvia tlalpeña. Pero ahorita ya me puse triste y además ni he hecho mi tarea y ps ya ni la voy a hacer porque mañana me tengo que despertar a las 4:30 a comer cereal.

Sueño

Soñé que un perro intentaba suicidarse metiéndose en una bolsa de Aurrerá hasta asfixiarse. Como no lo conseguía, se aventaba desde un quinto piso. Tampoco funcionaba eso: sólo se le rompían todos los huesos. Gran frustración. Pero minutos después el sueño viraba hacia un final feliz, porque un perro más grandote y peludo lo zarandeaba furiosamente (como la Güera a mis pantuflas), y el pequeño labrador suicida moría al fin, su cuello destrozado entre las fauces del nuevo personaje.

Miren nada más qué gloriosa interpretación me da un diccionario de sueños que encontré en google:

Perro loco. Soñar con un perro loco significa que es posible que usted y sus amigos sufran un ataque verbal por parte de terceros. Si en su sueño mata a un perro loco, quiere decir que superará las opiniones contrarias de terceros que tendrá éxito.

(copié - pegué, así está redactado)

¿Ya ven? Superaré a mis detractores blogueros, y ya nada más con eso tendré éxito. ¡Xram!

¿Y qué iba yo a decir?

El viernes llegué a mi casa con muchas muchas muchas ganas de postear, miles de ideas bajo el brazo, 'ora sí verán pensaba yo, y que prendo la compu y entonces: no hay internet. Avantel es una compañía rechafa y los odio. Llevo así desde ese día, sin La Jornada virtual por las mañanas (ni siquiera El Universal o el Reforma-con-password-pirata, ¡días de desequilibrio y horror, la leche y el salvado de trigo han perdido su sentido!), sin poder consultar el RAE cada 5 palabras mientras escribo, más atorada que de costumbre en los idiomas a falta de traductores automáticos, imposibilitada pa' buscar coche en el AvisoOportuno virtual ni ver precios de no-breaks baratos en deremate.com. Infernal.

Y ahora, desde el café internet de mi pueblo (sin café, y por el internet demos gracias) he olvidado todos los millones de posts iluminados que según yo se quedaron el limbo de mi cabezota durante el fin de semana. O quizá nunca existieron. O bueno, sí, pero más bien ya no son novedad y ya no me parecen buenos y ya no los quiero postear.

Probaditas de los posts que ya no fueron:

-El jueves hice una fila de 4 horas para intentar cambiar de grupo una materia. Cuando llegué al fin con el todopoderoso-señor-de-bigotito-que-cambia-materias de mi facultad, tras vencer a su infranqueable cuerpo de secretarias copetudas, me dijo: ni madres. Fue muy frustrante. Pero lo interesante del episodio fue ver cómo mataba el tiempo la gente a mi alrededor: un chairo hizo malabarismos con tres pelotitas de colores durante horas(así, bien hechos, como para presentarse en el semáforo de Insurgentes y San Fernando y ganarse la vida, en vez de estar ahí perdiendo el tiempo con el malvado cambia-materias) ; una chica recitaba sus copias de Habermas pa' aprendérselas de memoria; otros alimentaron al gordísimo perro lazarillo del alumno ciego con un paquete entero de galletas Ritz, y después le dieron tantito Mamut y unos cuantos Trikitrakes (también al perro, al alumno ciego no le dieron nada).
Pero ese post ya no fue.

Y luego había más posts pero ya van a cerrar el café internet (sin café) y entonces este post sobre posts muertos antes de nacer ya tampoco fue. Post post post (repitición innecesaria nomás para que la aliteración no quede coja).

Post.

¡Patatús!

Son casi las 6:00 AM y todavía no suben La Jornada a su página. Es terrible. Yo ya quiero desayunar.
Siempre que ocurre esto me voy a El Universal. Eso acabo de hacer. Abrí la página y miren la joya de encabezado que saltó a mis ojos:

Descartan que el hombre piano finga psicosis

O sea. FINGA. Finga. Finga. Finga. Finga.

Por pendejos como estos, los alumnos normales tenemos que seguirnos chutando "las diferencias entre la G y la J" y "las diferencias entre la C y la Q" hasta 3ero de primaria. ¡Valiosísimo tiempo que las juventudes con tres varos de cerebro podrían ocupar corriendo por los prados o aprendiendo neurofisiología y literatura del Siglo XVI!

Más sobre mi tesis

Yo: Quiero hacer un ensayo sobre blogs.

Maestra especialista en sacar tesis a chingadazos: Uuuuuhy no. Con ensayo se ponen mamonsísimos. Haz otra cosa.

Yo: Bueno, documental.

Maestra especialista en sacar tesis a chingadazos: ¡MENOS! Son unos hijos de la chingada los de audiovisual.

Yo: Tonses una tesis desas que encuadernan en Copilco, las que nadie lee, con letras DE ORO en la portada.

¡Mmmm! ¡No me aguanto las ganas de leerla!

Maestra especialista en sacar tesis a chingadazos: No, no, porque nadie la lee. Mejor haz un reportaje y unas entrevistass, para que te evalúen los de periodismo, que son bien buena onda.

Yo (facilota como los periodistas que me van a evaluar): 'Ta chido.


Y ya. Próximamente: blogueros entrevistados.

Ya, basta de holgazanear. Voy a holgazanear.

*bostezo* Ps sí, me tengo que titular algún día.

El tema del que puedo hacer la tesis más holgazana es: BLOGS.

Mi hipótesis: en México el blog periodístico no existe. O sea, ps sí hay casos aislados, pero nadie pela (¿o sí? A ver, los pongo a trabajar a todos: pásenme los sitios de este tipo. Ahorita busco en guglegugle, pero 'orita, 'oritaaaah, *rascándome la barriga*). Yo digo que todos somos una bola de universitarios escribiendo de naderías. Lo cual es maravilloso, y eso voy a decir: es maravilloso. Un nuevo género literario y la verga de ocho patas (a ver, *bostezo*, pásenme unos links que hablen de eso, *más rascarse la barriga*).

Yo haría mi tesis sobre tatuajes temporales de Michael Jackson.

Pero no los tengo. Me quedo con los blogs.

(Las fotos son prueba irrefutable de que nomás me la paso baboseando en vez de trabajar. Ya regáñenme.)

¿En qué piensa la juventud de hoy?

Metí una materia que se llama periodismo de la ciencia. El profe es un señor peludo, muy gordo y muy alto y muy chingón. Se le cae el gis 43 veces por sesión de dos horas y yo digo: qué mala idea que se le caiga 43 veces si hay que agacharse para recogerlo otras 43 veces (a toda acción una reacción... ¡y cuando ya lo chupó el diablo!), y luego él tan alto (tan larga la trayectoria hasta el piso) y tan panzón. PERO tan saludable: entra al salón con un litro de leche Alpura (descremada) y se lo bebe a lo largo de la clase.

Hoy:

Profe de periodismo de la ciencia (grandote y peludo): Díganme cuáles son los temas que les gustaría investigar durante el semestre.

Mujercita 1: Yo lo quiero hacer de las nuevas tecnologías en los ultrasonidos, ¡con las que ya se puede ver al bebecito en 3D cuando está en la pancita de su mamacita!

(*aaaaay de ternura*)

Mujercita 2: Ay, pues a mí me gustaría investigar más que nada (¡uy, mi muletilla favorita!) de cómo daña al bebé que su mamacita no le dé lechita de su sacrosanto pecho.

(*aaaaay de ternura*)

Mujercita 3: A mí lo que me interesa es saber pues todo eso de cómo los bebés quieren y cómo tienen miedo y cómo mueven sus piecitos.

(*aaaaay de ternura*)

Güey con pulsera Livestrong: Yo lo quiero hacer de motores de coches fórmula 1.

(*aaaaay de ternura*)

Cosas importantísimas que aprendí hoy

- Eso de que Cristobal Colón era bien radical porque decía que la Tierra era redonda, es puro mito. Para 1492 cualquier güey más o menos leidito SABÍA que eso del planeta plano y la orilla del mar por la que se caían los barcos era una pendejada. O sea que en la escuela primaria nos mienten, ¡qué novedad!

- En la Facultad de Ingeniería venden sushi.

- El ibuprofeno, mi analgésico favorito, puede provocar alteraciones neurológicas pasajeras en la percepción de los colores (discromatopsia se llama). Eso nomás lo leí en un libro de Oliver Sacks (a quien amo, lo cual ya sabía yo muy bien, hoy nomás lo corroboré), no lo he comprobado en ojo propio. ¿Qué haré la próxima vez que tenga cólicos? ¿Me atascaré de Days, pa' que me ponga, o me cambiaré al Syncol, también pa' que me ponga -pero diferente-? Qué dilema.

¿Qué pedo con los niños del sur?

O con los niños de ahora, no sé. En Lumen hay un puestecito donde unos jóvenes y jóvenas (seguro empleados temporalmente y sin prestaciones) forran cuadernos. ¡Escándalo! Me acuerdo que era la neta hacerlo yo misma, decorar las pastas hasta donde los repugnantes maestros de la SEP me permitiesen, malpegostiar el papel lustre con yúrex, tantito auxiliada por mi mamá y la Tía Bulto (igual o peor de malhechotas que yo), y al final, ponerle un forro de plástico del changuito, de esos precortados y listos para colocar. Que otro cabrón haga todo eso es el colmo de la impersonalidad, es como la envoltura de regalos de Sanborns, como las tarjetas de felicitación Burundis, como contratar un decorador de interiores, ¡arghe!

De lo que sí deberían poner un puesto especial de es de pinta-márgenes a sueldo. ¿Todavía obligan a los niños a remarcar los márgenes de los CUATRO lados de cada página, con pluma roja, aunque ya vengan impresos de fábrica? Supongo que sí, dudo que en tan pocos años el sistema educativo haya dado un paso evolutivo tan grande.

Qué lindo es mi pueblo

Los microbuses conviven en armonía con la naturaleza. Y qué verde es todo.

(lástima de los pinches cables, siempre arruinan las fotos y los paisajes y las fotos de paisajes)

Agradecimiento público

Para que no se estén peleando en el post de allá abajo, mejor vean qué chingón está el papel tapiz que me regaló Mar.

La flecha señala una temible cochinilla trepadora, seducida ante la idea de caminar sobre las nubes.

¡Gracias Mar! (Lo digo yo, no la cochinilla, aunque ella también ha de tener su opinión al respecto.)

Corra el viernes con su proveedor de periódicos más cercano

Vivo en un estado perpetuo de no tengo NADA que ponermeeeee. Compro kilos de ropa a precios escandalosamente bajos (amo Pino Suárez), pero ni eso me saca de la eterna frustración. Por eso he canalizado sabiamente la ansiedad consumista y todo el conocimiento que he adquirido por culpa de mi padecimiento, y el viernes podrán ver en Por Fin unas tonterías que escribí sobre la moda, acompañadas de fotos vaciladoras de mis disfraces chistosones. Me verán en mis versiones darqueta, reivera, estrella de Hollywood de antaño, y una cosa que quién sabe qué es. ¡Pídalo con su voceador!

Un grupo de estudiantes de medicina durante la proyección de Sin City

Chorro de sangre: ¡Iuuuugh!

Mutilación: ¡Tsssssssst!

Vieja desnuda: ¡Jijijijijijiji!

Benicio del Toro guacarea: ¡Ay guácala!


Jóvenes promisorios. El futuro de nuestro México.