Clásico post de turista con fotos no-vaciladoras de mi viaje

Me choca ser turista de un país templado en el invierno de-a-verdad, porque siempre ando con la misma ropa y, como diría mi mamá, "ya parezco retrato". No se burlen.

1. Aquí estoy conociendo la nieve (así es, no la conocía, ni siquiera la del Ajusco a la que van todos los niños a hacer muñecos pachices de nieve pachiche) y sus efectos en mi sistema respiratorio.


2. Cliché absoluto: Central Park nevadito. En realidad es un infierno, porque todo el piso está congelado y te resbalas bien cabrón.


3. Ya en Saratoga, en el bar al que todo mundo va. Tienen una quiniela de su deporte imperialista:

No sé nada de ese deporte, sólo que NO hay que irle a Dallas.

4. Comiendo las galletas que me hicieron tener sueños raros:


5. Arrasando con la tienda vintage del pueblo:


6. La esperadísima foto de los productos alimenticios de Paul Newmann:

Y hoy descubrí que también tiene alimento para gatos, jojo.

7. Una de las únicas opciones dos tres chairas para comprar comida en Saratoga es Roma Foods. Le dedico la foto, por supuesto, al Roma.


8. Foto chairovaciladora en la central de autobuses de Saratoga, con mi papá, orgulloso de ser gringou.


9. Lo primero que vimos de regreso en la ciudad fueron los arbolitos muertos abandonados en la calle.

Aaaay los arboliiiiiitos.

10. Fuimos al concierto navideño en The Stone, el cuchitril de John Zorn donde hay pura música tipo Radar. Tocó ese güei con todos sus amigos y estuvo de no mamarrrrrrsss. Aquí la puerta de entrada toda sudada.


11. Saliendo del concierto fuimos a atascarnos de carne de puerco al Katz Deli, lugar mítico y por lo tanto turisticón donde se filmó la clásica escena del orgasmo fingido de When Harry Met Sally. Aquí estoy con cara de hambre viendo los fiambres de la mesa de junto.


12. Más cliché: viendo un mapita en el metro y con mi bolsa de compras al lado:


13. Regateando en el Green Flea. Al final no me compré el vestido, tenía un corte muy raro, pero qué bonita tela.


14. Fuimos a un concierto de Gogol Bordello. Qué bárbaro, BUENÍSIMOS. El público era mitad banda-under-gooooei y mitad coapeños, o bueno, como de Long Island, así borrachos y mamadines guac.


15. Con Dino bajo la nieve.


16. "Nos dimos un gustito" y compramos boletos para ir a ver a Chuck Berry (no, no se ha muerto) ayer, 31 de diciembre. No contamos con que el bar estaba casi casi en Times Square, y que iba a haber un desmadrito de turistas para pasar. Pero los turistas no fueron el problema, sino los policías. ¿Qué tal la gente que cree que aquí los tiras son guapos, inteligentes y estudiados? Pues no, son peores que el Greyhound. Pues ái tienen que la calle estaba cerrada y un puto cerdo no nos quería dejar pasar al bar. Nos decía: pero es que necesito ver sus boletos. Y yo: a ver, los compré POR INTERNET, los voy a recoger en el box office que está a 20 metros de aquí, mira, ahí está, déjanos pasar. Y él: necesito ver sus boletos. Y yo: pero son VIRTUALES, los voy a recoger. Y él: necesito ver sus boletos. Etcétera. Unga-bunga. Tuvo que salir un monito del bar y llevarnos de la mano. Pffff.

Ya adentro nos dimos cuenta de que aquello era un cena-baile-show, lleno de tías y abuelitas y niños y gente con gorritos de año nuevo. Si en vez de Chuck Berry hubiera salido Yuri o Mijares nadie habría notado la diferencia. Pero qué chingón está ese güei, salió con su camisa de lentejuelas y contó chistes de abuelo entre las canciones. El público no importó. Qué grande es.



17. Con eso de la crisis, en vez de andar pagando el trago de a 10 dólares en los bares mejor nos compramos unas pachitas en Urban Outfiters y anduvimos bebiendo en las calles. Fuimos a la esperadísima fiesta de Nacotheque, donde bailamos grandes éxitos como "El gato volador", "Toda la vida" y "El chico del apartamento 512". Ufff, excelente.

Mi pose ni al caso.

Y ya. Las fotos son cortesía de Falconi, todas excepto las que están mal tomadas, esas son mías.