Tengo cruda moral

Necesito gatorade pa'l espíritu (de naranja).

Otro post metalero

Como todos ustedes son metaleros (seguro, segurísimo), sin duda recordarán que Iron Maiden vino en 2001. El Mario y yo, obviamente, éramos bien fans, como sólo en prepa se puede ser fan de las cosas. Tons que vemos un concurso del Mixup: "disfrázate de Eddie (el mono ese de las portadas) y gánate un pase a backstage". Y que le entramos. Lo primero fue hallar un concepto de disfraz doble, para que a huevo a los dos nos incluyeran en el premio. La solución: Eddie-él y Eddie-ella novios (*aaah* de ternura).

Fue mi primer vestido de novia. Era espantoso, como de Verónica Castro:

Y ahora que lo pienso, también la máscara era como de Verónica Castro.

Fuimos un éxito. Ganamos nuestro pase a backstage. Alegría y felicidad momentáneas.

***

Fue el peor pase a backstage de la historia: no nos pasaron a los camerinos-camerinos, sino a una carpa. Sí, una puta carpa. Había como 40 millones de fans además de nosotros. Y ni salió el Bruce Dickinson, chale, que era así como que la mera mera atracción del tour. Lo más rescatable de todo el numerito fue: 1) que nos tomamos la foto con el hombre más feo del universo; y 2) EL ÁRBOL.

***

El día del concurso, mientras nosotros estábamos esperando el momento de pasar al improvisado escenario del Mixup para ser calificados con el maravilloso, incuestinable y ultra-preciso método del aplausómetro, un HIPER-MEGA-FAN de Iron Maiden iba pasando por ahí, así por pura casualidad. No sabía nada del concurso, cuando se enteró le entró el pánico y dijo: no mamar, TENGO que participar. Entonces, la iluminación metalera llegó a él, y recordó esta portada:

Y en unos segundos halló la forma de convertirse en:

¡EL ÁRBOL!

Su disfraz era tan tan TAN malo, que conmovió a todos los presentes. Alcanzó el máximo de puntos en el aplausómetro, y los organizadores no tuvieron más remedio que darle también el premio.

Él era una persona muy sonriente y optimista, así que no le importó que estuviera chafísima la sesión backstagera. Además, su más grande héroe en el universo era Dave Murray, quien estuvo de lo más buena onda los fans, especialmente con él. Lo más vacilador es que cuando se tomó la foto del recuerdo, ambos salieron igualititititititos:

Gran foto. Gran personaje. Grandes recuerdos.

Tres razones por las que el BLACK METAL está destinado al fracaso

1. Sus logos son indescifrables.

¿Eh?

Aunque por alguna retorcida razón llegara a haber alguien a quien le gustase un grupo blackmetalero, jamás podrá averiguar cómo se llama. Ergo, le será imposible ir a la tienda metalera de su localidad y pedirlo por su nombre.

Tres mil plaquedólares al que adivine qué dice ahí.

Para colmo, durante sus conciertos tienen la mala costumbre de presentarse con gruñidos:

"¡¡Nosotros somos *ruido gutural*, y esta canción se llama *ruido guturalísimo mezclado con guitarrazos*!!"

¡7ajkshd8734ncñajuruitvybu! ¡Soy fans!

(más información sobre los bramidos blackmetaleros en el punto 3)


2. Se pintan la cara como panditas (¡y se lo toman EN SERIO!)

Ahora sí voy a imponer respeto, verán si no, ¿eh?

O sea, no mamar. ¿Por qué? ¡Que alguien me diga por qué!

Por lo que se recomienda que abran sus conciertos con un cover de la siguiente canción:




3. Simple y sencillamente: suenan culerísimo.


Ejemplo 1:


¡Ámonos!

Ejemplo 2:



'Ora sí: ¿y luego que por qué nadie entiende cómo se llaman?


* * *

BONUS:

¿Cómo distinguir el black metal del death metal?

Ya que escucharon las canciones de arriba, compárenlas con ésta:


Podrán ustedes notar que los de arriba le manejan el gruñido agudo, y los de abajo el gruñido grave.

Básicamente.

Otras señales:
-Los deathmetaleros hablan de sangre y tripas, y ya. Los blackmetaleros también hablan de sangre y tripas, pero en sentido metafórico. Es pura poesía (oooh).
-Los deathmetaleros no son tan ridículos, pero a veces sí un poco más mugrosos.

***

Y por favor, no dejen de visitar esta MARAVILLA:
TOP 10 MOST RIDICULOUS BLACK METAL PICS OF ALL TIME

Las 4 de la mañana es la peor hora para sentirse encabronadamente sola

Qué pinches ocurrencias.

Sniff.

Soy fans, soy fans

¡cha-chaaaán!

Maldita sea, y no es sarcasmo. Son nada más y nada menos que Monchy y Alexandra, y cantan unas rolas de vallenato (corección: me dicen que es bachata) que me llegan acá-ACÁ-al-corazón.

(y si ustedes dicen que no les llegan acá-ACÁ-al-corazón, están mintiendo)



Nada más que no he visto sus discos piratas, ¡noh! Yo nada más conozco puestos finos, como el de los de 8 pesos. Buscaré y buscaré. Y si no, tendré que comprar sus discos... o-ri-gi-na-les... ¡ooh!

Día así como feo

Le eché 5 pesos a una máquina de refrescos, y me dio no una sino DOS PepsisMax. Me puse momentáneamente muy contenta, aunque después sospeché que el destino se lo cobraría.

Y ps sí, compré El Universal y vi que, una vez más, "descansaron" mi columna. Chale, ps si ni está tan mala, además sí leo los libros y me apasiono y.

Luego fui a... uhm... cof cof...

(paréntesis de confesión porque no he confesado algo en este blog y: sí... sí... ¡voy al gimnasio! ¡¿y qué y qué y qué?!)

Tons fui ái al spinning y me dolieron mucho las rodillas y creo que estoy mal hecha y la voy a pasar muy mal en la vejez.

Y luego quise comprar... uhm... cof cof...

(otro paréntesis de confesión: el mundial no me importaba hasta que llegó a mi vida el ÁLBUM DE ESTAMPITAS)

Tons quise comprar estampitas y no había en ninguna papelería de la región.

Y ps luego dije que qué bueno porque ni voy a tener dinero esta seman porque no me publicaron en el ese periódico y ach.

Tons destapé mi segunda PepsiMax y ya estaba toda caliente y guácatelas pero aun así me la tomé para ser mártir de las mártires.

* * *

Pero entonces llegué a la casa y Raúl y yo fuimos a comprar siempre sí estampitas y ahora horas y horas y horas de diversión me esperan.

Video menos polémico

Yo en cierto periódico altamente chairo.

Leed.

Chairo inconforme

El otro día me habló por teléfono un chairo chairísimo de mi facultad. Se le oía enojado.

Chairo: Ya vi que subiste tus videos a internet.

Yo: Esteeem... sí, con el ese Google video. Está chido, ¿no?

Chairo: Sé sé seeeé. Pero ya vi que estoy en una escena de Los chairos. Y no me late. Por favor baja el video, edítalo y vuélvelo a subir.

(muy lógico el proceso sugerido)

Y ps yo, como no sé decir no, le dije: órale pues.

Curiosamente, ese chairo es el mismo de estos posts: 1 y 2, en los que prudentemente cubrí su rostro con el de un afamado político priísta, a sabiendas de la chaira obsesión de mantenerse ocultos y anónimos dentro de cualquier cosa que les suene a medio electroOoOOooónico.

El problema es que yo ni siquiera me acordaba en qué parte de Los chairos salía. Ya que me fijé me percaté de que su aparición es, ejemm... ¿cómo decirlo? Un-poco-más-o-menos-completamente insignificante. Dudo que los agentes del Cisen lo fueran a detectar con su chairógrafo para archivar sus fotos en la carpeta TERRORISTAS. También veo difícil que, cuando se lance para candidato a presidente vitalicio del mundo entero, alguien llegue y diga: ¡detengan la campaña! ¡él es un chairo y tengo pruebas!

No, no, iren. Hasta el más elemental libro de superación personal dice que no hay que tenerle miedo a la fama. Vamos, se empieza poquito a poco, échenle ganas, pero por favor no sean tímidos, güirigüirigüiri. Y miren, no me sobrestimen, yo sólo soy una pobre bloguera con un pinchuriento videíto escolar, ¿qué tan peligroso puede ser?

Pueh, pero yo soy muy obediente, tons hice lo mismo que la vez de la foto. Ahora Roberto Madrazo hace una aparición especial en Los chairos. Pero no se confundan: él no es chairo.

Acá la nueva versión.

Bueno, ¿quién más quiere que lo quite del video? Yo con gusto les pongo la jeta de algún personaje adorable. Nomás que ése lo escojo yo.

Fotos vaciladoras de hoy

Si carecen de algo, envíen sus colaboraciones. Casi todas serán tomadas en cuenta.




La única, la legítima.

Ernesto Guevara, más guapo que nunca.

¡Buen día, buen día!

Nada como escuchar el trinar de los pájaros después de 24 horas sin dormir, pero con un video terminado y en el horno rendereándose, casi casi casi listo pa' entregarse y chachachán.

Nada como ese dolor de espalda ojos cabeza manos brazo y rabadilla.

Nada como que 'ora sí, 'ORA SÍ, voy a dormir ái como dos horas.

Xram.

No dejen de ver el post de abajo

Pero debo anunciar que ya valí verga.

Soy una chaira. Tengo mis principios. Ir a Starbucks va en contra de ellos.

(miren)

Pero ya valí verga.

El té chai que ahí le manejan ES DIOS.

¡Arrrrgh! *sentimientos encontrados* ¡Arrrgh!





Ya, ps qué. Si de todos modos compro mi champú en el Walmart.



¡Argh! ¡El chairo el chairo!

Ya.

Estudio fotográfico sensacionalista

Luis, el burrito de dos cabezas.

Josefina, la desdichada cumpleañera que a media fiesta fue teletransportada (con todo y su sombra) a un ajardinado hotel cuatroestrellas de Veracruz.

Pero el fenómeno más impresionante:

Laurita, la niña a la que le creció una quinceañera en la espalda.

Ps sí, soy bien naca

Siempre pasa lo mismo. No aprendo. Pero ahí voy cada pinche primavera a los conciertos de Radar, y me confundo y me espanto y me desespero y nomás me dan ganas de escuchar cosas sencillitas como el Dream o el Helloween o el In Flames o el Mars Volta o el Rush o el Ricardo Arjona.

Y es que la verdad, la verdad así la verdad, no estoy lista para dos horas seguidas de esto:



Prefiero al Petrucci. Perdón.