High school pictures

Señoras y señores: el high school es de verdad. Es como estar en un enorme set de televisión.









Sí era mandatorio algo de protocolo.




Al andar por la vista, sentí que en cualquier momento Paulie Bleeker iba a pasar corriendo. Pero no.





Momento caridaco de las películas deportivas. En el último minuto, el "looser" (como les encanta escribir en México, así con doble o) hace una anotación grandiosa y se gana la simpatía de los malotes. La chica sale con él el sábado por la noche.




Como la camioneta de señora.



¡Una verdadera clase de deportes!



¡Con un verdadero profe de deportes tipo Brusgüilis de petatiux!



Aquí Holanda se llama "Good Humor", quihubo con eso.



Por aquí Mr. Belding da sus avisos.




Legítimo janitor.





Como todas las high schools, la de Saratoga tiene su equipo local: las palomillas azules.




La cafetería (como la vio Ud. en TV).


¿Cómo es la ensalada de pizza?



Me gusta la escoba ahí.


Parece que los alumnos son peores que los oficinistas de Plaza Lomas y nomás no recogen su basura de las mesas y hay que andarles diciendo por medio de letreros que no sean manchados y que no tiren las charolas al bote.




Clávense en la palabra bebedero. Bebedero. Bebedero.



Otro janitor.


Un güei.



Un profe chido de mi hermana que me dijo cosas feas de mi playera de Communist Party antes de entender la broma. Junto a él, el presidente de la clase de mi hermana. Cuando le pregunté qué hacía un presidente él me dijo que reunir fondos. ¿Pa qué? Ps quién sabe.




TV vetusta con antenas vetustas paralelas a la foto vetusta (¡ya llovioooooó!).




Foto de la foto de un metalero en el festival de talentos –que me perdí.




Unos güeies.




Personas.




El salón de la clase de política y esas cosas. Sí había letreros de McCain, pero no les tomé fotos para dar una buena imagen de Saratoga.


Pasillo con lockers de verdad.





¡Pierrrrrna!



Cuando entré a la Anexa, los de tercero tenían derecho a comprar un locker y llevarlo a la escuela. Yo estaba ansiosa por tener el mío y llenarlo de monografías y mapas y calcetines y fotos de chicos guapos y un espejito y cartitas de amor (¿cuáles?) y dulces y regalos por-si-acaso y así. Pero para cuando yo pasé primero y segundo, ese derecho inalienable había desaparecido, porque se hacía "mucho desorden" en el "área de los lockers" (que era como de 2x2).


Me pregunto si aquí hay prefectos que se la hagan de a jamón a los estudiantes que se besuquean.




¡Feliz año nuevo azteca! Me pregunto cuándo se celebrará.




Y ahí lo tienen: el salón de español.



Con foquitos navideños de verdad formando el "Viva México".





El castellano está lleno de sabiduría.




La maestra.


Alumno aburrido.


Yo con toda la clase. Mi hermana Maggie es la de azul que está junto a mí.

Coapa esta por todos lados (post sin acentos ni enies)

En lo que logro postear las high school pictures y todas las demas de mi estancia aqui (por ejemplo la de mi pedicure con unias verdes), les dejo un video que prueba la universalidad de Satelite/Coapa.



Y ya.

Acabo de ver Sex and the City y me la pase muy bien. Maniana fotos del mall y de la fila para entrar y blah, ahora ya me voy a dormir.

¡Sí voy a poder ir al high school de mis hermanos!

Mi hermana Maggie consiguió permiso para que mañana vaya de metiche a su clase de español. Espero no cagarla como lo hice con los panistas. Mientras, les dejo una joya que hicieron en la misma clase pero hace algunos años, y que parece que la teacher enseña como ejemplo de gran calidad y uso del español:



Moraleja: ya que ellos no van a aprender español, aprendamos nosotros inglés, total, tiene menos tiempos verbales.

Ya no estoy en NYC

Estoy en un pueblito ubicado ya mérol llegando a Canadá, lleno de plantas y casitas perfectas cuyos dueños nunca cierran con llave. Hay parrilladas, school buses amarillos y banderitas gringas por doquier. Es como Springfield, nomás que aquí los Oxxos se llaman Steward's y no Kwik-E-Mart.

Ayer intenté ser la invitada especial en la clase de español de mi hermana. La teacher me dijo, en el PEOR español que he escuchado en mi vida, "no puedes estar aquí, es mandatorio que tengas un permiso". Mandatorio, mi palabra favorita del castellano. No mamar, su pronunciación era tan puercamente gringa que no sonaba ni tantitititito a mi lengua materna y por lo tanto mi cerebro me decía que le hablara en inglés. Tuve que concentrarme mucho para decir algo así para no soltar el "oh, really?" y usar el "¿de verdad? ¡qué mal!" –cuando la respuesta correcta hubiera sido "no mamar, pinche gringa chingatumadre, yo que te estoy haciendo el favor de venir y darle a tus alumnos una probadita de cómo se habla este maravilloso idioma y tú pendeja no puedes hacerte de la vista gorda".

La maestra de simi-español me mandó al vestíbulo de la oficina del director, donde una secretaria reseca me trató como terrorista por haber entrado por la puerta trasera sin permiso. Me dijo que NO HABÍA FORMA de que yo pudiera entrar al sagrado recinto (y menos siendo mexicana, supongo). Luego, al ver el sorprendente parecido que tengo con mis hermanos, me preguntó que si era yo pariente de ellos. Cuando le dije que sí, con mi marcado "acento europeo" (todos los gringos me dicen que tengo "acento europeo", claro, de ese país tan raro llamado Europa), se mostró altamente confundida. Pfff. En fin, estuve sentada en las sillas de los preparatorianos castigados mientras mi papá gringo llegaba a recogerme, porque ps en estos pueblos no se puede andar a pie ya que todas las cosas están kilómetros aisladas entre sí y no me sé orientar y qué tal que me pierdo y termino en Canadá con todos esos canadienses que están tan locos –tan locos que, por ejemplo, dejan entrar a los mexicanos a su territorio sin visa, ¡y qué tal que son terroristas o quieren trabajar o son terroristas que quieren trabajar!

Pffff. Enigüei (noten cómo mi inglés mejora a cada instante) voy a volver a intentarlo mañana. No puedo no estar por lo menos un rato en el high school, NECESITO ver si todos los clichés son ciertos, si por los pasillos andan Zack Morris y McLovin y Queen Morgendorffer y Kevin Arnold y Kelly Taylor y Louis Skolnick y Beavis y etcétera.

Deseénme suerte.

Los neoyorquinos son bien amigables

Me caga la gente que viaja y que sale con el típico "es que goooooei, en *nombre de la ciudad visitada* es otra cultura gooooei", como ya he referido en otros posts. Pero qué chingados, yo también lo voy a hacer.

Es que en verdad estoy sorprendida por lo natural que es iniciar una conversación con cualquier persona en la calle. En México, si le hablas a alguien, te ve con cara de que lo vas a asaltar o de que estás loco, así como de "¿y tú por qué chingados me estás hablando si yo NO TE CONOZCO?". Aquí en cambio he estado trabando amistad hasta con las tomas de agua y las maquinitas que venden Metrocards, y hoy que me estrené mi playera de "I hate mayonnaise" fue tremendo:



Toda la gente la comentaba: los que estaban de acuerdo conmigo, los promayonesos que me exigían una explicación ("¡Cóumo chingadous nou! ¿Pour queeeéh?) y los que me preguntaban dónde me la había comprado (respuesta: aquí). Un señor de plano me explicó que odiaba la mayonesa y todos los productos derivados del huevo "porque los huevos están destinados a ser pollitos, no nuestro desayuno".

***

Hablando de desayuno, el otro día me lancé a la que se supone que es LA MEJOR pizzería de Brooklyn: Di Fara.

Parte del encanto -y por lo que se puso de moda- es que es un local microscópico, inaugurado hace como 40 años por el mismo ñor que ahora fabrica personalmente laz pizzas, así despacito y con cariño.

Con ustedes: Domenico DeMarco, que ese día traía puesta su gorrita -según unos parroquianos, casi nunca la usa. Habla con un chingo de acento italiano, y nunca se le quitará, como a los argentinos de la Condesa el suyo.

Tiene un achichincle barroso que nomás se hace pendejo y que no ayuda, así que en horas pico puedes estar esperando el día entero. Yo como fui a medio día, cuando a los gringos apenas les empieza a dar hambre, luego luego obtuve mi rebanada de plain pizza, que en efecto estaba de no mamar.

De ahí me desprendí a Coney Island, que es la tierra prometida de las fotos vaciladoras, ahí luego las publico. También fui a Beacon's Closet, la tierra prometida de la ropa vintage, y luego me regresé a Manhattan a pasiarrr. Próximamente: fotos de las compras más insólitas.

Y ya me voy, mañana conoceré a mi familia gringa, ¿qué tal eso, eh?

¡Cha chaaaaaán! A continuación las fotos prometidas de mi primer viaje a Niuyorrr, cuando era la niña más fea del universo.

1. Pegaba bien duro el sol, ni los poderosos lentes amarillos eran capaces de proteger mis enclenques ojos de los poderosos rayos UV de la tierra prometida:

Noten por favor la bolsa canguro de las Tortugas Ninja. Hoy, casi veinte años después (¡ah, la vejez!), podría venderse careeeeésima en una tienda vintage del Soho.


2. Mi tía vio caballos y pensó: claro, a los niños les ENCANTAN los caballos, así como todas las criaturas del señor.

A huevo quería que yo le hiciera piojito al medio de transporte de los tiras, cuando yo le tenía terror a todo el reino animal, incluidas las mariposas, los hurones, los humanos, los policías y, por supuesto, los caballos en los que éstos viajan.

3. Los animales muertos en cambio no me daban miedo, sino una hueva tremenda:


***

Ahora ya no me dan tanta hueva los bichos muertos ni tanto miedo los vivos, tanto que mi mayor entretenimiento en el Museo de Historia Natural fue ver a los niños gringos comiéndose sus lonches y a los turistas takatakas tomando fotos de todo:



Además hay ratas muertas, eso sí está chido:


Y delfines muertos, que es como todos los delfines deberían estar:

(sí, odio a los delfines, ¡acabemos con ellos!)

Ya me voy a un bar de jazz, que es lo que se hace en Niuyorrrr, dicen.