Galán de supermercado

Estaba yo haciendo mis compras cuando se me acerca un papanatas con barba de tres días, saquito de pana y lentes de vidrio de ventana. Lo acompañaba una especie de fresa genérico intercambiable de playerita embarrada, que en contra de lo que pudiera pensarse, era 8374829748 veces menos desagradable que su amigo in-te-lec-tual.

El cretinazo este arranca su intento de ligue con:

¿Qué significa ese mechón rosa en tu pelo?

Me le quedé viendo. No era de guasa su pregunta. O sea. Como si hubiera ido yo con Olga-mi-cortapelo a pedirle: Oye, pues mira, quiero algo que tenga implícito mensaje como de la sabiduría antigua del Rayo Maya pero que también hable de la carga positiva que ciertos colores traen consigo según las Fores de Bach y que para los aztecas haya sido místico sin alejarse mucho de la posmodernidad, ¿como qué crees que podría ser? Y ella: Ya sé, qué tal que te decoloro el frente del lado derecho y un mechoncito de atrás del lado izquierdo y tú te lo pintas de rosa. Y yo: zas.

Uf.

Pero no se iba el papanatas. Me seguía por los pasillos soltándome sus preguntas y comentarios brillantes:

¿Cuál es tu libro favorito? A mí lo que más me apasiona en el mundo son las letras.

¿A qué periodistas famosos conoces? Yo conozco a Ciro Gómez Leyva.

¿Te gusta la poesía? Yo tuve un gran amor, una poeta argentina. Tiene un blog.

¿Eres casada? Yo no.

Si dices que no te gusta leer, ¿por qué tienes el pelo rosa? A mí me encanta leer.

¿Tienes hijos? Yo no.

¿De qué es tu pin? ¿Qué significa una calabaza? Yo sólo tengo un pin, es de Men at Work.

¿Te gusta Men at Work? No, porque tú eres de la época de los Strokes.

Etc.

¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!

Por estarle huyendo ya no compré jabón de trastes ni kótex ni manzanas ni tofu ni brócoli ni crema humectante ni vinagre.

Su última puntada de la tarde, cuando vio que estaba yo comprando huevos Bachoco:

Él: ¿Sabes qué marca de huevos compro yo? El Calvario.
Y yo: ¿Porque no tiene hormonas y tratan mejor a las gallinas?
Y él: No, porque la vida es un calvario.

BUENO. Es que ni en Fonda Susilla salían chistes tan malos. Ni en el libro de Editorial Selector de Diego.

Amiguitos: ya saben cómo NO ligar en el supermercado.