Qué puto asco

Click aquí y vomítense.

Debe ser muy frustrante

ser de esas personas que basan su personalidad en "ay, es que estoy bien loco", y entonces llegar al psiquiatra y que te diga: no joven, está usted perfectamente bien, váyase a su casa.

Ya localicé mi casilla

Está ubicada en el jardín de niños "La Escuelita". Supérenlo.

El futbol es un peligro para México

Este post no versará sobre los putazos que hubo en la Condesa por el partido México-Argentina. No, porque yo ni los presencié. Que la crónica la haga Luz o alguien que sí lo haya visto.

Este post es sobre el peligro eterno que significa la omnipresencia del futbol.

Unos chavitos estaban futboleando acá afuerita de la oficina. Yo le tengo TERROR a los balones. TERROR. Ir por mi ensalada al Subway fue lo más angustioso de las últimas treintaytantas horas. Miedo al salir y miedo al regresar. Corrí para evitar los balonazos. Me encogí con el sonido de la patada, porque soy como los perros de Pavlov. Con tantos golpes en la cabeza en la secundaria no podía ser de otro modo. A lo mejor por eso soy también medio bruta, con tanta neurona muerta.

Pero todo se solucinó (por un rato, por un rato). Estaba comiéndome mi lechuga cuando escuché un cristalazo. Los estos güeyes rompieron una ventana. Se las habrán hecho de a jamón. No volverán a esta calle, seguro segurísimo.

Lo malo es que hay más calles. Unos cuantos miles de cientos y cientos de miles. Chale.

Otra aclaración

En efecto, quien tomó mi nombre para decir que yo ya quería borrar este blog no era la misma persona que horas más tarde se apropió del password, la mía fue una deducción hecha a la ligera en un momento de pánico. El método usurpante no fue el jaqueo, sino el abuso de confianza. Una venganza disfrazada de lección, humillosa y culera, al estilo de planas no debo de hasta-que-te-duela-la-mano. Muy de la SEP, el pedo. Y la cagué y me siento culpable y nunca me van a perdonar, pero creo que yo tampoco voy a perdonar nada (y además el miedo ya no es como el de antes, hoy es miedo del malo, miedo heavymetalero), y entonces la cosa queda pareja y lo único que perdí fue varo, pero fácil viene, fácil se va. Y además gané mucho más, en su momento, mucho más (emocional-espiritual-intelectualmente, digo). Ahora volveré a refugiarme en mi poco razonable-razonante coraza de cinismo, porque alfombra ya fui y en un rato no quiero volver a ser.

Procedo a citar, entonces, al más grande maestro de la filosofía de todos los tiempos, Vicente Fox:
A otra cosa, mariposa.

Arghe

La pantalla de blogger acá y yo no sé ni qué escribir pero hay tantas cosas y arghe arghe arghe.

Desperté y todo craqueado y ultrajado y eso de sentirse culpable y humillada e impotente y puerca a las 9 de la mañana no es de dios.

Estoy cruda cruda cruda y estoy angustiada y me siento como un queso rancio.

Y perdió México.


Pronto mejores cosas.

***


Aclaración: la Plaqueta que comentó ayer que quería borrar este blog no era yo. Era alguien que amablemente se apropió de mi password.

Descubrimiento de crucial importancia para la humanidad

Aquí iba a ir un post pero ya no

Antes de no-hablar de lo que ya no voy a hablar, justificaré mi ausencia estos días:

Es que andaba de borracha.

Fin de la justificación.

Bueno, no sólo eso. Es que traigo fotoposts atorados porque mi computadora ya no reconoce mi teléfono y ya no puedo subir las fotos y chale. Pero pronto: un gran post de la serie yo me tomé la foto con, que en realidad sólo tiene una precuela, ésta. Y ps también que sigo buscando depa y estuve peleándome con la gente y transportándome del pueblo a la ciudad y de la ciudad al pueblo y del pueblo a la ciudad y de la ciudad al pueblo y.

Y luego que ps me puse a escribir un post sobre algo bien cotorro pero ya de plano lo voy a usar para el periódico sumamente chairo y a ver si ahora no me cortan porque la semana pasada me tasajearon a la mitad y eso sí calienta y me parece lo más injusto del planeta y todo mi texto perdió el sentido y yo no sé quiénes son los editores y gGrgRrgGgrrrgRrgr y.

Puras fallas y puras promesas, caray. No voten por mí.

Mejor hubieran comprado las chelas para el partido de Holanda

Chale, pinches mexicanos, parecía que estaba jugando yo.

Y Kikín, no mamar, ese cabrón apesta. Aunque este mono de Magú roquea absolutamente.

Post de medio tiempo (en tiempo real)

Alguien trajo una bandera arrugada y desteñida y la pegó con yures a la pared. Se ve muy triste. (pronto: foto)

Está bien feo el partido. Parece que hay más angoleños que mexicanos. O que se pueden teletransportar: si los mexicanos están cerca de su esa portería, plaff, ya están ahí defendiendo (uououououo). Y luego todos cruzan dimensiones para tirar a gol (aunque ni siquiera).

Pero yo traje Filósofos y gran diversión.

A ver qué.

Oportunidad

PENITENCIARIA, 2 recámaras, bien ubicado, teléfono, aceptamos créditos, baño completo.

Toda mi vida he esperado este momento

Bueno, no.

Pero sí me hace mucha ilusión ver el partido en la oficina. Además habrá chelas, cortesía de, ps de la oficina. Y se convocó formalmente a la gente a vestir colores patrios. Ñoñería a la cual yo, evidentemente, sí me uniré.

Puristas del futbol, víctimas de la césarcostitis, dirán que es una mamada que ay sí ahora sí muy entusiasmada y que mi actitud ante el partido es muy poco seria. Pues sí y qué y qué y qué. Yo ni sabía por qué había pénaltis con gente y qué y qué y qué. A mí como a Sofía me valdrá madres y me la pasaré bien.

Por primera vez, mi pueblo sale en una noticia

Y a mí ya ni me tocó el desmadre.

Acá.

Que todo México se entere

ODIO los textos justificados. ¿Por qué diablos no pueden alinearlos a la izquierda, como la gente decente? Ugh.

Cuatro fotos cuatro

Es que si no las subo de un jalón luego se me pasman y se quedan en el olvido de la carpeta "celular".



La primera:

Y entonces te metes a la tienda de campaña,
recibes la energía cósmica,
y pasas a pagar a la caja.

La segunda:

Abajo de la ciudad está el metro. ¿Y abajo del metro? ¡Chán!

La tercera:

¡El gimnasio más metalero del mundo!

La cuarta:

¡Auurrgggrrrrhrhhrhrrhg!

Pachiche (muy)

Me siento como una tortita de papa desbaratada.

La foto prometida

Animal disecado

Cuando sea rica y tenga una tienda de artículos de piel, voy a conseguir un animal disecado para ponerlo en la vitrina. Es el mejor truco publicitario, todos lo sabemos:

Aaaaay, cosa.

Los de esta tienda ya lo comprobaron.

Cruda por el resto de mi vida

Me bebí más de media botella de güisqui. Jolines.

Pero fue fabuloso. Por primera vez fui a un cantabar (¡había vivido privada de la más enorme diversión!). Canté Dr. Psiquiatra y la esa de Moderatto y Belinda. La de los senos de hombre no, porque otra mujercita se la echó antes que yo. Unas gatas peliteñidas dijeron al micrófono "voten por Felipe Calderón" y que me emputo y que les hago señas obscenas y que les saco la lengua. Muy prudente, yo.

La borrachera fue tal que temí amanecer inscrita a los escauts como Bart Simpson, o algo peor, como a un curso de magnetoterapia y flores de Bach. Pero no, todo en orden.

Y hoy hay peda nerd premundialera. Mi mamá compró simi-sabritones y salchichas y refrescos y esas cosas que las mamás compran cuando van a llegar los amiguitos. Mi mamá es la neta.

Ya me voy a dormir tantito.

***

Actualización: la peda se canceló por falta de quórum. Ustedes se lo pierden, pinches enapos.

(Enapos son los que estudian en la ENAP, no es el insulto de moda.)

Post en tiempo real del debate

-Descubrí la verdadera razón de la existencia de candidatos falsos-oportunistas como Campa y Mercado: a falta de cortes comerciales en el debate, sus intervenciones sirven para ir al baño o servirse refresco.

-Los millones y las millones, jojo.

-En la tele Mitsui de mi mamá los candidatos cambian de color mientras hablan. Felipe se ve verde, luego rojo, luego naranja, luego africano, luego de Utah.

-¿Por qué Madrazo se encarama así ante el micrófono?

-No mamar, Campa está bien chistoso.

No soy de aquí ni soy de allá

Como no aflojaban ningún depa (se repite el fenómeno de la rotunda negativa ante los ruegos del cliente: ¡señor, señor! ¡aquí está mi dinero! ¡por favor, POR FAVOR déjeme dárselo a cambio de un servicio que usted ofrece y promociona!), me regresé al cerro.

Estamos en temporada de alacranes, el agua se filtra por las paredes, la Güera huele a perro mojado (porque es un perro y está mojado). Oh, la Güera: ayer estaba tan contenta por tenerme de vuelta que me estuvo lamiedo el tobillo por más de una hora. Aaaaay cosa.

Hoy hice una hora treinta y cinco minutos al trabajo. Que no es tanto, porque pudieron ser dos horas, o tres o cuatro. Bueno, no.

Y no he terminado de desempacar y no sé si debiera porque ayer Chamirú y yo juntamos una lista de cuatro millones de depas y ya casi casi que aflojan uno en la Roma y a ver si sí.

Pronto: noticias al respecto.

Pronto: parte del mogollón de fotos que se me han acumulado en el celular y que no he bajado a la compu. Les adelanto que hay una de el único, el mismísimo, el legítimo HOTEL TÍO SAM.

Pronto: más posts desde la casa el taller la oficina.

Pronto: mi hora de comida, yum.

Amo mi trabajo

¡Oh no! Tuve que editar este post porque soy rete ingenua y se me olvidó que eso del secreto editorial existe. La competencia tenía que venir a decírmelo, ¡toing! ¡Gracias Jo!

Y bueno, ps compren la dF del mes que viene, pueh.