EDEMEGE
Como bien lo dice el título: Edemege.
Ayer me enfrenté a él.
Y estoy aquí para contarlo.
De hecho, me la pasé bomba. Porque muy prudentemente llevé un chingo de alcohol, para que todos borrachos y contentos. Y ps sí. Al final terminamos hablando muy divertidos acerca de megapixeles y marcas de ropa gringa. Y aprendí que "fusilarse" se dice draw upon, utilísima información de primera mano. No dejaré de usar el verbo en mi clase de inglés.
Apliqué la de "pásele, pásele, aquí el único, el insólito verdadero hombre republicano". A unos güeyes de la fiesta que quién sabe quiénes eran, les dije que disimuladamente le preguntaran cómo veía el pedo de las elecciones allá en su nueva patria. Después de las víboras y tepocatas que salieron de su boca contra Kerry, yo me desternillé de risa viendo cómo los güeyes se quedaban blancos de asombro.
Y luego el JC que se mete a los putazos. "A ver, ya, ¿crees que gane Bush?". A Mario y a mí se nos detuvo el corazón: ¡no lo hagas, noooh! Bah, pero no pasó nada fuera de lo predecible. Además, Edemege declaró que ps también Bush le caga, pero que *blah blah perorata neoliberal*.
Y el acentitou de Edemehe. No quierou dehar de emularlou. Es mui cool relahar así la lenguah, ya know?
A lo mejor hasta lo vuelvo a ver en la semana. Pero antes me pongo peda.
6 Comments:
At 19 sep 2004, 2:17:00 a.m., El Mareo said…
...y no hay que olvidar su apariencia física. El cambio de Mexicano-priísta-neoliberal a Estadounidense-republicano-neoliberal no sólo se llevó a cabo en sesos y acentou, sino físicamente. Y me refiero a más que a sus pinchis musculotes de gringo-volibolista-de playa... todo él es un gringo. Atuendo, postura, cabellillos (¿esa palabra se valdrá?) chinos embadurnados con gel, todo él despide un dulce olor a muerte. O sea, a gringo. Supongo que si lo metemos en una de esas máquinas que miden las auras (¿aurómetro? sepa como se llamará) le va a salir azul, rojo y blanco. En stripes and stars.
At 20 sep 2004, 5:44:00 p.m., El Mareo said…
¿Segura que sabes lo que dices, Niche? Pues te reto a que lo sostengas: Parece que lo vamos a ver el Martes 21 como a las 7. Nos lo vamos a llevar a La Condesa para darle la oportunidad de que nos farolee y nos compre la comida. Estás invitada.
Yo quiero aprovechar para hacer diversos experimentos: Le voy a exprimir un limón en la cabeza, porque dicen que eso mata a casi todas las bacterias, menos las del cólera. Le voy a echar sal en el brazo, lo cual lo acabará si como sospecho tiene algún parentezco genético con los tlaconetes. Me voy a presentar ante él con un rosario al cuello. Voy a decirle que pida comida con harto ajo. Voy a invitar a un sacerdote.
Si todo lo demás falla, me pararé frente a él, cerraré los ojos y gritaré tres veces: "¡NO EXISTES, NO EXISTES, NO EXISTES!"
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